Tunnustukset parisuhteista riippuvaiselle: Kun rakastaminen satuttaa enemmän kuin auttaa

Hei, olen suhde-addikti.

'Hei, nimeni on Skylar Wong ja minä olen suhde-addikti.'

Ehkä olet kuullut esimerkiksi elokuvista Seksi-addikti (2017) tai Kiitos jakamisesta (2012) että on olemassa sellainen asia kuin seksiriippuvainen, nimittäin henkilöt, jotka ajattelevat jatkuvasti seksiä eivätkä voi näyttää lopettavan sitä. Itse asiassa anonyymit rakkaus- ja seksiriippuvaiset (katso linkki tässä) on todellinen ryhmä, jonka avulla sairastuneet voivat löytää tukea noudattaen samanlaista rakennetta kuin nimettömät alkoholistit.

Vähemmän tunnettu, seksuaaliriippuvaan liittyvä henkinen taistelu on rakkaus Addictin tai sitä, mitä kutsun mieluummin 'suhde-addiktiksi'. Valitsen termin 'Suhde-addikti' eikä 'Rakkauden addikti', koska mielestäni kaikki tarvitsevat rakkautta, mutta kaikki eivät tarvitse romanttista suhdetta selviytyäkseen.

Rakkauden haluttamisessa yleensä on eroa verrattuna elämän tuhlaamiseen epäterveellisten suhteiden takaa. On myös eroa yksinkertaisen vakaan, rakastavan suhteen haluamisen tai itsensä vahingoittamisen välillä vain kokeaksesi romanttisten suhteiden korkean tason.

Mikä on suhde-addikti?

Olen käynyt Anonyymit rakkaus- ja seksiriippuvaiset -ryhmässä, mutta olen tuntenut itseni siellä hieman epäselväksi, koska sukupuoliriippuvaiset olivat minua enemmän. Minulla ei ole riippuvuutta seksistä, enkä tunne tarvetta harrastaa seksiä jatkuvasti, mutta tunnen halu olla aina romanttisessa suhteessa, vaikka aivoni kertovat minulle, että on aika levätä ja parantua Edellinen.

Mistä tiedät olevasi parisuhteen addikti? Augustine Fellowshipin luettelo ominaisuuksista (1990) Love Addicts Anonymous -sivustolla maalaa meille erittäin selkeän kuvan suhteiden riippuvuuteen liittyvistä oireista (katso linkki tässä). Yksi tärkeimmistä piirteistä on, että parisuhteista riippuvaiset riippuvat jatkuvasti 'siirtymässä' seuraavaan suhteeseen nopeasti jokaisen hajoamisen jälkeen eivätkä voi sietää olevansa yksin.

Vaikka tyypillinen ihminen yrittää parantua parisuhteen jälkeen, suhde-addikti yrittää nopeasti löytää jonkun toisen täyttämään aukon väittäen, että he ovat 'yli' edellisestä romanttisesta suhteesta, kun kaikki hänen ystävänsä ovat täysin varmoja siitä, että he ovat varmasti ei sen yli.

Suhdiriippuvaiset etsivät huomiota ja haluavat romanttisia tunteita enemmän kuin kaipaavat jopa pitkäaikaisia ​​suhteita. Tämä houkuttelee heitä idealisoimaan melkein minkä tahansa henkilön, joka kiinnittää heihin huomiota, jota he niin syvästi haluavat, ja suhde-addikti voi yleensä valita joko loukkaavia tai epäterveellisiä suhteita.

Myös ihmissuhteista riippuvaisille ihmisille on olemassa vaara, koska heitä käytetään riippuvuuksien reboundina, tarjoten heille mukavan 'poistumistavan' edellisestä suhteestaan. Heidän suhde voi olla erittäin kova, kun Relationship Addict haluaa ennen kaikkea huomiota eikä välttämättä terveellistä läheisyyttä.

Tämä saattaa johtaa dramaattisiin taisteluihin suhteessa ja aiheuttaa itsemurha-ajatuksia tai itsensä vahingoittamista, jos addikti tuntee, että he eivät saa tarpeeksi huomiota tai huolta kumppaniltaan.

