Kuinka katkaista traumalainat ja siirtyä väärinkäyttösuhteista

Traumasidokset ovat juuri sellaisia ​​kuin ne kuulostavat: joukkovelkakirjat, jotka traumasta muodostuvat ihmisten välille. Ja he ovat vahvoja. Toisin kuin rakkaus, sidos on sekä biologinen että emotionaalinen prosessi. Lainat eivät haalistu ajan myötä. Et voi 'pudota siteestä' tavalla, jolla voit pudota rakkaudesta. Liimaus säilyy, vaikka et enää rakastaisikaan henkilöä tai edes pidät niistä. Nämä siteet on katkaistava edetä ja parantua. On erittäin vaikeaa pysyä poissa sidoksissa olevasta henkilöstä, minkä vuoksi ihmiset pysyvät väärinkäyttösuhteissa silloinkin kun tietävät, että heidän pitäisi lähteä, ja jopa sen jälkeen kun he todella haluta lähteä. Se on todella likainen temppu. Rakkaus on helpompi vapauttaa kuin traumasidos, ja vielä likaisempi temppu, mitä pidempään trauma-siteeseen liittyvä suhde jatkuu, sitä vaikeampi on lähteä. Tämä pätee erityisesti silloin, kun tapahtuu yhdistämistä, joka on ihmisten välisten rajojen rikkominen. Yhdistäminen on silloin, kun rajat ovat niin huonot, ihmiset eivät voi kertoa, missä ne loppuvat ja toinen alkaa.

Miksi traumalainat ovat niin vahvoja?

Traumasidokset johtuvat epäjohdonmukaisuudesta suhteissa. Rakkauspommitukset, joita seuraa väärinkäyttö, joita seuraa esimerkiksi lisää rakkauspommituksia. Se on epäjohdonmukaisuutta. Se pitää ihmiset kiusaamattomina ja etsivät jatkuvasti tapaa saada hyvät tunteet takaisin. Tämän tyyppistä dynamiikkaa esiintyy suhteissa narsisteihin, alkoholisteihin ja huumeiden väärinkäyttäjiin ja yleisesti väärinkäyttösuhteisiin. Ihmiset, jotka ovat kasvaneet loukkaavassa ympäristössä, ovat erityisen alttiita tämän tyyppisille asioille. Voi olla, että vanhemman ja lapsen välillä esiintyvien luonnollisten siteiden ohella tai niiden sijasta väärinkäytetyille lapsille kehittyy traumasidoksia vanhempien kanssa ja aikuisina, ilman traumasidosta kumppaniinsa, he eivät pysty tuntemaan olevansa tyytyväisiä lapsiin. suhde. Se ei tunnu rakkaudelta ilman väärinkäyttöä, toisin sanoen. Ei ole ymmärrystä rauhasta ilman sotaa. Siksi näemme todennäköisesti ihmisiä, joilla on narsistisia vanhempia, jotka sitten menevät naimisiin narsistisen henkilön kanssa. Heille on annettu ehdollisuus, että suhteiden tulisi tuntua näin, eikä tämä ole vain kognitiivinen asia. Se ei ole vain opittu käyttäytyminen.

Trauma ja järkyttyminen aiheuttavat hormonien vapautumista elimistöön, kuten kortisoli. Häämatka-osa suhteesta - missä kaikki on mukavaa - saa aikaan enemmän hormoneja, kuten dopamiinia. Kun olet vuosien ajan altistunut tälle mallille, kehosi alkaa ajatella, että näin sen pitäisi olla, ja niin tekee myös mielesi. Se ei oikeastaan ​​tiedä mitään muuta. Sinusta tulee kaikin tavoin riippuvaiseksi kemiallisesta kaatopaikasta, jännityksestä, draamasta. Tätä sykliä kutsutaan joskus kiihottumukseksi. Säännölliset suhteet tuntuvat vähemmän intensiivisiltä, ​​ja siksi ne koetaan usein tylsiksi, mielenkiintoisiksi tai mataliksi. Tuntuu siltä, ​​että vain väärinkäyttäjä voi täyttää tämän tarpeen, minkä vuoksi on niin vaikeaa pysyä poissa. Tämän kiihottumisen kiihottuminen ja voimakkuus sekoitetaan usein rakkauteen. Ei ole. Se on kemiallinen ja emotionaalinen kuvio, johon kehosi tottui ja sitten riippui väärinkäytösten ja epäjohdonmukaisuuksien seurauksena. Kyse on syklistä, ei henkilöstä. Tämä on yksi syy siihen, miksi narsisti heittää pois niin tuskallista. Olet jumissa sodassa ilman rauhaa. Hyviin tunteisiin ei ole päästy, ja vuosien ehdollistamisen jälkeen kehosi ja mielesi uskovat, etteivät he voi tulla toimeen ilman sitä. Jälleen on kyse riippuvuudesta syklistä, ei ihmisestä itsestään.



