6 vaihetta yhteydenottoon entiseen työntekijääsi 30 päivän jälkeen ilman yhteydenottosääntöä

Mitä tehdä, kun yhteystietosääntö on ohi

Se on ollut vaikea matka, mutta olet vihdoin saanut päätökseen yhteydenottoa koskevan säännön. Onnittelut! Olet suorittanut 30 päivän radiohiljaisuuden. Osoittaen joustavuutta, päättäväisyyttä ja luonteen vahvuutta sinulla on vain yksi kysymys jäljellä: Milloin entinen kumppanisi ottaa sinuun yhteyttä?

ei kontaktisääntöä on auttaa sinua parantumaan, eikä entisen kumppanisi palauttamiseen. Silti ehkä et usko, että se pätee sinuun. Kyllä, tunnet olosi emotionaalisesti vahvemmaksi, mutta uskot myös ansaitsevasi korvauksen kokemastasi ahdistuksesta ja ahdistuksesta. Tunnet nyt olevasi valmis siirtymään eteenpäin ja ottamaan takaisin entisen.

On kuitenkin tärkeää ymmärtää se mitä teet yhteydenoton jälkeen on yhtä tärkeä kuin vaiheet, joita seurasit yhteydenoton aikana. Käyttäytymisesi pystyy nyt luomaan tai rikkomaan mahdollisuuksia sovitukseen entisen kanssa.

Jos päätät rikkoa kontaktittoman ajanjakson, sinun on arvioitava syyt siihen. Sinun on myös otettava huomioon emotionaalisen hyvinvoinnin mahdolliset seuraukset ja varmistettava, että noudatat vartioitua lähestymistapaa suojautuaksesi kaikilta emotionaalisilta ahdistuksilta niin pitkälle kuin mahdollista.

6 askelta, ennen kuin aloitat yhteydenoton entiseen

Alla on kuusi toimenpidettä, jotka sinun on harkittava suorituksen jälkeen 30 päivän yhteydenottosääntö ja ennen yhteydenottoa entiseen.

1. Miksi haluat ottaa yhteyttä?

2. Oletko valmis ottamaan yhteyttä?

3. Positiivisen ajattelutavan omaksuminen

4. Tunteellisen kiintymystyylin muuttaminen

5. Ensimmäisen siirron tekeminen

6. Rapportin rakentaminen ilman yhteyttä

Joskus kaipaat muistoja, ei henkilöä.

- Anon

Vaihe 1: Miksi haluat ottaa yhteyttä?

Ensinnäkin sinun on kysyttävä itseltäsi, mikä motivoi sinua ottamaan yhteyttä entiseen kumppaniin. Vaikka vastaus saattaa tuntua sokaisevalta ilmeiseltä, sinun on muistettava, että olet eri henkilö kuin se, jonka kanssa entinen erosi. Joten:

• Haluatko tulla takaisin yhdessä entisen kanssa?
• Pysyä ystävinä?
• Selvitä miten heillä on ja toivotan heille hyvää?
• Näytä heille, mitä heiltä puuttuu?
• Haluatko kostaa?
• Tarvitsetko sulkemista?
• Huolet siitä, että jos et ota heihin yhteyttä nyt, he löytävät jonkun toisen?

Vastaamalla yllä olevaan rehellisesti, sinun pitäisi pystyä mittaamaan sellaisten tunteiden vahvuus, joita sinulla saattaa vielä olla entistäsi kohtaan. Jos sinulla on edelleen katkeruutta ja kaunaa, et ole valmis tekemään ensimmäistä siirtoa. On elintärkeää, että olet täysin rehellinen äläkä harhaan itseäsi motiiviesi suhteen.

Vaihe 2: Oletko valmis ottamaan yhteyttä?

Kun olet selvittänyt, miksi haluat ottaa yhteyttä entiseen kumppaniin, sinun on myös harkittava, oletko valmis aloittamaan yhteydenoton. Tämä on olennainen vaihe 'kosketuksen jälkeen' prosessissa, ja siihen olisi suhtauduttava vakavasti. Esitä itsellesi seuraavat kysymykset:

• Uskotko, että voit rakastua johonkin muuhun?
• Tunnetko olevasi rakkauden arvoinen?
• Oliko suhteessa emotionaalista tai fyysistä hyväksikäyttöä?
• Pystytkö ratkaisemaan mahdolliset erimielisyydet?
• Luotatko entiseen?
• Tunnetko itsesi luottavaiseksi ja itsenäiseksi?
• Ajatteletko järkevästi?
• Voitko käsitellä hylkäämistä?

