Tunnemaisen väärinkäytön merkit ja oireet

Emotionaalisia väärinkäyttömerkkejä on vaikea havaita

Emotionaalista hyväksikäyttöä on vaikeampaa määritellä kuin fyysistä hyväksikäyttöä. Merkit verisistä taisteluista, kuten mustelmista, leikkauksista tai arpeista, eivät muut ihmiset näe fyysisen vastakkainasettelun jälkeen, mutta älä tee virhettä - haavat ovat olemassa. Ne jättävät jälkensä ihmisen sydämeen ja sieluun heikentäen ihmisen kykyä erottaa rakkaus ja voima.

Ihmiset, jotka kestävät tunnepitoisuutta, saattavat tuntea olevansa hulluja. He voivat yrittää selvittää, ovatko heidän käsityksensä todella niin '' siellä '' kuin heidän väärinkäyttäjänsä haluaisi heidän uskovan. Tämä artikkeli auttaa sinua selvittämään, kestääkö sinä tai rakkaasi emotionaalista hyväksikäyttöä, ja auttaa sinua rakentavilla toimilla tilanteen muuttamiseksi.

Kaikilla pariskunnilla on ongelmia

Olipa pari onnellinen parisuhteessaan vai ei, elämä heittää haasteita heidän tielleen. Tutkimus on osoittanut, että menestyneimmillä ammattiyhdistyksillä on edelleen 5–7 alueita ratkaisemattomia erimielisyyksiä, sellaisia ​​asioita, jotka tulevat esiin uudestaan ​​ja uudestaan ​​eivätkä koskaan ratkea. Miksi jotkut parit tuntevat olevansa onnellisia, vaikka heidän on kohdattava nuo esteet? Mikä on salaisuus pystyä vastaamaan näihin haasteisiin ja pysyä onnellisena?

Prepare Enrichin vuonna 1999 tekemässä suuressa tutkimuksessa analysoitiin yli 21 500 paria saadakseen vastauksia tällaisiin kysymyksiin. He löysivät viisi tärkeää tekijää, jotka erottivat onnelliset pariskunnat onnettomista.

• Viestintä
• Pari joustavuutta
• Tunne lähellä
• Yhteensopivuus
• Konfliktien ratkaiseminen

Muita tärkeitä tekijöitä olivat, vaikkakaan ei samassa määrin, taloushallinto, vapaa-aika, perhe ja ystävät sekä hengelliset uskomukset.

Tutkijat tunnistivat tärkeimmät puolet, jotka vaikuttivat onnettomuuteen. Ei ole yllättävää, että onnettomuuteen eniten vaikuttaneet tekijät olivat käytännössä samat. Tärkeysjärjestyksessä ne olivat:

• Ongelmanratkaisu
• Pari joustavuutta
• Persoonallisuusongelmat (yhteensopivuus)
• Viestintä
• Vapaa-ajan aktiviteetit
• Vanhemmuus

Väärinkäyttö ei tapahdu vain konfliktien aikana, mutta ongelmien ilmetessä se on todennäköisempää kuin silloin, kun ei ole ristiriitaa. Väärinkäyttö vahingoittaa automaattisesti pariskunnan kykyä ratkaista ongelmia ja kommunikoida hyvin. Se haittaa heidän kykyään tuntea olevansa lähellä jatkuvasti.

Väärinkäytösten estäminen on tärkeä askel kohti pitkäaikaisen onnen löytämistä rakastavasta suhteesta.

Tietokilpailu: Tunnistatko tunnepitoisuuden merkit?

tarkastella tietokilpailutilastoja

Sekä miehet että naiset voivat olla väärinkäyttäjiä

Tyypillinen emotionaalisesti väärinkäyttäytyminen

Emotionaalinen hyväksikäyttö on kyse vallan tai hallinnan saamisesta henkilöstä tai tilanteesta. Kun konflikti syntyy, vaikka mitään argumenttia ei olisikaan käynnissä, emotionaalinen hyväksikäyttö voi olla monessa muodossa:

• Nimen huuto
• Loukkaukset
• Alentava asenne
• Petos ja / tai valhe
• Hiljainen hoito (tunnetaan myös nimellä kiviseinä tai kylmä olkapää)
• Pysy kiireisenä
• Uhat (implisiittiset tai ilmoitetut)

Tietyt asiat ovat automaattisesti väärinkäytöksiä, kun taas toiset putoavat harmaalle alueelle. Taustalla oleva motivaatio on tärkeä erottamaan vaaraton käyttäytyminen vahingollisesta käytöstä. Ihmiset, jotka ovat hyvin epävarmoja tai haluavat korkean hallinnan tason, voivat käyttää emotionaalisesti loukkaavaa taktiikkaa

Mieti, miten käyttäytyminen voi pudota jatkuvuuteen, kuten tässä on esitetty. Kun parisuhteessa ei ole ongelmia, jotkut toimet, jotka voivat olla väärinkäyttäviä, eivät ole - kuten silloin, kun nainen kutsuu kumppaniaan ääliöksi kiintymyksen ilmaisuna. Hän vitsailee, koska nauraa ja reagoi johonkin, mikä ei ollut vakavaa. Väittelyn aikana sama sana, joka on puhuttu vihaisella ilmeellä hänen kasvoillaan, välittää hyvin erilaisen viestin. Itse asiassa viesti on hylkäämistä.