Traumasidoksiin liittyy usein paljon kieltämistä tai väärinkäsityksiä, mutta ihmiset voivat todistaa todellisuuden itselleen tutkimalla, miltä he todella tuntevat. Monta kertaa tutkittuaan tunteitaan rehellisesti, realistisesti ja objektiivisesti ihmiset huomaavat, että he eivät todellakaan rakasta ihmistä. He huomaavat, että väärinkäytön takia he eivät kunnioita heitä, eivät luota heihin, eivät pidä niistä monista asioista, heillä ei ole mitään yhteistä, heidän persoonallisuutensa on ikävä tai epämiellyttävä, he eivät pidä tavasta, jolla tämä henkilö käyttäytyy ... Ei ole mahdollista rakastaa henkilöä, jota et kunnioita tai luota, ja monet ihmiset huomaavat, että se, mitä he ajattelivat rakkaudesta, ei todellakaan ole. He ymmärtävät, että vain trauma-siteet ja ehdollistaminen pitävät heidät suhteessa. Tämä voi olla hyvin vapauttava oivallus. Kun tämä on tunnustettu, on helpompaa ratkaista suhteessa pysymisen ongelma, vaikka tiedät sen olevan epäterveellistä. Ja kyllä, se on ongelma.

On mielenkiintoista, että kuulemme aina kaikenlaisten väärinkäyttösuhteissa olevien ihmisten ajattelevan, että väärinkäyttäjä muuttuu. Vaikka se voi olla totta joskus tai aluksi, mielestäni useimmat ihmiset tietävät sisällä, että se ei ole totta. He tietävät, että henkilö ei tule muuttumaan. Heillä voi olla fantasioita tai toiveita siitä, mutta realistisesti he tietävät, ettei sitä tapahdu. He pysyvät kuitenkin, koska heidän mielensä ja ruumiinsa ovat riippuvaisia ​​seuraavasta kuherruskuukauden vaiheesta, jolloin kaikki tuntuu hyvältä. Muutosfantasiat ovat usein vain perustelu pysymiselle, eivätkä ne ole syy. Kun tuo totuus on kohdattu, on paljon helpompaa olla rehellinen itsellesi siitä, mitä tapahtuu ja miksi.

Tämä on tärkeää, koska on ehdottoman välttämätöntä murtaa kielto ja tässä mukana oleva ehdollisuus, jos trauma-sidos katkeaa. Jos joku vahingoittaa sinua, jos hän lyö sinua, jos hän manipuloi sinua, jos hän asettaa sinut hämmentymään tai hyökkää sinuun ilman provokaatiota, jos hän tuhoaa rauhaa, jos se heikentää luottamustasi, jos he ovat kaasuvalo, jos he sanovat kauhistuttavia asioita sinusta lapsillesi tai ystävillesi ja perheellesi, jos he syyttävät sinua päivin ja öin hulluista asioista ... he käyttävät sinua väärin. Tämä on kohdattava, todellakin kohdattava, jos pystyt ymmärtämään tilanteen. Kyllä se On väärinkäyttö. Kyllä se On niin paha kuin miltä se näyttää. Sille ei ole mitään tekosyitä eikä mikään tee siitä OK tai hyväksyttävää. Ei ole väliä onko tämä henkilö joskus mukava. Ted Bundy työskenteli itsemurhapuhelimessa pelastaen ihmishenkiä. Luultavasti et suosittele kenenkään menemään treffeille hänen kanssaan.

