Myrkylliset suhteet: toipuminen narsistista

Mikään ei ole myrkyllisempää kuin narsisti

Suhteeni narsistiin muutti minua parempaan suuntaan. Olen kulkenut pitkän matkan kahden vuoden kuluessa siitä, kun suhde päättyi. Toivon, että tarjoan toivoa muille, jotka ovat parisuhteessa tai yrittävät lopettaa suhteen narsistiin. Se on epäilemättä yksi vaikeimmista myrkyllisistä sidoksista. Se voidaan kuitenkin tehdä, ja olen elävä todiste.

Mikään ei ole niin nöyryyttävää ja loukkaavaa kuin läheinen suhde narsistiin. Kaivasin verkossa hajoamisen jälkimainingeissa. Halusin nähdä, olivatko muut ihmiset toipuneet tämäntyyppisen myrkyllisen suhteen psykologisesta laskeutumisesta. Olin yllättynyt siitä, että löysin hyvin vähän todellisesta palautumisesta.

Mitä löysin verkossa, oli runsaasti foorumeita ja artikkeleita siitä, miten päästä eroon narsistista. Oli paljon kyynelöllisiä tarinoita hylyistä ja psykologisesta pilaantumisesta. Valitettavasti siitä, kuinka ihmiset tosiasiallisesti toipuivat onnistuneesti, oli hyvin vähän.

Joten keksin oman suunnitelmani toipua ja siirtyä psykologisesti sekaisin. Henkilö, jonka kanssa olin, ei kyennyt kohtelemaan minua arvokkaasti ja kunnioittavasti - tyypillinen narsistinen piirre.

Päätin rakentaa itsetuntoani uudelleen sisältä ulospäin, jotta en koskaan enää olisi altis väärinkäyttävälle suhteelle. Halusin myös päästä paikkaan, jossa olin narsistinen. Minun piti arvostaa todellista arvoa, jotta voisin kääntyä myrkyllisten ihmisten puoleen enkä katsoa taaksepäin.

Narsisteilla ei ole katumusta

Odottaa narsistin muuttumista ihmisarvoiseksi ihmiseksi on kuin odottaa yksisarvisen havaitsemista. Sitä ei tapahdu - ja aika ja energia voidaan käyttää paremmin muihin asioihin.

Vietin kaksi vuotta toivoen hänen muuttuvan. Kaksi pitkää vuotta kestänyt henkilöä, joka ei osannut todella arvostaa minua ja joka hyväksikäytti minua säännöllisesti. Itsetuntoni oli rikki.

Tuolloin en voinut irrottautua tästä sielua murskaavasta suhteesta. En vain löytänyt irtoamista, vaikka asiat pahenisivat. Tiesin, että halusin ulos, mutta en päässyt uloskäynnille.

Myrkyllisen suhteen loppu on kuin atomiräjähdys

Hänen juhlaillansa oli herätyskelloni. Hänen käyttäytymisensä oli niin kauhistuttavaa, että lupasin katkaista yhteyteni ihmiseen, joka ei vaikuttanut ihmiseltä. Luulen, että jokaisella on ratkaiseva hetki, kun hän on tekemisissä narsistin kanssa. Todellisuudessa on yleensä monia määritteleviä hetkiä, mutta viritämme ne. Tavallisesti tapahtuu kauhistuttava tapahtuma, joka varoittaa meitä kerta kaikkiaan siitä, että meidän on mentävä eikä koskaan katsottava taaksepäin.

Olimme hajoamassa. Narsistin ongelma on, että puhtaan tauon tekeminen on melkein mahdotonta. On olemassa muutamia onnekkaita, jotka ovat riittävän vahvoja tekemään sen - mutta enimmäkseen siihen mennessä, kun hajoaminen on horisontissa, narsistin kumppani on lyöty niin psykologisesti, etteivät he pysty liikkumaan.

Siihen aikaan, kun yritimme hajottaa, entinen narsistini päätti järjestää lomajuhlat ja kutsua tuttavapiirin, jonka molemmat tunsimme. Hän oli kutsunut minut viettämään uudenvuodenaaton hänen kanssaan, ja luulin hänen lähettäneen kutsun joulujuhlaan. Minulle ei koskaan tullut mieleen, etten olisi tervetullut.

