Taistelin itseäni vastaan ​​hänen aloittamassa sodassa: Kokemukseni väärinkäytöksestä

Ajattelin tuntevani tarpeeksi väärinkäytöksistä ymmärtääkseni, kun minut tarttui siihen, mutta se on hankala asia olla yleensä tilanteen ulkopuolella; sinulla on taipumus kehittää yksi idea siitä, miltä se näyttää, ja jos tämä kapea näkymä ei koske sinua, se on niin helppo hylätä. Toivon, että olisin pitänyt juoksevaa luetteloa huolenaiheistani - kommentit painostani, häiritsevät viestit, jotka hän lähetti entiselle tyttöystävänsä hyvin suhteeseemme, tapa, jolla hän löi reitäni, jos sanoin jotain, mistä hän ei pidä, hänen oudon kykynsä kääntää minut yrittäen saada hänet vastuuseen sanoistaan ​​tai tekemisistään ultimaatumin täyttämään tilanteeseen, jossa yritän epätoivoisesti selittää itseäni ja pyytää anteeksi asioita, joita en tehnyt.

Oletan, että väärinkäyttäjät vangitsevat sinut näin - se ei ole fyysisen väkivallan uhkaa yhtä paljon kuin jatkuvaa ahdistusta, johon he kiusaavat sinua, ajatuksia, jotka he istuttavat päänsä, että jos menet pois, se johtuu omista puutteistasi. Ne saavat sinut kiertymään niin syvälle taisteluun itsesi kanssa, että unohdat, että he ovat se, joka käy sotaa.

Kuten tapa, jolla hänellä oli ilo kieltää tarpeeni vain antaa periksi juuri ennen kuin hajoaisin. Oli kuin hän olisi pitänyt minua veden alla, kunnes keuhkoni melkein antaisivat, jotta hän voisi tuntea tyydytyksen pelastaa henkeni. Hän rakasti tuntea olevansa sankari, vaikka hänen täytyisi olla roisto jokaisessa siihen johtavassa hetkessä. Se antaisi hänelle mahdollisuuden muistuttaa minua voimastaan ​​ja samalla antaa hänelle esimerkin siitä, kuinka kiitollinen minun pitäisi olla. Muistan kerran kiittäneen häntä kädestäni pitämisestä, kuinka harvoista fyysisistä kiintymyksistä oli tullut ja kuinka vakuuttunut olin siitä, että se oli minun vikani. Jopa hänen saamisensa treffisovelluksesta muuttui keskusteluksi siitä, kuinka mielettömän mustasukkainen minun on oltava ja kuinka minun ei pitäisi tehdä siitä hänen ongelmansa. Löysin itseni niin hämmentyneeksi ja loukkaantuneeksi hänen vastauksistaan ​​mielestäni päteviin huolenaiheisiin, että istuisin vain hiljaa, odottaen hänen lopettavan.

En taistellut samoilla aseilla kuin hän. Kuinka voisin koskaan voittaa?

En koskaan tiennyt, että voisin tuntea itseni niin eristykseksi suhteessa ja että makaaminen jonkun vieressä, jonka sielu ei kietoutuisi minuun, voisi saada minut kyseenalaistamaan, mitä tarkoittaa yksin oleminen. Että heidän äänensä voi luoda hiljaisuuden; heidän kosketuksensa voi saada minut kaipaamaan lämpöä.

Se on ongelma rakastumisessa jonkun potentiaaliin - käärin itseni konseptin ympärille ja sotkeutun alla olevaan haudattuun holtittomaan ihmiseen.

Ehkä se tekee minusta huolimattoman.

Puhuin väärinkäytöksestä. En nimittänyt häntä, mutta hän tietysti lähetti vastauksen tunnin sisällä, ja se oli juuri sitä mitä odotin - hän kirjoitti kaunopuheisen ja nöyrän viestin siitä, kuinka vaikeaa on yrittää rakastaa jotakuta masennuksensa kautta, mutta ymmärtäen sen lopulta sinun täytyy päästää heidät irti. Mitä hän ei maininnut, oli se, että naisen kuristaminen ja pureminen oli osa hänen hoitosuunnitelmaansa. Se oli tyypillinen metodinen vastauksesi, jossa hän tiesi, että puolustava olo nostaisi kulmakarvoja, joten hän tuli sen sijaan huolenaiheesta ja tappiosta. Hän tiesi, että jos hän voisi kyseenalaistaa mielenterveyteni, myös kaikki väitteeni kyseenalaistetaan.

Hän laukaisi usein oireeni väärinkäytöksellään ja yritti sitten vakuuttaa minut, että hänen väärinkäytönsä johtuivat oireistani, joten masennukseni käyttäminen aseena ei ollut minulle uusi asia. Se oli yhtä nerokas ja tehokas kuin kaikki hänen manipulatiiviset taktiikkansa.

Pois päältä oleminen on kuin herääminen painajaisesta; Tunnen olevani irrotettu hirviöstä ja helpottunut hereillä olemisesta, mutta olen silti hermostunut ja tarvitsen aikaa pudottamaan sen. Olen valmis rakastamaan uudestaan ​​ja valmis luottamaan uudelleen, mutta kestää jonkin aikaa, ennen kuin lopetan anteeksipyynnön kaikesta huolestuttamalla, että minusta on tullut vaivaa tai että minun perustarpeeni väsyttävät jotakuta. Minun on opittava uudelleen olemaan haavoittuva ja kuinka en uppoudu itseeni, kun tunnen pienimmän muutoksen kehon kielessä ja äänensävyssä. Minulla on parannettavaa, mutta olen kunnossa.

Toivon, että toiset ottavat jotain, että et ole yksin.

Väärinkäyttäjäni oli hyvin tunnettu, tykätty ja hyvin hyväntekeväisyys. Ihmisten ajatus hänestä eristettiin. Olin eristetty omasta ajatuksestani itsestäni, jonka hän loi. Pelkäsin, että hänen jättäminen merkitsisi tämän prosessin aloittamista toisen kanssa, koska uskoin olevani ongelma ja että puutteellani olivat jotenkin tekijöitä. En vaadi, että poistut - ymmärrän määräaikojen pelon ja tuomion, joka saattaa johtua siitä, että heitä ei noudateta. Tiedän kuinka halvaantunut ajatus kävelystä voi olla ja kuinka eristyneempi sinusta tuntuu, kun ihmiset eivät ymmärrä sitä.

Ymmärrän.

Sanon, että tämä tilanne ei parane. Olet tekemisissä jonkun kanssa, joka on rikki tavoilla, joita et voi korjata, ja rei'illä, joita et koskaan pysty täyttämään. En tunne sinua, mutta näen sinut. Näen sinun yrittävän ja toivovan ja haluan sinun tietävän, että olit joku aiemmin, olet edelleen joku nyt ja olet joku lähdettyäsi.

Sinä ansaitset olla onnellinen. Vain sinä voit asettaa itsesi tilaan, jossa se on mahdollista, mutta se ei ole sitä.

Kun olet valmis, siellä on apua, tukea ja turvallisia paikkoja. Älä pelkää käyttää käytettävissä olevia resursseja, jos et usko, että sinulla on tarvitsemasi tuki ystäviltä tai perheeltä. Älä tunne, että tavoittaminen tarkoittaa sitä, että luotat muihin pelastamaan sinut tai että olet avuton tai heikko.

Kun astut ulos ovesta, sinusta on tullut oma sankarisi.