8 Hyvä ja anteeksiantava asia anteeksipyynnön laajentamiseksi

  • Vihatko sanoa 'anteeksi' ja yleensä vaimentaa sitä?
  • Oletko koskaan tarmokkaasti tarjonnut hyvityksiä vain saadaksesi henkilön vihastumaan sanoistasi?
  • Oletko koskaan lähettänyt kirjallista anteeksipyyntöä etkä koskaan enää kuullut vastaanottajalta?
  • Kun pyydät anteeksi, lopetatko ramppien tekosyiden antamisen huonoon käytökseesi?

Jos nyökkäät päänne kyllä ​​näihin kysymyksiin, älä epätoivo! Et ole yksin, kun on kyse epäonnistumisesta sanomalla 'anteeksi'. Ota selvää, mitä teet väärin, joten kun seuraavan kerran joudut tekemään hyvityksiä, olet paremmin valmistautunut ja lisää mahdollisuuksiasi saada anteeksi.

Kun annat oikean anteeksipyynnön, omista tekemäsi ja älä
Ollessasi asianmukainen anteeksipyyntö, omista tekemäsi asia ja älä pakota toista henkilöä vastuuseen loukkaantumisesta. | Lähde

1. Ilmoita väärin tekemäsi

Monet meistä haluavat mieluummin porata hampaat kuin tunnustaa, että olemme aiheuttaneet jonkun loukkaantumisen. Vaatii itsevarman, hyvin sopeutuneen ja itsensä heijastavan henkilön tunnustamaan, kun he ovat väärässä. Itse asiassa tutkimukset osoittavat, että ihmiset, joilla on alhainen itsetunto, pyytävät anteeksi vähemmän kuin ne, joilla on korkea itsetunto.

Sisään '5 syytä miksi jotkut ihmiset eivät koskaan sano anteeksi, '' Luvan saanut psykologi Guy Winch väittää, että ne, jotka kieltäytyvät pyytämästä anteeksipyyntöä, suojelevat heikkoa itsetuntemustaan. Väärinkäytösten tunnustaminen uhkaisi heidän tunnistamista hyväksi ja kunnolliseksi ihmiseksi. Kun astumme lautaselle, jotta voimme tehdä muutoksia, näytämme emotionaalista kypsyyttä ja luonteen syvyyttä. Kun pyydämme anteeksi asianmukaista anteeksipyyntöä, olemme päässeet kotiin!



2. Omistaa väärintekosi ja älä tekosyytä

Oikeaan anteeksipyyntöön sisältyy vastuun ottaminen rikkomuksestasi, näkemys siitä, miksi toimit samalla tavalla, ja välttämällä röyhkeitä tekosyitä. Itsetietoisuus huonosta käyttäytymisestäsi osoittaa, että suhtaudut tilanteeseen riittävän vakavasti, jotta sinulla olisi varaa siihen miettiä ja pohtia. Se menee pitkälle saamaan loukkaantuneen paremmin.

Stacy oli nuori äiti, joka alkoi käydä masennusterapeutin luona sen jälkeen, kun hänen poikansa oli diagnosoitu autismilla. Hän luotti parhaan ystävänsä Charlotteen ja pyysi häntä olemaan kertomatta muille heidän leikkiryhmänsä äideille. Silti muutamassa viikossa Charlotte oli bladannut kaikkia.

Oikea anteeksipyyntö merkitsisi Charlotten myöntävän tekonsa, selittävän miksi teki sen ja tunnustavan, että se oli Stacylle vahingollista. Hän voisi sanoa: ”Olen pahoillani, että paljastin, että näet jonkun masennuksestasi. Tunnen olevani epävarma ryhmässämme, ja minulla on jotain mehukasta jakamista, joka sai minut tuntemaan itseni erityiseksi. Tiedän, että se kuulostaa säälittävältä. Pettin luottamuksen tekemällä jotain yksityistä julkiseksi. Toivon, että voit antaa minulle anteeksi. '

Ensimmäinen pyytää anteeksi

Onko rohkein.