Addictin suhteiden erittäin emotionaalisen luonteen vuoksi treffit ovat usein lyhytaikaisia ​​ja hajoamiset tapahtuvat hyvin nopeasti. Paha suhdesykli jatkuu jokaisen hajoamisen jälkeen, kun addikti etsii huomiota uudelta ihmiseltä toivoen löytävänsä 'yhden', kun he todella ruokkivat 'korkeaa', joka syntyy olemisesta jokaisessa uudessa suhteessa.

Kuten loputon keinu, parisuhteen riippuvaiset ruokkivat euforisia huippuja ollessaan uudessa suhteessa, mutta heiluvat takaisin mataliksi ja epätoivoisiksi aina, kun suhde hajoaa. Sitten he työntävät itsensä kokeilemaan uutta suhdetta löytääkseen sen 'korkean' uudelleen vain säilyttääkseen korkeuksien ja alamäen edestakaisen heilumisen.

Loputtoman suhteen suhde

Mikä aiheuttaa suhteiden riippuvuuden?

Miksi parisuhteista riippuvaiset ihmiset ovat sellaisia ​​kuin he ovat?

Henkilökohtaisen kokemukseni perusteella on useita syitä. He ovat saattaneet kasvaa, kuten minä, hyvin ujo ja heillä ei ole vakaata vanhempien suhdetta. Äiti ja isä taistelivat aina kun kasvoin ja uhkasin avioeroa tai muun tyyppisiä kauheita asioita.

Ollessani varhaislapsuudessa arka lapsi, lukiossa minulla oli myös vaikeuksia löytää vakaa ystäväryhmä. Ystävyysryhmäni vaihtui lukion joka vuosi. Ystäväni joko muuttivat pois, valmistuivat ennen minua tai ojensivat minua muihin ystäviin. Yksinäisyyteni ja epätoivoni saattavat olla juurillaan siellä.

Jos se ei johdu riippuvaisen lapsuus- tai murrosikäisistä kokemuksista, parisuhteessa riippuvaisena oleminen voi myös olla yksinkertaisesti osa henkilön persoonallisuutta. Heillä voi olla vaikeuksia hallita vihaa, heillä on epärealistisia odotuksia itselleen tai muille, heillä on huume- tai alkoholiongelmia, he ovat peräisin väärinkäytöksistä ja / tai heillä ei ehkä ole kehittynyt terveellistä ongelmanratkaisu- tai selviytymiskäyttäytymistä yleensä.

Suhdiriippuvaisilla kaikilla on yksi yhteinen asia: heillä kaikilla on hyvin heikko itsetunto. Siksi he pitävät kiinni loputtomasta romanttisten kumppanien kierrosta saadakseen itsensä tuntemaan olonsa hyväksi. Suhdiriippuvaiset tuntevat itsensä tyhjiksi ja epätäydellisiksi ilman, että joku täyttää aukon sydämessään. He luottavat kumppaninsa ylistyksiin, kohteliaisuuksiin tai lahjoihin kohottaakseen heitä.

Tutkimusta siitä, liittyykö suhde-riippuvuus taipumuksena genetiikkaan, on vähän. American Psychiatric Associationin mukaan Diagnostic Statistics Manual -versiossa 5 on kuitenkin virallisesti diagnosoitu mielenterveyshäiriö, jota psykiatrit kutsuvat Borderline Personality Disorderiksi. Se on lueteltu persoonallisuushäiriöiden ryhmässä B (ks tässä lisätietoja persoonallisuushäiriöistä).

Kaikilla parisuhteista riippuvaisilla ei ole diagnosoitu rajan persoonallisuushäiriötä. Päinvastoin, kaikilla ihmisillä, joilla on rajan persoonallisuushäiriö, ei ole ongelmaa suhteiden riippuvuudesta, vaikka jotkut kärsivät molemmista. Rajallisen persoonallisuushäiriön saaminen on yksinkertaisesti potentiaalinen tekijä suhteiden riippuvuuteen.

Valitettavasti virallinen psykiatri totesi minulle viime vuonna virallisesti rajan persoonallisuushäiriön. Psykiatri sanoi, että minulla oli sekä kaksisuuntainen mielialahäiriö (diagnosoitu vuonna 2008) että raja-persoonallisuushäiriö (diagnosoitu vuonna 2016). Kun kuulin diagnoosit, minusta tuntui järkevältä. Minulla on sekä kaksisuuntainen että rajalinja, mikä olisi voinut myötävaikuttaa siihen, että minusta tulee suhde addikti.

Ensinnäkin, mikä on rajan persoonallisuushäiriö?