Valta ja väärinkäytön jatkuminen

Kaikilla ihmisillä on perustarpeet, joista yksi on tuntea hallinnan tunne elämässään. Ihmiset tuntevat olonsa turvallisemmaksi, kun he voivat ennustaa, vaikuttaa ja selittää elämänsä tavalla, joka on heidän mielestään järkevää.

Kun jokin näistä kolmesta tekijästä häiriintyy, ihmiset kokevat haavoittuvuuden, joka on erittäin epämiellyttävää jopa parhaissa olosuhteissa. Esimerkiksi henkilö, jolla on ensimmäinen vakava riitansa uudessa suhteessa, tuntee siitä suurta ahdistusta. Katkaiseeko tämä meidät? he voivat kysyä. Entä jos se ei oikeastaan ​​ole rakkautta?

Ennustus

Vaikka jotkut yllätykset voivat olla miellyttäviä, useimmat niistä eivät ole. Auton tyhjä rengas, kun on aika mennä töihin, on tuskin syytä juhliin! Jos joku odottaa hiljaista iltapäivää, mutta hänet tervehditään ongelmalla, kun hän astuu sisään ovesta töistä, se vaikuttaa hänen näkemyksiinsä ja asenteeseensa. Jos tällaisia ​​negatiivisia yllätyksiä tapahtuu usein, niistä voi tulla osa sitä, mitä hän ennustaa iltapäivilleen, ja he voivat kehittää negatiivisia näkymiä.

Vaikutus

Kun ongelma ilmenee, tuliko se yllätyksenä vai ei, ihminen haluaa pystyä ratkaisemaan sen. Itse asiassa hänellä on todennäköisesti joitain ideoita tilanteen korjaamiseksi. Kuitenkin, kun kahden ihmisen on työskenneltävä yhdessä ratkaisun löytämiseksi, heidän yksilölliset arvonsa ja uskomuksensa voivat vaikeuttaa asioita.

Olla järkeä

Viimeiseksi, jotta hän voi tuntea olonsa turvalliseksi, hänen on kyettävä ymmärtämään asioita, joita hänen elämässään tapahtuu. Kun heillä ei ole järkeä, kieltämisprosessi alkaa. Vaikka kieltäminen on liian monimutkainen selittääkseni tässä täysin, sana viittaa selviytymismekanismeihin, jotka suojaavat henkilöä emotionaaliselta tuskalta. He voivat käyttää logiikkaa, minimointia, petosta tai monia muita tekniikoita välttääkseen tuskallisen todellisuuden kohtaamisen.

Jokaisella on nämä tarpeet, ja jokainen on kokenut haavoittuvuutta ja haluaa välttää sen. Kun syntyy konflikteja, kipua ennakoiva henkilö ryhtyy toimiin välttääkseen haavoittuvuutta tai emotionaalisen trauman kokemista. Toisin sanoen he yrittävät hallita ympäristöään. Tämä on normaali ja terveellinen vaste niin kauan kuin se ei häiritse toisen henkilön hallintaa omassa ympäristössään ja kokemuksessaan.

Monissa tapauksissa ihmisen selviytymismekanismit - tämä hetki sitten mainittu kieltäminen - kuitenkin käynnistyvät etuajassa. Sen sijaan, että heitä käytettäisiin selviytymään tapahtuneesta, he alkavat käyttää näitä käyttäytymismalleja suojellakseen itseään siltä voisi tapahtua. Ja se toimii!

Mitä enemmän se toimii, sitä enemmän he oppivat turvautumaan tällaiseen käyttäytymiseen ensimmäisenä keinona. Kun he lopettavat myös työskentelyn, he laajentavat puolustustaan. Kun tämä ei enää toimi, he antavat puolustuksilleen hyökkäävän, aggressiivisen sävyn hallinnan palauttamiseksi.

Käytetään yksinkertaistettua 'Little Johnny' -esimerkkiä nähdäksesi, miten tämä kehittyy ajan myötä:

Pieni Johnny on suloinen, herkkä poika. Eräänä päivänä hänen äitinsä tulee töistä. Hän on raivostunut ja väsynyt. Kun hän kysyy, tekikö hän kotitehtävänsä, yksitoistavuotias Johnny tunnustaa unohtaneensa.

