Onko asumusero tai avioero vaikeampi, kun kumppanisi tulee homoksi?

Pitkäaikainen kumppanini jätti minut kolme vuotta sitten julistaessaan olevansa homo. Olimme olleet yhdessä kaksikymmentä vuotta ja meillä oli kaksi lasta yhdessä, joten suhteen päättyminen oli merkittävä muutos elämässäni. Vaikka suhteessamme oli ollut hienovaraisia ​​merkkejä, olin täysin järkyttynyt. En odottanut sitä enkä ollut valmis siihen, mutta yhtäkkiä kaikki oli käännetty päähänsä.

Kumppanini muutti nopeasti miehen luokse, mutta vaati, että tuolloin ei ollut 'mitään siinä' ja että hän ei ollut lainkaan parisuhteessa. Minusta kävi kuitenkin nopeasti ilmi, että he olivat itse asiassa pari - ja luultavasti olivat olleet jonkin aikaa. Pieniä vihjeitä syntyi, kuten matkustaminen Pariisiin ja Irlantiin yhdessä (vaikka he olisivat oletettavasti vasta tavanneet ja olivat vuokranantajia ja vuokralaisia). Jopa monta viikkoa ennen kuin hän muutti, olin löytänyt kuitit talon ympärillä olevista baareista vain kahdesta juomasta Lontoon baarissa. Se ei ehkä kuulosta kovinkaan vihjettä, mutta se paljasti minulle. Emme asu Lontoossa, ja hän oli antanut vaikutelman menevänsä sinne 'ystävien kanssa'. (Monikko on avain tässä.) Yleensä miesten ryhmät ostavat juomia kierroksina tai vain itselleen.

Kahdeksan kuukautta myöhemmin ja nopeasti eteenpäin minulle hyvin vaikean ajanjakson aikana he olivat naimisissa. Pysyin talossa lasten kanssa ja olen siitä lähtien pysynyt yksin.

Monet ihmiset olettivat sen olevan paljon vaikeampaa

Kun kerron ihmisille tarinamme hajoamisesta, etenkin sen osan, jossa entinen kumppani meni naimisiin miehen kanssa, he olettavat usein, että sen on oltava minulle erittäin vaikeaa. Jotkut ihmiset ovat selvästi järkyttyneitä, toiset vähemmän - mutta monet ihmiset päätyvät siihen tulokseen, että koettelemani koettelemukseni - lasteni isä jättää minut saman sukupuolen puoleen - on oltava paljon vaikeampaa kuin jos hän olisi aloittanut uuden elämän toisen naisen kanssa. Loppujen lopuksi sitä tapahtuu koko ajan, eikö niin? Se, mitä koin, oli varmasti kaukana, paljon pahempaa ja aivan uudella tasolla.

Tämä johtopäätös yllättää minut, koska vaikka erottaminen itsessään oli melko vaikeaa, se liittyi pikemminkin käytännön asioihin, joissa erotetaan joku, jonka kanssa olet viettänyt melkein koko aikuisiän kuin mikään muu. Se, että kumppanini teki elämän miehen, ei naisen kanssa, ei oikeastaan ​​ollut tekijä prosessin löytämisen kannalta.

Itse asiassa se oli monella tapaa todella helpompaa.

Ei muuta naista

Loppujen lopuksi, koska kumppanini jätti minut mieheksi eikä naiseksi, se tarkoitti, ettei koskaan ollut muuta naista, johon voisin verrata itseäni; ihmetellä, mitä hän näkeehänen' pikemminkin kuin minä. Ei ole väliä onko hänen uusi kumppaninsa nuorempi, hyvännäköinen, karismaattinen, hämmästyttävän menestyvä tai mikä tahansa - yksinkertaisesti, mikään hänestä ei saa minua naisena tuntemaan itseni riittämättömäksi millään tavalla. Yksinkertaisesti, hän on mies, en minä. Ei ole edes mitään käsitystä siitä, 'miksi hän lähti?' koska oikeasti siihen osaan oli jo vastattu. Hän tuli homoksi ja löysi miespuolisen kumppanin, ja analysoida tilannetta edelleen on minulle melko turhaa.

