Parhaat Nimet Lapsille

Rajat ja miten niitä luoda: käsitteleminen ihottumalla, läheisriippuvuus, traumasidokset ja paljon muuta

Rajat ovat tapa, jolla opetamme muita kunnioittamaan meitä ja kuinka kunnioitamme itseämme. Toinen termi rajoille voi olla sopimusten rikkojia. Kun joku tekee jotain, joka ei kunnioita tai ylittää rajanne, se on sopimuksen rikkoja. Ja sen pitäisi olla, rehellisesti. Tämä henkilö on räikeästi osoittanut, että kunnioittaminen ei ole heille tärkeää. Tervettä suhdetta ei voida rakentaa siihen. Kunnioitus liittyy erottamattomasti luottamukseen. Jos joku ei kunnioita sinua, hän on loukannut luottamustasi. Hyvin harvat suhteet voivat selviytyä siitä ilman molempien osapuolten vakavia ponnisteluja rikkoutuneen luottamuksen palauttamiseksi. Esimerkiksi suhteissa narsisteihin tai alkoholisteihin on liian paljon itsekkyyttä ja toimintahäiriöitä, jotta se tapahtuisi.

Useimmissa väärinkäyttösuhteissa osallistuvien ihmisten välillä on vakava rajojen puute. Yhdistymistä tapahtuu usein, jolloin ihmisten väliset rajat ovat niin heikkoja ja vahingoittuneita, että heidän yksilöllisyytensä katoaa. Voimme nähdä tämän esimerkiksi riippuvaisissa mahdollisuuksissa vanhempien ja huumeista riippuvaisen lapsen välillä. Heidän lapsensa kivusta on tullut heidän tuska. Heidän lapsensa taistelusta on tullut heidän taistelunsa. He antavat lapselleen rahaa, vaikka tietävätkin, että hän ostaa huumeita sen kanssa. He eivät soita poliisille, kun heidän lapsensa varastaa heiltä, ​​vaikka he tietävätkin, että hän on ottanut nämä asiat panttilainaksi tai huumeiden kauppaa varten. He antavat lapsensa asua kotonaan, jättämällä neuloja ympärilleen tai epämiellyttäviä hahmoja tai mitä tahansa.

Tämä tapahtuu, koska vanhemmilla ei ole vahvoja, terveitä rajoja. He eivät voi erota itseään emotionaalisesti tilanteesta nähdäkseen tilanteen selvästi. Kaikkea ohjaavat lapsen tunteet ja se, mitä tämä henkilö haluaa, eikä logiikka ja mikä on oikein. Vanhemmat altistavat itsensä väärinkäytöksiin ja mikä tärkeintä, he eivät tee lapsensa oikein - koska heidät sokaisee lapsen tunteet ja tuska huolehtiakseen itsestään tai lapsestaan ​​ja koska he ovat sokeita omien tarpeidensa suhteen myös tällä tavoin. He toimivat sillä lähtökohdalla, että lapsen epämukavuuden lievittäminen - joka on nyt heidän epämukavuutensa - tekee heistä hyviä vanhempia. He kertovat itselleen, että lapselleen on parempi antaa rahaa kuin mitä heidän poikansa tai tyttärensä voisi tehdä, jos he eivät. He sanovat itselleen, että rahan antaminen lapselle pitää rauhan.

Uskotaan, että näin tapahtuu, koska vanhemmat eivät kestä nähdä lapsensa tuskaa. Vaikka tämä on varmasti totta, se tapahtuu, koska he eivät voi erota itseään lapsestaan. Vanhemmat eivät voi ottaa kipua. Jos he kykenisivät ajattelemaan selkeästi ja pystyisivät etäisyyteen niin sanotusta Ground Zerosta, he tajusivat, etteivät ne auta ollenkaan. He eivät lievitä lapsensa kipua. He mahdollistavat sen ja pahentavat sitä.

Tämän tyyppinen kiusaus ja mahdollistaminen tapahtuu myös loukkaavissa romanttisissa suhteissa. Kumppani, joka ei lähde tai soita poliisille, kun hänet on lyöty tai kun heidän omaisuutensa tuhotaan. Kumppani, joka ei lopeta suhdetta sarjakuvaan. Kumppani sallii väärinkäyttäjän käyttäytymisen tekemättä mitään sen hyväksi, tekemällä sille tekosyitä ja suvaitsemalla sitä. Mahdollistaminen tarkoittaa rajojen noudattamatta jättämistä - ja siten seurausten noudattamatta jättämistä - käyttäytymiselle, joka ei ole kunnossa. Rajat ja mahdollistava tai läheisriippuvainen käyttäytyminen kulkevat käsi kädessä. Yhteisriippuvaisilla ihmisillä ja mahdollistajilla on huonot rajat. Rajat sanovat: 'Rakastan itseäni, enkä salli kenenkään kohdella itseäni tällä tavalla.' Rajat, jotka keskittyvät mahdollistavan käyttäytymisen lopettamiseen, ovat sanomista: 'Rakastan itseäni ja rakastan myös sinä, minkä vuoksi en tule olemaan osa tätä väärää asiaa, jota teet. En auta sinua vahingoittamaan itseäsi tai muita. '

