Miksi sinun tulisi välttää keskustelemasta avioliittoasioista muiden kanssa

Lähde

Kuinka esität avioliittosi ja puolisosi?

Ensinnäkin minun on sanottava, etten ole neuvonantaja, minulla ei ole psykologian tutkintoa tai mitään siihen liittyvää. Minulla on kuitenkin taipumus tarkkailla muita suhteissa. Yritän sitten jäljitellä sitä, mikä näyttää toimivan hyvin, ja analysoida sitä, mikä ei tunnu yhtä tehokkaalta. Olen asunut jo jonkin aikaa, minulla on ollut vuosien varrella paljon naimisissa olevia ystäviä ja perhettä, ja olen ollut mieheni kanssa myös yli 10 vuotta. Minulla on ollut paljon mahdollisuuksia tarkkailla useita käyttäytymismalleja ja kokenut muutamien omieni tuloksia. Se, mistä puhun, perustuu yksinomaan siihen; havaintoni, kokemukseni ja ajatukseni.

Söin illallisen äskettäin kaveriporukan kanssa. Yksi tietty nainen ryhmässä on joku, jonka tunnen ainakin kahdeksan vuotta. Noiden kahdeksan vuoden aikana olen kuullut hänen viittaavan aviomiehensä lisäksi vain ohimennen, ehkä viisi tai kuusi kertaa. Ainakin neljä näistä keskusteluista oli piikki heidän erimielisyydestään. Vaikka ymmärrän turhautumisen ja kohonnut tunteet joidenkin avioliittojen kanssa vallitsevien erimielisyyksien takia ja halun purkaa nuo tunteet, olen hämmentynyt siitä, miksi joku esittäisi avioliittonsa tai puolisonsa tällä tavalla.

Joten miksi olisi tuhoavaa keskustella avioliittoa koskevista argumenteistasi muiden kanssa, ja onko se aina tarkoituksenmukaista tehdä niin?




Lähde

Ongelmanratkaisu vai eskalointi?

Ehkä ihmiset joutuvat sosiaaliseen tilanteeseen ystävien tai perheen kanssa ja kokevat tarpeen päästää höyryä. Tai ehkä he yksinkertaisesti etsivät vähän neuvoja auttamaan heitä selviytymään asioista. Ehkä heidän ystävänsä pystyvät vain kuuntelemaan, nyökkäämään ja tarjoamaan emotionaalista tukea tuomitsematta tai pitämättä kiinni kuulemistaan ​​negatiivisista tiedoista. Sitten ehkä loukkaantunut osapuoli vapautuu tilanteen painosta ja voi nyt rauhallisesti ja johdonmukaisesti kääntyä puolisonsa tai kumppanin puoleen palattuaan kotiin. Se ei kuitenkaan näytä olevan mitä olen nähnyt tapahtuvan. Se, mitä olen henkilökohtaisesti nähnyt, näyttää olevan pikemminkin eskaloituminen.

Tyypillisesti näyttää siltä, ​​että rikkoneen puolison on poistettu sisäelimistä ystävien tai perheen edessä, sitten kaikki hyppäävät vaunuun. Pian poissaoleva puolue on virallisesti julistettu vääräksi enemmistöäänestyksellä. Olen aina huolissani siitä, että vihainen väkijoukko on ylittänyt alkuperäisen valituksen.

Tämä kaatunut ryhmä näyttää lisäävän mitään suuttumusta sen sijaan, että avustaisi tilanteen rauhallisessa arvioinnissa.

Lähde

Hahmomurha

Vaikka näin tapahtuu, tunnustan myös, että pöydän ympärillä olevat ihmiset eivät tarkalleen kuvaa oikeudenmukaista ja tasapainoista näkemystä asioista. Nämä ovat yhden sotilaan ystäviä ja perhettä tässä sotkussa. He tuntevat ja rakastavat sinua. He ovat hyväksyneet puutteet ja omituisuudet. Valitettavasti esität heille heidän päänäkemyksesi puolisostasi.

Joskus lähipäivinä selvität ongelman todennäköisesti puolisosi kanssa. Mutta päivät ennen pidetyn tuomioistuimen osallistujille ei yleensä ole paljon päivityksiä. Muut henkilöt jäävät viistoon puolisostasi. Se, joka ei sisällä puolisosi mielenmuutosta, ehdotettua kompromissia, oivallusta puolestasi, että olit reagoinut liikaa, tai todella suloista anteeksipyyntöä. Ei, puolisosi maine on vahingoittunut pysyvästi monissa tapauksissa.