Rajallinen persoonallisuushäiriö on mielenterveyden häiriö, jolle on ominaista epävakaat suhteet, joissa henkilö kokee äärimmäisen toivottomuuden ja masennuksen tunteita. Rajallisella persoonallisuushäiriöllä on kadonneen ja tyhjän tunteita.

Rajalinjasta kärsivällä henkilöllä voi olla impulsiivinen mielialan vaihtelu, itsensä vahingoittamisen ajatuksia ja riskialtista käyttäytymistä, kuten alkoholin tai huumeiden väärinkäyttöä. Mahdollinen oire voi olla myös dissosiaation tunne, jossa henkilö 'vyöhykeytyy' todellisuudesta tietyksi ajaksi ja irtautuu välittömästä ympäristöstään katatonisessa tilassa. (Klikkaus tässä täydellinen kuvaus Wikipediassa.)

Entä kaksisuuntainen mielialahäiriö? Onko se melkein sama kuin Borderline?

Bipolaarisella häiriöllä voi olla samanlaisia ​​oireita kuin Borderline, mutta se on kokonaan erilainen mielenterveyden häiriö. Se ei ole persoonallisuushäiriö, kuten Borderline. Se on mielialahäiriö, jolle on ominaista äärimmäinen mielialan vaihtelu. Mielialat vaihtelevat edestakaisin maanisesta vaiheesta ja masennusvaiheesta.

Kaksisuuntaisen mielialahäiriön maniavaihe sisältää euforian, hyperaktiivisuuden, unettomuuden, liiallisen itseluottamuksen, nopean ja pysähtymättömän puheen, ärtyneisyyden ja äärimmäisissä tapauksissa hallusinaatioiden tai harhaluulojen oireet. Toisaalta masennusvaihe sisältää toivottomuuden, ruokahaluttomuuden tai ylensyönnin oireita, vetäytymistä ystävien luota ja nautinnollista toimintaa, itku loitsuja, itsemurha-ajatuksia ja unihäiriöitä tai nukkumisvaikeuksia.

Bipolaariset mielialat voivat kääntyä ylös ja alas äärimmäisyyksiin muutaman päivän, kuukauden tai vuoden aikana ja ovat hallitsemattomia. Kaksisuuntainen mielialahäiriö on kuitenkin hallittavissa lääkkeillä. (Klikkaus tässä täydellinen kuvaus kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä Wikipediassa.)

Kaksisuuntainen mielialahäiriö voi mahdollisesti olla geneettinen häiriö, kun taas rajallinen persoonallisuushäiriö on enemmän persoonallisuuden taipumus. Valitettavasti olen jumissa molemmissa diagnooseissa.

Nämä diagnoosit eivät määritä minua, mutta suurimmaksi osaksi ne kuvaavat minua. Sekä kaksisuuntaisen mielialahäiriön että rajan persoonallisuushäiriön seurauksena kasvaneiden kielteisten kokemusten lisäksi päädyin kehittämään suhtautumisriippuvuutta.

Himo rakkautta ja huomiota

Varoituksen sana: Älä itse diagnoosi!

On vaarallista yrittää diagnosoida itseään rajallisella persoonallisuushäiriöllä tai kaksisuuntaisella mielialahäiriöllä tai millä tahansa mielenterveyden häiriöllä. Useimmat ihmiset ovat kokeneet jonkinlaisen toivottomuuden, masennuksen tai mielialan vaihtelut elämänsä aikana. Mutta yrittää diagnosoida itsellesi mielenterveyshäiriö ilman lisensoitua lääkärin arviointia, vain pahentaa sinua.

Minulla todettiin virallisesti molemmat edellä mainitut mielenterveyshäiriöt lisensoidun psykiatrin toimistossa. Lääkärin avulla pystyin tunnistamaan mielenterveyshäiriöt ja sain sieltä neuvoja ja lääkkeitä.

Suhdiriippuvuus ei kuitenkaan ole virallisesti mielenterveyden häiriö, kuten kaksisuuntainen tai Borderline. Suhdiriippuvuutta voidaan kuvata tapana, jolla tietyt henkilöt käsittelevät kipujaan käymällä läpi holtittoman hajoamisen ja impulsiivisten suhteiden syklin. Se on enemmän käyttäytymismalli kuin mielenterveys.

