Onko terveellistä olemista sellaisen kanssa, joka ei halua auttaa itseään?

Halu auttaa jotakin rakastamaasi on yleensä luonnollinen vaisto, varsinkin jos hän kokee jotain vaikeaa. Kuitenkin, kun he eivät ole valmiita vastaanottamaan apua - mieluummin pysyvät uppoavan aluksen aluksella -, se voi päätyä henkisesti ja henkisesti rasittamaan sinua.

Jotkut ihmiset uskovat, että apua pyytämällä tai saamalla se osoittaa heikkoutta. Vaikka on muitakin, jotka ovat liian ylpeitä voidakseen myöntää tarvitsevansa apua, sulje siksi kaikki heille annetut neuvot tai apu. Ja sitten on muutama ihminen, joka ei ota neuvoja tai apua, koska sisimmässään he nauttivat ihmisten sääliä heitä. Todella?!

Elämässämme on hetkiä, joissa tarvitsemme apua. Kenenkään ei pitäisi koskaan tuntea ikään kuin hänellä ei olisi ketään, johon voi luottaa, tai että hän on heikko avun tarpeessa. Suoraan sanottuna, se on surullista ja loistava tapa luoda emotionaalinen etäisyys merkittävään muuhun.

Asioita, joita ei käsitellä täysin avoimesti, rehellisesti ja oikea-aikaisesti, voi olla mikä tahansa suhde ...

Olin kerran suhteessa kaveriin, jolla oli kaksisuuntaisia ​​taipumuksia - mikä oli minulle tietämätöntä muutaman kuukauden ajan suhteeseemme.

Tämä kaveri ei ollut vain romanttinen ja ritarillinen, hän oli myös tarkkaavainen ja huolehtiva. Hän ja minä olimme myös yhteensopivia monin tavoin. Me molemmat rakastimme matkustaa, meillä oli samat kiinnostuksen kohteet, harrastukset, elämän tavoitteet ja hengelliset näkemykset. Pidimme samasta musiikista, TV-ohjelmista ja meillä oli sama maku ravintoloissa ja yleinen tyyli.

Aluksi hänen kanssaan oleminen oli hengitys raitista ilmaa - lopulta olin jonkun kanssa, joka välitti todella tarpeeksi viettää aikaa paitsi tuntemaan minut - tykkääni, inhoani, allergiat jne. - ja työskentelin yhtä kovasti kuin minä pitää suhde vahvana, terveenä ja eteenpäin. Tai ajattelin ...

Valitettavasti henkiset ongelmat voivat päätyä tuhoamaan suhteen, ellei niitä hoideta asianmukaisesti ...

Suhteessa entiseeneni tuntui siltä, ​​että tapasin tohtori Jekyllin ja Mr.Hyden. Kahdeksankymmentä prosenttia suhteestamme oli aivan ihana, mutta muut 20 prosenttia oli painajainen. Erään minuutin nauraisimme ja olisimme onnellisia yhdessä ja seuraavana minuuttina hän muuttuisi vihaiseksi - huusisi minua ilman näkyvää syytä. Tästä tuli henkinen vuoristorata, joka sai minut emotionaalisesti saamaan vatsaani.

Rakastin vilpittömästi entistä entistä ja halusin antaa hänelle mahdollisimman paljon tukea, rakkautta ja apua. Tiesin, että hänen mielenterveysongelmansa eivät olleet hänen syynsä, joten minulle oli tärkeää olla hänen luonaan.

Aluksi hän näytti olevan avoin ajatukselle saada apua, mutta tämän tyyppiseen apuun liittyi määräyksiä ...

Hän ei halunnut olla lääkkeillä eikä hän halunnut tavata mielenterveysasiantuntijaa. Lisäksi hän halusi kokeilla vähemmän invasiivisia toimenpiteitä ja halusi minun olevan siellä hänen kanssaan. Neuvoin häntä, että jotkut asiat, jotka hän haluaisi tehdä yksin, hän ei ollut siihen avoin. Se oli hänen ruumiinsa (ja mielensä), joten niin kauan kuin hän oli valmis saamaan kaikenlaista apua, olin valmis pysymään ja tukemaan häntä.

Kokeilimme terapiaa, käyntiä kirkossa ja meditaatiota. Meillä oli jopa neuvontatilaisuuksia kirkkoterapeutin kanssa. Yritimme jopa meditaatiota. Kaikki nämä menetelmät näyttivät todella toimivan. Jee! Mutta sitten kun hän alkoi ajatella olevansa paremmin, hän ei enää valinnut apua. Hänen 'edistymisensä' siirtyi pääosin taaksepäin.

Hänen suuttumuksensa tuli liian hallitsematta ja liikaa, jotta voisin käsitellä itse. Hän lupasi palata terapiaan ja kirkkoon - mutta ei koskaan mennyt. Hän jopa lupasi nähdä asiantuntijan saadakseen lääkityksen, mutta ei koskaan tehnyt. Sen sijaan hän syytti minua. Huutaa minulle, että minun oli 'tehtäväni' hänen tyttöystävänään 'korjata hänet'. Vakavasti?!