Tunteellisen irtautumisen merkitys

Tunteellisella irtautumisella voi olla negatiivinen merkitys kuvattaessa häiriötä, joka kuvaa jonkun kyvyttömyyttä olla yhteydessä muihin emotionaalisella tasolla. Se viittaa kuitenkin myös yksilön luonteen vahvuuteen tai emotionaaliseen tahdonvoimaan. On tärkeää, että ymmärrät, että se on toinen määritelmä, jota arvioit vastaamalla yllä oleviin kysymyksiin.

Vahva emotionaalinen tahdonvoima on paras ystäväsi hajoamisen jälkeen. Se auttaa sinua hallitsemaan impulssejasi ja tunteitasi sekä ylläpitämään henkilökohtaisia ​​rajoja. Tämän tyyppinen sietokyky on välttämätöntä henkiselle hyvinvoinnillesi, varsinkin kun kohtaat minkään muiden aiheuttaman emotionaalisen trauman.

Usko, että olet valmis ottamaan yhteyttä, on valtava askel, eikä siihen pitäisi suhtautua kevyesti. Jos kohtaat olevan tarvitseva tai epätoivoinen, se todennäköisesti lähettää entisen kumppanisi juoksemaan vastakkaiseen suuntaan. Sinun on huokuttava itseluottamusta, itsenäisyyttä ja positiivisuutta.

Sinun on myös oltava riittävän vahva käsittelemään hylkäämistä. Jos et ole varma asiasta, sinun on harkittava vakavasti vielä 30 päivän yhteydenpitoa. Jos entinen kumppanisi hylkää lähestymistavasi tai tapaa jonkun toisen, sinun on kysyttävä itseltäsi, miten tämä saa sinut tuntemaan. Jos se tarkoittaa palauttamisen palauttamista, et yksinkertaisesti ole valmis siihen. Muista, että maailman väkiluku on yli 7 miljardia. Siellä on paljon naimattomia ihmisiä ja löydät rakkauden uudelleen.

Vaihe 3: Positiivisen ajattelutavan omaksuminen

Jokainen meistä on kytketty eri tavalla. Jotkut suhtautuvat elämään pessimismin, toiset optimismiin. Siitä huolimatta, miten pidät sananlaskolasia - puoliksi tyhjänä tai puoliksi täyteen - voi vaikuttaa mahdollisuuksiisi löytää todellinen rakkaus ja onnellisuus.

Kun ennakoit myönteisiä tuloksia, ihmisluonnon on ryhtyä toimiin näiden tapahtumien vauhdittamiseksi. Vastaavasti, jos uskot, että sinulle tapahtuu vain huonoja asioita, tämä negatiivisuus estää tyypillisesti toimimasta näiden tapahtumien välttämiseksi tai minimoimiseksi. Tätä kutsutaan usein nimellä syöksykierre tai sarja ajatuksia tai toimia, joiden avulla tilannetta voidaan pahentaa asteittain.

Vetovoiman laki

Tätä ajatusprosessia kutsutaan laajalti nimellä Vetovoiman laki. Menestyvä kirjoittaja ja motivoiva puhuja Jack Canfield sanoo:

'Vetovoiman laissa sanotaan, että mihin tahansa keskityt, mietit, luulet ja puhut intensiivisesti, sinä houkutat enemmän elämääsi.'

Jos pysyt keskittyneenä elämäsi positiivisiin puoliin, houkutat vaistomaisesti enemmän itseäsi kohti. Jos keskityt negatiivisuuteen, niin se houkuttelee elämääsi. Siksi, jos pidätte entisenne hylkäämisestä, niin on enemmän kuin todennäköistä, mitä lopulta saatte.

Vaikka saatat olla skeptinen itsehoitoguruista, psykologi Susan Segerstromin tekemä tutkimus dispositionoptimismista tukee teoriaa, jonka mukaan optimistit ovat terveempiä ja menestyvämpiä elämässä.