Lyhytaikainen voitto, pitkäaikainen tappio?

Tunnustan lyhytaikaisen voiton jakamalla joitain yksityiskohtia argumenteista puolisosi kanssa. Kuten sanoin aiemmin, sinusta tuntuu vain paremmalta, kun saat sen rintakehältäsi, on palkitsevaa, että muut sinua rakastavat tarjoavat tukea stressaavana aikana ja niin edelleen. Mikä on kuitenkin pitkän aikavälin seuraus?

Minun silmissäni olet vain pettänyt parhaan ystäväsi. Se on ikään kuin vetää heidän luurankonsa ulos kaapista ja näyttää ne muille nähtäväksi. Perheissä ja tiukoissa kaveriporukoissa se voi olla virus. Levität vain vitriolisia juoruja, jotka eivät kuole. Nuo perheenjäsenet ja ystävät näkevät puolisosi aina negatiivisesti. Onko se todella mitä haluat? Jotta kaikki elämäsi tärkeät ihmiset eivät pidä puolisostasi? Joissakin tapauksissa luulisin, että tämä saattaa asettaa sinut vaikeaan paikkaan. Olet asettanut kitkaa erilaisten suhteiden välille, jotka ovat sinulle mielekkäimpiä.

Ystäväsi tai perheesi voivat tulla nopeasti tuomitsemaan puolisosi. Jos puolisosi on tietoinen valinnastasi ilmoittaa valituksesi heidän kanssaan, heidät jätetään yksin, välttäen ehkä syyttäjiä, muita tärkeitä ihmisiä elämässäsi. Oletan, että pitkän aikavälin seuraukset eivät todellakaan ole lyhytaikaisen tyydytyksen arvoisia.

Lähde

Luottamus ja ystävyys

Jos katsot samoja ihmisiä, joiden kanssa olet levittänyt turhautuneisuutta, olisivatko he yhtä omistautuneita sinulle, jos he tietäisivät, että kuvailet heitä samalla tavalla kuin kuvaat puolisoa juuri nyt? Luultavasti ei. Ihmiset, jotka pysyvät elinikäisinä ystävinä, eivät ole niitä, joista juorut muiden edessä. Miksi sama ei päde puolisoon?

Useimmat olisivat yhtä mieltä siitä, että luottamus on tärkeä osa avioliittoa. Minulle olet rikkonut puolisosi luottamusta sabotoimalla heitä ollessaan poissa. Jos tämä tapaus havaitaan, eikö heidän luottamus sinuun horjuisi? Pohjimmiltaan hyvässä suhteessa kumppanin pitäisi olla todennäköisemmin selkäsi kuin puukottaa sinua selkään.

Kuinka monta ihmistä on avioliitossa?

Kun riidelen puolison kanssa, haluan keskustella siitä puolison kanssa. Viimeinkin tarkistin, että olimme avioliitossa vain kaksi ihmistä. Kukaan muu mielipide ei ole väliä. Meidän on käytävä omat neuvottelut ja tehtävä omat johtopäätöksemme. Lisäksi se, mitä muut ihmiset sanovat tekevänsä ja mitä he todella tekisivät tilanteessamme, on usein kahta erilaista asiaa. Siksi pidän kiinni omista vaistoistani ja siitä, mitä me kaksi päätämme.

Jos tarvitaan neuvottelija, niin näen neuvonantajan. Jos haluan vain kuulla muiden ihmisten tilanteista nähdäkseni, onko heillä tietoa, joka auttaa heidän onnistuneen avioliittonsa perusteella, keskustelen aiheesta yleisesti, mutta en kerro isku puhaltaa tai mitään tilanteeni yksityiskohtia .

Henkilökohtaisesti uskon, että pariskuntien on vain mietittävä huolellisesti, mitä tai miten he päättävät jakaa heillä olevat erimielisyydet. Peruskeskustelu luotettavan ystävän kanssa siitä, kuinka he jakavat kulut, voi olla hyödyllistä, mutta puolisosi ideoita ja toimia käsittelevä pääkirjoitus ei kuulu samaan luokkaan. Pettämistä on vaikea päästä toimeen kuin useimmat yksinkertaiset kotimaiset erimielisyydet siitä, kuka tyhjentää roskat, ostatko 2-ovisen vai 4-ovisen auton jne.

