Selviytyminen miehesi eläkkeelle

Eläkkeelle siirtyminen muuttaa suhteidemme dynamiikkaa. Tämä pätee erityisesti avioliittoon. Viimeisenä päivänä, jolloin ihmiset lähtevät pysyvästi työstä, tietoisina siitä tai eivät, he menettävät yhden ilmeisimmistä tavoista mitata paikkansa yhteiskunnassa.

Lisäksi he joutuvat valitsemaan, mitä tehdä loppuelämänsä ajan. Eläkkeelle siirtyvät usein rutiinista, joka täyttää suurimman osan päivästä toiseen, jossa heillä on aivan liian paljon vapaa-aikaa. Enemmän kuin tämä, vapaa-aika vaikuttaa ensisijaisiin suhteisiisi, etenkin puolisoon.

Se, pidetäänkö eläkettä positiivisena vai negatiivisena tapahtumana, riippuu usein eläkkeelle siirtymisen syistä. jotkut ihmiset päättävät jäädä eläkkeelle, odottaessaan innolla lopettaa epämiellyttävän työn tai etsivät enemmän tyydyttäviä etuja. Toiset joutuvat eläkkeelle ennen kuin ovat henkisesti valmiita.

Merkittävällä osalla eläkeläisiä on vaikeuksia selviytyä eläkkeelle siirtymisen seurauksista. Ihmisillä, jotka jäävät eläkkeelle odottamattomasti sairauden, työpaikan menetyksen takia, tai niillä, jotka pyrkivät työskentelemään pitkiä työpäiviä tuotaakseen töitä kotiinsa, voi olla eniten vaikeuksia sopeutua eläkkeelle.

ELÄKEELLINEN PARI KALIFORNIASTA PYSÄYTTÄÄ KALASTUSTAAN PANKKIEN ESPANJAN SATAMAVAINELLA. TÄMÄN PARISEN OMISTAMAT MATKAPERÄILIJÄT OVAT SUURI SUOSITTUA AVAIMIIN KÄYTTÄJIEN KANSSA | Lähde

Muutamia mahdollisia ongelmia ovat:

Puolisoiden on ehkä sopeuduttava näkemään enemmän toisiaan;
Joillakin eläkeläisillä on vaikeuksia selviytyä pienentyneistä tuloista;
Jotkut pahoittelevat vähentynyttä rooliaan yhteiskunnassa;
Jotkut uskovat itsensä olevan enää tärkeitä ja voimattomia;
Jotkut kokevat, ettei heillä ole enää mitään tekemistä.

Tämän seurauksena eläkkeellä on usein äkillinen ja stressaava vaikutus avioliittoon. Monet parit viettävät jäljellä olevat vuosinsa kurjuudesta. He eivät voi sopeutua eläketodellisuuksiin.

Tämä tosiasia saa sinut kyseenalaistamaan, jos meidän kaikkien pitäisi todella jäädä eläkkeelle. Jos ajattelet sitä - ihmiset ovat koko historian ajan työskennelleet kuolemaansa saakka tai fyysisesti tai henkisesti toimintakyvyttömiksi. Vasta suhteellisen viime aikoina syntyi käsite 'eläkkeelle siirtyminen'. Ehkä joillekin eläkeläisille parempi ratkaisu on löytää parempi työpaikka, uusi suunta intohimon tavoittelemiseen, eikä työn lopettaminen kokonaan.

Muista, että eläkkeellä on monia elämäntapamuutoksia, jotka vaikuttavat avioliittoon. Suurin voi olla tärkein - puolisot viettävät nyt enemmän aikaa yhdessä. Tämä on yksi tekijä, jonka haluaisin käsitellä tässä artikkelissa.

Mitä kauemmin pari on naimisissa, sitä vähemmän todennäköinen ero on, vaikka heillä olisi merkittäviä avioliitto-ongelmia. Monien vuosien avioliiton jälkeen motivaatioita on vain liian monta pysyä yhdessä - monilla heistä on tekemistä suurperheen tarpeiden kanssa. Usein parit, jotka eivät pääse toimeen, vain sivuuttavat toistensa avioeron sijaan.

Ennen eläkkeelle siirtymistä onnettomat pariskunnat voisivat tehokkaasti käydä toistensa ympärillä, koska ainakin yksi heistä oli kiireinen. Eläkkeelle siirtyminen tietysti pilaa sen. Vietät nyt 24/7 sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa et ole tullut toimeen vuosikausien ajan. Voit syyttää sitä eläkkeelle siirtymisestä, mutta totuus on - et todennäköisesti ole koskaan oppinut sopeutumaan toisiinsa. Nyt sinun on pakko tehdä asialle jotain. Toivottavasti lopputulos on ratkaisu kysymyksiin, jotka sinun olisi pitänyt ratkaista avioliitossasi vuosia sitten.

