Sekoitetaanko rakkaus pakkomielle? Tunne varoitusmerkit

Ajatko miehet pois?

Onko sinulla ollut historiaa ajamaan täysin hyviä miehiä pois elämästäsi? Onko sinulla tapaa yrittää hallita miestäsi tavoilla, jotka saavat hänet pakenemaan?

Oletko niin kyllästynyt hänen olinpaikkaansa, että käyttäydyt käyttäytymisessä, jota monet pitävät vainoavana? Ovatko muut miehet kävelleet sinun luoksesi, koska he eivät kyenneet käsittelemään hallitsevaa, manipulatiivista käyttäytymistäsi?

Jos vastasit kyllä ​​näihin kysymyksiin, voi olla aika tehdä vakava suoliston tarkistus.

Jotta se pysyisi todellisena, on vain normaalia olla hieman mustasukkainen silloin tällöin, varsinkin jos olet tekemisissä kaverin kanssa, joka on erittäin houkutteleva ja saa paljon huomiota. Ja jos sinulla on ollut mies huijaamaan sinua aiemmin, luottamuskysymys vaikeutuu ymmärrettävästi. Monille mahdollisuus rakkauteen sisältää hyväksyttäviä riskejä, kuten romanttinen kiintymys kaveriin, jolla on 'Hollywood' -tasoinen ulkonäkö. Mutta rakkauden, mustasukkaisuuden ja pakkomielle välillä on hieno raja.

Tässä on lainaus asiantuntijalta, joka on tutkinut tätä aihetta laajasti.

'Jos rakastuminen tarkoittaa jatkuvaa kipua, sekoitat rakkauden pakkomielteeseen. Jos rakastuminen tarkoittaa elämistä jatkuvassa pelossa hänen huijaamisesta, sekoitat rakkauden pakkomielteeseen. Ja jos rakastuminen tarkoittaa eristäytymistä ystävistäsi ja perheenjäsenistäsi, koska sinut kulutetaan häntä, olet ehdottomasti sekoittamassa rakkauden pakkomielteeseen. ''

Ymmärtääkseni paremmin rakkauden rakenteen ja sen, miten tämä eroaa pakkomielteestä, päätin haastatella henkilön, joka sanoi juuri nämä sanat, asiantuntijan rakkauden ja ihmissuhteiden alalla.

Haastattelu tohtori John Mooren kanssa

Moore on kirjoittanut suositun kirjan, Sekoittaa rakkautta pakkomielteeseen. Hänellä on psykologian tohtori Northcentralin yliopistosta ja hän opettaa ihmisten käyttäytymistä ja terveystieteitä American Military University -opistossa. Chicagon terapeutina hänen yrityksensä Guy Counseling tarjoaa konsultointi- ja koulutuspalveluja terveyttä ja hyvinvointia koskeville ihmisille ja organisaatioille, mukaan lukien jotkut Hollywoodin julkkikset. Mooren työ on ollut esillä Web MD: ssä, Cosmossa ja ABC Televisionissa.

Istuin äskettäin tämän erittäin seksikkään lääkärin ja tähtien konsultin kanssa haastattelussa, ennen kuin hän lähti Kaliforniasta lennolle takaisin Chicagoon. Tapasimme Hollywood Hillsin 101-kahvilassa aivan Franklin Streetin tuntumassa. Helpon puhua ja rento, painoin lääkäriä vastauksiin kysymyksiin rakkaudesta ja pakkomielteestä.

Hypätään oikealle

Voimmeko todella luoda rakkauden määritelmän?

Tutkijat ovat yrittäneet määritellä rakkautta vuosisatojen ajan. Minun kaltaiset ihmiset, jotka tutkivat ihmisen käyttäytymistä, ovat yrittäneet tarjota kliinisen määritelmän vuosikymmenien ajan. Rakkautta esiintyy monessa muodossa ja se koetaan ihmisten keskuudessa ja välillä eri tavoin. Esimerkki voi olla äidin rakkaus, jolloin äiti rakastaa lastaan. Meillä on myös rakkautta, jota esiintyy jollekin, josta välitämme, kuten ystävälle tai perheenjäsenelle. Ja sitten me rakastamme romanttista rakkautta - jota kokee kahden ihmisen välillä ja johon liittyy voimakasta intohimoa. Romanttinen rakkaus on yleensä muuttavaa, jos kaksi ihmistä tuntee sen molemminpuolisesti ja on pitkäkestoista.

Pidetään kiinni romanttisesta rakkaudesta. Voitko määritellä tämän termin?