Mitä tapahtui Johnin kanssa: alku suhteiden riippuvuudelleni

Kaikki alkoi Johnista *.

John oli korealainen kristitty, jota todella ihailin. Minua houkutteli automaattisesti, kun tulin hänen rap-esitykseen eräänä iltana kampuksella ensimmäisenä yliopistovuonna. Hän oli näyttämöllä karismaattinen, ja hänen räppikappaleellakin oli syvä kristillinen merkitys! Koska olen itse kristitty, lankesin hänen rohkeisiin sanoihin ja viileään asenteeseen. Mutta tämän tunteen oli tarkoitus johtaa mihinkään.

Salama takaisin lukioon. Ennen Johnia olin treffannut vain yhtä henkilöä lukion 9 lukuvuodessa noin kolme ja puoli vuotta aikaisemmin. Se oli Freddy *, lukion kultaseni. Freddy ja minä emme kesti yli puolitoista vuotta.

Vanhempani kertoivat minulle, että olin liian nuori parisuhteeseen ja halusivat minun treffailevan vasta yliopiston jälkeen. Kuulit oikein, tiukat perinteiset kiinalaiset vanhempani painostivat minua hajoamaan, koska minun piti keskittyä opintoihini. Lyhyesti sanottuna hajoaminen Freddyn kanssa oli pahin. Se oli pahin, koska päätin seurata vanhempieni toiveita ja päädyin menettämään poikaystävän lisäksi myös parhaan ystäväni (Freddy) tässä prosessissa.

Nopeasti eteenpäin, nyt olin ensimmäisellä yliopistovuosellani ja toivoen treffanneeni Johnia. Luulin tähän mennessä, että olin melkein parantunut Freddyn menettämisen tyhjyydestä. Tällä kertaa olin kolme ja puoli vuotta vanhempi ja toivoin jotain pitkäikäisempää. Totta, en ollut vielä suorittanut yliopistoa, mutta toivoin, että vanhempani olisivat muuttaneet mieltään 'ei dating ennen yliopiston jälkeen' -sääntöä.

Jos sinulla on tiukat perinteiset kiinalaiset vanhemmat, ymmärrät. Kiinalaisessa kulttuurissa perhe ja vanhempien kunnioittaminen ovat erittäin tärkeitä myös täysi-ikäisyyden jälkeen. Kiinalaiset arvostavat yhteisöelämää ja päätösten tekemistä kollektiivisena ryhmänä pikemminkin kuin itsenäisyyttä ja yksilöllisyyttä.

Perinteiset kiinalaiset vanhemmat ovat enemmän huolissaan siitä, mitä muut ajattelevat heistä, kuin lapsensa omista unelmista tai toiveista. On yksilöllisyyden elementti ja ainutlaatuisuus, mutta sitä ei korosteta. Sen sijaan perheenjäsenten, erityisesti vanhinten, kunnioittaminen asetetaan aina etusijalle.

En syytä vanhempieni suhde riippuvuus. He halusivat parasta opinnoilleni ja jälleen kerran, he kertoivat minulle odottaa yliopiston jälkeen. Kuitenkin tällä kertaa Johnin kanssa he veivät sen toiseen ääripäähän.

Koska John oli korealainen ja minä kiinalainen, he kieltävät minut edes puhumasta hänen kanssaan tai olemasta hänen kanssaan ystäviä! Tämä räikeä rasismi todella sai minut, ja paine, jonka vanhempani tekivät minulle, kiehui niin pitkälle, että jopa John itse käski minun lopettaa puhuminen hänen kanssaan. Johnin korealainen äiti oli sama, ei halunnut hänen menevän naimisiin kiinalaisen kanssa! Ja tässä olin ja ajattelin, että korealaiset ja kiinalaiset olivat ehdottoman hienoja yhdessä!

Vaikka en enää syyttää vanhempiani mielenterveyshäiriöistäni, syyn johtajuussuhteistani Johnin tilannetta.

Tuolloin en vain nähnyt Johnia kampuksella, vaan työskentelin myös hänen rinnallaan. Meillä molemmilla oli lauantaina koulunopettajan työpaikkoja Mary Lake Education Centerissä, joka opetti englantia pikkulapsille. Se teki hänen sivuuttamisen käytännössä mahdottomaksi.

Jälleen kerran yrittämällä miellyttää vanhempiani menetin rakkaan ystäväni, ei vain potentiaalisen kaverin. Se repi sydämeni sirpaleiksi.

