Kuinka kohdata ongelmat olematta vastakkainasettelua

Suora vs. epäsuora viestintä

Suorasta viestinnästä on tullut huono rap vuosien varrella. Kosketusmaailmassa ja poliittisessa korrektiudessa ihmiset pelkäävät melkein sanoa mitä tarkoittavat ja tarkoittavat mitä sanovat. Tämä on yleisintä työpaikalla, jossa kaikki, mitä sanot työtoverille tai työntekijälle, voidaan loukata. Olemme päässeet pisteeseen, jossa ryhdymme todellisten asioiden ympärille, ei vain välttääksemme vahingoittamasta jonkun tunteita tai häiritsemästä rauhaa, vaan itsetyytyväisyydestä, huonosta tavasta ja pelosta olla rehellinen toisen henkilön kasvoille. Tämä vain saostaa ongelman, kasvaa siitä usein tuottavuuden tuhlaajiksi, kun vietämme koko ajan ongelman kiertämiseen, mutta emme koskaan pääse sen ytimeen ja etsimme ratkaisua. Tämä tapahtuu myös romanttisissa ja henkilökohtaisissa suhteissa. Olen nähnyt pariskuntien kasvavan erilleen ja ystävyyssuhteita pilalla suoran viestinnän puutteen vuoksi.

Sinun ei tarvitse olla töykeä

Virhe, jonka monet ihmiset yrittävät kommunikoida tunteistaan suoraan, on se, että he voivat olla liian tylsiä tai jopa töykeitä. Tämä saa toisen henkilön menemään puolustukseen. Hän asettaa seinän, ja taistelu on alkanut. Se ei ole enää keskustelu. Nyt se on taistelu. On tapa sanoa, miltä sinusta tuntuu loukkaamatta tai loukkaamatta toista ihmistä. Ensinnäkin on ymmärrettävä, että on luonnollista, että ihmiset puolustavat. Jos haluat olla tehokas kommunikoija, sinun on ensin riisua kohdekuuntelijasi. Pura pommi, ennen kuin päätät mennä sinne ja aloittaa sen tekemistä. Paras tapa riisua kuuntelijasi on antaa hänelle kohteliaisuus. Jokaisen sanomasi kriittisen asian kohdalla on oltava yksi positiivinen asia, joka torjuu arvostelun kielteiset vaikutukset. Toiseksi, valitse sanasi huolellisesti. Varmista, ettet käytä kritiikissäsi kriittisesti kuulostavia sanoja. Sen sijaan, että sanoisin: 'Olen pettynyt sinuun, koska olet laiska ja et vedä painoasi.' Olisi paljon tehokkaampaa olla tarkkoja ja jättää huomiotta sanat negatiivisilla emotionaalisilla varauksilla, kuten 'pettynyt', mikä aiheuttaa syyllisyyden ja 'laiskuuden' tunnetta, joka todennäköisesti aiheuttaa suuttunutta vihaa. Olisi parempi sanoa: 'Ensinnäkin haluan kiittää teitä siitä, että autitte minua järjestämään tiedostoja. Teit todella aloitteen siitä. Haluaisin puhua kanssasi siitä, että autat minua enemmän lattialla. Joskus siellä on paljon kiireistä, ja tarvitsemme kaikki kädet kannella. Jos tekisit sen minulle, kiitän sitä. ' Lopuksi, kun otat ongelman esiin, sinun on oltava valmis ratkaisuun. Jos et ole valmis ratkaisuun, pyydä kohdekuuntelijaa ideoimaan kanssasi, mikä ratkaisu voisi olla. Lopeta aina miellyttävällä nuotilla, jossa on kohtelias lause ja hymy.

Muista se:

Tehokas suora viestintä

Aloita kohteliaisuudella. Poista aseistasi kohdekuuntelija.
Valitse neutraaleja tai positiivisesti varautuneita sanoja. Vältä negatiivisesti varautuneita sanoja.
Ole valmis ratkaisuun tai pyydä kohdekuuntelijaasi ideoimaan ratkaisu kanssasi.
Lopeta miellyttävällä nuotilla hymyillen.

Tällainen viestintä vaatii tietysti jonkin verran suunnittelua. Se ei ole improvisoitu keskustelu. Tämä on tekniikka, joka toimii hyvin, jos ajattelet eteenpäin sitä, mitä haluat sanoa, ja harjoitat sitä jopa itsellesi etukäteen varmistaaksesi, ettet pääse pois radalta vastakkainasettelun hetkellä. Sinun on tiedettävä, mihin ongelmaan aiot puuttua, ja olet jo miettinyt paitsi sen, mitä haluaisit sanoa, myös sen, mitä haluat ratkaisun olevan keskustelun lopputuloksessa. Tämä toimii erittäin hyvin käsiteltäessä ihmisiä työpaikoilla. Se voi toimia hyvin myös romanttisissa tai henkilökohtaisissa suhteissasi, jos keskustelet kumppanisi, rakkaasi tai ystäväsi kanssa siitä, että tällä tavalla haluat käsitellä välillesi nousevia asioita. Jos asetat sen viestintämalliksi elämässänne, tulee pian olemaan toinen luonne puhua aina toisillemme tällä tavalla.