Yhteenvetona: Mitä tapahtuu, jos erimielisyydestä keskustellaan usein avioliittosi ulkopuolella?

Mielestäni, jos ilmoitat säännöllisesti konfliktista, jonka olet kohdannut puolisosi kanssa, ystäville ja perheenjäsenille, sillä ei välttämättä ole mitään negatiivista vaikutusta, mutta on varmasti riski, että:

  • Luo epäluottamusta tai pettämistä, jos puolisosi tietää siitä.
  • Aiheuta negatiivisten tunteiden pahenemista, jos kuuntelijat yhtyvät suuttumukseesi.
  • Aiheuttaa eroa tärkeiden ihmisten välillä elämässäsi; puolisosi ja perheesi tai ystäväsi.
  • Lisää puolustuskykyä tai välttelyä keskustellessasi asioista tulevaisuudessa, kun puolisosi kokee edustavasi heitä huonosti muille myöhemmin.
  • Jos jokin kuvailemistani negatiivisista tuloksista tapahtuu, olet myös asettanut esteen todelliselle läheisyydelle luottamuksen loukkaamisen takia.

Kun puhutaan erimielisyyksistä, voi olla järkevää

Haluan nyt tunnustaa, että on aikoja, jolloin on tarkoituksenmukaista ja jopa toivottavaa keskustella avioliitto-ongelmista muiden kanssa. Kaksi tilannetta tulee mieleen:

  1. On selvää, että suhteessa missä väärinkäyttö näyttää olevan nousemassa, tietoa jaetaan parhaiten. Jos huomaat, että sinua kritisoidaan tai uhkaillaan usein, kiusataan, lyötään tai hallitaan liikaa, etsi läheinen ystävä tai perheenjäsen, joka voi auttaa sinua ratkaisemaan ongelman, määrittämään poistumisstrategian tai vain vahvistamaan, että asiat eivät ole niin kuin pitäisi voi olla hyödyllistä. Ihannetapauksessa tämä ystävä tai perheenjäsen ohjaisi sinut ammatilliseen apuun.
  2. Aviopuolisoista erimielisyyksistä puhuminen on myös järkevää ammattilaisen kanssa. Neuvonantajat on koulutusta kuunnella objektiivisesti, auttaa sinua selvittämään tilannetta äläkä kärjistä ongelmaa. Puhuminen neuvonantajan kanssa yksin tai puolison kanssa voi olla erittäin hyödyllistä.

Kenen kanssa voit keskustella turvallisesti avioliitto-ongelmista?

Varmasti toistuvan argumentin pitäminen sisällä voi olla tuhoisa. Puhuminen siitä voi auttaa sinua käsittelemään sitä. Vaikuttaa kuitenkin siltä, ​​että ennen kuin teet niin, sinun on harkittava:

  1. tarkoituksesi puhuessasi erimielisyydestä ja
  2. mahdolliset pitkäaikaiset seuraukset ennen päätöksen tekemistä kenen kanssa keskustelemaan siitä.

Vaikuttaa tuottavimmalta ja vähiten vahingolliselta tehdä jokin seuraavista:

  1. Jos tarkoitus on vain tuulettaa ja miettiä asia, kirjoittaminen siitä päiväkirjaan, kirjeeseen tai sähköpostiviestiin puolisollesi, vaikka et lähetä sitä, voi olla vaihtoehto. Nämä ovat upeita tapoja saada asiat pois rintakehästäsi, vapauttaa tunteita ja aloittaa ajatusten järjestäminen ongelmanratkaisun aloittamiseksi.

    Tämän tekemisen toinen etu on, että ei todennäköisesti ole pitkäaikaisia ​​negatiivisia seurauksia.
  2. Kuten aiemmin todettiin, jos tarkoituksesi on saada apua ongelman ratkaisemisessa, on parasta ottaa yhteyttä ammattilaiseen, joka on koulutettu auttamaan sinua ajattelemaan asiaa ja käsittelemään sitä. Tämä pätee erityisesti, jos on olemassa toistuva argumentti tai malli, joka voi viitata suurempaan tai laajempaan ongelmaan, joka on käsiteltävä.