Ajan myötä yritin sivuuttaa Johnin ja teeskennellä, ettei hän ollut enää osa elämääni. Minulla kehittyi syvä masennus. Oman haluni huomiotta jättäminen ja vanhempieni toiveiden noudattaminen elämällä Kanadan itsenäisessä ja individualistisessa kulttuurissa repi sydämeni erilleen. Asuin sekä perinteisessä kiinalaisessa ajattelutavassa että yritin elää vapaassa maassa, ja kaksi kulttuuriani törmäsivät päihin.

Suurin järkytin oli, kun eräänä päivänä John tuli joukolle meitä kristittyjä ystäviä kampuksella ja kertoi meille, ettei hän ollut enää uskovainen. Hän sanoi, että hänen äitinsä pakotti hänet polvistumaan hänen edessään ja sai hänet valitsemaan joko Jumalan tai hänen. Hän potkaisi hänet talosta, jos hän jatkoi Jumalan valitsemista. Äärimmäinen, mutta tositarina.

Tiesimme, että Johnin äiti oli tiukka, mutta emme uskoneet hänen pakottavan häntä lopettamaan kirkkoa vain siksi, että hänen opintonsa kärsivät. Emme olleet varmoja siitä, mitä sanoa, koska John kertoi meille, että hän valitsi äitinsä ja opintonsa uskonsa yli. Kun kuulin tämän, sydämeni pysähtyi. Tunsin tilanteestani vielä pahempaa, koska näytti siltä, ​​että vanhemmilla oli aina tiensä.

Kuinka tämä kaikki liittyy siihen, että minusta tuli suhde-addikti? Yksinkertainen. Rikkoutunut suhde Johniin oli vanhempieni vastaisen kapinani liikkeellepaneva voima. Johnin menettämisen jälkeen tuntemani masennuksen vuoksi aloin haluta kaikenlaisia ​​romanttisia suhteita.

Sanoin itselleni, että jos hyvä korealainen poika, kuten John, ja ihana suloinen poika, kuten Freddy, eivät pystyisi tyydyttämään vanhempiani, kukaan ei! Joten voisin yhtä hyvin mennä kenenkään puoleen, jättämättä huomioimatta vanhempieni mielipiteitä! Eikö? Väärä.

Rakkauden euforiset korkeudet

Noidankierto on hallittavissa

Voi, suhde Addiction kauhutn!

Seuraavien vuosien aikana, menetettyään Johnin, tapasin ihmisiä kaikilla elämänaloilla, jotka eivät koskaan olleet hyviä minulle. Ensinnäkin, minä tapasin Randyn *, joka oli tuore vankilasta ja tuomittu pedofiliasta. Rehellisesti Jumalalle, en tiennyt, mitä todella tein itselleni. Mieleni ja sydämeni olivat menneet hiekkaa.

Hän antoi minulle huolta ja huomiota, ja lankesin siihen. Hän kertoi minulle, ettei hän ahdistellut poikaa, että se oli väärä syytös. Ja minä uskoin häntä. Hän yritti jopa koskettaa minua sopimattomasti, ja valitettavasti annoin hänen. Minun psyykkeni meni mutteihin ja kapinoi vanhempiani vastaan ​​kuin ei huomenna. Rakkauteen sekoittunut pelko osoittautui vaaralliseksi yhdistelmäksi.

Halusin rakkautta, mutta en tiennyt mistä sitä löytää. Halusin läheisyyttä, mutta pelkäsin, ettei minulla olisi ketään. Pelkäsin vanhempiani, mutta pelkäsin myös sitä, että en löytänyt vapautta elämässäni. Vapauteni oli huonosti sijoitettu, koska kaadoin itseni jonkun, joka ei ansainnut rakkauteni.

Keskellä hankalaa treffisuhdettani entisen vanki Randyn kanssa tein melkein itsemurhan. Vanhempani olivat ilmeisesti selässäni kertomassa, että minun pitäisi katkaista siteet tähän niin kutsuttuun vaaralliseen rikolliseen, mutta Randy sai minut valehtelemaan heille olinpaikastani. Joka päivä tuli huutava ottelu minun ja vanhempieni välillä. Tunsin epätoivoista.

