Mitä tarvitaan onnistuneen avioliiton rakentamiseen

Kuten muutkin, vaimollani ja minulla on ollut runsaasti avioliitto-kokeita ja ahdistuksia. Toisinaan polku näytti mahdottoman jyrkältä, niin että pakeneminen kiusasi. Nyt, yli 30 vuoden ajan, meillä on yhdessä jotain korvaamattoman erikoista.

Ehkä luet tätä, koska avioliittosi jää odotusten alapuolelle, on epätoivottavaa tai jopa epäsuotavaa.

Ehkä avioliitto on näköpiirissäsi, mutta ihmettelet, kuinka saada se toimimaan näennäisesti kasvavassa avioliiton epäonnistumisen kulttuurissa. Tai ehkä epäonnistuminen on ollut aikaisempi kokemuksesi, mutta haluat yrittää uudelleen.

Toivon, että tämä artikkeli auttaa sinua, aivan kuten niin monet auttoivat vaimoni ja minä yhdessä avioliittomatkallamme.

Itse asiassa vaimoni ehdotti, että yritän poimia vuosikymmenistä yhdessä merkittävimmät 'menestystekijät' ja esitellä ne artikkelina. Tämä on yritys.

Maaginen avioliitto

Etkö halua.

Mutta ei, ei ole suunnitelmaa, joka takaisi avioliiton autuuden; ei täydellistä sielunkumppania; ei rahasummaa; mikään itsekurin tai uhrautumisen teko, joka ei kykene hajauttamaan avioliittoihin liittyvän pettymyksen kokonaan.

Mutta se ei tarkoita, että kaikki on myös potluckia. Olettaen, että suurin osa yhteiskunnastamme saa valita kumppaninsa, jonka kanssa he menevät naimisiin, ja että heidän rakkautensa ja halunsa sitoutua heihin antavat ensin lupauksensa, silloin on olemassa erittäin voimakkaita asenteita ja toimia, joita pariskunnat voivat toteuttaa dramaattisesti nostamaan onnistumisen todennäköisyydet.

Ei avioliitto takuita

Sitä on kuitenkin korostettava, että avioliitto ei takaa mitään sinänsä; se ei ole maaginen instituutio.

Suurin osa kaikesta, mitä avioliiton solmimiseen tai rikkomiseen tarvitaan, löytyy sen laatijoista. Siksi avioliitto voi epäonnistua monista syistä.

Kaikilla näillä syillä on kuitenkin yksi yhteinen asia: Haasteet ylittivät jatkuvan päättäväisyyden, jonka toinen tai molemmat osapuolet olivat halukkaita tai pystyy tarjota menestyäkseen.

Menestyksessä tarvittavista toimenpiteistä ei ole selkeitä rajoja.

Ei selkeitä rajoja

Ja se on hyvä paikka aloittaa, koska avioliiton menestys on suhteessa ihmisten asettamiin rajoihin; Siedän tämän, mutta en sitä; Annan itsestäni niin paljon, mutta ei enempää ...

Terveet rajat ovat välttämättömiä avioliitossa, sillä rajat luovat tasapainon sen suhteen, mikä on välttämätöntä suhteen kasvamiseksi, ja sen välillä, mitä vaaditaan pysyäkseen uskollisina itsellesi ja vakaumukselleen.

Rajat ovat kuitenkin valinta. Ja voimme usein tehdä huonoja valintoja, varsinkin noina kohtuuttomina kuumina hetkinä. Siksi, niin tärkeinä kuin he ovatkin, vaimoni ja minä emme näe rajoja perustavanlaatuisina avioliittomenestyksellemme. On muitakin asioita, jotka voidaan asettaa turvallisemmin konkreettisiksi ja jotka kannustavat paremmin menestykseen, kuin rajoja.

Avioliiton menestyksen määrittäminen

Määritelmä on kunnossa ennen kuin jatkamme. Mitä onnistuneella avioliitolla tarkoitetaan?

Hyvin harkittujen tai huonosti suositeltujen menestysodotusten vuoksi avioliiton kumoamisen siemenet voidaan kylvää kauan ennen lupausten vaihtamista. Kääntäen avioliitto voi kestää, mutta muistuttaa kenenkään määritelmän mukaan muuta kuin menestystä.

Siksi suodattamalla syrjäiset, muokattavat ja epäkypät, mitkä ovat selkeät osoitteet onnistuneesta avioliitosta?

Seuraavat ovat usein vaikeasti voitettuja ominaisuuksia, joita pidän ydin oman avioliittoni menestykseen.

