Emotionaalisesti poissa olevat äidit: 10 tapaa vaurioituneille tyttärilleen rakentaa naisten ystävyyssuhteita

Emotionaalisesti poissa olevien äitien tyttäret: historia tunteistamme evätään

Kolmekymmentä vuotta sitten, ennen kuin siitä tuli suosittu menettely, minulla oli rintaimplantteja. Olin ujo nainen 20-luvulla ja matala itsetunto, jota poika oli kiusannut armottomasti lukiossa. Hän katsoi minua ja kommentoi: 'Olet puusepän unelma ... litteä lauta ... olet merirosvon aarre ... uponnut rinta.' Vaikka voimme kutsua tätä seksuaalista häirintää tai kiusaamista nykypäivän standardien mukaan, se oli vain tapaa, jolla asiat olivat 70-luvun lopulla, kun tytöt tunsivat olevansa liian voimattomia kutsumaan tällaista käyttäytymistä ja sisäistivät sen sijaan loukkaantumisen.

Leikkauksen jälkeen pyysin äitiäni olemaan kertomatta siitä kenellekään. Tunsin itsetietoisen, ja hän vakuutti pitävänsä sen yksityisenä. Mutta kun tapasin hänen uusimman poikaystävänsä, hän mainitsi, että hänen tyttärellään oli myös rintaimplantit. Minua nöyryytettiin. Kohtasin äitini pettämisestä, mutta hän nauroi sen sanoen, että olin naurettava, eikä se ollut iso juttu.

Henkisesti poissa olevien äitien tyttäret pelkäävät, että muut naiset kieltävät tunteensa samoin kuin äitinsä. Mutta kun he eroavat naisten ystävyyssuhteista, he tuntevat itsensä yksinäisiksi ja masentuneiksi. | Lähde

Emotionaalisesti poissa olevien äitien tyttäret pullottavat tunteitaan

Se oli vain yksi esimerkki monista, joka kuvaa elämääni tytär emotionaalisesti poissa oleva äiti. Monilla näistä äideistä, kuten omistani, puuttuu empatia ja he eivät voi olla yhteydessä tyttärensä tunteisiin. Monissa tapauksissa jotkut oman lapsuuden traumat saivat heidät sulkeutumaan eivätkä liity hyvin muihin affektiivisen alueen muihin. He jättävät huomiotta tyttärensä tunteet, pilkkaavat heitä ja nuhtelevat heitä, mutta eivät koskaan tunnusta niitä aiheuttaen suurta loukkaantumista ja turhautumista.

Tämä oli ollut äitini malli pienestä tytöstä lähtien. Olen oppinut nuorena, että tunteillani ei ollut merkitystä. He olivat tyhmä, ja oli parasta pitää ne pullotettuina sisälläni. Äitini jatkuvan kieltäytymisen takia tunteistani kehitin syvällistä epäluottamusta kaikkiin naisiin. Loppujen lopuksi, jos oma äitini vähätteli tunteitani, eikö muut naiset tekisi saman? Olin liian peloissani ottamaan tuon riskin.

Silti eronneena muista naisista osoittautui liian korkeaksi maksettavaksi, koska kärsin masennuksesta ja yksinäisyydestä. Onneksi aloin lukea Jasmin Lee Corin Emotionaalisesti poissa oleva äiti ja näiltä sivuilta löytyi sisaruus, jota halusin ja tarvitsin aina. Luin kaiken mitä voin aiheesta ja huomasin, kuinka myös muiden tilanteissani olevien tyttärien oli vaikea luottaa naisiin. Monet pakottivat itsensä tekemään sen, kuitenkin työntämällä läpi pelkonsa ja vakuuttamalla minut tekemään samoin. Tässä on 10 tapaa rakentaa naisten ystävyyssuhteita sen jälkeen, kun olen loukkaantunut ja pelästynyt niin kauan:

1. Tein poiminnan.

Aiemmin sfäärissäni olivat vain naiset, jotka tekivät aloitteen, lihaksia tiensä elämääni, koska tarvitsivat minulta jotain. He olivat vahingoittuneita ihmisiä, jotka halusivat minun kuuntelevan loputtomasti heidän monia ongelmia. He tyhjensivät minut. Kun vahvistuin, päätin valita omat ystäväni. Valitsin naiset, jotka olivat emotionaalisesti terveitä ja pystyivät osallistumaan vastavuoroiseen suhteeseen. He olivat ihmisiä, jotka haastivat minut tulemaan parhaaksi versioksi itsestäni.

2. Pysyin hallinnassa.

Vahvat naiset, joilla on itsetunto, lopettavat ystävyyden, kun se ei ole ottelu. Me emotionaalisesti poissa olevien äitien tyttäret kamppailemme kuitenkin usein päästäksemme eroon huonoista suhteista. Vaikka tunnemme olevamme loukussa heihin, emme halua satuttaa ketään, joten kiellämme tunteemme, pysymme paikallaan ja kärsimme. Kun opin kuinka päästä eroon huonoista ystävyyssuhteista, tietäen, että kaikilla olisi kunnossa ja maailma ei loppu, minulla oli vähemmän ahdistusta uusien ystävien aloittamisesta.

3. Valitsin ystäviä emotionaalisella älykkyydellä.

Kiihtymme kohti tuttua ja pääsemme usein suhteisiin, jotka toistavat lapsuuttamme. Tein sen ystävyyssuhteiden avulla ja löysin naisia, jotka olivat emotionaalisesti kaukaisia kuin äitini. Tajuttomana yritin elää äiti-tytär-suhteemme uudelleen ja korjata sen. Mutta satuin aina, kun nuo niin kutsutut ystävät tunkeutuivat tunteisiini, toimien ikään kuin heillä ei olisi merkitystä. Kun tunnistin tämän tuhoavan mallin ja muutin sitä, aloin valita naisia tunneäly- itsetietoinen, empaattinen, tukeva, kiltti ja humoristinen. Koin vihdoin, mitä tarkoitti olla todellisia ystäviä, enkä halunnut enää olla ilman heitä.