Otin siihen aikaan ahdistuneisuutta koskevia lääkkeitä, jotka psykiatri oli määrännyt. Eräänä päivänä, valtavan huutavan ottelun jälkeen, nielin kolme pilleria tavallisen yhden annoksen sijaan toivoen vain mennä nukkumaan ja unohtaa mitä tapahtui. Minulla oli todellakin toivottomuuden tunteita ja halusin kuolla, mutta tietäen, että Jumalalla olisi aina tarkoitus minua kohtaan, pidättäydyin ottamasta koko pilleripilleriä.

Sen sijaan soitin pastoriystäväni seurakunnasta ja kerroin hänelle, että olin yliannostanut Zyprexa-lääkkeitäni. Hän ja toinen kirkon nainen ajoivat kotiini ja varmistivat, että olen kunnossa. He tarkistivat apteekista ja sanoivat, että annokseni oli normaalia suurempi, mutta ei ilmeisesti tappava. Se vain teki minut uneliaaksi ja nukkumaan.

Lopulta erosin Randyn kanssa, mutta sykli jatkui. Tartuin siihen, joka kiinnittäisi huomiota minuun, ja se sai minut kaatamaan kaikenlaisia ​​kavereita. Kaverit, jotka käyttivät minua, kaverit, jotka huolehtivat minusta, ja ennen kaikkea kaverit, joilla ei ollut mitään yhteistä kanssani. Menin sen mukaan, kuka antaisi minulle mahdollisuuden, enkä välittänyt siitä, olivatko he hyvät ottelut.

Nämä pojat ovat saattaneet nähdä minussa puhtauden ja kauneuden, mutta he olivat yllättyneitä: olin aina ylös ja alas, kokenut äärimmäisiä tunteita ja minulla oli vaikeuksia mielessäni.

Ikimuistoinen tapaus oli Christo *, ylpeä kreikkalainen mies, jolla on vilkas ja villi persoonallisuus. Sanon tapauskohtaisesti, koska se oli täydellinen esimerkki ihmisestä, jolla ei ollut mitään yhteistä kanssani, mutta rakastin hänen villisyyttä ja kaipasin olla vapaa hänen kanssaan. Hän oli läheisen ystäväni Glorian ystävä, ja ensimmäisenä iltana, kun ratsastin hänen autollaan, hän piti minua kuuntelemassa hänen elämäntarinaansa klo 3.00 asti. Ilmeisesti jälleen kerran joutuin vaikeuksiin vanhempieni kanssa.

Jos olisin asunut itsenäisesti, se olisi ollut aivan toinen tarina, mutta koko tämän ajan olin edelleen vanhempieni katon alla ja heidän mielestään myös heidän lainkäyttövaltaansa. Kotiin tuleminen klo 3.00 sen jälkeen, kun olin ollut täysin muukalaisen kanssa, aiheutti heille suuren hälytyksen. Mutta oli liian myöhäistä. Olin jo pudonnut Christoon ja jakanut pitkiä, intohimoisia suukkoja. En edes tiennyt hänestä tarpeeksi, olin suostunut tapaamaan häntä.

Christo soitti kovaa rock-musiikkia, hänellä oli äärimmäiset uskonnolliset ja poliittiset näkemykset, ja häntä ruokkii aina viha ja intohimo. Kutsuin hänet kirkkooni ja hän nautti siitä, vaikka hänellä ei ollut samoja näkemyksiä. Hän toi minut elokuviin ja kertoi minulle työstään, menneistä rakastajistaan, perheestään ja kaipuustaan ​​kauniista naisesta täyttämään elämänsä.

Olen eronnut Christosta yhteensä kolme kertaa. Joka kerta, kun tiesin, että murtin hänen sydämensä, mutta olin jatkuvasti jännitteessä siitä, mikä oli oikein tehdä. Mieleni sanoi ei, mutta sydämeni sanoi kyllä. Ei ollut mitään järkeä olla hänen kanssaan, mutta minusta tuntui hyvältä hänen ympärillään. Minua houkuttelivat hänen suloiset silmänsä, hullu persoonallisuutensa ja väärä vapauden tunne, jonka kokin, kun ajoin hänen autossaan unohtamatta maailmaa.

Hän vei minut takaisin aina, kun erosin hänen kanssaan, toivoen, että päätän vihdoin olla hänen kanssaan. Mutta päädyin antamaan mieleni voittaa sydämeni. Christo ja minä olimme valmiit. Tiesin, että meillä ei ole mitään yhteistä ja että hän ei sovi minulle, vaikka hänen 'villi ja vapaa' persoonallisuutensa houkutteli minua häntä kohti.