Vaikka olin väsynyt pitkästä lukuvuodesta, päätin yllättää entisen narsistini asettamalla yllätysjuhlat juhliin. Se oli kahden tunnin junamatka nollan alapuolella, mutta olin valmis hauska yö ja halusin rohkea julkinen liikenne ja elementit. Ostin mukavan viinipullon ja laatikon evästeitä ja aloitin vaelluksen.

Saavuin lahjojeni ja suuren hymyn kasvoillani, valmiina hyvään aikaan. Kun saavuin, entinen katseli minua, ja tiesin heti, että jokin oli vialla. Vatsani solmi ylös. Hän katsoi minua kuin olisin koditon humalassa, joka oli juuri kaatanut puolueensa. Hän ei selvästikään tiennyt mitä tehdä ja oli järkyttynyt siitä, että olin siellä. Hän juoksi toiseen huoneeseen piiloutua vieraidensa taakse.

Vietin seuraavat puoli tuntia jauhamalla yrittäen selvittää mitä tehdä itselleni. Muut vieraat voisivat kertoa, että entinen ei halunnut minua siellä, eivätkä he tienneet myöskään, mitä tehdä - he olivat ystäviä molempien kanssa. En muista, milloin tunsin oloni epämukavammaksi tai hankalammaksi. Olin ollut osa hänen elämäänsä ja ollut tervetullut hänen kotiinsa kahden vuoden ajan. Yhtäkkiä olin toivottu tunkeilija.

Hän tosiasiassa seisoi olohuoneessaan selkäni minua vastaan ​​koko ajan, jonka olin siellä. Aikani juhlissa ei kestänyt kauan - kesti tarkalleen puoli tuntia. Lopulta tuli mieleeni, että toinen juhlija oli kiinnostunut entisestä. Ennen kuin suhteemme oli edes ohi, hän oli jo valinnut korvaavani.

Narsistit eivät ymmärrä rakkautta

Tämä on yleinen ja huolestuttava ilmiö narsisteissa: He eivät kykene muodostamaan terveellisiä kiintymyksiä muiden ihmisten kanssa. Joten vaikka he saattavat sanoa olevansa rakastuneita, heillä on aina silmät seuraavaan parhaisiin asioihin. Ja aina on seuraava paras asia.

Narsisti ei kykene asettumaan yhden kumppanin luokse. Vaikka he olisivatkin avioliitossa, joka näyttää olevan sitoutunut avioliittoon, voit olla varma siitä, että he tunkeutuvat sivuun. He ovat täydellisiä viihdyttäjiä, jotka etsivät omistautuneita ryhmiä. He ovat aina lavalla esittäessään yhden miehen tai yhden naisen esityksen - koska kyse on todella heistä.

Jos on mahdollisuus saada enemmän huomiota ja palvontaa mahdollisesta rakkauden kiinnostuksesta, narsisti ottaa sen. Jokainen, joka ajattelee, että heidän narsistinsa pystyy olemaan uskollinen, huijaa itseään. He etsivät aina jotain parempaa riippumatta siitä, mitä he sanovat päinvastoin.

Kun tajusin, että en ollut tervetullut juhliin, muistan tarttuvani takkini, kutsun taksin rautatieasemalle ja seisomaan ulkona pakkasessa. Tunteeni pyörivät jatkuvasti tunnottomana, kauhistuneena ja sydänsärkyneenä.

Minusta tuntui kuin olisin huono saippuaooppera - seisoin pakastavassa kylmässä ja nyyhkyttäen jonkun puolesta, joka ei ollut koskaan ollut aikani tai energian arvoinen alusta alkaen. Sillä hetkellä tunsin olevani planeetan suurin hölmö. Sillä hetkellä lupasin, että tämä oli todella viimeinen kerta. En koskaan houkuttelisi, enkä houkuttele häntä, joka häiritsi jälleen.

Hän tuli juoksemaan ulos ennen kuin ohjaamoni nousi ylös. Hän halasi minua jatkuvasti ja kertoi kaiken olevan kunnossa, etten olisi pitänyt ilmestyä hänen puolueelleen. Hän ei odottanut minua, ja hän oli halunnut viettää illan sekoittumalla yksinhenkisenä naisena - välittämättä siitä, että suhteemme ei ollut oikeastaan ​​ohi. Hän oli jo markkinoilla seuraavaa valloitustaan ​​varten. Hän vakuutti minulle, että koska vietimme uudenvuodenaaton yhdessä, hän tekisi sen minulle.

