5 syytä, joiden vuoksi et voi olla yhteydessä emotionaalisesti poissa olevaan äitiin

Pitävätkö äitisi käyttäytyminen sinua käsivarren pituudella?

1. Soittaako äitisi marttyyriä, pitkämielistä ja uhrautuvaa uhria suhteessaan sinuun ja muihin?
2. Kirjoittaako hän perheesi historian uudestaan ​​karkottamalla kaikki väärät askeleensa ja vapauttamalla itsensä siten kaikesta vastuusta asioista, jotka menivät pieleen?
3. Odottaako hän sinun olevan tukeva, vaaliva henkilö tyypillisen vanhemman ja lapsen suhteen roolin kääntämisessä?
4. Onko hän kauhea kuuntelija, jopa elämääsi kaikkein koettelevimpina aikoina?
5. Tekeekö hän huomaamattomia kommentteja painostasi, ulkonäöstäsi ja älykkyydestänne unohtamatta niiden vaikutusta?

Jos nyökkää 'kyllä' päätäsi mihinkään tai kaikkiin näistä kysymyksistä, olet todennäköisesti yrittänyt päästä lähelle henkisesti poissa olevaa äitiäsi, mutta löysit vain turhautumista. Sinä ja hän olivat ristikkäisissä tarkoituksissa: kaipaat läheistä sidosta ja hän vastustaa sitä. Sinulle tehtiin yhä uudestaan ​​samoja liikkeitä, jotka pitivät sinut käsivarren pituudelta.

Ymmärtäminen, että sinulla on emotionaalisesti poissa oleva äiti

Elämäni neljän ensimmäisen vuosikymmenen aikana kaipasin olla läheinen, rakastava suhde äitini kanssa ja olin surullinen, kun sitä ei koskaan tapahtunut. Kun olin raskaana, olin varma, että ensimmäisen lapseni saaminen sitoo meidät vihdoin yhteen. Silti kolme vuotta poikani syntymän jälkeen hänellä diagnosoitiin autismi ja äitini reagoi kylmään irti. Hänen välinpitämättömyytensä tuona kokeiluaikana lähetti minut etsimään vastauksia, ja löysin ne, kun tulin termiin: emotionaalisesti poissa oleva äiti. Kaikella oli vihdoin järkeä.

Äitini oli vahingoittunut tuskallisen lapsuutensa vuoksi alkoholistisen vanhemman kanssa eikä pystynyt muodostamaan syviä yhteyksiä sisaruksiin ja minuun. Herkänä, sisäänpäin kääntyneenä lapsena halusin läheistä suhdetta äitini, mutta hän ei kyennyt siihen. Mielessään hän teki kaiken, mitä hyvän äidin pitäisi tehdä, viemällä meidät kouluun, pesemällä vaatteemme ja keittämällä meille illallisen. Hän pahoitteli minua siitä, että halusin lisää.

Viisi emotionaalisesti poissa olevan äidin käyttäytymistä, jotka pitävät sinut käsivarren päässä

1. pelaa marttyyriä

2. kirjoittamalla perheesi historia uudelleen

3. vanhemmiksi

4. ei kuuntele

5. huomaamattomien huomautusten tekeminen

1. Marttyrin pelaaminen

Jos äitisi pelaa marttyyriä, sinun pitäisi luopua toivosta läheisestä, mielekkäästä suhteesta hänen kanssaan. Sinun siteesi ei tule koskaan olemaan terve ja tasapainoinen, koska hänen täytyy tuntea moraalisesti ylivoimainen: pyhä, uhrautuva ja pitkämielinen. Hänen henkilöllisyytensä on sidottu uhriksi tulemiseen ja kaikkien muiden syyllisyyden löytämiseen.

Tohtori Ursula Sandner, psykoterapeutti ja elämänvalmentaja, käsittelee näitä asioita blogikirjoituksessaan.Marttyyri-kompleksi - mikä se on ja mitä siihen voidaan tehdä? ' Hän kirjoittaa: 'Ne, joilla on tämä monimutkainen, eivät ota vastuuta elämästään, päätöksistään ja valinnoistaan, mutta he pyrkivät syyttämään muita, yleensä ystäviä tai perhettä, epäonnistumisistaan, luopumisistaan ​​tai onnettomuudestaan'.

Kun poikani diagnosoitiin autismi, äitini ei voinut pitää taukoa marttyyrikuolemastaan ​​nähdäkseen ahdistukseni. Hän oli liian kiireinen valittaen ja valittamalla kaikesta, mitä hän teki poikaystävänsä ja hänen sukulaistensa puolesta, ja kuinka epämiellyttäviä he olivat. Hän ei nähnyt kuinka paljon kärsin ja tarvitsin äidin. Alkoholistin lapsena hän oli jo kauan sitten ottanut itselleen köyhän, säälittävän persoonan ja pitänyt siitä tiukasti kiinni. Hyväksyn nyt, että hän ei koskaan luovu marttyyri-roolista, koska se antaa hänelle tarkoituksen.