Onnistuneen avioliiton merkit

• Sitoutuminen toisiinsa on toinen viulu muihin suhteisiin (mukaan lukien lapset).
• Rakkaus, vaikka se on voimakas tunne, ei luota tunteisiin ennen kuin se toimii.
• Tietoisuus toistensa heikkouksista viivästyttää toistensa vahvuuksien esiin tuomista.
• Jatkuvasti tehdään valintoja, jotka sopivat muihin suurimpaan hyvään.
• Avoimuus ja rehellisyys, johon liittyy luottamusta ja toiveita, jopa epäonnistumisten ja pettymysten keskellä
• Merkityksellisiä vakaumuksia kunnioitetaan syvästi, ellei niitä jaeta.

Sallikaa minun tarkentaa näitä lyhyesti.

Sitoudu heille ennen kaikkia muita

Kerromme ihmisille, mitkä ovat prioriteettimme ajanviettomme avulla.

- Laura Vanderkam

Mille tasolle osoitat sitoutumistasi avioliittoon verrattuna muihin elämän harrastuksiin?

Monet asiat tarttuvat huomiomme, arkisesta jännittävään, välttämättömään rauhalliseen, hyödyllisestä haitalliseen. Kenelläkään ei ole aikaa tai energiaa harjoittaa kaikkea mitä he haluavat saavuttaa tasolle, jonka hän toivoo saavuttavansa. Siksi meidän on asetettava etusijalle.

Hyödyllinen aksioma prioriteettien määrittämisessä sanoo: rakastaa ihmisiä ja käytä asioita, älä rakasta asioita ja käytä ihmisiä.

Ja niiden ihmisten kärjessä, joita rakastamme todistettavimmin, pitäisi olla puolisomme.

Voiko puolisosi nähdä konkreettisesti, että olet sitoutunut heihin enemmän kuin mikään tai kukaan muu?

Rakkaus toimii ennen kuin se tuntuu

Maailman läpi on sata polkua, jotka ovat helpompia kuin rakastaa. Mutta kuka haluaa helpompaa?

- Mary Oliver

Yleensä on helppoa toimia tunteidemme mukaan, olla kuplivainen ja innostunut, kun olemme onnellisia, olla antelias ja kiltti, kun tunnemme kiintymystä.

Kuten kaikki tietävät, tunteet voivat kuitenkin olla epävakaita, ja olosuhteet eivät usein suosi miellyttäviä tunteita. Silti se, miten päätämme toimia näinä aikoina, määrää suuressa määrin suhteidemme onnistumisen.

Rakkaus on ei substantiivi (jotain on). Rakkaus on verbi (jotain tekemistä). Siksi riippumatta siitä, miltä minusta tuntuu, voin silti päättää puhua tai käyttäytyä rakastavasti; vaikka se vaatii, sanon enkä tee mitään, jotta tunteeni eivät pääse minuun.

Ja ei ole yllättävää, että kun päätämme toimia rakkaudessa riippumatta tunteistamme, oma sydämemme reagoi luontoissuorituksina. Se on vanha, toimita itsesi paremmaksi tunteeksi, älä tunne itseäsi paremmaksi toimintatavaksi totuudenmukaisuus.

Korosta vahvuudet, ei heikkoudet

Rakastumme emmekä etsimällä täydellistä ihmistä, vaan oppimalla näkemään epätäydellisen ihmisen täydellisesti.

- Sam Keen

Vian löytäminen on helppoa, tapana muodostava ja tuhoisa. On selvää, että rakentavalle kritiikille on paikka, mutta se on ovi, joka avataan hitaasti ja harvoin.

Sen sijaan, kun puolisosi viat soivat kovasti päähäsi ja etsivät korjausta, valitse sen sijaan pysyä ainakin yhdessä heidän vahvuuksistaan; jotain mitä pidät houkuttelevana, hyödyllisenä tai houkuttelevana ... Ja sitten kiittää heitä tai ylistää heitä siitä.

Tulet hämmästymään, kuinka tämä voi hajottaa haisevan ajattelun, purkaa väliseinät ja puhdistaa ilman vihaa tai turhautumista.

Valitse heidän suurin hyöty

Avioliitto on sitoutuminen - päätös tehdä koko elämän ajan se, mikä ilmaisee rakkautesi puolisoa kohtaan.

- Herman H. Kieval

Raamatussa on kohta, joka sanoo: Anna jokaisen teistä varoa paitsi omia etujaan myös muiden etuja. Epäilemättä tätä ei missään paikassa vaadita enemmän kuin avioliittoa.