Katsoin häntä epäuskoisena kyyneleeni kautta. En voinut uskoa, että tämä nainen todella ajatteli, että menisin koskaan uudelleen hänen luokseen tai hänen kotiinsa. Tiesin, että se oli viimeinen kerta, kun astuisin koskaan hänen taloonsa.

Hän halasi viimeisen suuren halauksen, ojensi minulle kudoksen kuivumaan kyyneleeni ja pani minut ohjaamoon. Hänelle ei koskaan tullut mieleen, että hänen käyttäytymisensä olisi epänormaalia. Hänen maailmassa minun osuuteni hänen pienessä näytelmässään oli päättynyt. Olin vain ylimääräinen, jota ei enää tarvittu näyttämöllä.

Hän soitti ja lähetti sähköpostia kolme päivää. Kieltäydyin vastaamasta. Lopulta hän tajusi, etten palannut uudenvuodenaattona, ja luopui. Eniten häiritsi minua se, että hän todella ajatteli palaavan viettämään aikaa hänen kanssaan yksityisen ja julkisen nöyryytykseni jälkeen.

Pysyimme satunnaisesti yhteydessä painajaisen juhlatilaisuuden jälkeen. Hän yritti selittää käyttäytymistä, joka oli selittämätöntä. Minulla oli silti ohut toivo, että hän muuttuisi jotenkin ihmeen välityksellä huolehtivaksi, myötätuntoiseksi ihmiseksi. Uskon lopuksi, että sitä kutsutaan maagiseksi ajatteluksi.

Vietän paljon aikaa suhteemme aikana toivoen, että se tapahtuisi. Joku muutoksen odottaminen on kuitenkin varma merkki vaarasta. He eivät, ja hukkaan paljon aikaa odottaen, toivoen ja toivoen.

Ajan myötä huomasin, että hän toisti samoja surullisia tekosyitä yhä uudelleen sähköpostissaan. Lopulta tajusin, että hän ei koskaan ollut todella pahoillaan alusta ja ettei hän olisi koskaan pahoillaan. Minun piti lopulta hyväksyä totuus.

Kieltäytyminen luovuttamasta emotionaalista yhteyttä oli osa omaa emotionaalista kiinnitykseni. Minulla oli mahdollisuus kävellä pois. Jatkoin roikkua huolimatta kaikista todisteista siitä, että olin parempi sulkea hänet ja siirtyä eteenpäin.

Toivon voivani sanoa, että se päättyi siihen, mutta patologisella narsistilla se ei koskaan lopu heti - he haluavat jättää polun ja aukon, jos he tarvitsevat sinua tulevaisuudessa. Viestintämme jatkui ja jatkui vuoden ajan, ennen kuin huomasin, että hän oli oikeastaan ​​pari suhdetta muihin ihmisiin, kun hän oli vielä yhteydessä minuun. Joten saisin sähköpostiviestejä siitä, kuinka tulla takaisin yhteen jonain päivänä, kun hän nukkui muiden ihmisten kanssa. Hänen manipuloinninsa todellisuus vapautti minut lopulta. Lopetin viestinnän hänen kanssaan kokonaan.

Vaikka haluaisin uskoa, että itsetunto oli melko hyvässä kunnossa, suhde narsistiin opetti minulle, että itsetunnossani oli reikiä, joista en tiennyt. Reikien poimimisesta tuli ensisijainen huoleni seuraavana vuonna. Vihdoinkin minusta huolehtimisesta tuli prioriteettini.

Psyykkääni oli paikkoja, jotka tarvitsivat parantumista, ja myrkyllinen suhde toi kaikkein tuskallisimmat kysymykseni pintaan, josta he saivat ilmaa. Sain nähdä, mitä tein itselleni sallimalla tällaisen myrkyllisyyden elämääni. Jokainen, jolla on narsisti, kärsii samankaltaisista ongelmista.

Joskus yhteyshenkilö auttaa sinua näkemään, mitä sinun täytyy nähdä

Jatkuva sähköposti ja Facebook-muistutukset siitä, että hän todella uskoi poikkeavan käyttäytymisensä olevan luonteeltaan poikkeavaa ja että hän todella uskoi olevansa ystävällinen, huolehtiva sielu tuli väsyttäväksi jonkin ajan kuluttua. Kuuntelin samaa valmistautunutta puhetta uudestaan ​​ja uudestaan.