Rajojen asettaminen ja välittäminen voi olla vaikeaa. Ihmiset, jotka ovat tottuneet juoksemaan rajojesi yli, reagoivat todennäköisesti huonosti siihen, ettei yhtäkkiä ole enää niin helppoa. Sinun ei pitäisi antaa tämän estää sinua. Ihmiset sanovat joskus esimerkiksi: 'No, minä olen juuri sellainen. En voi kestää ihmisiä vastaan. ' Ei, sen olet oppinut. Voit oppia olemaan itsevarma, aivan kuten opit olemaan olematta. Ihmiset pelkäävät usein muiden reaktiota, mutta katsovat sitä näin: huolestuttavatko sinusta tunteesi? Ilmeisesti ei, jos he eivät välitä kunnioittamasta tai pitämästä sinua. Ehkä jos väität itsesi ja noudatat rajojasi, he oppivat. Ja vaikka he eivät, et enää siedä väärinkäyttöä ja epäkunnioitusta.

Kyse on todella motivaatiostasi ja päättäväisyydestäsi, koska rajat eivät tarkoita mitään, jos niitä ei noudateta, elleivät niiden seuraukset aiheudu, kun joku ylittää ne. Siitä tulee vain sanoja, jotka sanot. Toimintojen on noudatettava sanoja tai sanat eivät tarkoita mitään. Jos asetat rajan, että lopetat avioliittosi, jos puolisosi lopettaa vielä yhden työpaikan, he lopettavat toisen työn ja et lopeta avioliittoa, olet juuri opettanut tälle henkilölle, että heidän ei tarvitse kuunnella sinua koska et ole tosissasi. Olet opettanut heille, että heidän ei tarvitse kunnioittaa sinua, koska et kunnioita itseäsi.

Ihmiset sanovat usein: 'No, yritin valvoa rajoja, mutta se ei toiminut.' Se ei todellakaan ole mahdollista. Jos todella valvot rajoja, se ei petä. Ongelmana on, että monet ihmiset eivät halua muuttua. He pelkäävät, tai ehkä he ajattelevat, että toisen pitäisi olla, ei heitä. Vaikka väärinkäyttäjät ovat ehdottomasti väärässä, keskittyminen heihin ei auta sinua. On aika Vähemmän keskittyä niihin, ei enempää. Keskittyminen itsellesi ja miksi olet sietänyt tätä käyttäytymistä, auttaa sinua. Rajojen luominen on ensimmäinen askel tilanteen korjaamiseksi.

Näyttää siltä, ​​että ihmiset ajattelevat, että rajat eivät toimi, jos joku ylittää ne. Se ei toimi näin. Rajan luominen esimerkiksi työn lopettavan puolison kanssa ei ole pelottaa heitä tekemään mitä haluat. Et voi hallita muita ihmisiä, eivätkä ne ole rajat. Rajat eivät ole tarkoitettu muille ihmisille. Ne ovat sinua varten. He seisot ylös ja sanot: 'En siedä tätä enää. Voit toimia haluamallasi tavalla aikasi mukaan, mutta et toimi niin omallani, koska en ole osa sitä. ' Et voi vaihtaa toista henkilöä. Et voi hallita niitä etkä voi korjata niitä. Sinun ei tarvitse huolehtia heidän hyvinvoinnistaan, emotionaalisesta tai muusta. Sinun ei tarvitse korjata heidän ongelmiaan. Heidän ongelmansa ovat heidän ongelmiaan ja sinun ongelmasi ovat sinun ongelmasi. Älä ota vastuuta siitä, mitä jonkun toisen on tehtävä itselleen. Et auta heitä. Itse asiassa satutat heitä ja itseäsi.