Tehdään selväksi, en ole täällä 'korjaamassa' ketään, saati miestä, joka ei edes halua 'korjata' itseään. Hän ei ollut kello, joka lakkasi toimimasta. Hän oli mies, joka tarvitsi henkistä apua - minun ulkopuolellani - joka ei halunnut hallita omaa elämäänsä etsimällä täysin tarvitsemaansa apua.

Sen sijaan, että olisin tekemisissä rakastavan miehen kanssa, ajattelin jonain päivänä mennä naimisiin (Hyde), vaan olin tosissani miehen kanssa, josta tuli henkisesti väkivaltainen (Jekyll). Koska hän päätti olla saamatta tarvitsemaansa henkistä apua, minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin lopettaa asiat - ennen kuin hänen aiheuttama emotionaalinen vahinko päätyi minuun pysyvästi.

Itsensä auttamatta jäämisestä tuli minulle epäterveellistä ....

Suhteen päättämisessä vaikeinta oli, että en halunnut luopua hänestä tai meistä. Vaikka hänen mielenterveysongelmansa eivät olleet hänen syynsä, ei tekemättä mitään siitä oli. En ole eikä tule koskaan olemaan tunnepitoinen nyrkkeilysäkki kenellekään. Tietäen ja todella uskoakseni, että ansaitsen, että minua kohdellaan paremmin, kesti paljon voimaa. Tajusin, jos pysyisin parisuhteessa, hänestä olisi voinut tulla fyysisesti väärinkäyttöä - koska loppupurskeet saivat hänet lyödä reikiä seiniin ja heittämään asioita. Yikes!

Elämässä tulee aika (tai monet), kun sinut haastetaan päätöksellä, jonka mukaan sinun on valittava sinulle paras ja joku muu. Jonkun emotionaalinen tukeminen ja auttaminen on upeaa ja näyttää hyvältä. Kuitenkin, kun joku ei hakee tarvitsemaansa asianmukaista apua ja kertoo sinulle hyvin äänekkäästi ja selvästi, ettei hän vain välitä lopputuloksesta ... miksi sinun pitäisi?

Meillä kaikilla on omat asiat, omat jutut ja oma tarinamme. Jos joku katsoo, että sinun on korjata ne, se ei ole. Sinun tehtäväsi on olla tukeva, myötätuntoinen, rakastava ja kiltti - näiden asioiden ei pitäisi koskaan olla yksipuolisia.

Itsepäisyydestä ja ylpeydestä johtuvan avun huomiotta jättäminen voi ajaa kiilan missä tahansa suhteessa ....

Kun joku ei halua auttaa itseään (missä tahansa ominaisuudessa), se voi olla uuvuttavaa missä tahansa suhteessa. Kyse ei ole siitä, että jollakin on vain henkinen tai fyysinen sairaus tai edes huume- tai juomakysymys, joka ei halua auttaa itseään - vaikka kaikki nämä ovat tärkeitä -, usein vähemmän vakavat asiat lopulta hajottavat suhteita.

Jos kumppanisi tekee enemmän tekosyitä sille, miksi hän ei voi tehdä jotain parantaakseen itseään ja suhdettasi, jättämättä huomioimatta mitään ehdotuksia tai auttaa sinua jatkamaan antamista, tämä on myös punainen lippu. Katsomalla kumppanisi jatkuvasti menevän kaninreikään, koska heidän on tehtävä asioita 'omalla tavallaan', 'vaikeasti' tai 'päinvastoin' - koska he kieltäytyvät apustasi (tai kenenkään avusta) - näkyy äänekkäästi ja selvästi, että he eivät välitä.

He eivät välitä tarpeeksi itsestään tai sinusta parantamaan asioita tai ongelmia, minkä vuoksi he luovat edelleen lisää. Huomaan, että jotkut ihmiset eivät pidä muutoksista tai pelkäävät muutosta, mutta jos heidän tilanteensa tuo heille runsaasti stressiä, ahdistusta, huolta ja taloudellista rasitusta, muuttamattomuus osoittaa heikkouden ja suoraan sanottuna itsekkyyden. Miksi olla parisuhteessa, jos et halua työskennellä yhdessä tehdä sinusta ja suhteestasi vahvempi?

Älä ymmärrä minua väärin, on aikoja, jolloin sinun on oltava vahvempi merkittävälle toisellesi, kun he kokevat jotain, mutta tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi koskaan tulla heidän henkilökohtaiseksi (henkiseksi, emotionaaliseksi tai fyysiseksi) nyrkkeilysäkkikseksi . Sinun ei myöskään pitäisi koskaan alkaa tuntea emotionaalista vetämistä heidän emotionaalisista stressistään.

Bottom line, vaikka kumppanisi käsittelee vaikeita tilanteita, keskinäisen rakkauden, tuen, myötätunnon ja ymmärryksen tulisi silti vallita ... ei täyttää elämääsi heidän pimeydellään. Viime kädessä sinun on määritettävä, oletko terveempi ilman jonkun toisen asioita.