Huolehtiminen surevasta ystävästä: Annokset ja kiellot Empathin ensikäden näkökulmasta

Me kaikki kokemme menetyksiä omassa aikataulussamme.

Monet meistä ovat olleet surun molemmin puolin - joko kokeneet sen suoraan, rakastetun perheenjäsenen tai ystävän menettämisen kautta tai epäsuorasti ystävän kautta, joka on menettänyt jonkun tärkeän. Kun se on suora, tarvitsemme muiden myötätunnon, mutta miten voimme antaa myötätunnon epäsuorassa tilanteessa? Mitä voi sanoa tai tehdä surevan kärsimyksen helpottamiseksi tai ainakaan lisäämättä sitä? Tämä artikkeli kertoo juuri siitä.

Ole tavallinen itsesi, mutta älä odota heidän pysyvän ennallaan.

Menetys voi muuttaa ihmistä tavoilla, joita ei ole helppo tunnistaa tai selittää. Muutoksen laajuus riippuu yksilöllisestä tilanteesta. Sen läpi käyvä henkilö voi tuntea muutokset itsessään, mutta ei ehkä pysty kuvaamaan niitä tai välittämään uusia tarpeitaan kovin hyvin. Ehkä muutokset ovat pysyviä tai ne voivat kulua, kun surulle annetaan aikaa käsitellä. Tämä vie aikaa, ennen kuin se tulee selväksi sekä ystävällesi että sinulle. Vaikka ystäväsi menetetty henkilö ei olisikaan erittäin läheinen suhde tai se oli monimutkainen, tämä pätee silti.

Mutta tämä ei tarkoita sinä täytyy muuttaa. Päinvastoin, mitä vakaampi voit pysyä, samalla kun olet myös herkkä ja myötätuntoinen, sitä enemmän mukavuutta voit olla. Jokainen käsittelee kuolemaa eri tavoin - jotkut haluavat kertoa muistoja menetetystä ihmisestä, kun taas toiset eivät halua puhua ja käsitellä itse. Tämä voi viedä vähän intuitiota, jotta voit selvittää sen, mutta kumpi tahansa tapa ei vaadi sinussa äärimmäisiä muutoksia, ellet ole ollut taipuvainen tukeutumaan niihin usein aiemmin. Tässä tapauksessa suhteen luonne muuttuu hieman. He tarvitsevat sinua nyt, joten voi olla parasta mennä jonkun toisen puoleen omasta tuestasi sillä välin.

Kuuntele, mutta älä puhu paljon ennen kuin tunnet paremmin ystäväsi tunteet.

Suurin osa meistä tietää paremmin kuin sanoa: 'Tiedän tarkalleen miltä sinusta tuntuu', tai liittää jotain elämässämme menetykseen, jota joku muu on edessään. Mutta ihmisten mielestä on monia asioita, jotka voivat olla samanlaisia ​​kuin nämä lausunnot. Jopa jotain: 'Olet niin onnekas, että tukevat ihmiset auttavat sinua läpi tämän ajan! Pomosi oli mukava antaa sinulle ylimääräisen viikon vapaata. ' Vaikka se onkin totta, se ei ota pois sitä, mitä henkilö kokee. Meillä kaikilla on elämässämme tiettyjä rajoituksia, ja se on perseestä. Kukaan ei todellakaan halua palata työpöydälleen keskeisen ja surullisen tapahtuman jälkeen elämässään - se kertoo paljon maailmasta, jossa elämme, siitä, että ymmärtäväiset, antelias työnantajat ovat niin harvinaisia, että jonkun katsotaan olevan onnekas ota yksi.

On tärkeää muistaa, että suru on prosessi. Se ei lopu, kun joku haudataan tai poltetaan. Se ei lopu, kun heidän asiat on ratkaistu, kun pankkitilit on suljettu ja talo tyhjennetään ja myydään. Se ei lopu, kun surevan henkilön rutiini palautuu. Monin tavoin elämä hyvästyksen jälkeen voi olla niin paljon pahempaa - täytyy palata päivittäiseen rytmiin, pieniin puheisiin, arkisiin askareisiin, kun kaikki tuntevat olevan tämä tyhjiö, ja kaikki nämä monimutkaiset tunteet yhdistyvät yhdeksi: masennus. Ehkä kaikki eivät käy läpi tätä, mutta on tärkeää olla valmis huolehtimaan joku, joka on. Älä tee oletuksia siitä, missä ystäväsi on suruprosessissa ja emotionaalisessa mittakaavassa, mutta kohtele häntä erittäin huolellisesti.

Kuuntele, kun ystäväsi kertoo kanssasi, mitä he käyvät läpi, ja kysy kysymyksiä. Älä tee oletuksia siitä, miltä heistä tuntuu, tai sano mitään, mikä saattaa ehdottaa heidän käsittelevän asioita toisin. Jos et tiedä mitä sanoa, joko myönnä tämä vapaasti ja aidosti tai älä sano mitään.

Älä puhu tavallisista asioista, mutta yritä olla valittamatta jonkin aikaa.

On väistämätöntä, että elämä jatkuu. Jotkut menetyksestä kärsivät eivät halua sitä, kun taas toiset saattavat tuntea jonkin verran helpotusta palaamalla rutiiniin. Jotkut saattavat tuntea rutiinin loukkuun enemmän kuin ennen, kun heille on annettu uusi syy painostaa elämäänsä merkityksen vuoksi. Elää tarkoituksensa ennen kuin aika loppuu. Suru voi innostaa useita syvempiä ajatuksia; kaikki eivät ole halukkaita menemään sinne, ja taas voit käyttää intuitiota selvittääksesi, mihin luokkaan ystäväsi kuuluu. Jos hän näyttää siltä olevan avoin sille, palaa puhumaan asioista, joista keskustelitte normaalisti ennen kuin mitään tapahtui.

