Parhaat Nimet Lapsille

Kuinka kiistellä kumppanisi kanssa paremmalla ja terveellisemmällä tavalla

Margaret on mielenterveyden puolestapuhuja ja opiskeli psykologiaa. Hän haluaa auttaa ihmisiä elämään parempaa elämää.

  kuinka-väitellä-kumppanisi-paremmalla-terveellisemmällä tavalla

Pexelit

Niin paljon kuin riitely kumppanisi kanssa saattaakin olla perseestä, konflikteja syntyy väistämättä missä tahansa suhteessa – varsinkin pitkäaikaisessa. Riippumatta siitä, kuinka vahva ja terve parisuhteesi on tai kuinka hyvin sopivat sinä ja kumppanisi, sinulla tulee jossain vaiheessa olemaan erimielisyyksiä.

Itse asiassa mukaan tutkimus Esuren tekemässä pariskunnat riitelevät keskimäärin 2 455 kertaa vuodessa!

Jos ajattelet sitä, saatat riidellä kumppanisi kanssa useammin - tai harvemmin. Loppujen lopuksi asiat toimivat eri tavalla jokaisella pariskunnalla. Kuitenkin loppujen lopuksi tärkeintä ei ole se, kuinka usein riitelet, vaan tapa riitelet kumppanisi kanssa.

Seuraavassa on 4-vaiheinen opas riidellä paremmin ja terveellisemmin kumppanisi kanssa; tavalla, joka parantaa viestintääsi ja vie suhdettasi eteenpäin sen sijaan, että vahingoittaisi sitä vakavasti.

1. Älä yritä voittaa

Suuri virhe, jonka monet tekevät riitelessään kumppaninsa kanssa, on tehdä ja sanoa mitä tahansa saadakseen yliotteen, esim. saada kumppaninsa tunnustamaan 'totuuden', saada heidät muuttamaan mieltään ja hallitsemaan heitä emotionaalisesti.

Kuten joukkue Elämän koulu selittää sisään Tämä artikkeli :

'Suuri virhe, jonka teemme, on olettaa, että tapa korjata argumentti on yrittää saavuttaa objektiivinen totuus, joka voi, kun se on tuotu julkisuuteen, neutraloida tuntemamme rajun loukkauksen voiman. Mutta suhteissa on valitettava ja jokseenkin paradoksaalinen puoli: sillä ei ole oleellisesti väliä mikä totuus on. Se johtuu siitä, kenellä on vahvempi tapaus. Ei ole merkitystä, kuka voi 'voittaa'.

Asia on siinä, että mielipiteiden/näkemysten/arvojen eroista ei ole olemassa 'objektiivista totuutta' eikä oikeaa tai väärää. Sinä ja kumppanisi olette kasvaneet eri perheissä/ympäristöissä ja eri arvoista jakavien ihmisten toimesta, minkä vuoksi on luonnollista, että mielipiteenne eri aiheista eroavat toisistaan.

Argumentteja ei pidä muuttaa valtapeliksi. Parisuhteessa riidan tarkoitus on, että kaksi asianosaista kuuntelevat, yrittävät ymmärtää toisiaan ja työskentelevät yhdessä korjatakseen riidan aiheuttaneen tilanteen - ja yleisesti parantaakseen kommunikaatiotaan.

2. Tunnista, mitä vihasi takana piilee

Useimmiten, vaikka emme ehkä tunnusta tai edes tajua sitä tällä hetkellä, kumppaniemme kanssa käytävien riitojen taakse piilottelemme joko tyydyttämättömiä tarpeitamme tai ratkaisemattomia tunteita.

Kuten psykologi Seth J. Gillihan selittää artikkelissaan vuonna Psykologia tänään :

”Uskomme usein, että tapahtumat aiheuttavat tunteitamme – esimerkiksi kumppanimme kohtelee meitä epäystävällisesti ja olemme vihaisia. Tapahtuman ja tunteemme välillä on kuitenkin aina askel. Kognitiivis-käyttäytymismallissani korostan usein tapahtuman ja tunteen välistä ajatusta:

Kumppanini kesti 4 tuntia vastata tekstiini → Hän ei välitä minusta. → Ahdistus, viha”

Toisin sanoen, jos haluat saada parempia ja terveellisempiä riitoja kumppanisi kanssa, olisi viisasta vetäytyä hetkeksi taaksepäin ja tehdä itsereflektio, joka voi auttaa sinua tunnistamaan:

  1. Mitä vihasi takana piilee
  2. Mitä todella kysyt kumppaniltasi riidan takana
  kuinka-väitellä-kumppanisi-paremmalla-terveellisemmällä tavalla

Pexelit

3. Jaa todelliset tarpeesi/tuntemuksesi kumppanisi kanssa

Aluksi saattaa kuulostaa pelottavalta olla täysin rehellinen läheisellesi ja jakaa heidän kanssaan sisäiset ajatuksesi, syvimmät pelkosi ja tyydyttämättömät tarpeet.