Yksilöinä tekemiemme valintojen tulee aina ottaa huomioon puolisollemme paras. Paras tapa todistaa tämä on tietysti kysyä heiltä. Yhdessä tehdyt päätökset, joissa muut ovat tosissaan siunanneet kumpaakin, sitovat suhdetta entistä tiukemmin.

Itsenäisesti tehdyt ja, mikä vielä pahempaa, itsekkäästi tehdyt päätökset ovat kiiloja, jotka voivat vain pakota toisistaan.

Keskustele avoimesti ja rehellisesti

Radikaali rehellisyys ei tarkoita jatkuvaa tietoisuuden virtaa, joka kulkee talosi läpi. Kyse on halusta sisällyttää kumppanisi kaikkiin elämäsi osa-alueisiin.

- Leslie Doares

Jaa ajatuksesi, tunteet, pelot, toiveet, toiveet ja pettymykset. Mahdollisesti ei ole mitään yhdistävämpää kuin silloin, kun pariskunnat tekevät aikaa puhua ... ja silti, on olemassa muutamia tuhoisampia asioita kuin epärehellisyys!

Avata ja rehellinen keskustelu on välttämätöntä kypsä avioliitto. Oletetaan, että kumppanisi haluaa tietää ajatuksistasi, tunteistasi, epäonnistumisistasi ja menestyksistäsi niin paljon kuin haluat heidän ymmärtävän, ja varaa sitten aika jakaa se.

Pari, jolla on kehittynyt terveellinen suhde, jossa he jakavat toisistaan ​​rehellisesti ja avoimesti, eivät ole vain rakkautta, vaan myös luottamusta.

Ja jos rakkaus on kaikkien onnistuneiden avioliittojen perusta, luottamus on keskeinen pilari, jota se haluaa tukea; ja avoin, rehellinen keskustelu laasti, joka pitää sen pystyssä.

Kunnioita heidän vakaumustaan

Kun ihmiset kertovat minulle, että he ovat oppineet kokemuksesta, sanon heille, että temppu on oppia muiden kokemuksista.

- Warren Buffett

Henkilökohtaiset vakaumukset eivät ole mitään, mistä pitää polkea, ennen kaikkea kun ne kuuluvat puolisollesi. Olipa uskonnollinen, ideologinen, poliittinen, ruokavalion, moraalin, kulttuurin tai perinteinen jne., Jos puolisollasi on luottamus, johon he pitävät tai jota he tuntevat voimakkaasti, kunnioita sitä.

Vakaumus voi kehittyä milloin tahansa ihmisen elämässä, lähinnä henkilön kokemusten ja noista kokemuksista tehtyjen johtopäätösten vuoksi. Ne vaikuttavat ihmisen elämään monin tavoin, aina siitä, mitä he pitävät oikeina ja väärinä, syömiseen, pyhistä päivistä aina siihen, miten parhaiten kasvattaa lapsia.

Jos jaamme puolisoiden vakaumuksen, kaikki hyvin. Jos ei, niin on upea tilaisuus oppia jotain. Ymmärtää, mikä johti heidät sinne, missä he ovat.

Vaikka et lopulta ymmärtäisikään, voit silti kunnioittaa heidän vakaumustaan ​​tavalla, jolla puhut ja miten majoitat heitä suhteessasi.

Uskalla jakaa

Millä alueella voisit eniten parantaa?

• Minun on osoitettava puolisolleni enemmän todisteita sitoutumisestani heihin
• Minulla on tapana osoittaa rakkautta vain silloin, kun minusta tuntuu siltä, ​​mielestäni huolimatta
• Minun täytyy pysyä hyvässä, ylistää enemmän ja kritisoida vähemmän
• Minun on otettava enemmän huomioon puolisoni valinnoissa; se ei koske minua.
• Minun on avauduttava ja / tai oltava rehellisempi, piilotan liikaa ja luotan pieneen.
• Minun on kunnioitettava enemmän puolisoni tuomioita; oppia heiltä

Loppuhuomautus:

Tässä artikkelissa oletetaan henkisen, emotionaalisen ja psykologisen terveyden osalta, että molemmilla aviopuolisoilla ei ole vakavia ratkaisemattomia kysymyksiä, jotka edellyttävät ammattitaitoista neuvontaa. Jos näin ei ole, kannustan sinua asettamaan etusijalle paranemisen löytämisen näiltä alueilta avioliittosi parantamisen edeltäjänä. Oma välillisyytemme heikentää väistämättä aitoja pyrkimyksiämme rakentaa parempia suhteita aiheuttaen vain lisää kipua. Edetä eteenpäin edellyttää keskittymistä vahingon palauttamiseen ensin. Vasta sitten näemme riittävän selvästi osallistua elämän muiden suhteiden parantamiseen.