Ainoa varoitus tästä on, se voi olla parempi, jos pudotat taipumuksesi tarttua tai valittaa jonkin aikaa. Tämä palaa siihen pisteeseen, että ystäväsi muuttuu - kun sinä ei tarvitse muuttua, ystävyytesi luonne voi muuttua. Jos luotat tavallisesti ystäväsi tukeen ja ohjaukseen, saatat joutua siirtymään tukeutumaan ystävällesi tukeen, tarjoamaan tukea ja säästämään valituksesi tai painavammat asiat jollekin, jolla on vähemmän henkisiä ja emotionaalisia levyjä.

Ole huomaavainen, mutta älä tuskaile oikean asian sanomisesta.

On vaikea olla siellä surevan. He voivat olla herkempiä, ja saatat usein tuntua siltä, ​​ettet tekisi tarpeeksi heille tai et tekisi oikeita asioita. On tärkeämpää olla tekemättä vääriä asioita kuin saada kaikki oikein. Kohtele ystävääsi herkkyydellä ja anna heidän näyttää sinulle tekojensa tai sanojensa kautta, kuinka he tarvitsevat sinun olevan. Tämä tapahtuu luonnollisemmin ihmisille, joilla on taipumus olla kuuntelijoita, mutta jokainen voi taistella sen kanssa. Meitä ei usein opeteta tyytymään kipuun ja hiljaisuuteen. Meitä painostetaan olemaan onnellisia tilanteesta riippumatta peittämään 'hankala' hiljaisuus puheilla.

Joskus parasta, mitä voit tehdä kipua kärsivälle henkilölle, on jättää heidät yksin. Tämä on paljon lohduttavampaa kuin mieletön chatter. Jos et todellakaan tiedä mitä sanoa, on parasta kertoa henkilölle, että olet heidän puolestaan ​​ja perääntyä. Jos he tuntevat olonsa mukavaksi tavoittaa sinua tai jos sinusta tuntuu, että pystyt suhteuttamaan heihin ollenkaan, he pyytävät apuasi. Jos tunnet henkilön tarpeeksi hyvin, voit vapaaehtoisesti tehdä tiettyjä asioita heidän puolestaan ​​- esimerkiksi, jos tiedät, että he pitävät tietystä lounaspaikasta, tarjoa mennä hakemaan sieltä ruokaa sinisenä sinä päivänä. Jos et tunne henkilöä hyvin, hän ei ole ottanut sinuun yhteyttä, eivätkä he reagoi pieniin ystävyytesi, jätä heidät olemaan. Kukaan ei halua tulla pelastetuksi tai tuntea ikään kuin mitään pakotettaisiin heille.

Ole huomaavainen heidän tarpeisiinsa ja rajoihinsa, mutta älä omien kustannuksella.

Jos ystäväsi on muuttunut voimakkaasti kokemuksensa vuoksi, saatat huomata, että te kaksi eivät verkkoutu yhtä hyvin kuin aiemmin. Saatat huomata, että pidät eri toiminnoista, ajattelet eri tavalla konflikteja ja ongelmia ja priorisoit eri tavalla. On tärkeää tarkastella tätä osana muutoksia, joita ystäväsi käy läpi, ja osana suruprosessiaan sen sijaan, että pitäisit sitä vääränä. Kumpikin muuttuu koko elämäsi ajan, ja joissakin tapauksissa tämä voi olla asteittaista ja toisissa äkillistä. Se voi jättää sinut miettimään, mitä tapahtui tai mitä teit, mutta monissa tapauksissa se ei välttämättä liity sinuun henkilökohtaisesti.

Älä odota jonkun ympärillä, varsinkin jos hän käskee etukäteen, ettet odota tai ilmaise, ettet pysty tekemään suunnitelmia kanssasi. Ystäväsi menetys voi merkitä menetystä myös sinulle - menetys ihmisestä, jonka kanssa olet kerran käynyt hengessä, tiettyjen piirteiden väheneminen tai puuttuminen, joka kerran toi sinulle mukavuutta. On parasta tunnustaa tämä tosiasia hiljaa, sillä sen tekeminen ääneen voi tuntua painostavan toista ihmistä tekemään itsestään jotain, mitä hän ei enää ole. Ihmiset kasvavat ja muuttuvat, ja monet suhteet päättyvät, koska ihmiset eivät kasva ja muutu yhdessä. Kasvaisitko yhdessä vai ei, on jälleen jotain, joka tulee ajan myötä ilmeisemmäksi. Älä tunne, että sinun täytyy lyödä mitään ovia, mutta älä myöskään leijuu vain hieman raolla olevan oven ympärillä.

Pysy aktiivisena omien etujen ja muiden suhteidesi suhteen. Ylimääräinen huolestuminen toisesta ihmisestä siihen pisteeseen, jossa yleinen tyytyväisyytesi riippuu heidän omastaan, on yhteisriippuvuus. Viimeinen asia, jonka sureva henkilö haluaa olla, riippuu mistä tahansa, jopa pienistä asioista. Jos olet aiemmin rakastanut heitä johdonmukaisesti, hänellä ei ole epäilystäkään siitä, että välität ja olet hänen puolestaan. Mutta jotkut ihmiset haluavat auttaa itseään, prosessoida itseään, eristäytyä hetkeksi. Siinä tilanteessa rakastavin asia, jonka voit tehdä, on antaa heidän.