Christon tapauksessa voit nähdä, kuinka olin ehdottomasti suhde-addikti. Yrittää hajottaa silti palaten takaisin takaisin suhteeseen osoitti, että taistelin jatkuvasti itseäni vastaan. Pitäisikö minun tehdä oikein vai mikä tuntui hyvältä? Se oli kysymys, joka vaivasi mieltäni joka päivä näiden kauhistuttavien riippuvuusvuosien aikana.

Vaikka se ei näennäisesti ollut niin huono kuin suhde Randyyn, entiseen vankiin, hallitsemattomani mallini jatkoi silti ja tartuin siihen, kuka voisi auttaa minua tuntemaan itseni rakastetuksi. Halusin vain tuntea olevani rakastettu.

Kuinka sain apua: Vapaus suhteiden riippuvuudesta

En koe vaikeuksia kertoa sinulle kaikki rikki suhteeni, mutta kerron tämän sinulle. Tämäntyyppinen nonstop dating-elämäntapa oli täysin tuhoisa. Se satutti itseäni ja se, jonka kanssa olin. Ja tiesin, että se tuhosi minut, mutta en voinut pysäyttää sitä.

Suhdiriippuvuus vaatii ammattimaista neuvontaa ja apua. Ystävät voivat sanoa kaiken mitä haluavat, mutta en ottaisi heidän neuvojaan riippumatta siitä kuinka viisaita he olivat. Olin loukussa noidankehässä, tunteiden vuoristoradalla, jonka tunsin olevan jumissa ratsastamassa. Kehräsin hallitsematta. Yritin päästä pois tältä vuoristoradalta, mutta jännitysmatka piti minut kiinni.

Piilotin hullut suhdeongelmani monilta kirkon ystäviltäni. Tuolloin olin jopa raamatuntutkistelun johtaja, ja läheiset tiesivät, että astuin eteen. Näytin vahvalta ja 'kristilliseltä' monille, mutta syvällä sisälle olin kadonnut toivottomasti.

Läheiset ystäväni tiesivät, että vaikka olin ulkopuolelta vahva ja palvelin kirkossa, repin syvällä sisällä valtavan paineen alla. Paine, joka syntyi vanhempieni toiveista ja yritti olla täydellinen heille. Paine, jonka panin itselleni löytääkseni yhden. Sietämätön paine yrittää olla 'täydellinen tytär' ja silti halu olla 'villi ja vapaa'. Aivan kun painekeitin vuotaa höyryä, minun piti päästää kaikki jotenkin ulos. Näin minusta tuli addikti.

Kesti 10 vuotta neuvontaa ja pahaa kaatumista, ennen kuin päädyin oppimaan oppituntejani. Minun piti oppia, että tietyntyyppiset kaverit olivat minulle huonoja. Voi kyllä, opin sen kovalla tavalla. Aloin tunnistaa, kuka todella rakasti minua ja oli terveellistä minulle. Vaikka minulla oli edelleen vaikeuksia olla sinkku, valintani kavereista parani hitaasti.

Olen oppinut neuvonnalla kuinka löytää identiteettini ja palauttaa itsetunto uudelleen, jotta minun ei tarvitse olla riippuvainen kaverista tekemään se minulle. Voisin vihdoin alkaa tuntea itseni todella vapaaksi löydettyni hyvät naisterapeutit puhumaan. Kasvoin kypsemmäksi, kun arvostin mielenterveyttä ja terveyttä jännitystä kaipaavaan, huomiota kaipaavaan käyttäytymiseen.

Usko auttoi minua voittamaan tämän riippuvuuden. Tajusin, että uskoni auttoi minua antamaan anteeksi itselleni, löytämään rauhan sisältä ja tuntemaan rakkauden Korkeemmalta voimaltani, jota en tuntenut aiemmin. Vaikka ymmärrän, etteivät kaikki halua olla uskonnollisia, päätän henkilökohtaisesti olla riippuvainen uskostani saadakseni minut läpi. Sain apua korkeammalta voimaltani vapauttaakseni itseni riippuvuus- ja tuskakierroksestani. Myös kristitty yhteisöni rukoili ja hoiti minua tuomitsematta. Heidän tukensa auttoi minua voittamaan riippuvuuteni.

