Mikä on parisuhdekaupan katkaisija?

Sopimuksen katkaisija on suvaitsevaisuuden hajoaminen

Sopimuksen rikkojat aiheuttavat monia ongelmia henkilökohtaisissa suhteissa, ja niitä esiintyy silloin, kun kumpikaan osapuoli ei voi hyväksyä ratkaisua.

Merkittävää on, että kompromisseja ei useinkaan tehdä, kun kaupan katkaisija on tiellä. Sen sijaan toinen kumppani vain päättää, että hänellä on tarpeeksi ja lähtee.

Meillä tulee aina aika ajoin pettymyksiä, ja meidän on käsiteltävä niitä rakentavasti. Tähän asti tämän artikkelin tarkoituksena on tarkastella asiaa molemmilta puolilta avoimin mielin.

Voiko ongelma kuvitella?

Onko ongelma todella ongelma, vai onko se vain jotain, jota joku kuvittelee sitoutumisongelman vuoksi? Oma asenne voi aiheuttaa sitoutumisongelmia, vaikka mikään ei olisi vakavasti vialla.

Meidän on oltava erittäin varovaisia ​​määritettäessä, onko tilanne vältettävä. Saatamme pelätä sitä henkilökohtaisista syistä ja vain tekosyistä.

Toisaalta kyseenalaiset olosuhteet on otettava huomioon valittaessa edetä parisuhteessa.

On hyödyllistä olla tietoisia irrationaalisista tunteista, jotka voivat estää meitä, mutta meidän on myös tunnistettava, milloin meillä on todellinen sopimuksen katkaisija.

Suoraan sanottuna kamppailin tavan kanssa löytää virheitä ihmisistä välttääkseni sitoutumista henkilökohtaisiin suhteisiin. Joten menin toiseen ääripäähän ja vietin paljon aikaa huonoissa suhteissa.

Pidin kuitenkin kiinni, koska tiesin, että saatan löytää virheitä välttääkseni sitoutumista. Voisi luulla, ettei minulla ollut sitoutumisongelmia, koska kestin joka tapauksessa. Pysyin kuitenkin suhteissa väärien ihmisten kanssa.

Tarvittiin paljon ymmärrystä, jotta saimme tietää, että joidenkin ihmisten asenteet ovat myrkyllisiä. Meidän on ymmärrettävä tilanteet, jotka voivat aiheuttaa ongelmia. Mutta meidän on myös arvostettava sitä, kun se ei ole niin paha.

Annan sinulle muutaman esimerkin asioista, jotka voidaan ymmärtää väärin, ja minun tulkintani asiaan liittyvistä asenteista.

Tarve puhua siitä on ratkaisevan tärkeää

Kun olemme parisuhteessa, odotamme kumppaniltasi ystävällisyyttä, myötätuntoa ja huomiota.

Toki haluat olla jonkun kanssa, johon voit luottaa, mutta sen on oltava joku, jonka kanssa pidät hauskaa. Sen pitäisi olla joku, jonka kanssa voit jakaa elämäsi ja unelmasi.

On ymmärrettävää, miltä sinusta saattaa tuntua, jos nämä asiat eivät ole läsnä suhteessasi, varsinkin kun kumppanisi on tietämätön. Ainoa tapa päästä eroon dilemmasta on puhua siitä.

Jos kumppanisi käyttäytyy ärsyttävästi, se voi kehittyä valtavaksi pettymykseksi, joka on selvitettävä hyvällä sydämestä sydämeen keskustelulla.

Se auttaisi keskittymään siihen, mikä sinua vaivaa – auttaa kumppaniasi visualisoimaan tunteesi. Sinun on jaettava syvimmät tunteesi ja keskusteltava huolenaiheistasi.

Etkö esimerkiksi ole koskaan tyytyväinen, kun yrität sopia asioista? Vai pelkäätkö, että suhteesi voi johtaa tuleviin ongelmiin, etkä näe kasvupotentiaalia?

Ärsytystuntien ymmärtäminen

Entä jos sinulla on ärsytyksen tunnetta? On tärkeää jakaa kaikki nämä tunteet. Jos kumppanisi kuitenkin kieltää, kun yrität keskustella siitä hänen kanssaan, ponnistelut eivät johda mihinkään.

Jos emme löydä realistista ratkaisua, se voi olla sopimuksen katkaisija. Mutta ennen kuin luovutat, yritä tehdä selväksi, mistä olet kotoisin.