Vaikka mikään kontakti ei ole viime kädessä tapa edetä ... joillekin meistä yhteydenpito rakentaa melkein emotionaalista koskemattomuutta. Mitä enemmän kuulet, sitä vähemmän haluat kuulla ajan myötä. Minun tapauksessani, kun katkaisin yhteyden, se oli vain helpotus. Menetyksestä ei ollut enää surua.

Olet kuullut saman narsistisi kanssa. Olitpa vanhempi, ystävä tai romanttinen kiinnostus, olet kuullut puheet, jotka muuttuvat harvoin lukuun ottamatta järjestettyä sanaa tai kaksi. Puheet on suunniteltu samojen teemojen ympärille, ja jokaisella narsistilla on oma erityisteema, joka perustuu heidän ainutlaatuiseen harhaluulonsa ja hulluuteensa:

* Kukaan ei arvosta heitä tai kuinka upeita he ovat.

* Kukaan ei arvosta kuinka paljon hän kärsii muiden käsissä.

* Kaikilla muilla on ongelma - ne ovat täydellisiä.

* He vain yrittävät tehdä jotain hyvää maailmassa, jossa kaikki haluavat saada heidät.

* Koska he ovat erityisiä, muiden ihmisten on ymmärrettävä, kun he ovat järkyttyneitä ja sammuvat tai ryntäävät.

* He eivät muista, että he olivat järkyttyneitä ja sammuivat sitten ja löysivät itsensä, ja sinun on oltava hullu syyttäessäsi heitä tällaisesta käyttäytymisestä.

Jos olet kokenut jonkin näistä tilanteista narsistin kanssa, ymmärrät kuinka tyhjä ja autio tuntuu, kun ymmärrät lopulta kenen ja mitä olet tekemisissä. Sinun on tultava siihen, että olet tekemisissä hirviön kanssa, mutta tämän oivalluksen myötä tulee todellinen vapaus - koska et voi koskaan palata takaisin, vain eteenpäin.

Olet koulutettu heittämään itsesi bussin eteen

Olet ehkä kasvanut kotona alkoholistin, riippuvaisen tai narsistin kanssa. Noissa kodeissa vanhemmat ja heidän asiat ovat etusijalla. Vaurioituneen vanhemman puoliso viettää paljon aikaa huolehtimalla ja yrittäessään vaihtaa puolisoaan. Kun kaikki asettavat narsistisen vanhemman etusijalle, lapsille jää vähän energiaa.

Tällaisissa kodeissa on vähän positiivista emotionaalista energiaa. Näissä perheissä mallinnetaan epäterveellisiä, vaarallisia suhteita. Lapset kärsivät eniten, koska lapsuudesta peräisin olevat arvet toistuvat aikuisikään houkutellessaan väärinkäyttösuhteita.

On mahdotonta, että riippuvaisen henkilön tai narsistin aikuinen lapsi pääsee aikuisuuteen ilman vakavia emotionaalisia ongelmia, mukaan lukien läheisriippuvuus. Patologinen narsisti menestyy tasaisella ruokavaliolla aikuisia, joilla on vaikeuksia uskoa ansaitsevansa kohtelua hyvin.

Oikea kirja voi vapauttaa sinut

Heräsin omiin emotionaalisiin ongelmiini lukiessani upean kirjan Aikuisesti kypsymättömien vanhempien aikuiset lapset. Kirja teki kaiken selväksi hetkessä. Tosielämän tarinoiden ja kirjoittajan lempeän kertomuksen kautta - ymmärsin vihdoin magneettisen vetovoimani itsensä imeytyviin, narsistisiin ihmisiin.

Tunnen oloni kotoisaksi heidän kanssaan syystä, enkä halua luovuttaa kirjan näkemyksiä täällä. On parempi vain lukea ja hyödyntää neiti Gibsonin viisautta ja kliinistä asiantuntemusta. Voin kertoa teille, että se auttoi minua tunnistamaan oman lapsuuden haavani, ja tietoisuus johtaa mielenterveyteen, joka johtaa terveellisempiin valintoihin.

Kirjalla on valtava arvo jokaiselle, joka on kasvanut ongelmallisten, itsensä imeytyvien vanhempien kanssa, ja sillä on ollut vaikutusta heidän ystävyytensä ja romanttisten suhteidensa laadun puutteeseen.

