3 syytä miksi muut saattavat tuntua kylmiltä ja etäisiltä

Nainen käveli ulos huoneesta heti sen jälkeen, kun olin asettanut kyynärpään kruunun kasvoilleni tukahduttamaan yskää. Hän istui takanani. Hänen kasvonsa puhui äänekkäästi, ettei hän ollut tyytyväinen juuri tapahtuneeseen.

Ensimmäinen ajatukseni oli, että hän oli loukkaantunut siitä, että tulin jopa kirkkoon yskimällä yhtä paljon kuin olin. Unohdin käyttää inhalaattoriani sinä aamuna, ja astma oli vaikuttamassa. Tiesin, että minun oli tarkistettava oletukseni, mutta en nähnyt häntä palveluksen jälkeen tekemään niin.

Kun tulin kotiin, mielessäni oli elossa kaikki mahdollisuudet, miksi hän oli lähtenyt. Pitäisikö minun soittaa ja kysyä? En tuntenut häntä kovin hyvin, eikä minulla ollut ollut menestystä aiemmin, kun yritin soittaa tai lähettää tekstiviestejä. Tunsin itseni hyvin epämukavaksi enkä halunnut pahentaa jo nyt koskettavaa tilannetta.

Mitä enemmän ajattelin sitä, sitä enemmän tajusin, että ongelma ei ehkä ollut ollenkaan minä. Aiemmin, kun olen käynyt ihmisten luona ajatellen, että olen loukannut heitä, huomaan yleensä, ettei näin ole lainkaan.

On monia syitä, miksi muut saattavat tuntua kylmiltä ja kaukaisilta. Tämä on universaali kysymys suhteiden suhteen. Kolme näistä syistä on alla olevassa taulukossa, ja ne selitetään seuraavissa kappaleissa.

Heidän elämässään on meneillään asioita, jotka jättävät vähän tilaa hoidolle ja huolelle muille.
He tuntevat olevansa erityisen epätavallisia joko fyysisesti tai henkisesti.
He eivät tajua viestejä, joita he lähettävät oman sanattoman viestinnän kautta, karkottavat muita heiltä.

Elämän olosuhteet

Elämämme olosuhteilla on suuri merkitys siinä, miten ajattelemme, tunnemme ja toimimme. Epäonnistumisellamme tunnistaa olosuhteidemme ja toimintamme välistä yhteyttä on suora vaikutus ympäröiviin. Kykymme muuttaa toimintamme fyysisistä olosuhteista huolimatta on merkki emotionaalisesta kypsyydestä.

Minulla on rakas ystävä, jonka perheessä on kriisi. Yleensä hän on hyvin avoin, rakastava ja huolehtiva. Tämän kriisin aikana hän ei kuitenkaan tehnyt sitä, mitä normaalisti tekee, otti yhteyttä muihin ja auttoi heitä selviytymään vaikeuksistaan.

Luulin, että hän vetäytyi takaisin suhdeemme. Tämän seurauksena olin tehnyt perusteellisen itsetestauksen ajattelemalla, että jotain tekemäni oli syy. Sitten hän jakoi perhekriisinsä minulle, ja ymmärsin mitä tapahtui.

Omassa elämässäni on ollut useita kertoja, joissa olen kokenut kriisejä, ja kun olen kääntänyt aikani ja huomioni käsiteltävään asiaan, olen laiminlyönyt ne, joihin olen tavallisesti ottanut yhteyttä. Kun he saivat tietää kokemastani kriisistä, he kysyivät, miksi en ollut tavoittanut heitä.

Ajatus ei ollut koskaan tullut mieleeni. Yritin yksinkertaisesti tehdä parhaani mitä pystyin vaikeissa olosuhteissa. Minun puoleeni kääntyminen ei koskaan ollut mielessäni.

Kun ajattelin näitä asioita, tajusin, että ehkä tämän naisen elämässä oli kriisi, jota en tiennyt eikä ymmärtänyt. Jos näin on, se selittäisi hänen toimintansa kirkossa sinä päivänä. Tämän ymmärtäminen toi helpotusta omaan sydämeeni.

Fyysinen ja emotionaalinen olemustilamme

Oma fyysinen ja emotionaalinen olemustilamme vaikuttaa siihen, miten ajattelemme, tunnemme ja toimimme. Kun olemme 'eräänlaisia', menetämme oman jalkamme ja olemme epävarmoja siitä, miten olla tai edes kuka olla.

Ensimmäinen mielenterveyskriisi tuli kymmenen vuoden fyysisen terveyden ongelmien jälkeen, jotka olivat lopulta päättyneet leikkauksella. Yhtäkkiä minulla oli fyysinen terveyteni takaisin ja pystyin tekemään asioita, joita en ollut tehnyt pitkään aikaan, toiset huomasivat minulla olevan energian tason ja yhdessä lahjakkuuteni ja kykynsä kanssa tekivät minusta ehdokkaan heidän avun tarpeestaan.