4. Valitsin terveellisin tavoin ystäviä.

Etsin ystäviä, jotka halusivat parasta itselleni ja minulle. Aiemmin minulla oli ystäviä, jotka valittivat aviomiehistään, arvostelivat lapsiaan ja surivat heidän työpaikkojaan. Heidän ajatuksensa hauskuudesta oli syöminen, juominen ja tupakointi. Koska en ollut vielä tarpeeksi vahva, menin heidän kanssaan, vaikka se ei ollut minun kohtaukseni. Nyt etsin naisia, jotka nauttivat hyvinvointia edistävistä aktiviteeteista: kävely, vaellus, uinti, elokuvissa käyminen ja piristävät keskustelut politiikasta ja ajankohtaisista tapahtumista.

Henkisesti poissa olevien äitien tyttärien on etsittävä tietoisesti naispuolisia ystäviä, jotka ovat erilaisia kuin heidän äitinsä - tukevia, empaattisia ja kokonaisia. | Lähde

5. Perustin kirjaklubin.

Koska oli ratkaisevan tärkeää, valitsin ystäväni ja tunsin olevani hallinnassa, aloitin kuukausittaisen kirjakerhon. Kutsuin naisia töistä, naapurustosta ja poikieni koulusta käymään kerran kuukaudessa kotonani. Tiesin, että tulosta kiinnostuneet olisivat älykkäitä naisia, jotka nauttivat lukemisesta, ajattelusta ja keskusteluista perusteellisesti. Se oli valtava menestys, ja tein laadukkaita ystävyyssuhteita, jotka jatkuvat tähän päivään asti.

6. Hyväksyin, että hylkääminen oli väistämätöntä.

Kasvoin emotionaalisesti poissa olevan äidin kanssa, tunsin olevani hylätty aina, kun hän hylkäsi tunteeni. Välttääksesi muiden kaltaisen loukkaavan vastauksen, laitoin seinät ja päästin harvat pääsemään sisäiseen pyhäkköni. Kun myönsin itselleni, kuinka kauhuissani olin hylkäämisestä, pystyin vihdoin näkemään. Hyväksyin todellisuuden, että uusien ystävien hankkiminen merkitsisi hylkäämistä; Haluan hylätä jotkut naiset ja jotkut naiset hylkäävät minut. Mutta selviisin hengissä ja niin he tekisivätkin.

7. Avasin vähitellen ajan myötä.

Henkisesti poissa olevan äidin tyttärenä minun oli vaikea avautua ja paljastaa aito itseni. Tämä oli erityisen totta paljastettaessa tunteitani, joita olin aina pitänyt tarkkaan vartioituna. Tunsin itseni liian haavoittuvaksi ja peloissani jakamaan niitä. Kun olin tehnyt niin äitini kanssa, hän sulki minut jatkuvasti. En kuitenkaan avautunut muiden naisten kanssa, mutta estin ystävyyssuhteiden kukoistamisen ja pidin heidät pinnallisella tasolla.

Se, että henkisesti poissa olevien äitien tyttäret voivat avautua ja olla haavoittuvia, voi olla kauhistuttavaa. Mutta kun he tekevät, he kehittävät syvempiä naisten ystävyyssuhteita, jotka muuttavat heidän elämäänsä. | Lähde

8. Päätin olla typerä.

Pelkäsin suhteissani niin hylkäämistä ja pettämistä, että unohdin pitää hauskaa. Ystävät olivat rasittaneet minua vuosien varrella ongelmillaan, joten olin tullut näkemään kaikkien naisten tyhjentävän. Kun sain lisää itseluottamusta, aloin pyytää naisia tekemään hulluja seikkailuja kanssani: menemään trivia-iltaan paikallisessa pizzasalissa, pukeutumaan pukuun puolimaratonille ja pitämään yön yli talossani. Minulla ei koskaan ollut tällaisia seikkailuja lapsena, joten ne olivat sekä jännittäviä että terapeuttisia.

9. Hiljennin pään päällä kulkevat negatiiviset nauhat.

Emotionaalisesti poissa olevien äitien tyttärinä meillä on paljon vahingollisia nauhoja, jotka kulkevat pään läpi. Meillä on viestejä, joiden mukaan emme ole kelvollisia saamaan hyviä ystäviä. Emme ole ansainnut ottaa aikaa itsellemme hauskanpitoon ja typeryyteen. Emme ole kelvollisia saamaan toveriamme, joka rikastuttaa sieluamme. Kun aloin puhua takaisin viesteille (jotka kaikki olivat äidiltäni) ja sanoa, että ne olivat väärässä, pystyin saamaan ystäviä ja nauttimaan niistä.

10. Valitsin olla tulematta Äitini.

Kun olet emotionaalisesti poissa olevan äidin tytär, on helppo tarttua omaan kipuun. Tein niin useita vuosia sulkemalla itseni ihmisistä, joita rakastin eniten - mieheni ja poikani. Koska en vastannut perheeni tarpeisiin, minusta tuli paljon äitini kaltainen ja se oli viimeinen asia, jonka halusin. Aloin hidastaa elämääni, otin enemmän aikaa kuunteluun ja olla täysin läsnä - sekä fyysisesti että henkisesti.