    Jos sinulla ei ole resursseja ammattilaiselle, voit etsiä ilmaisia ​​tai erittäin edullisia vaihtoehtoja kirkkosi, monitoimitalosi kautta tai ehkä koulusi tai työnantajasi tarjoaa työntekijälle apua, joka kattaa sen. Jotkut vakuutukset kattavat myös avioliitto-ohjauksen.

    Vaikka et mielestäsi jatkuva neuvonta olisi perusteltua, on mahdollista neuvotella ammattilaisen kanssa verkossa hyvin rajoitetusti saadaksesi vähän neuvoja.
    Neuvonantajan käyttäminen ei saisi aiheuttaa mitään aiemmin tässä artikkelissa kuvattuja ongelmia.
  3. Jos haluat vähän neuvoja, mutta et halua kuulla ammattilaista, on avioliittofoorumeja, joissa voit esittää kysymyksiä ryhmälle keskustelua varten. Ainakin tässä tapauksessa henkilöt, joiden kanssa puhut, eivät todennäköisesti tunne sinua tai puolisoasi, eivätkä siksi aiheuta joitain edellä mainituista pitkäaikaisista kielteisistä seurauksista. Toisaalta on tärkeää muistaa, että neuvonantajat eivät yleensä ole ammattilaisia.
  4. Jos haluat neuvoja ongelman käsittelemiseksi paremmin, voit myös viettää aikaa tutkia sitä kirjojen ja muiden resurssien kautta. Et saa etua siitä, että voit tuulettaa, saada neuvoja, jotka on räätälöity tilanteeseen, tai saada apua selvitettäessä, mitä oikein tapahtuu, mutta voit varmasti saada paljon arvokasta näkemystä. Kaikki kirjat eivät varmasti ole yhtä hyödyllisiä kuin muut. Hyvä antaa tavan arvioida käyttäytymistäsi, antaa käsityksen puolison käyttäytymisestä ja toimittaa toimintoja tai tehtäviä, jotka auttavat sinua pääsemään raiteille.

    Kun valitset kirjan tai neuvonantajan, sen on oltava sopiva sinulle ja tilanteellesi. Joten mikä sopii yhdelle pariskunnalle, ei ehkä ole oikein toiselle. Minulle henkilökohtaisesti kirja Seitsemän periaatetta avioliiton tekemiselle oli erittäin hyödyllinen. Se todella näytti vangitsevan joitain tuhoavia käyttäytymisiä, jotka jatkuvat avioliitossa, ja se tarjosi konkreettisia toimia näiden käyttäytymisten muuttamiseksi.
  5. Jos sinusta tuntuu silti, että sinun pitäisi pystyä jakamaan joitain avioliitossasi tai parisuhteessasi kokemiasi konflikteja perheen tai ystävien kanssa, se olisi todennäköisesti parasta tehdä vain hyvin yleisesti. Esimerkiksi, jos sinulla on väitteitä menoista ja tarvitset neuvoja, voit lieventää potentiaalisia vahinkoja yksinkertaisesti sanomalla, että 'meillä on vaikeuksia päästä samalle sivulle menojen suhteen, miten te kaksi käsittelet sitä? ' Sinun ei tarvitse jakaa yksityiskohtia, syyttää kumppaniasi tai yrittää vahvistaa omaa tapaustasi.

    Jälleen sinun on muistettava, että muiden ihmisten neuvot tulevat vain heidän näkökulmastaan. Mikä toimii yhdelle pariskunnalle, ei aina toimi toiselle. Lisäksi se, mitä ystävä sanoo tekevän tilanteessasi, ei aina ole sitä, mitä he todella tekisivät, jos he olisivat kenkäsi. Ne eivät ole kengissäsi, joten kaikki on hypoteettista.

Jaatteko avioliitollisia erimielisyyksiäsi?

  • Ei koskaan
  • Jatkuvasti ja vain epämääräisesti
  • Vain yhden tai kahden luotettavan henkilön kanssa
  • Olen hyvin avoin ja rehellinen. Minulla ei ole ongelmaa jakaa elämässäni tapahtuvaa tietoa ystävien, työtovereiden ja perheen kanssa.
  • Jaan vain neuvonantajan ... tai baarimikon kanssa!