4 yleistä uskomusta, jotka voivat rajoittaa suhteita

Pystytkö tunnistamaan rajoittavat uskomukset, jotka pitävät sinut poissa tästä?
Pystytkö tunnistamaan rajoittavat uskomukset, jotka pitävät sinut poissa tästä? | Lähde

Mitä rajoittavat uskomukset ovat?

Nimi viittaa juuri rajoittaviin uskomuksiin: ne ovat käsityksiä todellisuudestasi, jotka eivät ole aivan totta. Heillä on valta rajoittaa sinua tai estää sinua elämästä parasta elämääsi. Suhteessa ne voivat olla vahingollisia ja rajoittaa kykyäsi olla avoin ja läheinen kumppanisi kanssa.

Ne tulevat usein esiin, kun viestintä ei ole selvää tai tulevaa, malli, joka on helppo valita, kun olet ollut parisuhteessa pitkään. Sinulla on tapoja ja oletuksia siitä, miten toinen henkilö käyttäytyy. Voimme tehdä tämän olematta täysin tietoisia siitä.

Lue edelleen tutkiaksesi neljää yleistä uskomusta, jotka saattavat estää sinua olemasta suhdetta, jota olet aina halunnut.



# 1: Hänen tulisi aloittaa seksi usein

Kirjoitin 'hän', koska ajattelemme yleensä miesten olevan korkeampi libido kuin naisilla, mutta tietysti voit korvata 'hän'.

Monet meistä odottavat kumppaneiltamme validoidakseen meidät seksuaalisesti, saadakseen meidät tuntemaan itsemme halutuiksi. Luulemme, että jos he eivät, niin se tarkoittaa jotain meistä. Että emme ole toivottavia.

Ehkä ei ole oikeudenmukaista etsiä kumppaniltasi tätä validointia tai odottaa heidän olevan samaa seksuaalista aikataulua.

Olen ollut suhteessa, jossa kumppanini näytti haluavan sitä enemmän kuin minä, ja uhkasin hajota, jos en pysty kääntämään sitä ympäri. Jälkikäteen ymmärrän, että luultavasti suullinen väärinkäyttö ja uhkailu lopulta sai minut lopettamaan halunsa sitä. Kohteeseen kohdistama paine ei auttanut asioita. Tuolloin yksinkertaisesti uskoin, että minulla oli heikko libido ja että se oli minun vikani.

Olen myös ollut tilanteessa, jossa halusin sitä useammin kuin toinen henkilö ja joskus suutuin tästä. Tunsin häpeää. En tiedä tarkalleen, mistä otin uskon: 'Hänen on tarkoitus haluta minua enemmän kuin minä.'

Asia on, että ei ole 'tarkoitus', kun puhumme muista ihmisistä. Olemme alttiita oivaluille ja mielialoille. Meillä on huonoja päiviä tai stressiä työstä. Vanhenemme ja kehomme muuttuu. Meillä on vauvoja, ja kehomme ja aikataulut muuttuvat. Joskus treenaamme, ja joskus syömme pizzaa sohvalla. Se on upea tunne, kun olet samalla aallonpituudella kuin kumppanisi ja haluat saman asian samanaikaisesti, mutta väittäisin, että se ei ole normi.

Tämä voi olla jotain, jonka kanssa monet meistä kamppailevat. Harvat meistä haluavat puhua siitä. Siksi saatat tuntea olevasi ainoa, jolla on tämä ongelma, mutta se ei voi olla kauempana totuudesta.

Haluan meidän kaikkien pitävän normaalina itsemme, seksuaalisuutemme, kauneutemme vahvistamista. Se näyttää olevan paljon terveellisempää kuin luottaa jonkun muun tekemiseen ja loukkaantumisen tunne, kun hän ei pysty. Kumppanin tutkiminen seksuaalisuuden kanssa on hienoa, mutta sen ei pitäisi koskaan muuttua kainalosauvaksi.

En sano, että jotkut parit eivät menetä vetovoimaa toisiinsa. Kun päätät siihen johtopäätökseen, että näin tapahtuu parisuhteessasi, tai painostat kumppaniasi seksuaalisesti, uskon sen tapahtuvan todennäköisemmin. Kun opimme olemaan hämmentyneitä, vahvistamaan itsemme ja huolehtimaan tarpeistamme tarvittaessa, sillä voi olla päinvastainen vaikutus - kumppanimme houkuttelevat meitä vielä enemmän.

# 2: Kaipaan aikaisempien aikojemme intohimoa

Kun rakastut ja pääset uuteen suhteeseen, se tuntuu hämmästyttävältä. Voisit rakastella milloin tahansa päivästä tai mennä jännittävälle tielle, ja kaikki tuntuu uudelta.

Nopeasti eteenpäin useita kuukausia sisään, ja asiat tuntuvat rutiinilta. Tiedät yleensä, milloin aiot nähdä toisen henkilön, ja pääset aikatauluun hänen kanssaan. Tällaiset asiat, kuten rakastelu, sisältyvät ennustettavaan aikatauluun, ja seikkailunhaluiset tienmatkat muuttuvat öiksi sohvalle suoratoistamalla Netflixiä.

Intohimo ei välttämättä ole kadonnut, mutta spontaanisuus on.

Luulen, että me todella kaipaamme.

Voit silti olla mielettömästi rakastunut kumppaniin rutiinista huolimatta ja nähdä heidän ei-niin hienot hetket, kun asut yhdessä. Tiedän, koska elän sitä. Minusta kuitenkin puuttuu satunnaiset meikki-istunnot, joista on tullut jotain enemmän, tai tapa, jolla pudotimme kaiken viikonloppuna käymään Biltmoressa ja tutustumassa Downton Abbeyn näyttelyyn.