Aivan kuten tekemisissä traumasidokset, on todella tärkeää olla rehellinen itsellesi täällä ja hajottaa omat tekosyynne, illuusionne ja kieltämisenne. Suhteet - jopa väärinkäyttävät tai huonosti toimivat - edellyttävät kahta tangoa. Kieltäytyminen omistamasta osaa tilanteesta tarkoittaa, että sitä ei voida koskaan korjata. Jos otat jonkun käyttöön, voit lopettaa. Jos olet kiusattu jonkun kanssa, voit erota. Jos olet läheisriippuvainen, voit tulla itsenäiseksi. Jos sinulla on traumasidos jonkun kanssa, voit rikkoa sen. Rajat ovat avain kaikkeen. Joten miten teet sen?

Ensimmäinen asia on tunnistaa, miksi rajasi ovat ensinnäkin niin huonot. Monet ihmiset sanovat 'No, minulla on vain vaikea sanoa ei.' Mutta miksi? Miksi onko sinulla vaikea sanoa ei? Se on kysymys, johon on vastattava. Ehkä pelkäät, että ihmiset suuttuvat sinuun tai että he eivät enää pidä sinusta. Ehkä tunnet syyllisyyttä jostain syystä. Ehkä pelkäät, että ihmiset hylkäävät sinut tai hylkäävät sinut. Ehkä sinusta tuntuu, että asiat ovat menneet niin pitkälle, että on toivoton. Ehkä haluat vain muiden olevan onnellisia. Ehkä teet sen, koska sinusta tuntuu vain helpommalta. Syistä riippumatta, kirjoita ne muistiin. (Älä hämmenty. Kukaan ei näe sitä paitsi sinä.)

Kun olet tehnyt sen, kirjoita sitten kaikki syyt, joiden mielestä nämä asiat ovat tärkeämpiä kuin itsekunnioituksesi. Koska siitä puhumme täällä: kunnioitat itseäsi. Huolehtiminen itsestäsi. On aika ottaa hallinta ja vastuu elämästäsi ja tunteistasi ulos muiden ihmisten käsistä ja laita se omiin. Teet sen tunnustamalla, että omilla valinnoillasi on ollut yhtä suuri merkitys tilanteessa kuin kaikella muulla.

Kaikki on valinta. Joillekin ihmisille voi olla vaikea kuulla, mutta se on totuus. Yleensä huomaamme, että ihmisillä, jotka sanovat, ettei heillä ole vaihtoehtoa tilanteessa tehdä on vaihtoehto, mutta he eivät pidä yhdestä tai useammasta vaihtoehdosta. Esimerkkimme mukaan riippuvaisen aikuisen lapsen vanhemmat voisivat lähettää lapsensa kuntoutukseen tai potkia hänet talosta, mutta he eivät pidä näistä vaihtoehdoista. He eivät halua tehdä sitä, eikä riippuvainen lapsi todellakaan halua sitä. Joten he uhraavat oman terveytensä, itsekunnioituksensa ja taloudellisen vakautensa ja kuka tietää mitä muuta antaa riippuvaiselle henkilölle mitä he haluavat, samalla kun he sanovat itselleen, että heillä ei ole muuta vaihtoehtoa. Ja nyt he luultavasti tuntevat olevansa.

Tutkiessasi kirjoituksiasi rehellisesti täällä saatat huomata, että sinulla ei todellakaan ole niin paljon itsekunnioitusta, vaikka et ymmärtäisi sitä aikaisemmin, mutta se on ok. Rajojen luominen ja noudattaminen auttaa sinua rakentamaan sen, ja samoin ymmärrys siitä, että olet itse vastuussa omasta elämästäsi ja sinun ei siis tarvitse tehdä näitä asioita enää. Muutos voi olla pelottavaa, mutta tiedätkö mitä? Tuntuu hyvältä sanoa joskus ei. Tuntuu hyvältä sanoa: 'Ei, minun ei tarvitse enää sietää tätä.' Joskus ihmiset eivät edes tajua sitä, mutta se on totta. Sinun ei tarvitse sietää mitään, mitä et halua sietää.

Kun olet tunnistanut syyt, miksi sinulla on ongelmia rajojen kanssa, voit aloittaa niiden ratkaisemisen rakentamalla luettelon sopimusten rikkojista ja seurauksista. Tämä on luettelo asioista, joita muut ihmiset tekevät, joista et pidä, ja mitä seurauksia on, jos he tekevät ne. Varmista, että ne ovat tarkkoja. Tämä estää sinua järkeistämästä myöhemmin. Voit esimerkiksi sanoa: 'En ole yhteydessä ihmisiin, jotka käyttävät huumeita. Jos saan selville, että joku tekee huumeita, suhteemme on ohi. ' Tai: 'Minulla ei ole mitään tekemistä ihmisten kanssa, jotka kutsuvat minua. Jos joku soittaa minulle nimiä, en ole enää heidän ympärillään. ' Tai: 'En salli kenenkään manipuloida tai syyttää minua tekemästä asioita, jotka tiedän väärin tai jotka eivät halua tehdä.' Nämä ovat säännöt siitä, miten annat itsesi kohdella.