Vuodet, jotka aviomies ja vaimo ovat käyttäneet itsenäisten elämäntapojen luomiseen, palaa nyt takaisin heitä vainoamaan. He voivat joskus huolehtia siitä, että heillä on vähän yhteistä jäljellä. Koko avioliiton ajan he eivät tuottaneet yhteisiä etuja. He eivät tehneet mitään rakentaakseen yhteensopivuutta. Sen sijaan, että rakentaisivat suhdetta yhteisen kunnioituksen ja lämmön perusteella, he jättivät huomiotta toistensa tunteet. Niinpä todellisuudessa he ovat menettäneet avioliiton onnen. Älä anna tämän tapahtua sinulle eläkkeelle!

Pari pyöräilyretkellä Rein-joen rannalla (Saksa) | Lähde

Joten nyt, eläkkeellä, sinulla on valinta:

Kehitätkö kehittyneemmän tavan välttää toisiaan?

Tai

Opitko tulemaan yhteensopivammiksi?

Tässä on joitain hyödyllisiä linkkejä ajatellessasi selviytyä puolisosi eläkkeellä

BBC UUTISET | Eläkkeellä olevan aviomiehen oireyhtymä
TransitionWorks - Eläkesuunnitelmat ja tiedot
TransitionWorks - Siirtymän hallinta ja muutoksen hyödyntäminen uran, eläkkeelle siirtymisen, työn ja perheen kautta, hoitajaksi ja armeijaksi tuleminen.

Suunnittele oma ratkaisusi

Hyvä uutinen, onko ratkaisuja olemassa - joitain näistä ovat:

Luodaan eläke-elämäntapa, josta nautit molemmat;
Molempien kumppaneiden tarpeita vastaavan eläketavan luominen;
Oppiminen poistamaan henkilökohtaiset tottumukset, jotka tekevät suhteestasi kurjaa;
Oppiminen välttämään vahingoittamasta toisiaan;
Oppiminen vastaamaan toistensa tarpeita;
Oppiminen antamaan toisilleen yksityistä aikaa joka päivä.

Lopuksi muistakaa menneisyydessä olleet hyvät ajat. Etsi tapoja luoda uusia. Tee uusia muistoja. Anteeksi ja unohda vanhat satutukset ja aloita uudestaan tavoitteella saada paras avioliitto kenelle tahansa kahdelle ihmiselle eläkevuosina.

Äskettäin eläkkeellä oleva aviomieheni on tullut pomo

Henkilökohtaisesta näkökulmasta - eläkkeelle siirtymisen realiteetit

Odotimme eläkettä. Luulimme valmistautuneemme taloudellisesti. Puhuimme loputtomasti ympäri maailmaa matkustamisesta, unelmakotimme rakentamisesta, useampien lampien rakentamisesta, aurinkovoimakokeista, erilaisista suojelu- ja säilyttämishankkeista.

Vaikka kaikki nämä asiat olivat teoriassa hienoja, ne osoittautuivat todellisuudessa hyvin erilaisiksi. Yhä vuorokauden ympäri vuorokaudella oleminen vaikutti pian molempiin. Mieheni oli työskennellyt kolmekymmentäseitsemän kovaa vuotta, työskennellyt ammattiyhdistyksen parissa, päivystyksessä ympäri vuorokauden kaikkina aikoina. Tyypillisesti hän olisi poissa useita päiviä kerrallaan, kotona vielä vähemmän, ja takaisin takaisin. Niin paljon kuin me molemmat odotimme hänen olevan useammin kotona, tuon todellisuuden järkytys oli enemmän kuin kumpikaan meistä sopinut.

Samaan aikaan työskentelin pääasiassa kotona ajoittaisilla työmatkoilla. Tämä järjestely antoi minulle paljon aikaa luovuuteen, josta kiinnostukseni ja tuloni riippuivat. Kun mieheni oli kotona muutaman päivän, pidin vain tauon ja omistauduin nauttimaan hetkistä, joita meillä oli yhdessä.

Yhtäkkiä ja odottamattomasti eläkkeelle jäänyt hän ei ollut vain jalkojeni alla, mutta huomasin, että keittiö oli 'aina auki'. Koska hän ei kokkaa eikä hänellä ole aikomuksia oppia, löytää itseni päivittäin kotitalouden jumalattareksi, se oli melko järkytys. En saisi aikaisemmin yhtä ateriaa tehdä ja siivota sen jälkeen, ja hän kysyi seuraavasta ateriasta. Sitten, niin paljon aikaa käsissään, hän selitti minulle, että en valmistanut ruokaa oikein, että 'äitini laittoi tämän tai toisen samaan reseptiin'. Hänen tarpeensa olla hallitseva ja hoitaa kotitaloutta, sanomattakin johti siihen, että tämä käytös vanheni nopeasti.

Samalla kun käsittelimme näitä asioita, uudet kehitykset olivat vaikeampia. Hän alkoi kärsiä ahdistuksesta ja masennuksesta. Hänen odotuksensa eläkkeelle siirtymisestä johtuivat terveysongelmista, ja nämä terveysongelmat edellyttivät siirtymistä aivan maaseutuyhteisöstä, jossa olemme aina eläneet, uuteen ympäristöön, jossa hän voisi saada selviytymiseen tarvittavan hoidon. Kaataa hänet kaikesta, mitä hän oli koskaan tiennyt, ja muuttaa kaikkea, mitä hän oli haaveillut eläkkeelle siirtymisensä suhteen, oli katkera puru todellisuusvoileivasta.