Dispositionoptimismi määritellään odottavan hyvien eikä huonojen tapahtumien odottamista. Se liittyy monenlaisiin positiivisiin tuloksiin, mukaan lukien:

• Parempi suorituskyky
• Tavoitteiden saavuttamisen todennäköisyys on suurempi
• Parempi mielenterveys,
• Parempi fyysinen terveys
• Suurempi sietokyky stressaavissa tapahtumissa

On tietenkin syytä muistaa, että jotkut elämäntapahtumat pystyvät muuttamaan elämänkatsomustasi joko väliaikaisesti tai pysyvästi. Siksi, kuten Jack Canfield sanoo, sinun on:

'Aloita kiinnittämällä huomiota minne huomiosi menee!'

Älä ajattele sitä, mikä meni pieleen. Sen sijaan keskity siihen, mitä tehdä seuraavaksi. Käytä energiasi eteenpäin kohti vastauksen löytämistä.

- Denis Waitley

Vaihe 4: Tunteellisen kiinnitystyylin muuttaminen

Kaikilla on emotionaalinen kiintymystyyli, joka vaikuttaa heidän käyttäytymiseen ihmissuhteissa. Se saa jotkut ihmiset pelkäämään hylkäämistä, tuntemaan olonsa epävarmaksi tai arvottomaksi rakkaudelle. On tärkeää, että arvioit ajattelutapasi ennen yhteyden muodostamista ja harkitset, mikä emotionaalinen kiintymystyyli kuvaa sinua parhaiten.

Bartholomewin ja Horowitzin tutkimuksessa tunnistetaan neljä tyyppistä emotionaalista kiintymysmallia seuraavasti:

Suojattu

Nämä henkilöt suhtautuvat myönteisesti elämään ja tuntevat olonsa turvalliseksi omassa yrityksessään. He asettavat terveelliset rajat ja ovat joustavia, kun he joutuvat hajoamaan.

Ahdistunut-huolestunut

Ne, joilla on ahdistunut ja huolestunut kiinnitystyyli, tuntevat olonsa epävarmaksi romanttisissa suhteissa ja heillä on taipumus olla erittäin jyrkkiä. He vaativat jatkuvaa huomiota ja eivät pidä omasta olemisesta. He tekevät tyypillisesti mustasukkaisia ​​ja pakkomielteisiä kumppaneita.

Hylkäävä-välttävä

Emotionaalisesti itsenäisillä ihmisillä on monia pinnallisia ystäviä, mutta suhteellisen vähän läheisiä ystävyyssuhteita. Heillä on usein vaikeuksia sitoutua suhteeseen. Monet narsistit kuuluvat tähän luokkaan.

Pelottava-välttävä

Näillä ristiriidassa olevilla yksilöillä on heikko itsetunto, he ovat riippuvaisia ​​muista ja heillä on vain vähän todella läheisiä suhteita. Epäilen muita, he ovat saattaneet joutua hylkäämisen tai väärinkäytön kohteeksi. Vaikka he haluavat romanttisia suhteita, heillä on myös taipumus työntää ihmisiä pois.

Ei ole harvinaista, että yksilöillä on yhdistelmä erilaisia ​​kiinnittymisominaisuuksia, jotka voivat muuttua ajan myötä. Väärän tyyppisen emotionaalisen kiinnittymistavan omaksuminen sabotoi kaikki pyrkimykset palauttaa entinen suhde. Siksi, jos aiot rikkoa kosketuksettoman ajanjakson, sinun on varmistettava, että olet oikeassa mielessä ja tunnet olevasi emotionaalisesti valmis kaikkiin mahdollisiin tilanteisiin.

Jos esimerkiksi pelkäät hylkäämistä, voit käyttäytyä irrationaalisesti. Pelko voi ilmetä mustasukkaisuutena, omistavuuden vihana ja epätoivona. Et halua, että entinen yhdistää nämä piirteet kanssasi. Jos pahimmat pelkosi toteutuvat, sinun on oltava riittävän vahva vastustamaan impulssitoimintaa. Positiivisen ajattelutavan omaksuminen ei estä sinua tuntemasta ahdistavia tunteita. Sen avulla voit kokea ne samalla kun hallitset vastaustasi. Tunnistamalla kaikki emotionaalisen kiintymystyylisi mahdolliset puutteet, voit tehdä ennakoivia toimenpiteitä minimoidaksesi mahdolliset negatiiviset seuraukset.