Kuulostaa siltä, ​​että etsit kliinistä kuvausta [nauraa]. Tässä on 25 sentin määritelmäni tutkimuksen mukaan, joka on ollut käynnissä jo jonkin aikaa.

Romanttinen rakkaus on monitekijäinen ilmiö, johon liittyy voimakas vetovoima toiseen, jolla on emotionaalisia, psykologisia ja fysiologisia piirteitä.

Kuulosti tavallaan kliiniseltä, eikö niin? Anteeksi, mutta pyysit sitä [nauraa].

Joten mitä eroa on rakastaa jotakuta ja olla pakkomielle hänen kanssaan?

Se on hieno kysymys. Ehkä on helpompaa tarkastella tätä kemian linssin läpi. Kun katsomme rakkautta ja pakkomielle 30000 jalasta, mukana on kiraalisia elementtejä, mikä tarkoittaa, että ne näyttävät samanlaisilta toisilleen, mutta ovat hyvin erilaisia. Kutsun sitä eräänlaiseksi kiraaliseksi rakkaudeksi.

Terveessä rakkaudessa on voimakas vetovoima toista kohtaan, johon liittyy intohimoa. Milloin ja jos suhde kehittyy keskinäisten tunteiden perusteella, rakkaus muuttuu toverityypiksi tai rakkaudeksi. Tässä skenaariossa kahdella ihmisellä on keskenään yhteisiä tunteita toisiaan kohtaan, vähemmässä tai suuremmassa määrin, ja he tukevat toisiaan. Rakkautta voidaan pitää tässä terveellisenä, koska se on hoivaavaa, tukevaa, antavaa ja vahvistavaa. Molemmat ihmiset luottavat toisiinsa tavoilla, jotka puhutaan ja sanotaan.

Onko seksin laatu osoitus intohimoisesta rakkaudesta?

Vaikka sukupuoli voi olla tärkeä osa rakkautta parisuhteen alussa, se tulee vähemmän tärkeäksi pitkällä aikavälillä. Tällä tarkoitan romanttista suhdetta ylläpitävän enemmän kuin fyysinen vetovoima. Joten vastaamaan kysymykseesi, seksin laatu on mitattava ajan myötä. Suhteen alussa ei ole harvinaista kokea ilotulitusta [nauraa] ​​parin ensimmäisen vuoden ajan. Jonkin ajan kuluttua on kuitenkin oltava paljon enemmän kuin makuuhuoneen yhteys, jotta kaikki pysyvät. Jos kaikki olemassa oleva on ilotulitus, meidän on arvioitava, onko kyseessä epäterveellinen rakkaus. Tämä pätee erityisesti, jos luottamus on vähäistä ja mustasukkaisuus korostaen fyysistä vetovoimaa. Kreikkalaiset kutsuivat tätä 'Erosiksi' tai 'eroottiseksi' rakkaudeksi.

Entä pakko-rakkaus tai epäterveellinen rakkaus, kun sanot sen?

Epäterveellinen rakkaus, kuten se, mitä näemme pakkomielteessä, ei todellakaan ole lainkaan rakkautta. Sen sijaan se on syövyttävä tila, jossa henkilöllä on häiritseviä ajatuksia toisesta eikä hän voi keskittyä mihinkään muuhun kuin kyseiseen yksilöön. Pelissä on yleensä perusteetonta huolta huijaamisesta, emotionaalisesta uskottomuudesta ja vastaavista. Täällä näet rumuuden potkivan hallitsevalla käyttäytymisellä, kuten saada henkilö jatkuvasti kertomaan olinpaikastaan, seuraamaan jokaista liikettään ja muuten olemaan luottamatta häneen. Se on kauhea alaspäin suuntautuva pyörre, koska mitä enemmän he kokevat ahdistuksen tunteita, sitä enemmän he yrittävät hallita.

Ja niin tyypillisesti huomaat, että toisen pakkomielle oleva henkilö on monin tavoin tullut riippuvaiseksi heistä ja yleensä seoksessa on monia läheisriippuvuuden elementtejä. Luonteeltaan pakkomielteiset suhteet eivät koskaan edusta hyvää pitkällä aikavälillä. Ne ovat liian syövyttäviä.

Mikä tekee niistä syövyttäviä?

No, enimmäkseen korkean hallinnan vuoksi, jonka näemme, tavallisesti yksi henkilö kohdistaa toiselle. Luottamus toiseen henkilöön ei yksinkertaisesti ole olemassa. Toinen piirre on, että pakkomielle ihminen ei osaa päästää irti yksilöstä tai tunkeilevista ajatuksista. He voivat tulla fyysisesti sairaiksi, kun he eivät ole kyseisen henkilön kanssa tai henkilön välittömässä läheisyydessä. Kuten voitte kuvitella, tämä on todellinen ongelma kaikille osapuolille.