Suhde pahanlaatuiseen narsistiin pakotti minut kohtaamaan todellisen ongelman: Uskoinko todella, että ansaitsin olla terveellisessä, rakastavassa, vastavuoroisessa suhteessa vai uskoinko syvällä sydämessäni, että olin tuomittu tyytymättömiin suhteisiin, jotka olivat tuhoisia, myrkyllisiä ja tyytymätön?

Emotionaalisesti kypsymättömien vanhempien aikuiset lapset: parantuminen kaukaisilta, hylkääviltä tai itsensä mukana olevilta vanhemmilta Osta nyt

Myrkyllinen henkilö pysyy myrkyllisenä

Jos selviytyminen lapsena vaati, sinun on keskityttävä vanhempien mielialan jokaiseen vivahteeseen - sinulla on todennäköisesti taipumus olla liian valppaana parisuhteissasi. Narsistin kanssa kasvaminen on kirjaimellisesti kasvanut emotionaalisella miinakentällä.

Toisin sanoen ensisijainen rakkaussuhteesi vie ylimääräisen määrän henkistä ja emotionaalista energiaa. Aivosi on kytketty niin, että se voidaan virittää jollekin muulle, ettet voi huolehtia omista emotionaalisista tarpeistasi ja turvallisuudestasi. Se on yksi rinnakkaisriippuvuuden ensisijaisista oireista.

Vietät niin paljon henkistä energiaa narsistiin, että muut suhteesi, kiinnostuksen kohteesi ja tavoitteesi menevät takapolttimeen. Kun kaikki muu on takapenkillä, elämäsi muuttuu epätasapainoksi, ja silloin todellinen kurjuus asettuu sielusi päälle.

Tätä tapahtui minulle myrkkysuhteessani ollessani. Elämässäni oleva narsisti valutti minut pisteeseen, joka vaati kaiken voimani toimiakseen työni ja muualla elämässäni - älä välitä sosiaalisesta elämästä. Entinen entinen varmisti, että olin niin kiireinen huolehtimaan kaikista hänen emotionaalisista tarpeistaan, että ei ollut paljon tilaa ylläpitää terveellisiä ystävyyssuhteita muiden ihmisten kanssa. En tiennyt, miten katkaista yhteys hänen draamaansa. En pystynyt asettamaan hyviä rajoja.

Tämä on yleinen ongelma yhteisriippuvaiseksi kasvaville ihmisille - kyvyttömyys asettaa terveitä rajoja muiden ihmisten kanssa. Olin viettänyt suurimman osan elämästäni tietämättä missä loppun ja joku muu alkaa. Minulle alkoi valjeta, etten ollut vastuussa kenenkään muun tunteista tai ongelmista.

Loppun alku: miltä sinusta todella tuntuu?

Minun tehtäväni ei ollut korjata toista ihmistä. Uudesta mantrastani tuli 'En rikkonut sitä. En voi korjata sitä. ' Jatkamalla vastuun ottamista asioista, jotka eivät olleet minun hallittavissa - olin itse asiassa luoja kurjuussuhteissani.

Opi tuntemaan tunteeni tuli välttämättömäksi, koska tajusin, että entinen narsistini tuhosi hitaasti minua emotionaalisesti. Aloin virittää siihen, miltä minusta todella tuntui, kun kuulin häneltä. Vatsani solmu oli varma merkki siitä, että olin epämiellyttävä, mutta sekoitin epämukavuutta rakkauteen.

Erota rakkaus pelosta

Tajusin, että pahoinvointi hänen kanssaan tekemisessä oli varma merkki siitä, että minun ei pitäisi olla tekemisissä hänen kanssaan. Kun sain tunteet ja ajatukset suoraan päähäni - tajusin, että se, mitä olin tuntenut tätä henkilöä kohtaan, ei ollut rakkautta, se oli enemmän kuin sääli ja pelko, mutta se ei ollut rakkautta.

Jokainen, joka on viettänyt paljon aikaa narsistin kanssa, tietää syvällä, että henkilö aiheuttaa heille kipua - varsinkin jos se on rakkaussuhde. Jos olet edelleen suhteessa narsistisi kanssa, saatat ajatella, että on toivoa. Ehkä olet luopunut vuosista elämästäsi yrittäessäsi pitää uppoava alus yllä.

Kunnes vapautat tarvetta saada se toimimaan sellaisen henkilön kanssa, joka on patologisesti keskittynyt itseensä, pysyt jumissa. Hajoaminen pakotti minut päättämään: Pelasta itseni tai pysy sellaisessa, joka lopulta tuhoaisi minut. Valitsin minut.