Jokainen, joka käyttää sinua väärin, ei rakasta sinua, etkä todennäköisesti rakasta heitä. Väärinkäyttö tuhoaa rakkauden, eikä se vie niin kauan. Olet ehkä kerran rakastanut heitä, mutta todennäköisesti älä enää, jos väärinkäyttö on jatkunut jonkin aikaa. Saatat olla lukittu trauma-sidokseen heidän kanssaan, ja he ovat yhtä riippuvaisia ​​väärinkäyttösyklistä kuin sinäkin. Tämä on yksi syy, miksi he vetävät sinua jatkuvasti toivon, muutoksen ja rakkauden sireenikappaleillaan. Se ei ole vain heidän halunsa hallita ja pelko, vaikka nuo asiat ovatkin osa sitä. Se on heidän riippuvuutensa syklistä. Siksi hyväksikäytetty henkilö antaa periksi ja pysyy. Kyse ei ole siitä, että he uskovat väärinkäyttäjän julistuksiin muutoksesta ja katumuksesta. Se on sykli. Se on tunne, kun hulluus on ohi. Se on rakkauden tunteen paluu. Se on kuin kaveri lyöisi päänsä seinään. Joku tulee hänen luokseen ja sanoo: 'Miksi teet niin?' ja kaveri sanoo: 'Koska tuntuu niin hyvältä, kun lopetan.' Se on sykli.

Mitkä ovat merkkejä siitä, että koet trauma-joukkovelkakirjoja?

Jotkut merkit, joilla sinulla saattaa olla traumasidos, ovat kieltäytyminen, josta puhuimme, jossa henkilö ei ole noudattanut lupauksiaan tai tehnyt sanojaan, mutta uskot edelleen heihin, tunnet olevasi jumissa suhteessa ja et pysty irrottautumaan tämä henkilö, vaikka et halua enää olla siinä tai et enää rakasta tai edes pidä henkilöstä, olet pysynyt suhteessa sen kohdan yli, jossa tiedät tietoisesti, ettei sinun pitäisi olla, ja halun yhdistää uudelleen tämän henkilön kanssa tuntuu vastustamattomalta, kun lähdet. Se on niin tuskallista, että se on kuin amputaatio. Suhteiden lopettaminen on usein tuskallista, mutta jos on niin tuskallista, että tuntuu siltä, ​​että se tuhoaa sinut ja et voi sietää sitä, siinä on jotain vikaa. Haluan sanoa täällä, että vaikka yhtäläisyyksiä onkin, trauma-sidokset eivät ole läheisriippuvuutta. Ne ovat erilainen dynaaminen.

Trauma-siteen rikkominen

Tapa katkaista traumasidos on päättää tietoisesti elää todellisuudessa. Kyse on omien kieltojen ja harhojen kohtaamisesta. Se tarkoittaa tilanteen totuuden kohtaamista riippumatta siitä, mikä se on. Tämä henkilö on väärinkäyttäjä, eikä he tule muuttumaan. Ei ole väliä, toivotko heidän tekevän vai kuvittelevatko he voivansa. He eivät aio. Heidän motiiveilla, syillä, aikomuksilla ja tekosyillä ei ole merkitystä. Kyse ei ole heistä. Kyse on totuudesta, ja yksinkertainen totuus on, että se ei muutu. Toinen totuus, jonka sinun on kohdattava, voi olla totuus, että et enää rakasta tätä henkilöä. Melkein varmasti totuus on, että he eivät rakasta sinua eivätkä voi olla tarvitsemasi henkilö. On OK surra näitä asioita; heidät on tunnustettava ja he satuttavat, koska menetät jotain arvokasta itsellesi. Mutta et voi antaa sen estää sinua kohtaamasta näitä asioita. Se on vain väliaikaista.

On aika lopettaa odottaminen ja lopettaa eläminen toivolla. Yritä yrittää elää reaaliajassa. Tunne miltä sinusta tuntuu nyt. Tämä vaikuttaa sinuun nyt. Se satuttaa sinua nyt. Älä anna mielesi vain harjata sitä pois tai kieltää sitä tulevaisuuden toiveikkaiden ajatusten hyväksi. Tämä On tulevaisuus. Tämä on tulos samoista toiveikkaista ajatuksista, jotka sinulla oli viime viikolla tai viime kuussa tai viime vuonna. Kuinka se onnistui? Onko se erilainen?