Keskustelu vs. argumentti

Muistan, kun olin nuorempina vuosina romanttisessa suhteessa ja löysin itseni taistelemaan koko ajan poikaystäväni kanssa. Ongelmana oli, että halusin keskustella asioista, mutta hän halusi kiistellä asioista. Yritin monta kertaa selittää hänelle eron, mutta hän ei voinut nähdä sitä. Hän kertoi minulle, että keskustelut ja argumentit olivat sama asia. Se kesti jonkin aikaa, mutta pääsin vihdoin hänen luokseen ja kun hän ymmärsi eron, pääsimme melkein argumenttivapaasti useiden vuosien ajan.

Selitin sen hänelle tällä tavalla. Keskustelussa molemmat osapuolet kunnioittavat. Kaksi ihmistä kuuntelee toistensa näkemyksiä ja saavuttaa jonkinlaisen sopimuksen, kompromissin tai ymmärryksen. Väitteessä ei ole kunnioitusta. Kaksi ihmistä, joilla on hyvin erilaiset näkökulmat, yrittävät vakuuttaa toisilleen, että toinen on väärässä. Mistä lähtien kukaan koskaan vakuuttaa jonkun muun, että hän on väärässä? Sillä ei ole väliä kuinka looginen olet. Kun siihen liittyy tunteita, molemmat ihmiset voivat olla samanaikaisesti oikeat ja väärät. Keskustelussa pääset käsittelemään avoimesti ja suoraan toiminnan tai tilanteen takana olevia tunteita. Väittelyssä tunteet polkevat. Minun on sanottava, että kukaan ei voita riitaa. On vain häviäjiä ja kipeitä häviäjiä. Kaikki voittavat keskustelussa. On olemassa ymmärryksiä ja ratkaisuja. Jos muotoilet suhteidesi viestinnän keskusteluiksi argumenttien sijasta, sinulla on harmonisemmat ja tuottavammat suhteet. Aina kun olen keskustelussa jonkun kanssa ja tämä henkilö yrittää muuttaa sen argumentiksi, sanon lempeällä, mutta lujalla sävyllä, Tämä ei ole väite. Se on keskustelua. Jos keskustelu rappeutuu riitaksi, kieltäydyn vain osallistumasta. Kuten sanotaan, tangolle kestää kaksi. Kun henkilö haluaa tuoda sen takaisin keskusteluun, palaan takaisin keskusteluun.

Lähesty ihmisiä rakkaudella, ei vihalla

Et koskaan halua käydä keskustelua jonkun kanssa, kun olet vihainen. Jos tunteesi ovat mukana, sinun on käytettävä jonkin aikaa poistuaksesi tilanteesta ja arvioidaksesi parhaan toimintatavan. Ehkä jopa ota yhteyttä läheiseen ystävään, joka on myös suora kommunikaattori, ja antaa sinulle neuvoja mitä sanoa. Viha ei ole todellinen tunne. Se on peittävä tunne, joka yleensä kätkee loukkaantumisen tai pelon todellisen tunteen. Jos olet vihainen jollekulle, on todennäköistä, että olet todella loukkaantunut heistä tai pelkäät heitä tai jotakin tilanteen osaa. Sinun on käytettävä aikaa selvittääksesi vihasi lähde ja käsittelemään todellisia tunteita. Ei ole mitään hyvää sanoa henkilölle: 'Olen vihainen sinulle.' Se ei koskaan toimi. Henkilön mielestä vihasi ei ole perusteltu eikä ymmärrä sinua. On paljon tehokkaampaa sanoa: 'Se satutti minua, kun jätit minut huomiotta toisena päivänä' tai 'Pelkään, että menetät kiinnostukseni minuun.' Olipa tapaus mikä tahansa, kerro suoraan ja erikseen henkilölle todellinen vihan lähde. Noudata myös tehokkaan viestinnän mallia. Tämä keskustelu saattaa käydä: 'Rakastan sinua ja olet aina paikalla, kun tarvitsen sinua. Kiitän sinua siitä. Haluan vain kertoa teille, että minulle sattuu, kun jätät minut huomiotta iltaisin. Pelkään, että menetät kiinnostukseni minuun. Ehkä meidän pitäisi viettää laatuaikaa yhdessä sen jälkeen, kun olemme molemmat rentoutuneet. Voisimme kävellä tai vain laittaa puhelimet pois tunniksi. Mitä mieltä sinä olet?' Tämä on paljon tehokkaampi tapa paitsi käsitellä suoraan parisuhteessasi olevaa ongelmaa, mutta myös saada haluamasi lopputulos tilanteesta. Tärkeintä tässä on, että sinun on myös haluttava hyvä tulos.

Tässä maailmassa on joitain ihmisiä, jotka haluavat vain taistella ja väittää. Olen tavannut monia heistä, mutta en ole yksi heistä. Pidän parempana rauhasta, harmoniasta, rauhasta, onnellisuudesta ja terveellisistä suhteista elämässäni. Tällaiset suhteet vaativat valmistautumista ja työtä, mutta ovat täysin sen arvoista. Kuten kaikki hyvät tavat, kun otat aikaa kehittää sitä elämääsi, siitä tulee helppoa ja toista luonnetta. Jonkin ajan kuluttua saatat jopa miettiä, kuinka asut elämäsi ennen kuin kommunikoit tällä tavalla.