2. Kirjoita perheen historia uudelleen

Voit myös taistella yhteyden muodostamiseksi emotionaalisesti poissa olevaan äitiisi, jos hän vaatii perheesi historian uudelleenkirjoittamista. Hän nostaa itsensä prosessissa tulemalla pyhemmäksi ja sankarillisemmaksi, kun taas kaikki muut puuttuvat. Jokainen hänen kompastuksestaan ​​poistetaan uudelleenkirjoituksesta ikään kuin niitä ei koskaan tapahtunut.

On mahdotonta olla läheisessä yhteydessä äitiin, joka ei ole rehellinen jaetusta menneisyydestäsi. Lopetin lapsuuteni kasvattamisen äitini kanssa, koska hänestä tuli puolustuskykyinen, kun muistoni eivät olleet kaikki sinisiä taivasta ja palomino-poneja. Kun mainitsen isäni suullisen väärinkäytön, saisin hänet vain väsyneeksi, vanhaksi muistinmenetelmäksi. Hän halusi unohtaa tuon ankaran todellisuuden kuin kohdata tosiasian, että hän ei suojellut sisaruksiani ja minua.

Sisään 'Viisi asiaa, jota rakastamaton äiti ei koskaan tee'Peg Streep kirjoittaa, että emotionaalisesti viritetyt äidit tunnustavat vanhempiensa virheet ja pyytävät anteeksi. Emotionaalisesti poissa olevat äidit eivät kuitenkaan koskaan sano olevansa pahoillaan, koska virheiden omistaminen on liian uhkaa heidän herkälle itsekäsitykselleen. Sen sijaan he puolustavat tekojaan tai `` kaasulamppua '' lapsilleen teeskentelemällä, ettei asioita koskaan tapahtunut. Joko niin, ne tuhoavat mahdollisuuden totuuteen ja siten läheisyyteen.

3. Parentifioi sinut

Jotkut emotionaalisesti poissa olevat äidit eivät olleet vanhempia hyvin ja suljettiin sen takia. Aikuisina he kääntyvät omien lastensa puoleen rakkaudesta, hoivasta ja myötätunnosta, jota he eivät saaneet lapsina. Tätä roolin vaihtamista kutsutaan vanhemmuus. Kun vanhemmiksi tulleet nuoret kasvavat ja ymmärtävät, mitä heille on tehty, he tuntevat usein syvää vihaa ja kaunaa kaipaamastaan ​​huolettomasta lapsuudesta.

Alkoholistisen vanhemman kasvattama äitini tuli sen vuoksi henkisesti tunnottomaksi. Koska hän ei pystynyt tarjoamaan perheen tarvitsemaa lämpöä ja rakkautta, hän luovutti nuo tehtävät sisarelleni ja minulle. Meillä oli vastuu nuorempien sisarusten lohduttamisesta, kun he olivat peloissaan, kuunnellen heitä, kun he olivat hukkua, ja rohkaisemalla heitä, kun he tunsivat olevansa voitettuja.

Olimme myös äitimme emotionaalinen tukijärjestelmä, kannustimme häntä työhaastatteluihin ja lohdutimme häntä hajoamisen jälkeen. Tänään, kun omat lapset voivat kasvattaa ja hoitaa meitä, meidät tapetaan ja emme enää halua äitiä äitiämme. Tämä tuntuu hylkäämiseltä hänelle, joten hän on ajautunut kauemmaksi meistä ja lapsenlapsistaan.

4. Ei kuuntele

Monet emotionaalisesti poissa olevat äidit ovat köyhiä kuuntelijoita, liian hukkuneita omaan elämäänsä kiinnittääkseen huomiota tyttären sanoihin ja niiden takana oleviin tunteisiin. Kun poikani oli diagnosoitu autismi, olin levoton. Äitini oli silti rauhaton, chatteli omista ongelmistaan ​​eikä pystynyt kuulemaan suruni. Selitän, mitä lääkäri oli sanonut, ja seuraavalla kerralla, kun puhuimme, hänellä ei ollut mitään muistia siitä. Vaikea totuus oli, että sillä ei vain ollut väliä hänelle.

Ei ole helppoa hyväksyä sitä todellisuutta, että äitimme ovat itsekeskeisiä ja kiinnostuneita elämäämme. Olemme saattaneet kieltää sen vuosia (tai jopa vuosikymmeniä), kunnes todisteet on kasattu liian korkealle sivuuttamatta. Kun teemme, taistelumme kuitenkin päättyy ja rauha alkaa.