Sinun on kuitenkin muistettava, että jos teet niin, sinun ja kumppanisi välille syntyy jatkuvasti konflikteja ja negatiivisia tunteita, aloitat molemmat kamppailut suhteessasi ja itse suhde alkaa huonontua.

Oletetaan nyt esimerkiksi, että joudut riitaan kumppanisi kanssa siitä, kuinka usein he ovat käyneet ulkona ystäviensä kanssa viime aikoina. Voit sanoa asioita, kuten 'jätät kaikki kotityöt minulle' , tai 'Vapa-aikaa pitää käyttää viisaammin' tai jopa 'Luulen, että ystäväsi vaikuttavat sinuun kauheasti.'

Sanomalla näitä asioita saatat tulla liian mustasukkaiseksi ja hallitsevaksi, kun todellisuudessa pelkäät, että kumppanisi äskettäinen käyttäytymismuutos tarkoittaa, että hän kyllästyy sinuun.

Itse asiassa sinun täytyy sanoa, 'Kun käyt ulkona ystävien kanssa koko ajan, saa minut tuntemaan oloni näkymättömäksi. Saatan olla väärässä, mutta pelkään, että tunteesi minua kohtaan ovat muuttuneet ja et ole enää niin kiinnostunut minusta.'

Loppujen lopuksi, jos kumppanisi antaisi sinulle kaipaamasi varmuuden ja turvallisuuden tunteen, et välittäisi niin paljon siitä, kuinka usein he käyvät ulkona ystäviensä kanssa, eikä tästä aiheesta syntyisi riitoja.

4. Pyydä anteeksi vilpittömästi ja tehokkaasti

Toisille anteeksi pyytäminen on helpompaa kuin toisille.

Jos ajattelee sitä, jopa ollessamme lapsia vanhempamme pakottivat jotkut meistä pyytämään anteeksi aina, kun teimme jotain väärin - emmekä pitäneet siitä - kun taas toiset pyysivät anteeksi omasta tahdostamme - ja tuntui paremmalta tehdä niin. .

Yksi asia on varma: jos haluat terveen, pitkäaikaisen suhteen, sinun on opittava pyytämään anteeksi vilpittömästi ja tehokkaasti riidan jälkeen kumppanisi kanssa, jos teit tai sanoit jotain väärin.

Pyydämällä vilpittömästi anteeksi läheiseltäsi osoitat heille, että:

  • Olet tarpeeksi kypsä tunnustamaan virheesi
  • Pystyt ottamaan vastuun teoistasi
  • Välität heidän tunteistaan ​​ja vahvistat ne

Sinun ei kuitenkaan tarvitse pyytää anteeksi vain vilpittömästi, vaan tehokkaasti samoin, esim. tavalla, joka tekee kumppanillesi selväksi, että sinä todellakin pahoittele virheitäsi ja yritä parhaasi olla toistamatta niitä.

Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit jotain vastaavaa 'En ole samaa mieltä kanssasi / en ymmärrä sinua, mutta pyydän silti anteeksi' yritä sanoa sen sijaan:

'Olen pahoillani, että loukkasin tunteitasi teoillani. Olet tärkeä minulle, ja yritän parhaani, etten saisi sinua tuntemaan sitä enää.'

Muista, että joskus pelkkä sanominen ei riitä. Tärkeintä on, miten sanot sen.

Bottom Line

Vuosien varrella olen kuullut monien ihmisten valittavan siitä, kuinka usein he riitelevät kumppaniensa kanssa ja pohtineet, voisivatko he parantaa suhdettaan, jos he löytäisivät tavan estää riitojen syntyminen.

Totuus on, ettei parisuhteessa ole mahdollista välttää konflikteja, riitoja ja erimielisyyksiä – ne ovat itse asiassa luonnollinen osa mitä tahansa suhdetta.

Itse asiassa jopa onnellisimmat pariskunnat riitelevät. Temppu tässä ei ole vain minimoida argumenttejasi, vaan pikemminkin oppia väittelemään paremmalla ja terveellisemmällä tavalla.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.