Ensimmäinen antaa anteeksi

On vahvin.

Ja ensimmäinen unohtaa

On onnellisin ...

3. Älä syyttää loukkaantunutta

Valitettavasti Charlotte ei ajatellut pahaa käyttäytymistään eikä omistanut aiheuttamaansa kipua. Sen sijaan hän vain sanoi Stacylle: 'Olen pahoillani, että loukkaantui, kun kerroin muille, että olet nähnyt terapeutin masennuksestasi.' Monet Charlotten kaltaiset ihmiset ovat syyllisiä näiden anteeksipyyntöjen puuttumiseen, jotka syyttävät loukkaantunutta. Noilla huolella valituilla sanoilla Charlotte vihjasi, ettei hän tehnyt mitään väärää. Mutta pahempaa kuin hän, hän syytti Stacea siitä, että hän oli ohutnahkainen ja toi mukanaan omat kärsimyksensä.

4. Pidä kiinni käsillä olevasta tehtävästä

Kun annat oikean anteeksipyynnön, on tärkeää keskittyä käsillä olevaan tehtävään eikä päästä eroon radalta. Jotkut ihmiset eivät kuitenkaan voi hyväksyä tekevänsä jotain väärin, eivät halua olla paha kaveri ja puolustautua. Sitten he turvautuvat siihen, mitä psykologit kutsuvat 'keittiön uppoamiseksi', strategiaksi vanhojen haavojen nostamiseksi menneisyydestä, jotta kaikki heitetään sekoitukseen, mutta keittiön pesuallas.

Kun Stacy kyseenalaisti anteeksipyyntönsä vilpittömyyden, Charlotte vihastui ja lähti kiskoilta. Hän toi esiin ajan, jonka Stacy saapui myöhään vauvojen suihkuun. Hän syytti Stacea huonona ystävänä, koska hän ei vastannut hänen teksteihinsä. Hän jopa pääsi takaisin yliopistovuosiinsa ja syytti Staciota tuhoamasta suhdetta poikaystäväänsä. On sanomattakin selvää, että keittiön uppoaminen on kauhea strategia, jota käytetään tarjotessaan hyvityksiä, pahentaa koko tilannetta ja voi hävittää suhteen.

5. Pyydä anteeksi henkilökohtaisesti, ei kirjoittaessasi

Suullinen anteeksipyyntö on paljon parempi kuin kirjallinen, koska se sallii vuoropuhelun. Näet loukkaantuneen ilmeet ja kehon kielen muuttaessasi. He saattavat alkaa itkeä tuskasta tai huutaa vihasta, ja sinun on lohduttava heitä. Sinun on seisottava siellä olemalla haavoittuva ja tietämättä mitä tapahtuu, sen sijaan että piiloutuisit mukavasti näppäimistön taakse.

Lisäksi suullinen anteeksipyyntö puhdistaa ilman, kun taas kirjallinen on avoin väärinkäsityksille. Loukkaantunut voi skannata sen uudestaan ​​ja uudestaan, hauduttamalla jokaista sanaa, lukemalla rivien välillä ja tuntea itsensä uhriksi uudestaan. He saattavat ajatella, että olet pelkurina, kun kirjoitat sen kirjallisesti pikemminkin kuin anteeksi kasvotusten ja käsittelemällä vastaustasi.

Tohtori Aaron Lazare, psykiatri, vietti vuosia elämästään tutkien, miten ihmiset korvaavat ja miksi jotkut anteeksipyynnöt onnistuvat, kun taas toiset epäonnistuvat. Hän kirjoitti tärkeimmän kirjan aiheesta Anteeksipyynnöstä. Se on pakollinen luettava kaikille, jotka haluavat kommunikoida 'anteeksi' tehokkaammin ja vahvistaa suhteitaan. Hänen mukaansa oikean anteeksipyynnön antaminen on 'rehellisyyttä, nöyryyttä, sitoutumista, anteliaisuutta ja rohkeutta'.