Väitetysti on helpompaa siirtyä eteenpäin ihmisenä, kun kumppanisi jättää sinut homosuhteeseen, koska on vähemmän hämmennystä siitä, voiko pari palata takaisin ja saada sen toimimaan uudelleen.

'Jos he hajoavat, tuleeko hän takaisin?'

'Rakastako hän todella häntä?'

'Onko se vain himo?'

'Haluako hän minut takaisin?'

Kaikki nämä kysymykset ovat paljon vähemmän aiheita. Ainakin ne olivat minulle, koska en tuntenut olevan mahdollista kääntyä takaisin, mitä tapahtui.

Mitä ajattelen kumppanini aviomiehestä?

Totuus on, että kun tapaan entisen kumppanini uuden aviomiehen, tuntuu siltä kuin olisin juttelemassa rento ystävän kanssa; joku sosiaalisen piirini laitamilla. Ehkä yllättävää kyllä, se ei tunnu vaikealta, enkä tunne petosta. Loppujen lopuksi, vaikka heidän avioliitonsa ei kestäisi, mitään taaksepäin menemistä ei tapahdu. Entisen kumppanini ja minä olemme ystävällisin ehdoin; Luulen, että olemme aina ystäviä, koska olemme yhteydessä lapsiin ja yhteiseen menneisyyteen. Tavallaan olen edelleen nainen hänen elämässään, koska olen hänen ainoien lastensa äiti.

Olen edelleen ainoa äiti-hahmo

Minulle se on helpoin kohta kaikista. Tiedän, että yksi näkökohta, joka minusta olisi todella vaikeaa, jos entinen kumppanini olisi toisen naisen kanssa, olisi tuo ylimääräinen äidin vaikutus lapsiini. Tuhannet naiset luovuttavat lapsensa isille uusien naiskumppaneiden kanssa joka viikko - mutta minun on vaikea kuvitella sitä. Onneksi se ei ole asia, joka todennäköisesti vaikuttaa minuun.

Totuus on, en halua jonkun muun toimivan äidinä lapsilleni. En halua toisen naisen suudella heitä hyvää yötä, tai olla ensimmäinen, joka näkee heidät aamulla, kun he tulevat alakertaan surkeana ja pyytävät aamiaista. En halua, että toinen nainen lajittelee vaatteensa tai noutaa ne koulusta tai mitään muuta muuta. Ehkä se on itsekästä - en tiedä, miten muut äidit suhtautuvat siihen, mutta minulle se olisi vaikeinta.

Minulle on paljon helpompaa, kun mikään muu nainen ei ole mukana. Tiedän, että jos lähetän lapseni jäädä isänsä luo ja hänellä on uusi vaimo, vertaisin ehdottomasti meitä kahta, erityisesti vanhemmuuden suhteen. Luulen ainakin aluksi, että aistin sisäisen vihamielisyyden; mustasukkaisesti kupliva alla.

Oikein tai väärin, äitinä oleminen on minun Job. Kukaan muu ei ole.

Erilainen suhde

Lasteni isän ja poikien välinen suhde on täysin erilainen kuin heidän kanssani. He puhuvat 'ihmisistä' - laitteista, tietojenkäsittelystä, nopeista autoista; kaikki aiheet, joita yleensä vältän. Ja he puhuvat eri tavalla. Tämä pätee myös viestintään, jonka he jakavat entisen mieheni kanssa. Kukaan ei toimi kuten 'toinen äiti'. Tässä mielessä ei ole vertailua - olen edelleen ainoa äiti-hahmo lasteni elämässä; ainoa, jolla on äidin kosketus ja näkökulma, ja se näyttää todennäköisesti muuttuvan. Ja se saa minut tuntemaan oloni paljon rennommaksi koko tilanteesta.

Paljon enemmän kuin jos ex olisi ollut naisen kanssa.