Se hetki, jolloin tulet halukkaaksi tunnustamaan, että olet myrkyllisessä suhteessa etkä tunne sitä hyvältä, on ensimmäinen askel kohti emotionaalisen vapauden ja rauhan palauttamista. Omien tunteiden tunteminen ja vastuun ottaminen niistä oli tuskallista, mutta välttämätöntä. Olin todella tosissani muodostaessani terveellisempiä kiintymyksiä ja houkuttelemalla minulle todella hyödyllistä suhdetta.

Paraneminen alkaa: Nähdään narsisti sen puolesta, kuka he todella ovat

Joskus on helpompaa idealisoida ihmisiä ja katsoa toisinpäin, kun heidän käyttäytymisensä on vähemmän kuin tähti. Jokainen ansaitsee toisen mahdollisuuden. Terveessä parisuhteessa hyväksymme joskus kumppanissamme tiettyjä ominaisuuksia, joita emme ehkä rakasta - mutta emme ole tarpeeksi vakavia suhde lopettamaan.

Minun täytyi avata silmäni siihen, mihin todella olin tekemisissä, ennen kuin voisin tehdä rauhan siitä, että hänen kanssaan ei ollut tulevaisuutta. Itsekäs, itsensä sietävä, oikeutettu käyttäytyminen teki vastavuoroisen, terveellisen suhteen mahdottomaksi.

Hän teeskentelee oivalluksia käytöstään. Hän itki ja pyysi anteeksi - sitten hän käänsi sen nopeasti ja syytti minua huonosta käytöksestään. Sitten hän odotti muutaman päivän ja teki kaiken uudestaan, uuvuttava jakso ilman hengähdystaukoa. Tätä tekevät narsistit; he eivät kykene todelliseen empatiaan tai oivallukseen.

Mihin voit kääntyä, kun nouset ulos helvettiin?

Buddhalainen käytäntöni on pelastanut minut monta kertaa. Harjoittamasi buddhalaisuuden tyyppi vaatii laulamista - erinomainen muoto aktiivisesta sovittelusta. Kun kärsin edelleen myrkyllisen suhteeni jälkivaikutuksista ja pidin mielikuvituksia siitä, että hän ilmestyi ovelleni ja pyysi anteeksi, käännyin henkisen harjoitukseni puoleen. Otin yhteyttä muihin buddhalaisiin ystäviin, menin kokouksiin ja osallistuin parhaani mukaan.

Olitpa katolinen, muslimi, juutalainen tai buddhalainen - uskontosi auttaa sinua. Rukous toimii, jos olet valmis myöntämään, että tarvitset parantumista. Sinun tarvitsee vain kysyä. Vaikka et olisikaan osallistunut uskontoosi pitkään aikaan, löydät kutsuvan yhteisön, joka on halukas tukemaan sinua. Se varmasti auttoi minua pimeimpinä aikoina.

Vastuullisuus tekemistäsi valinnoista

Facebookissa on kuuluisa hengellinen lainaus. Siinä sanotaan: 'Päästä irti tai vedetään.' Se tiivistää yhteyden narsistiin tai mihin tahansa muuhun persoonallisuudesta kärsivään yksilöön. Sinun on oltava yksi, joka katkaisee yhteyden, koska ne eivät. He sekoittuvat elämäsi laitamilla niin kauan kuin olet valmis kommunikoimaan tai jätät oven auki. Ovi on suljettava kokonaan.

Narsistia on helppo syyttää, mutta totuus on, että päätämme harjoittaa. Teemme tietoisen valinnan ottaa mahdoton suhde mahdottomaan ihmiseen. Aikuisina meillä on aina mahdollisuus päästää irti.

Kun olin ottanut vastuun heittää itseni kyseisen bussin alle, viha alkoi vähetä. Muistutin itselleni säännöllisesti, että se, mihin osallistuin, oli aina valintani ja että jokaisen uuden päivän jokainen uusi hetki antoi uuden mahdollisuuden tehdä parempia valintoja.

Vastuun ottaminen: Myrkyllinen suhde vie kaksi

Ihmiset, jotka eivät ole läheisriippuvaisia, eivät ole tekemisissä narsistien kanssa. Syynä tähän on, että terveelliseen dynamiikkaan tottunut henkilö ei kestäisi jatkuvaa hyväksikäyttöä.