Kirjallinen anteeksipyyntö voidaan tulkita väärin ja johtaa kovempiin tunteisiin.
Kirjallinen anteeksipyyntö voidaan tulkita väärin ja johtaa kovempiin tunteisiin. | Lähde

6. Älä koskaan lisää 'But' anteeksipyyntöön

Monet anteeksipyynnöt poikkeavat kurssilta ja lopulta kaatuvat ja palavat, kun ihmiset tuntevat olevansa pakko heittää tuo pieni sana: mutta. Tämän lisäyksen myötä anteeksipyynnöstä tulee käytännössä arvoton ja kaikki sanottu ennen kuin se kumotaan. mutta on vain yksi tapa anteeksi ja siirtää syyllisyyttä loukkaantuneelle osapuolelle. Olen pahoillani, mutta olet tehnyt minulle paljon pahempaa ... anteeksi, mutta provosoit minua ... anteeksi, mutta et koskaan kuuntele mitään, mitä minun on sanottava, enkä voinut ota se enää.

Charlotte teki mutta virhe, kun anteeksi Stacylta. Hän sanoi: 'Minusta oli väärin sanoa muille äideille, että tulet masennuksen terapeutin luokse, mutta tiesin, että he haluaisivat tukea sinua.' Jälleen kerran Charlotte yritti vähätellä tekoa, jolloin se ei näytä olevan niin paha, ja lisäsi, että hänen aikomuksensa olivat puhtaat.

Älä koskaan pilaa anteeksipyyntöä tekosyyllä.

7. Pyydä anteeksiantoa

Sanottuasi Olen pahoillani, on tärkeää kysyä: 'Annatko anteeksi?' Sinulla on ollut mielipiteesi ja pallo on nyt loukkaantuneen kentällä. Tämä on ratkaiseva askel, koska annat heille voiman, annat heidän hyväksyä tai hylätä anteeksipyynnön.

Monet ihmiset ohittavat tämän vaiheen, koska se saa heidät tuntemaan itsensä liian haavoittuviksi. He pelkäävät, että heille ei anneta anteeksi. Tämä on kuitenkin riski, jonka heidän on otettava, ja se saattaa vaatia heidän kärsivällisyyttään. Loukkaantunut ei ehkä ole vielä valmis antamaan anteeksi, ja hän hallitsee nyt aikajanaa.

Valitettavasti ei riitä.

Joskus joudut todella muuttumaan.

8. Muuta käyttäytymistäsi

Vaikka Charlotte selvitti anteeksipyyntöään Stacylta monin tavoin, hän teki yhden ratkaisevan asian oikein: muutti käyttäytymistään. Vaikka kesti jonkin aikaa katsoa sisäänpäin, hän vihdoin teki ja näki kuinka hänestä tuli juoru. Hän pohti, kuinka matala itsetunto sai hänet toimimaan huonosti, mikä johtui hänen tarpeestaan ​​sanoa jotain mielenkiintoista, joka kiinnittäisi kaikkien huomion.

Tämän itsetuntemuksensa avulla hän lopetti juoruamisen ja löysi muita olennaisempia tapoja tuntea itsensä merkittäväksi. Stacy näki Charlottein tekemät muutokset ja alkoi luottaa häneen uudelleen. Se kesti pari vuotta, mutta Charlotte tarjosi lopulta toisen anteeksipyynnön - tällä kertaa oikean, joka osoitti todellista katumusta - ja Stacy oli enemmän kuin halukas hyväksymään sen.

Mitä mieltä sinä olet?

Mikä on sinulle tärkeintä anteeksipyynnön vastaanottamisen yhteydessä?

  • Henkilö ymmärtää, mitä teki väärin.
  • Henkilö ei esitä tekosyitä käyttäytymiselleen.
  • Henkilö lupaa olla tekemättä sitä enää koskaan.
  • Henkilö on vilpitön.