3 asiaa, jotka haluaisin tietää ennen naimisiin menoa

Ennen kuin menin naimisiin, ystäväni antoi minulle kaksi kirjaa nimeltä Thaluaisin tietää, ennen kuin menimme naimisiin ja Viisi rakkauskieltä kirjoittanut tohtori Gary Chapman. Tohtori Chapman on a New Yorkin ajat bestseller ja hänellä on yli 30 vuoden kokemus pariskunnan neuvonnasta.

Kun sain kirjat, en hypännyt heti lukemaan niitä (liian kiireinen valmistautuminen hääihin!). Avioliittoni oli kolme vuotta, ennen kuin kompastuin kirjoihin uudelleen ja päätin mennä niihin.

Kirjoilla pyritään antamaan käsitys siitä, mistä avioliitossa on kyse, mitä voimme tehdä saadaksemme avioliiton autuuden ja pohjimmiltaan siitä, kuinka elää onnellisina ikuisesti. Ja minun on sanottava, että nautin kirjoista melko hyvin ja voin liittyä jonkin verran siihen, mitä kirjoittaja sanoo, ja opin silti melko paljon vinkkejä (kolmen vuoden avioliitto vyöni alla ja vanhempieni loputtomat avioliitto-neuvot).

Joten olen valinnut kolme hienoa asiaa, jotka ovat mielestäni hyödyllisiä meille kaikille, jotka olemme aloittamassa tai aloittaneet avioliittomatkan. Ota jonkin aikaa käydä läpi ne, ja toivon, että pidät niistä hyödyllisinä.

Viisi rakkauskieliä / asiaa, jotka haluaisin tietää ennen kuin menimme naimisiin Tohtori Chapman on New York Timesin bestseller ja yli 30 vuoden kokemus pariskunnan neuvonnasta. Hän antaa arvokkaita neuvoja siitä, kuinka parien tulisi olla vuorovaikutuksessa ja ylläpitää terveellisiä suhteita. Tämä artikkeli on saanut inspiraationsa 2 hänen kuuluisimmista kirjoistaan, joten tarkista ne, jos olet kiinnostunut oppimaan lisää. Osta nyt

1. Rakkaus tulee kahteen vaiheeseen

Tohtori Chapmanin mukaan rakkauden ensimmäinen vaihe on melkein vaivatonta. Tässä vaiheessa olemme niin rakastuneita, että teemme melkein mitä tahansa toisillemme, eikä se tunnu työlääksi tai uhraukseksi mennä ylimääräinen maili toiselle puoliskollemme. Voisimme jonottaa tuntikausia vain ostaaksemme tuon suositun uuden gadgetin kumppaneillemme tai matkustaa tuhansia mailia vain viettääksemme aikaa yhdessä.

Tässä vaiheessa pariskunnat voivat myös imeytyä niin suhde, että heistä voi olla unohdettu maailma tai suhteiden ilmeiset ongelmat tai puutteet (muista ajat, jolloin ystävämme tai perheemme varoittavat meitä gf / bf: stä ja me vihaisesti harjaa ne pois?).

Rakkauden toinen vaihe vaatii paljon enemmän vaivaa - se edellyttää meiltä paljon syvempää ymmärrystä toisten puoliskojemme tarpeista suhteen ylläpitämiseksi. Toinen vaihe tapahtuu yleensä noin kaksi vuotta suhteeseen.

Jotta pysyisimme onnellisina rakkauden toisessa vaiheessa, meidän on ymmärrettävä rakkauskielemme samoin kuin toisen puoliskomme ja toimittava sen mukaan. Joten mikä on rakkauskieli?

Kuten tohtori Chapman selittää, rakkauskieli on oma henkilökohtainen tulkintamme rakkauden ilmaisemisesta ja siitä, miten voimme tuntea olevamme rakastettuja. Tohtori Chapmanin kuvaama viisi rakkauden kieltä sisältää:

1. Vahvistuksen sanat - tämä tarkoittaa sanan käyttöä ihailemaan tai arvostamaan henkilöä. Esimerkkejä - 'Näytät todella hyvältä siinä mekossa.' tai 'Olet todella suloinen auttaessasi ystävääsi siinä työssä.'
2. Palvelusäännökset - tämä tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että rakkaus ilmaistaan ​​tekojen eikä sanojen avulla. Palvelutyön suorittamiseksi meidän on ymmärrettävä, mitä toinen puoliskomme arvostaa, ja haluaa meidän tekevän niiden hyväksi.
3. Lahjojen vastaanottaminen - tämä tarkoittaa periaatteessa rakkauden ilmaisemista ja tuntemista antamalla lahjoja.
4. Laatuaika - Yhden ajan viettäminen ja toistensa seurasta nauttiminen on myös toinen tapa ilmaista rakkautta ja saada toinen puoli tuntemaan itsensä erityiseksi.
5. Fyysinen kosketus - kosketus, kuten halaukset, kädestä kiinni pitäminen voi myös auttaa ihmisiä tuntemaan olevansa rakastettuja ja yhteydessä läheisiinsä.

Joten esimerkiksi, jos puolisosi rakkauskieli on palvelutyötä ja hän / hän tykkää avusta talon ympärillä, niin kotitöissä auttaminen on (puolisosi mukaan) rakkauden ilmaus häntä kohtaan.

2. Konfliktien ratkaiseminen ilman argumentteja

Väitteitä esiintyy jokaisessa avioliitossa, ja joskus se voi olla niin huono, että voimme kyseenalaistaa itsemme, jos olemme naimisissa oikean henkilön kanssa tai sanoneet asioita, joita voimme valitettavasti sanoa: 'Tehdään ero!'

