Miehet, läheisyys ja emotionaalinen heikkous suhteissa

Läheisyys ja henkinen haavoittuvuus ovat kaksi osa-aluetta pitkäaikaisissa sitoutuneissa suhteissa, jotka kulkevat käsi kädessä ja tarjoavat usein kiinniottokohtia kumppaneiden välillä. Erityisesti miesten suhteen nämä kaksi suhde voivat vaihdella salaperäisistä ja hämmentävistä pelottaviin ja kaiken välttämiseen. Voi olla hyödyllistä ymmärtää läheisyyden, emotionaalisen haavoittuvuuden ja sen välillä, kuinka miehiä kasvatetaan perheessään ja miten heidät seurustellaan kulttuurissaan.

Monille miehille sana ”läheisyys” on yleensä synonyymi sanalle ”sukupuoli”. Ja sukupuoli on yksi harvoista paikoista, joissa miehet antavat itsensä tulla henkisesti haavoittuviksi. Mutta läheisyys on paljon muutakin kuin vain seksi (ja seksi voi olla ilman läheisyyttä). Läheisyys kattaa älyn, tunteet, ei-seksuaalisen fyysisen kosketuksen ja hengellisyyden. Lisäksi kaikki läheisyydet eivät tunnu hyvältä. Joskus läheisyys tuntuu äärimmäisen pahalta, kuten kun rakas ihminen kuolee. Läheisyys, joka tuntuu hyvältä, kuten rakastuminen, asettaa meidät myös haavoittuvaan asemaan, kuten silloin, kun päätämme sanoa 'rakastan sinua' ensimmäistä kertaa jollekulle. Sekä positiivinen että vaikea läheisyys tuovat mukanaan haavoittuvuuden tunteita. Ensimmäinen tehtävä on siis, että miehet laajentavat käsitystään läheisyydestä, samoin kuin erilaiset läheisyydet. Toiseksi on tärkeää, että miehet ymmärtävät emotionaalisen haavoittuvuuden ja oppivat suvaitsemaan ja käyttämään sitä parisuhteessa.

Läheisyyttä voidaan kuvata kyvyksi jakaa syvimmät ajatuksensa ja tunteensa toisen henkilön kanssa vapaudessa ja itsevarmuudessa riippumatta siitä, miten toinen henkilö saa kyseisen jakamisen. Uskomme useimmiten, että läheisyys on jotain, jonka on oltava vastavuoroista, mutta todellakin yksipuolista (Schnarch). Erityisesti miehet ovat tottuneet suhtautumaan vallan kontekstiin ja tulkitsevat usein läheisyyden antamisen haavoittuvaksi ja odottavat luonteeltaan läheisyyden palauttamista tasapainottamaan suhteessa havaittua voimaa. Tämä käsitys ”haavoittuvasta” ei ole sama, kun sana liitetään ”emotionaaliseen” (emotionaalinen haavoittuvuus). Useimmiten miehet kokevat sanan ”haavoittuva” synonyyminä sanalle ”heikko”.

Valtakysymykset syrjään, aina kun ihminen on intiimi, hän voi tuntea prosessin aikana melko haavoittuvan. Läheisyyden ja haavoittuvuuden rinnastaminen on kuitenkin perustava virhe. Itse asiassa intiimi oleminen vaatii paljon rohkeutta ja voimaa, ja läheisyydellä itsessään on voima vahvistaa miestä. Haavoittuvuuden tunne läheisyydessä tulee maailmasta, jossa elämme, eikä itse läheisyydestä: kaikki tunteet, joita pidetään lempeinä, lempeinä, kiltteinä tai avoimina, tulkitaan heikkoutena kulttuurissamme. Vaikka nämä ominaisuudet eivät todellakaan sovi liikemaailmaan tai ruudukolle, elämässä on paikka, jossa voimme olla henkisesti haavoittuvia: läheisessä suhteessamme kumppaneihimme.

Itse asiassa ihminen, joka syrjäyttää läheisyyden, tulee todella haavoittuvaksi negatiivisessa mielessä. Läheisyys tarjoaa valtavan määrän tietoa tilanteista tulkitsemalla tunteita. Tunteillamme on meille tärkeää tietoa. Esimerkiksi viha (tunne, jonka useimmat kaverit voivat helposti tunnistaa ja joihin hän voi liittyä) on tärkeä tunne, joka kertoo meille, että tilanteessa on jotain vikaa. Aivan kuten fyysinen kipu kertoo meille, että ruumiissamme on jotain vikaa, viha kertoo meille, että jokin on epäoikeudenmukainen tai linjan ulkopuolella. Jos tunnistamme vihan ja käytämme sitä pikemminkin vastauksena kuin reaktiona, se voi olla voimakas liittolainen asioiden toteuttamisessa ja asioiden oikaisemisessa.

Paljon pelottavampia miehille kuin viha, tunteet, jotka ympäröivät syvää rakkautta ja kaipuuta kumppaneitamme kohtaan, saavat meidät tuntemaan itsemme haavoittuviksi. Voimme tulkita tämän haavoittuvuuden heikkoutena ja sellaisena, jota meidän ei pitäisi tuntea, ja voimme työntää sen pois. Mutta se on iso virhe rakkaussuhteissa. Meidän täytyy todella tulla haavoittuviksi päästäksemme läheisyyden tiloihin ystäviemme kanssa. Ja kun pidämme läheisyyttä ja kasvamme läheisyydessä, pidämme rakkaussuhteemme tuoreina, elinvoimaisina ja joustavina. Ihmiset, joilla ei ole riittävästi läheisyyttä kumppaneidensa kanssa, valittavat usein, että 'suhde' on kuiva, heiltä puuttuu intohimo ja kiinnostus, ja molemmat ihmiset tuntevat enemmän kämppäkavereiksi kuin ystäviksi.

Vielä yksi läheisyyttä ja emotionaalista haavoittuvuutta koskeva ongelma on se, että useimmille miehille ei anneta ”tunnetietoa” ja ”tunnesanastoa” tunnistamaan ja ilmaisemaan tunteitaan tehokkaasti. Ilman näitä me miehet olemme kuin armeijan komentajat, joiden viestintäjärjestelmät vihollinen on pudonnut. Voimme kompastua ja tarttua siihen, että sanat ilmaisevat sitä, mitä tunnemme, ja kun lopulta sanomme jotain intiimiä, tunnemme jälleen kerran haavoittuvuuden, ehkä jopa typerästi ilmaistaessamme 'kaikkea sitä sotkuista tavaraa'.

Lukemattomat miehet neuvonnassa ovat kertoneet minulle haluavansa niin, että heidän kumppaninsa muuttuisivat, tekisivät jotain mielenkiintoista, intohimoisempia, leikkisempiä tai että asiat palaisivat entiseen tapaansa parisuhteensa alkaessa ... ja kumppaninsa kanssa sano heistä sama asia. Yksi asia on varma: jos haluat asioiden muuttuvan tai parantuvan, sinun on tehtävä jotain asialle. Älä odota kumppanisi muuttuvan. Yksi parhaista paikoista, joiden avulla voit alkaa kasvaa, on läheisyyden ja emotionaalisen haavoittuvuuden ymmärtäminen ja käyttö rakkaussuhteessasi.