Nyt olen terveellisessä suhteessa upean kristityn miehen kanssa. En valinnut häntä miellyttämään vanhempiani, enkä valinnut häntä yksinkertaisesti täyttämään aukko sydämessäni. Tällä kertaa, kun olen käynyt läpi 10 vuoden ajan ilkeä riippuvuus, olin vanhempi ja viisaampi. Kasvoin riippuvuutta aiheuttavista käyttäytymistavoistani ja aloin etsiä vakaita suhteita terveisiin ihmisiin, olivatpa ne sitten ystävyyssuhteita tai romanttisia suhteita. Tiedän nyt paremmin suojella sydäntäni ja olla fiksu siitä, kuka valita elämänkumppaniksi.

Valitsin Brianin, koska hän on huolehtiva, myötätuntoinen ja rakastava mies. Valitsin hänet, koska tunsin olevani mukava olla itseni hänen ympärillään ja kokenut ensimmäisen kerran olevan suhteessa jonkun kanssa, jolla oli paljon yhteistä kanssani. Vanhempani, muuten, ovat myös tyytyväisiä häneen. Kypsässä 29-vuotiaana voin rehellisesti sanoa, että mielestäni tämä on tarkoitettu säilytykseen.

Brian ja minä keskustelemme asioista rauhallisesti, ja hän on hyvin tietoinen mielenterveydestäni. Hän tukee minua ja ymmärtää minua kaikin tavoin. Rukoilemme yhdessä ja pidämme hauskaa yhdessä. Emme tuomitse ja jaamme samanlaisia ​​unelmia.

Tämä suhde on erilainen kuin mikä tahansa muu minulla ollut ohikiitävä suhde. Brianilla ja minulla oli viiden vuoden ystävyys vakaana perustana, ennen kuin edes aloimme seurustella, joten hän tunsi minut vuosien psyykkisen sairauteni kautta ja hyväksyy silti minut kaiken läpi. Hän näkee huolehtivan sydämeni eikä keskity negatiivisiin piirteihini.

Olen kiitollinen siitä, että olen vihdoin poissa suhteiden riippuvuussyklistä psykologisen neuvonnan avun ja tuen ansiosta. Mutta kaikki eivät ole niin onnekkaita kuin minä. Siellä on edelleen ihmisiä, jotka ovat jumissa hajoamisen ja epävakaiden, epäterveellisten suhteiden kierrossa. Jos tämä olet sinä, pyydän sinua hakemaan apua.

Kun rakastaminen satuttaa sinua enemmän kuin se auttaa sinua, ja kun etsit romanttisia tunteita pikemminkin kuin pitkäaikaista suhdetta, se ei ole hyvä ei sinulle eikä tapaamallesi henkilölle. En syyttää, puhun vain totuutta omasta kokemuksestani. Suhdiriippuvuus voi ajaa sinut itsemurha-ajatuksiin ja itsensä vahingoittamiseen, enkä halua kenenkään kokevan sitä elinaikanaan.

Sinulla on toivoa, jos luulet olevasi suhde-addikti. Apua on saatavilla, ja psykoterapeutteja löytyy jokaisesta Pohjois-Amerikan suurkaupungista.

Jos tunnet itsemurhan suhteiden riippuvuudesta tai jostain muusta syystä, voit soittaa itsemurhapuhelimeen. Google-haulla Suicide Hotline vie vain muutaman sekunnin omalla alueellasi. Voit myös hakea Googlesta lisensoitua psykoterapeuttia omassa kaupungissa. Kehotan teitä etsimään apua, jota tarvitsette niin kipeästi.

Suhdiriippuvuus ei ole hauskaa. Aika lopettaa jännittävä matka ja alkaa elää vakaa elämä. Tunnustan olevani addikti - mutta kieltäydyn antamasta riippuvuuden hallitsevan elämääni.

Voin nyt elää ilmaiseksi. Pääsen keinu ja kävelen vakaalla alustalla. Tulevaisuuteni on valoisa ja terveellinen, ja toivon myös sinun.

---------------

* Nimet on muutettu luottamuksellisuuden säilyttämiseksi.

Mikä on paras tapa saada apua parisuhdiriippuvuuteen?

• Ystävien tuki
• Psykoterapia
• Lääkitys
• Hengellinen apu
• Oppiminen menneistä virheistä

Virheitä suhteissa