Yhteisriippuvuus on riippuvuus suhteista, jotka vahingoittavat. Se on kyvyttömyys luottaa omiin tunteisiimme ja päästä pois omalta tieltämme. Kun olet läheisriippuvainen, pidät kiinni huonoista suhteista rakasta elämää varten - et tiedä, että aiheuttat omaa kipua.

Joitakin aiheeseen liittyvien kirjojen lukeminen auttoi minua selviytymään läheisriippuvaisesta luonteestani ja sen aiheuttamasta tuskasta. Valitsin juuri ne ihmiset, jotka satuttivat minua eniten, enkä pystynyt asettamaan terveellisiä rajoja perheeni narsistien kanssa.

Melody Beattien kirja 'Codependent No More' on klassikko syystä. Tämän kirjan pitäminen kätevänä ja siihen viittaaminen, kun tunsin itseni liukastuvan haluavani ja tarvitsevani entistä, oli valtava apu parantumisprosessin aikana.

Luin myös useita kirjoja Narsistinen persoonallisuushäiriö. Aloitin parantua hitaasti sen jälkeen, kun olin lukenut jonkin aikaa Codependentin nimettömissä kokouksissa. Kun ymmärrämme itsemme ja yhteisriippuvuutemme paremmin, sitä vähemmän olemme valmiita sietämään myrkyllistä käyttäytymistä.

Energian ja keskittymisen suuntaaminen

Kun suhde narsistiin päättyy, se luo tyhjiön. Niin suuri osa suhteesta kierteli sinun ympärilläsi ja narsistien pakkomielteinen narsisti, että unohdat keskittyä muihin asioihin, mukaan lukien omat tarpeesi.

Keskittyminen muihin asioihin auttoi minua parantumisprosessin läpi. Joitakin henkilökohtaisia ​​sitoumuksiani itselleni, kuten kirjoittamisen tekeminen ja päivittäinen patikointi, auttoivat minua tuntemaan, että saavutin jotain. Tämä auttoi nostamaan itsetuntoani takaisin normaalille tasolle.

Löydät uudelleen sen, missä olet hyvä, ja omistautumalla aikaa ja energiaa tekemään sitä, mitä rakastat, mikä auttaa sinua eroon narsistista. Se tekee myös tilaa elämässäsi ihmisille, jotka jakavat kiinnostuksesi ja intohimosi. Aloin luonnollisesti houkutella laadukkaita ihmisiä.

Sain paljon uusia ystäviä paranemisen aikana. Saavuttaminen uusien ystävien löytämiseksi ja yhteyden muodostaminen vanhojen ystävien kanssa oli tervetullutta harhautusta narsistien toipumisohjelmani aikana. Ennen kuin tiesin sen, minulla ei enää ollut mitään halua tai salaisia ​​fantasioita siitä, kuinka uudelleensytyttää suhde narsistiin. Olin liian kiireinen ja hauskaa.

Voit muuttaa mitä houkutat ja mitä olet houkutellut

Poistuminen ja omien kiinnostuksen kohteiden löytäminen, henkisen käytännön löytäminen uudelleen ja uusien ystävien löytäminen auttoivat minua saamaan paremman käsityksen siitä, miltä terveelliset yhteydet näyttivät. Heti kun aloin tehdä 'minua', kaikki muu putosi paikoilleen. Pystyin erottelemaan enemmän ihmisiä, joita halusin ympärilläni. Törmäsin toiseen narsistiin uudessa ystäväpiirissäni. Kesti noin kuukausi tajuamaan, että olin tekemisissä toisen myrkyllisen henkilön kanssa, ja lopetin ystävyyden välittömästi.

Maailmankaikkeus tai Jumala tai mikä tahansa, mihin uskot, antaa sinulle juuri sen, mitä luulet ansaitsevasi. Ajattelutavan muuttaminen vie jonkin aikaa, mutta se ei ole niin vaikeaa kuin luulisi. On sen arvoista viettää aikaa yksin ottaa yhteyttä siihen, mitä haluat ja tarvitset.

Nyt on kulunut kaksi vuotta siitä, kun suhde narsistiin päättyi, ja voin rehellisesti sanoa, etten ole koskaan tuntenut itseni vahvemmaksi, onnellisemmaksi tai helpommaksi. Seurustelen ja seurustelen ja pidän silmällä terveellistä ihmistä, joka on aikani ja energian arvoinen. Ensi kerralla en enää hyväksy murusia.

2014 opettaja