'Mitä tarkoitat unohtaneesi? Myönnä, olet vain laiska. Et koskaan tee asioita, joita pyydän sinua tekemään. Teet sen vain saadaksesi minut vihaiseksi. '

Johnny on loukkaantunut eikä voi ymmärtää miksi hän ajattelee tapaansa. Loppujen lopuksi hän todella unohti. 11-vuotiaana hän pääsi kotiin ja teki normaalin koulun jälkeisen välipalansa, käänsi televisiota syödessään ja imeytyi tykkäävään ohjelmaan. Hän ei ajatellut ajankohtaa, jolloin seuraava esitys tuli, myös suosikki. Siihen mennessä, kun se oli melkein ohi, hänen äitinsä oli päässyt kotiin.

Kuten useimmat lapset, hän pitää vanhempiaan suuressa arvossa. Hän uskoo, että he tietävät mitä he puhuvat. Jos hänen äitinsä luulee olevansa laiska, huomaamaton ja epäonnistuu aina pyytämissään asioissa, hänen on ymmärrettävä asia, vaikka hän ei usko olevansa laiska, huomaamaton epäonnistuminen. Hän sanoo itselleen: 'Hän on vain väsynyt. Hän ei todellakaan tarkoita sitä, ja tuntuu paremmalta, koska hän on käyttänyt kieltomekanismia.

Monien pienten mutta tuskallisten kokemusten aikana hän kehittää selviytymistaktiikoitaan täydellisemmin. Nuorena aikuisena, kun hänen tyttöystävänsä sanoo: 'Luulin, että otat maitoa töiden jälkeen', hän voi päättää, että unohtamisen sanominen saattaa aiheuttaa tuskallisia syytöksiä. Hän alitajuisesti päättää käyttää yhtä näistä selviytymismekanismeista.

'Et ole koskaan käskenyt tuoda kotimaitoa!'

Hän ei halua tuntea, ettei hänen ympäristöään hallita hyvin, eikä hän halua tuntea haavoittuvuutta tai kipua, joten hän käytti taipumusta toivoen, että hän vastaisi tunnustamalla, ettei hän ole tehnyt jotain väärin .

Se voi palata. Hän voi sanoa: 'En kertonut sinulle, koska joit viimeisen siitä tänä aamuna. Sinun olisi pitänyt tietää. ' Nyt Johnnyn on laajennettava vastaustaan ​​hallinnan palauttamiseksi tai antautumiseksi, mikä saattaa jättää hänet tuntemaan itsensä haavoittuvaksi - yksi tunteista, joita hän haluaa välttää.

Hän voi edelleen kääntää tai käyttää muita sanallisia menetelmiä vastuun kieltämiseksi. Jos he eivät toimi, hän saattaa kasvaa nimimerkiksi tai loukkauksiksi.

Kuukausia myöhemmin hän taas unohtaa tehdä jotain, ja uusi väite tapahtuu. Tällä kertaa hän ennakoi hänen kieltävänsä ja käyttää joitain omia selviytymismekanismeja ja kieltämistä. 'Olet niin tyhmä, vannon!' hän alkaa. Molemmat yrittävät saada hallinnan voimakkaammilla menetelmillä kuin ennen.

Ajan myötä nämä menetelmät epäonnistuvat, ja niitä käyttävien ihmisten on lisättävä pyrkimyksiään hallita näiden haavoittuvien tunteiden välttämiseksi. Näin suhde, joka alkaa rakkaudesta ja kiintymyksestä, voi hajota suhteeksi, johon sisältyy emotionaalinen hyväksikäyttö. Henkisesti väkivaltainen suhde kehittyy lopulta fyysisesti loukkaavaksi monissa tapauksissa. Fyysisesti väärinkäyttäjä voi edetä niin pitkälle, että se johtaa murhaan. Ainoa tapa pysäyttää eskalaatio on häiritä valtataistelua.

Häiriöjakson keskeyttäminen

Jotkut mielenterveysalan ammattilaiset olisivat eri mieltä siitä, että väärinkäyttävien ympäristöjen luomiseen tarvitaan kaksi, mutta kyllä. Molemmat osapuolet lisäävät polttoainetta tuleen. Valtataisteluita ei voi olla, jos yhdellä henkilöllä on täydellinen hallinta, mutta on epärealistista odottaa tai edes haluta suhdetta, jossa kaikki päätökset ovat vain yhdellä henkilöllä.