• Perustuuko kumppanisi käytös odotukseesi?
• Vai tekeekö kumppanisi asioita turhauttaakseen sinua?

Esimerkiksi seurustelin kerran naisen kanssa, jolla oli raivokohtauksia kuin lapsella. Hän hyppäsi ylös ja alas huutaen, kun asiat eivät menneet hänen tavallaan.

Yritin kovasti hyväksyä sen, mutta olin tyytymätön purkauksiin. En uskoisi, että kukaan haluaisi viettää loppuelämäänsä kiukkuisen puolison kanssa. Se olisi sopimuksen katkaisu kenelle tahansa, joka kunnioittaa itseään.

Mitä tapahtuu, kun ollaan tekemisissä ei-kuuntelijan kanssa?

Tyytymättömyys voi johtua virheellisistä odotuksista. Meidän on hyväksyttävä se, jos se on sitä. Meidän on kuitenkin myös arvostettava keitä olemme, emmekä anna ihmisten väärinkäyttää ystävällistä luontoamme.

Jos huomaat, että et pysty keskustelemaan kumppanisi kanssa ongelmien ratkaisemiseksi etkä pääse edes sopuun asioista, joku teistä saattaa olla ei-kuuntelija. Se estää kykyä käsitellä asioita rakentavasti.

Kuten kaikissa neuvotteluissa, molemmilla osapuolilla on oltava avoin mieli ongelmista. Meidän on ymmärrettävä erimielisyyksien syyt. Meidän on ilmaistava mielipiteemme mielekkäällä tavalla ilman ennakkoluuloja. Ennakkokäsitykset voivat olla esteenä kyvylle kuulla välttämättömät tarpeet, jotka on täytettävä.

Myös ulkopuolinen vaikutus saattaa häiritä. Kumpikin osapuoli voi olla enemmän huolissaan ulkopuolisen näkökulmasta. He saattavat joutua rauhoittamaan ja mukauttamaan jonkun muun, joka ei ole läheistä sukua, mutta jolla on silti vahva vaikutus muista syistä.

On ratkaisevan tärkeää arvostaa toistensa tarpeita

Kaikissa suhteissa molempien kumppanien on kunnioitettava toisiaan ja arvostettava toistensa tarpeita.

Tiedän tämän liiankin hyvin. Minulla oli ystävä, joka ei koskaan välittänyt aikani arvosta ja piti minut odottamassa häntä, kun meillä oli suunnitelmia.

Oli aina valtava pettymys, kun otin syyn myöhästymisestä, eikä hän koskaan puhunut tunnustaakseen, että se oli hänen syytään.

Onko sinulla tilanteita, joissa sinua kohdellaan tällä tavalla? Mielestäni se ei ole hyväksyttävää. On niin epäkunnioittavaa, että toinen antaa toisen syyttää virheistään. Parisuhteessa olevien kumppanien tulee tukea toisiaan.

Key Takeaway

Meidän on kiinnitettävä huomiota siihen, miltä meistä tuntuu, kun olemme potentiaalisen kumppanin kanssa. Suojelemmeko esimerkiksi itseämme ja meidän on vaikea olla oma itsemme? Näin emme haluaisi viettää loppuelämäämme.

Jos sinusta tuntuu, että mahdollinen sopimuksen katkaisija estää sinua suhteenne ja haluat selvittää, mitä tehdä, mieti seuraavia ajatuksia:

• Onko se hyödytöntä?
• Mikä on tärkeää?
• Onko se kannattavaa?
• Mikä on mahdollista?

Kaikki nämä kysymykset herättävät epäilemättä vahvoja tunteita, jotka ohjaavat sinut selkeään näkemykseen.

Mutta jos silti tunnet olevasi mukana tilanteessa, joka saattaa katkaista sopimuksen, katso sitä molemmilta puolilta avoimin mielin. Ihmiset muistavat usein negatiiviset kokemukset enemmän kuin sen, että joku tekee heidät onnelliseksi.

Kumppanisi saattaa katsoa sitä samanlaisin tuntein, ja voitte työskennellä sen eteen yhdessä, jotta voitte molemmat arvostaa, miten toinen reagoi.

Ymmärryksellä ja sitoutumisella sopimusten katkaisijat voidaan jättää huomiotta emotionaalisesti terveen ja ikuisen yhteisen ajan vuoksi.

Pääsit tähän asti, ja bonuksena tein sinulle seuraavan videon tästä keskustelusta.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.