Voit asettaa tietyt rajat myös tietyille ihmisille, kuten 'En pysy puhelimessa isän kanssa, jos hän alkaa loukata tai hyökätä minuun. Katkaisen puhelun, tai jos puolisoni alkaa huutaa ja rikkoa asioita, en siedä sitä. Soitan poliisiin. ' Kirjoita mitä tarkoitat, ja tarkoita mitä kirjoitat. Muista, että rajat toimivat vain, jos noudatat niitä. Jos et aio tehdä sitä, mitä sanot tekevän, he ovat turhia.

Kun olet luonut luettelon sopimusten rikkojista, voit luoda luettelon myös henkilökohtaisista rajoista. Tämä on luettelo sopimuksista, joita teet itsesi kanssa varmistaaksesi, että muut eivät vain ei kunnioita sinua, mutta et sinä kunnioita itseäsi. Tämä voi olla esimerkiksi:

  • 'En nuku jonkun kanssa, jota en tunne kovin kauan.'
  • 'En juo ennen kuin katoan.'
  • 'En tarkasta pakkomielteisesti entisen sosiaalisen median tilejäni.'
  • 'En anna rahaa ihmisille, joiden tiedän ostavan huumeita sen mukana.'
  • 'En jatka väitteitä, joiden tiedän olevan turhia, kohtuuttomia tai epäoikeudenmukaisia.'

Riippumatta käytöksistä, joihin luulet sinun puuttuvan. On tärkeää olla rehellinen täällä, omistaa todella tunteesi ja käyttäytymisesi. Älä unohda kahta tangoa. Ne eivät välttämättä muutu, mutta ei ole väliä, voitko vaihtaa sinne, missä et halua enää sietää mitään.

Kun olet kirjoittanut nämä asiat muistiin, on aika laittaa ne paikoilleen. Tee niistä hyvin selkeitä ja välitä niistä hyvin muille ihmisille. Jos olet puhelimessa isän kanssa ja isä aloittaa väärinkäytön, sanot yksinkertaisesti: 'Isä. Olen päättänyt, etten aio enää sietää, että minua puhutaan näin '', ja luurin. Hän joko saa sen tai ei, ja jos hän ei koskaan saa eikä koskaan lopeta loukkaavia tiradejaan, niin jatkat ripustamista. Joko niin, et enää kuuntele väärinkäytöksiä puhelimitse häneltä. On aika lopettaa paha olo ansaitsemalla kunnioitusta.

Muutama asia on muistaa, että ei ole itsekästä kieltäytyä väärinkäytöksistä tai hyödyntämisestä, ei ole väärin kieltäytyä kantamasta muiden ihmisten taakkoja ja itsekunnioitusta enemmän kuin muiden ihmisten, etenkin sellaisten ihmisten mielipiteet, jotka eivät kunnioittaa sinua. Sinun on pystyttävä katsomaan itsesi silmiin joka päivä.

Nyt voi olla erityisen vaikeaa valvoa rajoja, jos tunnet syyllisyyttä tai jos tunnet pahoillasi jotakuta. Se auttaa ajattelemaan Ei-sanomisen tapana sanoa: Rakastan sinua. Esimerkiksi, jos sinulla on riippuvainen rakkaasi, älä katso sitä sanoessasi: 'Ei, en anna sinulle rahaa'. Katso sitä sanoessasi: 'Rakastan sinua enkä halua sinun loukkaantuvan, joten en voi olla osa sitä enää.' Sitä sanot joka tapauksessa. Kyse ei ole rahasta. Kyse on siitä, että kieltäydyt enää osallistumasta jonkun itsetuhoon tai omaan. Tekosyiden esittäminen muille ihmisille tai itsellesi satuttaa vain kaikkia mukana olevia. Ihmisillä ei ole oikeutta pyytää sinua kantamaan taakkaa eikä sinulla ole oikeutta ottaa niitä vastaan. Katkenneet suhteet, läheisriippuvat suhteet, suhteet, joissa väärinkäyttäytyminen on mahdollista, vapautettu tai siedetty ... nämä kaikki ovat omalla tavallaan loukkaavia ja epäterveellisiä. Sinun ei tarvitse olla enää osa sitä. Sinun tarvitsee vain päättää olla.