Ensimmäinen tärkeä muistaa sääntö, tohtori Chapmanin mukaan, on se, että konfliktit eivät tarkoita sitä, että olet naimisissa väärän henkilön kanssa. Konfliktit ovat osa elämää.

Hyvän suhteen ylläpitämiseksi jokaisen pariskunnan on löydettävä tehokas tapa ratkaista konfliktit, ja yksi ensimmäisistä vaiheista konfliktien ratkaisemiseen on harjoittaa toistensa kuuntelua. Salliminen toistensa ilmaista mielipiteensä (keskeytyksettä) ja jaetun tunnustaminen auttavat molempia osapuolia tuntemaan, että heidän tunteitaan ja tarpeitaan arvostetaan.

Saatuaan selkeän käsityksen ongelmasta, pariskunnan tulisi sitten keskustella ratkaisusta avoimesti ja olla valmis tekemään kompromisseja. Mahdollisuus tehdä kompromisseja keskenään on suhteessa erittäin tärkeää, ja siihen voi joskus liittyä uhrauksia - tämä on välttämätön askel, jos haluamme rauhanomaisesti löytää parhaan mahdollisen ratkaisun.

Luuletko, että sinulla on tehokas tapa ratkaista konfliktit toisen puoliskosi kanssa?

• Kyllä (jaa kommenteissa!)
• Ei
• Epävarma

3. Et ole naimisissa vain yhden henkilön kanssa

Avioliitto ei koske vain paria, vaan myös heidän perheitään. Kun menemme naimisiin, emme mene naimisiin vain yhden henkilön kanssa, vaan myös naimisiin koko perheen kanssa.

Onnellisen avioliiton saamiseksi meidän on pyrittävä (parhaan kykymme mukaan) luomaan hyvät suhteet puolisomme perheeseen (olivatpa he kaukaisia ​​sukulaisia ​​tai läheisiä perheenjäseniä, kuten äiti ja appi).

Jokainen on erilainen ja hänellä on omat mielipiteensä, tarpeet ja vaatimukset. Joten miten yritämme olla positiivisia suhteita moniin ihmisiin, joita emme rehellisesti voi sivuuttaa?
Kirjassaan tohtori Chapman ehdottaa empaattisen kuuntelun harjoittamista. Empaattinen kuuntelu on kuuntelemista tarkoituksena ymmärtää muiden näkemyksiä ja tunteita ja pidättää tuomiota, kunnes meillä on selkeä tieto tilanteesta.

Esimerkiksi lakisi voivat pyytää perhettäsi syömään heidän kanssaan vähintään kaksi kertaa viikossa, jos mahdollista. Aluksi saattaa kuulostaa siltä, ​​että he yrittävät olla hieman vaativia ja hallitsevia. Kuitenkin, kun yrität kuunnella heidän näkemyksiään ja ymmärtää heidän tunteensa (tuomitsematta) - toisin sanoen pyynnön syynä oli, että he tuntevat itsensä yksinäisiksi, koska heillä ei ollut muita lähelläsi olevia perheenjäseniä kuin he ja haluaisivat siteitä heidän lapsenlapsiinsa, olet todennäköisesti vastaanottavaisempi heidän pyyntönsä suhteen.

Rakkauskieli on oma yksilöllinen tulkintamme siitä, kuinka rakkaus ilmaistaan ​​ja kuinka voimme tuntea olevamme rakastettuja.

Meidän tulisi pyrkiä vastaamaan puolisomme perheiden tarpeisiin niin paljon kuin mahdollista. Kuitenkin, jotta voimme ylläpitää positiivisia suhteita ja pitää itsemme yhtä tyytyväisinä, meidän on myös opittava neuvottelemaan tietyt pyynnöt ja odotukset (sen sijaan, että pidämme kaiken itsellemme koko ajan ja yhden päivän räjähtää). Ja usein neuvottelutapa auttaa meitä lisäämään mahdollisuuksia saavuttaa haluttu lopputulos.

Ottaen yllä olevan esimerkin voit sen sijaan, että hylkäät laillisesti lakisi pyynnön ja käyttäytyisit 'ota tai jätä' -tavalla, mutta voit löytää jonkin aikaa puhua heidän kanssaan tarjotakseen vaihtoehtoisen ehdotuksen ja mainita myös syyt ehdotuksellesi. Sinun tulisi myös tehdä enemmän viittauksia 'minä': n 'sinä' sijasta, jotta ei kuulosta siltä, ​​että syyttäisit tai olisit liian ankara.

Esimerkiksi: 'Minulla on arvaamaton työaikataulu, joten minun voi olla vaikeaa tuoda lapsia yli kahdesti viikossa. Luulen, että meidän on vähemmän stressaavaa tulla sunnuntaina viettämään aikaa yhdessä. ' - Sen sijaan, että valitsisit 'Haluat meidän tulemaan alas kahdesti viikossa, mutta se on vaikeaa. Jos haluat myös nähdä meidät, meidän on tehtävä vaihtoehtoisia järjestelyjä. ''

Viimeiseksi voimme myös oppia puolisomme perheen rakkauskielen ja jakaa samalla myös omamme auttaaksemme rakentamaan ja ylläpitämään parempia ja rakastavampia suhteita.

Jos sinulla on kysyttävää ja haluat enemmän käytännön vinkkejä onnellisemman ja terveellisemmän avioliiton solmimisesta, voit lukea lisää tohtori Gary Chapmanin kirjoista Asiat, jotka haluaisin tietää ennen kuin menimme naimisiin, ja The 5 Love Languages. Hyvää lukemista!