Pakkomielle?

Onko sinulla koskaan rakkautta

• Etsitkö heitä Facebookissa?
• Nukuitko X: llä vertailua varten?
• Nuuskattiin rakastajan puhelimen läpi?
• Snooped kautta rakastajan sähköposti?

Tällainen kuulostaa elokuvan kohtalokkaalta vetovoimalta

Ummmm [nauraa] ​​Mielestäni se on varsin hyvä esimerkki. Olen myös kuullut ihmisten käyttävän Kurjuus-elokuvaa esimerkkinä ... mutta siihen liittyy kirjailijan fani. Molempien elokuvien juoniin liittyy joku, joka kehittää epäterveellisen ja jopa harhaluuloisen kiintymyksen toiseen.

Joten sanotko henkilön, joka on pakkomielle jonkun kanssa, on harhaanjohtava?

Minusta tuntuu mukavammalta sanoa, että joillekin ihmisille harhaluulot voivat olla osa dynamiikkaa. Jokainen ihminen on erilainen, joten olen halunnut kasata ihmisiä kliiniseen kasaan. Ja joten jos henkilö on huolissaan siitä, onko hän pakkomielle jonkun kanssa tai että hän on rakastunut kyseiseen henkilöön, ehdotan, että katsotaan heidän suhteistohistoriaansa ja etsitään malleja.

Minkälaisista kuvioista puhut?

Tyypillisesti toisen pakkomielle joutunut henkilö ei koe tällaista tilannetta ensimmäistä kertaa. Melkein aina pelissä on malli, johon kuuluu neljä erilaista vaihetta. Nämä vaiheet sisältävät vetovoiman vaiheen, ahdistuneen vaiheen, pakkomielteisen vaiheen ja lopuksi tuhoavan vaiheen - jonka havainnollistan kirjassani pakkomielteisen rakkauden pyörän kautta.

Olen nähnyt kyseisen pyörän Wikipediassa. Mikä sai sinut luomaan sitä?

Minulle pyörällä oli järkeä. Ihmisille, jotka ovat pakkomielle toisesta ihmisestä, se on paljon kuin pyöräillä oleminen. Joskus pyörä pyörii hitaasti ... ja toisinaan nopeasti. Pyörä pyörii kuitenkin aina. Monille ihmisille ainoa tapa päästä pois pyörästä on hypätä uudelle, mikä on oikeastaan ​​metafora katastrofaalisesta suhteesta.

Sekoittaa rakkautta pakkomielle: Kun rakastuminen tarkoittaa hallintaa Osta nyt

Merkit saatat olla pakkomielle

• Rakkauden kiinnostuksen jatkuva seuranta
• Kyvyttömyys keskittyä päivittäiseen toimintaan
• Eristäminen ystävistä ja perheestä
• Paranoidi käyttäytyminen huijaamisesta
• Ohjata käyttäytymistä, joka voi olla äärimmäistä
• Irrationaaliset pelot hylkäämisestä

Mitä ihminen voi tehdä, jos hän ajattelee olevansa pakkomielle poikaystävänsä kanssa?

Ensinnäkin on tärkeää, että kyseinen henkilö ei tuomitse itseään ja pääsee itsensä inhoamiseen. Toiseksi henkilön tulisi yrittää tunnistaa, että jotain epäterveellistä on tekeillä ja että hänen on ehkä puhuttava jonkun kanssa saadakseen tukea, ohjausta ja oivalluksia. Tässä puhun auttavasta ammattilaisesta, kuten psykoterapeutista. Kolmanneksi henkilön tulisi yrittää oppia lisää historiallisesta kiinnittymistyylistään. Tätä aihetta käsittelevät artikkelit ja kirjat ovat runsaita.

Voiko käyttäytymisen hallinta ohjata poikaystävän pois?

Valitettavasti. kyllä ​​ja he tekevät usein. Vaikea kuulla, että joillekin ihmisille olen varma, mutta se on totta. Pakkomielle henkilö yleensä osallistuu useisiin hallitsevaan käyttäytymiseen, kuten esimerkiksi kysyy jatkuvasti poikaystävänsä missä he ovat olleet, perusteettomia syytöksiä huijaamisesta, nuhelemisesta matkapuhelimensa kautta, tarkistaa soittaa heille työpaikalla ja käydä läpi sähköpostinsa. Häirintä lasketaan myös hallitsevaksi käytöksi.