Ennen pitkää minulla oli joukko vapaaehtoistyötä, joita tein säännöllisesti, samoin kuin seitsemän lapseni ja mieheni, joka oli kiireinen työ- ja kirkollisissa tehtävissä. Ei mennyt kauan ennen kuin eksyin organisaation painajaisissa ja suunnittelin elämäni 15 minuutin välein aamulla klo 5.30-10.30.

Päivänä, jolloin näin veitset viemärissä, näin mielessäni silmän paeta. Tarvitsi vain poimia heidät ja antaa heidän pudota rintaani. Kun visio vuotavasta verestä räjähti aisteihini, auringonvalo veitsissä ikkunan läpi toi minut takaisin todellisuuteen ja soitin lääkäriin.

Minut vietiin välittömästi mielenterveysyksikköön hoitoon. Kahden viikon sairaalahoidon jälkeen minut valmistui päivähoitokeskukseen. Saantotapaamisen aikana ensimmäinen asia, jonka he tekivät, oli viedä suunnittelijani!

Onko joku maailmassasi ollut viime aikoina kylmä ja kaukainen?

• Joo. En ole varma mitä tehdä.
• Kyllä, minulle tapahtuu usein.
• Ei, mutta se on tapahtunut minulle aiemmin.
• Ei. Minulla ei ole koskaan ollut tällaista kokemusta.
• Ei mikään ylläolevista.

Sanaton viestintä

Sanaton viestintämme puhuu muille äänekkäämmin kuin mitä todella sanomme. Aikana päiväkeskuksessa opin tämän syvällisesti. Se tarkoitti sitä, että minun ei tarvinnut teeskennellä olevani parempi ihminen muiden läheisyydessä. Voisin olla oma itseni ja se oli kunnossa.

Tämä sanattoman viestinnän ja hyvinvoinnin tunteen välinen yhtäläisyys oli minulle uusi. Päätin, että siitä lähtien, jos en pidä siitä, mitä tapahtuu, puhun.

Minusta tuli kuin nainen, joka käveli luokkahuoneesta sinä päivänä. Asetan rajat suhteilleni, vapaaehtoistyössäni ja henkilökohtaisessa elämässäni. Jos minusta tuntui, että se oli liikaa, sanoin Ei ja pidin kiinni siitä. Jos olin epämukavassa tilanteessa, lähdin.

Olen oppinut, että sanaton viestintämme vastaa enemmän tunteitamme kuin mitä sanomme. Voimme sanoa, että olemme kunnossa, mutta jos emme näytä hyvältä, todennäköisesti ei. Olen oppinut, että parasta sanoa, kun näen jonkun tuntemani, on: 'On hyvä nähdä sinut' eikä 'Hei, kuinka voit?'

Olen oppinut, että useimmat ihmiset eivät halua tietää, kuinka me todella olemme, että minun on oltava varovainen kenen kanssa jaan sisäiset ajatukseni ja toiveeni. Minusta tuli paljon valikoivampi ihmisissä, joiden kanssa päätin olla. Ne, joiden kanssa päädyin ystävystymään, olivat ihmisiä, jotka rakastivat minua riippumatta siitä miltä näytin tai miltä tunsin, ja pystyin tekemään saman heille vastineeksi. Voisimme puhua vapaasti elämässämme olevista vaikeuksista sen sijaan, että teeskentelisimme, ettei niitä ollut siellä.

Nyt kun elän tällä tavalla, minulla on usein sanottu minulle, että olen 'pelottava' tai 'kylmä ja kaukainen'. Ehkä he tuntevat olonsa epämukavaksi tämän rehellisen avoimuuden suhteen eivätkä ole varmoja siitä, miten vastata.

Siitä huolimatta pystyn paljon paremmin havaitsemaan, milloin muut ovat ahdistuksessa, kuin minä olin ennen kuin koin nämä asiat itse. Ehkä se on sitten lahja kokea elämää. Olemme paljon ymmärtäväisempiä muille, kun he käyvät läpi omansa!

Myöhemmin pääsin tapaamaan sinä päivänä lähteneen naisen kanssa. Päätin mielessäni mahdollisen skenaarion, joka voisi olla hänelle ahdistava. Hänen vanhin lapsensa oli äskettäin muuttanut kotoa käymään koulua. Muistin miltä se oli, kun vanhin lähti.

Kun istuin hänen viereensä ja kysyin tyttärestään, kerroin joitain omia kokemuksiani, ja me molemmat pystyimme sopimaan siitä, että kyllä, oli vaikea asia päästää irti esiliinan kielistä ja kannustaa lapsiamme lentämään pois pesä. Samalla emmekö halua sitä? Hetken ajan yhteys oli olemassa.

Kun näen hänet, näen toverin, kanssani, joka on kokenut saman asian kuin minä. Voimme hymyillä ja nauraa ja muistaa, että kyllä, emme ole yksin!