Tutkiminen siihen, miten äidit vaikuttivat meihin, jotka eivät kuunnelleet meitä, auttaa myös eteenpäin. Peg Streepin artikkelissa 'Rakastamattomien äitien tyttäret: 7 yleistä haavaa,'hän kirjoittaa kuulemattomuuden traagisesta perinnöstä. Tytöistä tulee usein naisia, joilla ei ole itseluottamusta. He epäilevät omia kykyjään ja kysyvät, miksi kukaan haluaisi treffata tai ystävystyä heidän kanssaan. On vaikea olla lähellä äitiä, joka on vahingoittanut meitä niin syvällisesti.

5. Tehdä huomaamattomia huomautuksia

Koska emotionaalisesti poissa olevat äitimme ovat erillään sisäisestä maailmastamme, he voivat vahingossa aiheuttaa sille suurta vahinkoa. Heillä ei ole aavistustakaan siitä, että heidän kielteisillä sanoillaan on valtava voima tyttären minäkuvaan. Toisin kuin emotionaalisesti viritetyt äidit, jotka valitsevat sanansa huolellisesti, emotionaalisesti poissa olevat äidit sanovat usein mitä tahansa heidän päähänsä, ottamatta huomioon sen vaikutusta. Tämän vuoksi on vaikea olla lähellä heitä, koska olemme aina valppaana tietäen, että he saattavat haavoittua meitä tuntemattomalla huomautuksella.

Lapsuuteni kidutti äitini kiinnittyminen painoni kanssa riippumatta siitä, olinko liian ohut vai liian lihava. Tänään hän voi silti saada minut tuntemaan itseni epävarmaksi tytöksi ajattelemattomilla kommenteillaan ulkonäköstäni. Onneksi tiedän nyt, etten ole yksin. Tohtori Terri Apter, kirjan kirjoittaja Vaikeat äidit: Ymmärtävät ja voittavat voimansa, arvioi, että yhdellä viidestä tyttärestä on myrkyllinen suhde äitinsä kanssa. Useampi meistä kuin mitä ikinä kuvitellakaan tietää sydämen tuskaa yrittää päästä lähelle äitiämme ja epäonnistua.

Hyväksynnän harjoittaminen, kun sinulla on emotionaalisesti poissa oleva äiti

Äitini välinpitämättömyys poikani ja hänen autismidiagnoosinsa suhteen auttoivat minua näkemään, että hänen reaktionsa ei ollut yksittäinen tapahtuma, vaan pitkäaikainen käyttäytymismalli. Hän oli käyttäytynyt samalla tuntemattomalla tavalla, kun sukulainen ahdisti minua lapsena, kun isäni (hänen miehensä) kuoli ja kun kärsin keskenmenosta. Hän ei ollut koskaan surullinen näinä aikoina, vain kiihtynyt odotuksesta, että hänen pitäisi olla.

Tänään harjoitan hyväksymistä, enkä enää odota olevani yhteydessä äitini emotionaalisella tasolla. Olen luopunut siitä fantasiasta ja nyt rakentanut rakastavia, tukevia siteitä muualle. Olen ymmärtänyt, että hengellinen opettaja Bryon Katie sanoi olevan totta: 'Jos väität todellisuutta vastaan, kärsit.'

Terapeutti Kati Morton keskustelee sen sijaan, että haaveiltaisimme äitimme muuttuvasta, kuinka voimme äitiäistää itseämme.

Mitä mieltä sinä olet?

Mikä estää sinua ja äitiäsi olemasta lähellä?

• hänen täytyy pelata marttyyriä
• hänen tapansa kirjoittaa perheemme historia uudelleen
• hänen vanhemmuutensa minusta
• hänen haluttomuutensa kuunnella
• hänen tuntemattomat huomautuksensa

Tämä kirja muutti elämääni

Emotionaalisesti poissa oleva äiti, päivitetty ja laajennettu toinen painos: Kuinka tunnistaa ja parantaa lapsuuden emotionaalisen laiminlyönnin näkymättömät vaikutukset Kun löysin sanan ”emotionaalisesti poissa oleva äiti”, se koski minua ja halusin oppia lisää. Jasmin Lee Corin kirja oli juuri se, mitä tarvitsin auttaakseni minua ymmärtämään paremmin suhdettani äitini. Luin sen hitaasti, otin aikaa sulattaa kaiken ja kirjoittaa siitä päiväkirjaani. Oli aikoja, jolloin minun piti lopettaa, koska tärisin ja itkin niin kovasti. Kun olin valmis, en kuitenkaan enää tuntenut olevani yksin vaan osa sisarusta. Luovuin taistelusta ollakseni lähempänä äitiäni, päästin fantasiani irti ja löysin vihdoin rauhan. Osta nyt