Vaihe 5: Ensimmäisen siirron tekeminen

Kun olet pitänyt yhteydenpitoaikaa, saatat olla hämmentynyt siitä, miten paras tapa aloittaa kontakti entiseen. Kukkien lähettämisestä käsinkirjoitettuihin muistiinpanoihin on useita vaihtoehtoja. Suosittelen kuitenkin, että harkitset vain lyhyen tekstiviestin lähettämistä ensimmäisenä keinona muodostaa yhteys entiseen.

Miksi?

Tutkimukset osoittavat, että yksilöinä emme pidä löysistä päistä. Ajattele sitä: kun menet nukkumaan yöllä, pohditko, mitä tapahtui sinä päivänä, vai huolestutteko siitä, mitä et saanut päätökseen ja tarvitsitko suorittaa seuraavan päivän? On oikeudenmukaista sanoa, että suurin osa teistä tekee jälkimmäisen.

Zeigarnikin vaikutus

Tätä teoriaa tukee Zeigarnikin vaikutus. Psykologi Bluma Zeigarnik huomasi, että ihmisillä on taipumus muistaa keskeneräiset tehtävät enemmän kuin suoritetut. Kun lähetät tekstiviestin entiselle, luot tosiasiallisesti tehtävän, jonka he voivat suorittaa. Riippumatta siitä, onko entinen ymmärtänyt vai ei, heidät ajetaan suorittamaan tehtävä. Tietenkin he voivat päättää tehdä tämän poistamalla viestisi. Työ tehty! Siitä huolimatta huomaat todennäköisesti, että saat lopulta jonkinlaisen vastauksen heiltä.

Ensimmäinen teksti kontaktittoman säännön jälkeen

Olettaen, että olet päättänyt käyttää tekstiviestejä ensimmäisenä yhteydenottotapana, sinun on varmistettava, että se on:

• Lyhyt
• Hilpeä
• Positiivinen
• Välttelevä
• Avoin
• Lähetetään sopivana ajankohtana

Mitä lähetät tekstiviestille, kun et ole ottanut yhteyttä

Seuraava vaihe on päättää, mitä sinun pitäisi kirjoittaa tekstiviestiisi. Seuraavassa on joitain esimerkkejä siitä, mitä voit käyttää:

• Muistuta heitä onnellisesta muistosta. (Muista aika, jolloin ...)
• Kerro heille, että näit jotain, joka muistuttaa sinua. (Näin viimeisimmän Mustangin tänään ja se muistutti minua siitä, joka sinulla oli ennen, kun ...)
• Pyydä heiltä apua tai neuvoja itsellesi tai jollekulle läheiselle. (Tiedätkö satunnaisesti, mistä voisin ostaa korvaavan tuotteen ...)

Muista, että nämä ovat yksinkertaisia ​​esimerkkejä tekstiviestityypeistä, joita voit lähettää. Viimeinen asia, jonka haluat tehdä, on käyttää sydäntäsi hihassasi. Älä viittaa hajoamiseen, kerro heille, että kaipaat heitä tai aloita kuulustelua. Ajattele sellaista tekstiä, jonka lähetät tuttavalle. Jos se sopisi heille, niin sen pitäisi olla hieno entiselle.

Kun olet painanut lähetyspainiketta, varmista, että pidät itsesi kiireisenä etkä istu kotona, tuijottaen puhelinta ja odottaen vastausta. Järjestä tapaaminen ystävien kanssa tai tee jotain seikkailunhaluista. Tällä on lisäetu, kun pystyt ilmoittamaan entiselle, että elämä ei ole pysynyt paikallasi.

On tärkeää, että rentoudut ja muistat, ettei sinulla ole mitään moitittavaa itsellesi. Olet yksinkertaisesti aikuinen, joka ottaa myönteisiä askeleita tavoitteidesi saavuttamiseksi.