Hän ei ollut sellainen mies, jolla oli omat itsetuntotuntonsa sidottu työhönsä ja uraansa. Joten, se oli toinen yllätys, kun hän ei vain tiennyt kuka hän oli enää. Hänen uransa luonne ei ollut jättänyt aikaa harrastusten tai erityisten intohimojen kehittämiseen, ja muutto toiseen osaan maata sai hänet tuntemaan itsensä hyvin eksyneeksi.

Sairaus laukaisi masennuksen ja ahdistuksen ikääntymisestä, naimisiin tietäen, että hänen omat kuolevaisuutensa kysymykset olivat hyvin todellisia huolenaiheita - ongelmat, jotka melkein tuhosivat mahdollisuuden onnelliseen eläkkeelle. Omiin varoihinsä jätettynä hän oli eristyneisyyden ja toivottomuuden tunteen tiellä. Sanoa, että hän oli koti-ikäinen vanhasta elämästään, oli lievästi sanottuna.

Hänen eläkkeelle siirtyminen oli erittäin vaikeaa tietä, ja uuden suuntatuntuman löytäminen oli hankala haaste. Jonkin aikaa olimme jumissa umpikujassa. Hän ei ollut viljellyt mitään kiinnostuksen kohteita, hänen edelliset unelmansa hävisivät sairauden takia, hän hajosi pian emotionaalisesti ja oli melkein menettänyt tahtonsa elää. Joten hänen vaimonsa tunsin olevani melko epätoivoinen.

Hän ei ollut koskaan viljellyt mitään muuta kiinnostusta elämään kuin nuo rajoitetut unelmat tulevasta eläkkeestä. Kun hänen yksittäisen keskittymisensä konteksti ei ollut enää elinkelpoinen, hänen elämänsä hajosi ja hän menetti halunsa elää. Hänellä ei yksinkertaisesti ollut työkaluja kaiken eläkkeelle siirtymisen käsittelemiseksi. Minulla ei ollut juurikaan valinnanvaraa, mutta yrittää saada apua itsemme ulkopuolelta. Se oli sinänsä vaikeaa, koska kenelläkään ei ollut vastauksia.

Keskustelin tilanteesta perheen ja hänen monien lääkäreiden kanssa. Hän ei olisi hyväksynyt mitään apua, vaikka sitä tarjottaisiin, eikä periaatteessa niin ollut. Jätin itseni selviytymään onnettomasta eläkkeellä olevasta aviomiehestä, tiesin, että meillä molemmilla oli hyvin vaikea sopeutua läpi. Enemmän kuin mitä tahansa, hänen täytyi tuntea olevansa edelleen toivottava, arvokas ja tärkeä muulle maailmalle.

Olin kävellyt herkällä tiukalla köydellä varmistaakseni, että hän ei sairautensa aikana tuntenut taakkaa, enkä voinut antaa hänen ajatella, ettei hänen elämänsä ollut merkityksetöntä. Mikä toimi meille? No, tässä on luetteloni:

Vaikka hänellä ei ollut kiinnostusta ja hän oli kuollut ottamasta mitään luokkia (lopullisesti ujo) - sain hänet ottamaan mestaripuutarhurin luokan mukanani. Siellä hän oppi lisää kasveista, puista, sairauksista jne. Kuin tämä 'tiedän kaiken' viljelijän koskaan unelmoinut. Se pakotti hänet vuorovaikutukseen muiden kanssa aikana, jolloin hän halusi kovasti käpertyä ja kuolla.
Pyysin hänet vapaaehtoiseksi kirkkomme fyysisille 'työpaikoille', joita hänellä ei oletettavasti ollut kiinnostusta tehdä, mutta nautin äärettömästi, kun hän sai tietää, että hänen pelkkä fyysinen koko ja vahvuus arvostettiin.
Huolehdin siitä, että hän vietti aikaa ulkona lastenlasten ja heidän ystäviensä kanssa. Miehelle, jolla ei ollut koskaan ollut lasta olla lapsia - minulla oli kaikista suurin lapsi paikallisilla uimareikillä ja rannoilla. Tieto siitä, että he arvostavat häntä ja hän on edelleen heidän sankarinsa, auttaa valtavasti.
Huolehdin siitä päivittäin huolimatta siitä, että se voi silti yrittää olla yhdessä toisen henkilön kanssa 24/7 - ilmoitin hänelle kuinka paljon rakastan häntä edelleen.

Lopuksi haluaisin muistuttaa kaikkia, jotka kamppailevat puolisosi eläkkeelle siirtymisestä - pitää mielessä, että vaikka meidän on kohdattava merkityksettömät kysymyksemme ja tarkasteltava kokonaisuutta - mukavuus ja ilo seurassa olemisesta elossa. joku rakastat enemmän kuin korvaa eläkeoikeuden kokeilut ja mukautukset.