Kun olet ollut yhdessä pitkään, nuo retket ja hauskat retket voivat olla jopa tärkeämpiä kuin alussa. Jos sinulla on keinoja levähtää satunnaisena viikonloppuna poissa tai vähän ylimääräistä aikaa tutkia tekemistä alueellasi, se on sen arvoista. Netflix-öissä ei ole mitään vikaa, mutta kun turhaudut turhautuneena sohvalla, ja sinun on pidettävä kaikesta pidättyväisyydestäsi napsauttamatta rakkaasi, on aika vaihtaa maisemaa.

Ajattelu, että kumppanisi on suunniteltava nämä asiat, on samanlainen kuin erehdys uskoa, että heidän pitäisi vahvistaa sinua seksuaalisesti. Älä koskaan pelkää aloittamista tai tunne, että se tarkoittaa kumppanisi vaivaa tai halua, jos he eivät tee niin.

Spontaani pakenemisviikonloppu kumppanisi kanssa on yksi parhaista tunteista.
Spontaani pakenemisviikonloppu kumppanisi kanssa on yksi parhaista tunteista. | Lähde

# 3: Kaikkien pitäisi olla 50/50

Tämä kohta voi liittyä siihen, mitä olen sanonut aloittamisesta. Monta kertaa haluamme jonkun vastaavan, kun olemme yrittäneet aloittaa, olipa kyse suunnitellusta retkestä tai lahjasta. On vaarana, että suhtaudumme liiketoimiin. Täydellisessä maailmassa antaminen ja ottaminen olisi yhtä suuri, mutta useimmat suhteet eivät ole kaukana täydellisistä, jopa jotkut rakastavimmista.

Tämä ei tarkoita sitä, että sinun pitäisi hyväksyä tilanne, joka tekee sinusta onneton, tai että sinun on tehtävä kaikki lahjoitukset. Kuitenkin, kun kaikki, mitä teemme, tehdään ajatuksella: 'Hänen on tehtävä jotain vastineeksi, tai tämä ei ole terveellistä', silloin voimme joutua vaikeuksiin.

Jos aloitat hauskoja öitä tai viikonloppuja poissa, voi olla, että kumppanisi on tyytyväinen oleskeluunsa ja ajattelee myös sinua. Jos haluat heidän esittelevän lisää ideoita päivämääräiltoihin sen sijaan, että odottaisit heitä hiljaa tekemästä niin, koska teit sen jo, saatat haluta tuoda tämän odotuksen esiin heidän kanssaan keskustellessaan. Toistaiseksi en ole koskaan treffannut mielenlukijaa. On tärkeää, että kerromme toisillemme mitä tarvitsemme.

On monia asioita, jotka oletamme muista ihmisistä pyytämättä tietyn käyttäytymisen tai tilanteiden ymmärtämistä. Tämän voimme tehdä edes tietämättä siitä. Ennen kuin saat loukkaantuneita tunteita siitä, että joku ei tee sitä, mitä luulet järkevän tekevän, sinun on puhuttava heille siitä. Älä syytä, vaan kysy. 'Oletko ajatellut jotain, mitä haluaisit tehdä treffailuun?' kuulostaa paljon paremmalta kuin: 'Et koskaan suunnittele mitään tekemistä meille, ja olen kyllästynyt siihen.' Voit korostaa kumppanillesi, kuinka tärkeää sinulle on, että he aloittavat joskus, mutta voit tehdä sen muuttamatta sitä taisteluun.

Jos kumppanisi ei vain ole
Jos kumppanisi ei vain 'saa sitä', sinun on joskus autettava heitä ulos. Viestintä on avain yhteyksien rakastamiseen. | Lähde

# 4: Meidän pitäisi olla enemmän kuin muut parit

Käytätkö muiden romansseja suhteesi mittapuuna?

Tämä voi tapahtua, kun ajattelemme asioita, kuten: '' Lisa asuu poikaystävänsä kanssa, en minä. Olemme kuuden kuukauden sisällä - onko tämä normaalia? Muut ihmiset voivat saada meidät ajattelemaan myös tällä tavalla, ei siksi, että heillä olisi huonoja aikomuksia, vaan uteliaisuudesta.

Kun tapasin kaverini, olimme molemmat ostaneet taloja muutama kuukausi ennen. Tietenkin, jos olisin tiennyt, että tapaamme, en luultavasti olisi ostanut omaa. Itse asiassa haluan pitää kotini riittävän kauan sijoittamaan siihen pääomaa, joten en muutu vain. Harkitsen sen vuokraamista tai AirBnB: n tekemistä, mutta taloon tarvitaan paljon työtä, ennen kuin se sopii tähän tarkoitukseen.

Ihmiset ovat hämmentyneitä, kun sanon heille menevämme naimisiin, mutta elämme toistaiseksi erillään.

Se on melkein pisteeseen, jossa pelkään kertoa heille tai mainita sen, mutta se tulee väistämättä esiin keskustelussa. 'Voi, niin kuka muuttaa kenen luona?'

Jos parisuhteessasi on jotain, jota ei pidetä normaalina, se voi ehkä estää sinua, varsinkin kun ihmiset kysyvät siitä. Asia on, että todellinen rakkaus näyttää erilaiselta kaikille.

Jos sinä ja kumppanisi tukette toisiaan ja keskuudessanne on rakkautta, niin sillä on kaikki merkitystä.

Ihmiset ovat tottuneet tiettyyn 'käsikirjoitukseen' sitoutuneiden suhteiden suhteen. Se ei tarkoita, että sinun on noudatettava kyseistä käsikirjoitusta. Saatat saada kysymyksiä, kun et. Yritä olla lannistumatta siitä.