Valtiotaistelun voi rikkoa yksi osapuoli luovuttamalla hallinnan, mikä tarkoittaa joko periksi antamista tai tilanteen jättämistä. Se voidaan myös rikkoa, jos molemmat ihmiset oppivat neuvottelemaan keskenään, mutta jos väärinkäyttöä esiintyy, väärinkäytökseen on puututtava ensin. Neuvottelut voivat tapahtua vain, kun molemmat osapuolet luovuttavat osan kontrollista, mutta eivät kaikki. Haluttoman kumppanin kanssa ei voi käydä neuvotteluja, ja väärinkäyttäjä ei halua luopua hallinnasta.

Molemmat ihmiset ovat hyökkääjiä, ja molemmat ovat uhreja.

Onneksi, kun yksi henkilö muuttuu, suhde itse muuttuu. Se ei tapahdu päivässä, viikossa tai edes kuukaudessa. Se tapahtuu, kun yksi henkilö muuttaa toimintatapaansa ja tekee muutoksesta pysyvän vastauksen, joka tapahtuu jatkuvasti pitkän ajanjakson ajan. Muutosten tekemisessä ihmisten tulisi ymmärtää, että uuden käytöksen muuttuminen pysyväksi vaatii paljon harjoittelua.

Katsotaanpa yksinkertaisia ​​muutoksia, joita henkilö voi tehdä:

Poistuminen suhteesta on yksi vaihtoehto, mutta monet ihmiset eivät ole valmiita ottamaan niin dramaattista askelta. Lähtöä harkitsevan henkilön tulisi tunnistaa, että jos hän palaa parisuhteeseen myöhemmin, se tarkoittaa, että hän jatkaa sitä, mistä suhde päättyi, mutta enemmän matkatavaroilla kuin aikaisemmin oli.

Kävellä pois on paras, tehokkain tapa jarruttaa argumentti ennen kuin se kasvaa kohtuuttomalle tasolle. 'Voimme puhua tästä, kun tunnemme itsemme rauhallisemmaksi.' 'En keskustele tästä, kun soitat minulle nimiä tai loukkaat minua.' Siellä on kuitenkin varoitus! Kävely voi lopettaa väärinkäytön, mutta ongelma on silti ratkaistava. Väärinkäyttötaktiikoihin turvautuva henkilö voi oppia, että väärinkäyttäytyminen ottaa lämmön pois juuri nyt, ja hän voi lisätä väärinkäyttötapojen käyttöä välttääkseen ongelman käsittelyn uudestaan ​​ja uudestaan.

Perussäännöt voi auttaa estämään keskustelun muuttumasta väärinkäytöksi. Kun molemmat osapuolet sopivat välttävänsä toistensa keskeyttämistä, rajoittavan puhumisensa minuuttiin kerrallaan ja välttääkseen nimimerkit, syytökset ja loukkaukset, ovi on auki terveellisemmälle viestinnälle. Voi olla myös hyödyllistä rajoittaa keskustelut korkeintaan 20 tai 30 minuuttiin ja palata siihen myöhemmin, jos se ei vieläkään ratkea.

Etsitään win-win-ratkaisua varmistaa, että jokainen näkee edistymisen ja löytää lopputuloksen, joka on hyväksyttävä, vaikka se ei olisikaan ihanteellinen. Se varmistaa, että he kuuntelevat sekä tulla kuulluiksi. Kun sitä käytetään oikeudenmukaisessa taisteluympäristössä, se antaa molemmille kannustimen työskennellä yhdessä eikä toisiaan vastaan.

Lisätietoja tahattomista tai väärinkäyttökumppaneista

Jokaisella on oikeus kohdella inhimillisesti. Tulla kuulluksi, rakastetuksi ja arvostetuksi. Kun henkilö kohtelee itseään hyvin, myös muut suhtautuvat siihen. Kun henkilö ei arvosta itseään, tapahtuu kuitenkin päinvastoin.

Ketään ei voida kohdella väärinkäyttäjänä ilman hänen omaa suostumustaan ​​(enintään kerran, joka tapauksessa!)

Alhaisen itsetuntoisilla ihmisillä voi kuitenkin olla vaikeuksia ymmärtää sopivia rajoja ja miten niitä ylläpitää. Kun he ovat emotionaalisesti väärinkäyttävässä suhteessa, heidän oma itsensä rakastamisen ja sosiaalisten taitojen puute voi estää heitä tekemästä sellaisia ​​pysyviä muutoksia, joita heidän on tehtävä.

Alhaisen itsetuntoiset ihmiset saattavat haluta hakea yksilöllistä neuvontaa sisäisten epäilyjensä ratkaisemiseksi ennen matkalle lähtöä kaikenlaisesta väärinkäytöstä tai yrittää korjata vahingoittunutta olemassa olevaa suhdetta, jos he haluavat suurimman mahdollisuuden menestyä.