Kaikki nämä käyttäytymismallit voivat ajaa poikaystävän pois ... [tauko] ... ne voivat ajaa myös tyttöystävän, vaimon tai aviomiehen. Ohjattava sairastuu ja kyllästyy kaikkeen draamaan, rumuuteen ja sydänsuruun ja yksinkertaisesti päättää lähteä.

Kuulostaa siltä, ​​että se saa ruma todella nopeasti?

Monille ihmisille se varmasti tekee. Paradoksi on tietysti tämä [tauko] ... juuri se, mitä pakkomielle ihminen ei halua tapahtua, eli hajoaminen, tapahtuu koska ne aiheuttavat sen. He ovat niin kyllästyneitä esimerkiksi poikaystävänsä seurantaan ja hallintaan, etteivät ymmärrä kuinka tuhoisa käyttäytymisensä on suhteeseen. Ja poikaystävä-poikaystävänsä osalta hän yleensä ilmoittaa olevansa kurja, tuntee olevansa loukussa ja hyvin onneton ... [tauko] ... anna minun olla selvä kuulla ja sanoa, että naiset ja miehet harjoittavat tällaista käyttäytymistä. Itse asiassa tutkimus osoittaa, että miehistä tulee paljon hallitsevampia kuin naisista romanttisissa suhteissa.

Ja siksi olen aina sanonut, että sekoittaminen rakkauteen pakkomielle on yhdenvertaisten mahdollisuuksien tuhoaja ja sukupuolineutraali. Se tuhoaa suorat suhteet ja homosuhteet. Se ei tee eroa.

Voitteko suositella tiettyä lukemista?

Toki, mutta se on vähän ladattu kysymys [nauraa]. On tietysti olemassa kirjani, mutta siellä on monia kirjoja, joita suosittelisin. Ensinnäkin, onko Susan Forwardin kirja, Pakkomielteinen rakkaus. Toiseksi suosittelisin Riippuvuus rakkaudesta kirjoittanut Peabody. Läheisriippuva Ei enempää Beattie on hyödyllinen. Lisätietoja epäluottamuksen ja hallinnan tarpeen syystä on tärkeä askel paranemisen polulle.

Pakko-rakkauden pyörä

Mikä sai sinut kirjoittamaan kirjaasi?

Vuosia sitten löysin itseni tilanteesta, jossa minulla oli epäterveellinen kiintymys toiseen. Tuolloin oli vain vähän kirjoja, etenkin miehille, ja päätin tehdä tutkimusta, mikä näytti sisältävän paljon miesten lyömiä, millä ei ollut mitään järkeä. Oma kokemukseni on ollut, että sekä naisilla että miehillä voi olla ongelmia murskaamalla toista ja että murskauksesta tulee jotain epäterveellistä, kuten pakkomielle.

Joka tapauksessa ihmisen psykologia on aina kiehtonut minua, ja erityisesti tämä tila, jota kaikki meistä näyttävät kokevan kerralla tai toisella, kutsutaan rakkaus.

Olet aika nuori ja maanläheinen. Milloin kirjoitit sekoittavan rakkauden pakkomielle?

Olet hauska kaveri [nauraa]. Kirjoitin tuon kirjan vasta 33-vuotiaana, ja toisinaan on vaikea sanoa sitä.

Oletko yllättynyt siitä, kuinka kirjasi on poistunut - onko se muuttanut sinua?

Kyllä, olen hyvin yllättynyt - ja nöyränä siitä [nauraa]. Olen erittäin onnekas, että minua kiinnostaa tällainen kirja, erityisesti nuoremmilta ihmisiltä. Tapaustutkimukset on kirjoitettu jokapäiväisessä, tavallisessa puheessa, ja niissä vältetään kaikki kliiniset ammattikielten kielet - mitä monet ihmiset arvostavat. Se on ollut esillä Cosmo-kaltaisissa aikakauslehdissä ja julkaisuissa ympäri maailmaa. Joku jopa teki siitä videon, joka oli asetettu animeeksi, ja luulen, että olet mukana. Mikään tämä ei kuitenkaan ole muuttanut minua - käytän edelleen farkkuja ja vanhaa t-paitaa [nauraa] ​​ja ostan myytäviä tuotteita.

Jos saan mahdollisuuden. Yritän päästä Kaliforniaan mahdollisimman paljon ja osua rannalle ... ja surffata, chillax ja kaikki muu.

Kuinka paljon työskentelet Hollywoodin julkkiksien kanssa käytännössäsi?

Tarpeeksi tietää, etten voi puhua siitä [nauraa].

Kiitos ajastasi tohtori Moore. Se oli hienoa keskustelua!

Panostat [tauko] ja kiitos mahdollisuudesta! [nauraa]

---

Haastattelun loppu