Kuinka otit ensin yhteyttä entiseen? (Kun olet lopettanut kosketussäännön)

• Tekstiviesti
• Puhelu
• Messenger / WhatsApp / Snapchat
• Tykkäsi valokuva- / tilapäivityksestä
• ”Vahingossa” törmäsi heihin
• Ex? Mikä entinen? Olen niin edennyt elämässäni!

Vaihe # 6: Rapportin rakentaminen ilman yhteyttä

Joten olet tehnyt ensimmäisen siirron ottamalla yhteyttä entiseen henkilöön yhteydenoton jälkeen. Hyvin tehty! Tyypillisesti kohtaat yhden neljästä tuloksesta:

• Entinen vastasi kielteisesti
• Et saanut vastausta
• Sait neutraalin vastauksen
• Entinen vastasi positiivisesti

Negatiivinen tai ei vastausta

Jos et saanut vastausta tai vaihtoehtoisesti kielteistä vastausta, on parasta olla ottamatta yhteyttä uudelleen. Tämä on yksinkertaisin, mutta vaikein lopputulos. Olet tarjonnut oliivipuun oksaa, etkä voi pakottaa entistä kumppaniasi hyväksymään sitä. Sinun on jatkettava elämäsi rakentamista ja etsittävä uusia mahdollisuuksia ja elämänkokemuksia.

Neutraali vaste

Neutraali vastaus on yleensä, kun saat suljetun vastauksen ilman jatkokysymystä. Voit esimerkiksi kysyä entiseltä, kuinka hän pitää. Saat heiltä lyhyen vastauksen, kuten 'Voin hyvin,' mutta he eivät vastaa tähän kysymällä kuinka olet. Siksi sinun tulee olla tietoinen lähettämästä avoimia viestejä, jotka vaativat enemmän kuin kyllä ​​tai ei vastausta.

Toinen neutraalin reaktion tyyppi on 'pysykäämme ystävinä' tai 'Olkaamme ystäviä etuuksien kanssa.' Vastaus voi olla muotoiltu lukuisissa muodoissa, mutta viesti on olennaisesti sama. Entinen entinen ei ole vielä löytänyt ketään korvaamaan sinua, mutta haluaa nauttia kaikista eduistasi ystävyys kunnes joku parempi tulee mukaan. Älä koskaan anna ex-viettää sinut alipenkkiin, varsinkin jos sinulla on vielä tunteita heitä kohtaan. Et koskaan saa takaisin ensimmäisen joukkueen pelaajan asemaa, jos annat sen tapahtua.

Positiivinen vastaus

Vaihtoehtoisesti, jos entinen on vastannut myönteisesti, voit jatkaa työskentelyä suhteesi rakentamiseksi hitaasti. Luonnollinen eteneminen tapahtuu seuraavasti:

• Tekstiviestit
• Lyhyet puhelinkeskustelut
• Pidemmät puhelinkeskustelut
• Lyhyt kasvotusten -tapaaminen (esim. kahvia 30 minuutin ajan)
• Pidemmät kasvokkain tapaamiset (esim. lounas noin tunnin ajan)
• Iltapäivät

Suhteen uudelleenrakentaminen

Kun otat ensimmäisen kerran yhteyttä entiseen, haluat pitää vuorovaikutukset kevyinä. Siitä huolimatta sinun on määritettävä rajat, jotta et pääse 'ystävät' tai 'ystävät, joilla on etuja' vyöhyke.

Pidä tekstiviestisi lyhyinä äläkä vastaa heti. Odota muutama tunti tai jopa kauemmin. Jos saat tekstiviestin myöhään illalla, älä edes harkitse vastaamista vasta seuraavana päivänä. Älä myöskään paniikki, jos et saa välitöntä vastausta lähettämiisi viesteihin. Viimeinen haluamasi asia on törmätä tarvitseviin tai neuroottisiin. Joten, anna entiselle tilaa ja älä pommi heitä tekstiviesteillä.

Tietyn ajanjakson aikana vähitellen kasvaa kontaktien määrä. Tee tämä hitaasti ja tasaisesti. Anna entisen kumppanisi ajan tottua siihen, että sinut on taas elämässään ..