Samalla tavalla älä ylikuormita itseäsi huomisen ajatuksilla. Mene vain läpi nyt. Ajatus siitä, mitä sinun on tehtävä tai kohdattava huomenna, voi olla pelottava, joten elä tarkoituksella ja keskitä nykyisyys toistaiseksi. Se on kuin huumeriippuvuuden tai pakkomielle rikkominen, ja paras tapa tehdä se on elää yksi päivä kerrallaan ja tehdä valintoja, jotka toimivat vain sinun eduksi. Onko sinun etusi puhua tämän henkilön kanssa? Riippumatta siitä, miten sinä tuntea, mitä todellisuus sanoo? Toisessa rinnakkaisuudessa huumeriippuvuuteen on tärkeää oppia, että asia, joka saa sinut tuntemaan olosi tilapäisesti paremmaksi, vahingoittaa sinua pitkällä aikavälillä. Tunteet eivät ole pysyviä. Ne muuttuvat, ja sinusta tuntuu paremmalta. Antaako periksi kaikki tekemäsi työt vain väliaikaiseksi helpotukseksi? Helpotus, joka ei ole edes todellinen eikä kestä? Asioiden arviointi tällä tavalla ja itsekontrollin harjoittaminen auttavat pitämään radalla ja irtautumaan syklistä. Koska yhdistäminen tapahtuu usein traumasidosten kanssa, on erittäin tärkeää luoda ja valvoa vahvoja rajoja. Rajat ovat kuinka opetamme muita ihmisiä kunnioittamaan meitä ja kuinka kunnioitamme itseämme.

Esimerkkejä rajoista ovat:

  • 'En käsittele ihmisiä, jotka eivät kunnioita minua'
  • 'Jos kumppanini lyö minua, lopetan suhteen.'

Voit myös luoda rajoja itsekunnioituksen ja itsehoidon vahvistamiseksi, kuten:

  • 'Muistan, ettei kukaan ole täydellinen.'
  • '' En syyttää muita asioista, joista olen vastuussa, koska otan omistajani elämästäni. En ole avuton. '

Tottumusten rikkominen ja mallien muuttaminen on vaikeaa, varsinkin kun tilanteessa on biologinen kemiallinen komponentti, mutta se on hyvin mahdollista. Päiväkirjan käyttö voi auttaa ja kirjoittaa tunteesi muistiin. On tärkeää tunnustaa ne. Kyllä, haluat ehkä nähdä tämän henkilön tai puhua hänelle. Se on normaalia tässä tilanteessa, vaikka sillä ei näyttäisikään olevan järkeä. Joten tunnusta kaikki tunteet ja saa ne ulos. Voit myös kirjoittaa ylös fantasioita ja illuusioita, joita sinulla oli suhteesta, ja sitten kirjoittaa todellisuuden.

Fantasia: Luulin menevämme naimisiin.

Todellisuus: Tämä henkilö oli sarjapetos eikä voi sitoutua yhteen suhteeseen.

Fantasia: Ajattelin, että jos he rakastaisivat minua tarpeeksi, he lopettaisivat minua väärin.

Todellisuus: Tämä henkilö on loukkaavaa eikä ymmärrä rakkautta.

Fantasia: Luulin, että äitini välittäisi minusta enemmän, jos tekisin aina mitä halusin.

Todellisuus: Äitini on henkilö, joka ei ymmärrä, miten pitää huolta jostakin tai arvostaa, kun hän välittää hänestä.

Tällä tavalla ajat todellisuuden kotiin itsellesi, jotta kieltäminen ja järkeistäminen eivät voi saada jalansijaa ajatuksissasi. Tämä on usein tuskallista, mutta monta kertaa, kun tunnustat ja ilmaiset nämä asiat, kuljettamallasi toivolla ja illuusioilla ei ole enää valtaa sinussa, mitä he kerran tekivät.

Traumasidosten rikkoutuminen vie aikaa, koska niiden muodostuminen vaati aikaa, mutta älä lannistu. Joka päivä voit lohduttaa itseäsi tietäen, että tekemäsi on oikein ja terveellistä. Kemiallisen komponentin rikkoutuminen vie myös aikaa, mutta ajan mittaan se voidaan korjata myös, kun opit näkemään nämä asiat sellaisina kuin ne ovat, jotta et enää vertaa trauman voimakkuutta rakkauden tunteeseen. Sinun tehtäväsi on katkaista elämäsi sykli, jotta voit lopettaa suhteiden tekemisen, jotka vahingoittavat sinua, tuhoavat rauhasi ja heikentävät itsearvostasi. Kun olet katkaissut traumasidoksen ja alkanut parantua, voit odottaa tulevaisuutta ja alkaa rakentaa terveellisempää elämää, jossa on terveempi keskittyminen ja yhteydet. Traumasidonnaisuuden sykli juurtuu ihmisen elämään niin osittain, koska he eivät kykene tunnistamaan rakkautta. Se ei ole sinun syytäsi, joten on aika korjata se ja lopettaa vanhentuneiden ohjelmointien käyttäminen, joita et enää tarvitse. Aloita osoittamaan rakkautta itsellesi ja lopeta hyväksymästä vähemmän muilta. Ansaitset todella parempaa.