Luonnollisesti tulee aika, jolloin epämiellyttäviä keskusteluja on käytävä. Älä kiirehdi tähän ja varmista, että pysyt rauhallisena keskustelun aikana. Suunnittele, mitä haluat sanoa, ja määritä, mitä tuloksia haluat saavuttaa. Jos tarvitaan muutoksia ja kompromisseja, sinun on todettava totuudenmukaisesti, voitko elää tämän kanssa pitkällä aikavälillä. Viime kädessä, vaikka sinulla saattaa vielä olla tunteita entistäsi kohtaan, saatat lopulta päättää, että he eivät ole oikea elämänkumppani sinulle.

Usein Kysytyt Kysymykset

Toimiiko yhteystietosääntö?

Ihmiset kysyvät usein, auttaako yhteydenpitoaika heitä selviytymään hajoamisen kivusta. Yksinkertainen vastaus tähän on Joo. Se vie aikaa, mutta sitkeästi haavat alkavat parantua. Palava kysymys on kuitenkin epäilemättä se, auttaako se heitä palaamaan entistensä kanssa takaisin. Ainoa totuudenmukainen vastaus tähän on voi olla.

Jos olet tutkinut ei yhteyttä -sääntöä verkossa, olet ehkä lukenut joitain siihen liittyviä epäilyttäviä lupauksia. Onko mahdollista käyttää mitään yhteyttä palataksesi entisen kumppanisi kanssa? Tottakai. Onko taattu, että tulet takaisin yhteen? Ehdottomasti ei. Kukaan ei voi ennustaa onnistunutta sovintoa. Jokainen, joka lupaa sinulle muuten, ei ole täysin totuudenmukainen. On ehdottoman tärkeää, että ymmärrät tämän ja siirryt eteenpäin tietäen, että suhteille ei ole takeita.

Pitäisikö sinun odottaa, että Ex ottaa sinuun yhteyttä?

Jos sinä ja entinen kumppanisi tulette takaisin yhteen, toisen teistä on kutsuttava rohkeus tekemään ensimmäinen siirto. Muista, että odottaessasi pidätät elämääsi. Entä jos entinen kumppanisi ei yritä ottaa sinuun yhteyttä? Aiotteko pysyä naimattomana koko loppuelämänne?

Sinun on hyväksyttävä, että entinen ei välttämättä ota sinuun yhteyttä. He saattavat hyvinkin siirtyä jonkun toisen kanssa tai vaihtoehtoisesti olettaa, että olet löytänyt jonkun uuden. Kummassakin tapauksessa ei ole mitään vikaa, kun otat kohtalosi hallintaan ja teet ensimmäisen siirron. Vaikka suhde ei olisikaan pelastettavissa, prosessi antaa sinulle jonkin verran sulkemista ja vapauttaa sinut.

Lähteet

1. Segerstrom, S. C. (2007). Optimismi ja resurssit: Vaikutukset toisiinsa ja terveyteen yli 10 vuoden ajan. Journal of Research in persoonallisuus, 41(4), 10.1016 / j.jrp.2006.09.004. [27. elokuuta 2018]

2. Canfield, J. & Watkins D.D. (2007). Jack Canfieldin avain vetovoiman lain noudattamiseen: yksinkertainen opas unelmiesi elämän luomiseen. Health Communications Inc, Florida. [27. elokuuta 2018]

3. Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Kiinnitystyylit nuorten aikuisten keskuudessa: Neljän luokan mallin testi. Journal of Personality and Social Psychology, 61, 226--244. [27. elokuuta 2018]

4. Rodriguez, L.M., Øverup, C.S., Wickham, R.E., polvi, C.R. & Amspoker, A.B. (2016). Viestintä entisten romanttisten kumppaneiden kanssa ja nykyiset suhdetulokset opiskelijoiden keskuudessa. Henkilökohtaiset suhteet, 23: 409-424. [27. elokuuta 2017]

5. Zeigarnik, B. (1938), 'Päättyneistä ja keskeneräisistä tehtävistä', s. 300-314 julkaisussa W.D.Ellis (Toim.), Lähdekirja Gestalt-psykologiasta, Lontoo: Kegan Paul, Trench, Trubner & Co. [27. elokuuta 2017]