Kymmenen ilmaisimen merkkiä siitä, että vahingoittunut mies rakastaa sinua

Internet on täynnä artikkeleita, joiden tarkoituksena on tarjota viisaita neuvoja siitä, onko se katseesi, jota olet katsellut. Lahjat koostuvat tyypillisesti sellaisista pakottavista ei-aivottelijoista kuin '' hän katsoo sinua pentukoiran silmillä '', 'hän pitää kättäsi julkisesti' tai 'hän esittelee sinut perheelleen ja ystävilleen tyttöystävänään'.

Lähde

Vaikka kaikki tämä sakariinijazz voi todellakin kuulostaa hyvin sopeutuneelta lajilta, joka syö viisi annosta vihanneksia päivässä ja soittaa äidilleen joka maanantai klo 18.00, se ei välttämättä koske arvoitusta, joka on vaurioitunut ja toimintahäiriö mies. Tämä homohoitoluokka on rotu itselleen. Hän on haavoittunut sielu, rikkoutunut nuoli ja todennäköisesti kärsii gnarly vielä diagnosoimaton 'B-klusterin' persoonallisuushäiriö.

Miksi kukaan haluaisi treffata tällaista miestä, voit kysyä? Vaikka kyseinen asia on ehkä parhaiten varattu toiselle koko artikkelille, on yksi kahdesta mahdollisuudesta. Joko sinä, kuten minä, olet istunut terapeutin sohvalla niin kauan, että perseesi on jättänyt siihen hikijälkiä, tai sinulla on sairas, itsetuhoinen halu lopulta ottaa istuin vieressäni sohvalla. Mutta hei, toimintakyvyttömät ihmiset tarvitsevat myös rakkautta.



Joten kuinka tiedät tarkalleen, että olet porannut tiensä toimintahäiriöisen miehen arpiseen ja mustaan ​​sydämeen? Olet melko läheinen kompadressi, näet hänet monta kertaa viikossa ja törmäät jatkuvasti rumaihin. Siitä huolimatta mies vaatii kiivaasti, ettei hänellä ole tunteita sinua kohtaan. Intuitiosi kertoo kuitenkin, että aivan kuten Justin Bieber vuokratulla Lamborghinilla, hän ratsastaa likainen.

Lähde

1. Hän on sosiaalisen median peikko

Macho-toimintahäiriötyyppi on allerginen Facebookille tai, tarkemmin sanottuna, ystäväsi pyynnölle. Hän ei halua antaa sinulle mitään ruusunvärisiä fantasioita tulevasta parisuhteesta, eikä hän halua vihjata sinua muiden surullisten kilpailijoiden olemassaololle hänen surkeasta kädestään. Hän palaa kuitenkin edelleen kuin sukupuolitauti nähdäkseen täydellisen, väärentämättömän profiilisi, johon sisältyy jopa minuutin sisäänkirjautumiset ja 'merkinnät'.

Vaurioitunut mies hoitaa tämän ongelman 'kissakalastamalla' sinua. Eräänä lauantaina kello 3.37 aiot vastaanottaa kaveripyynnön Roy Watsonilta. Herra Watson asuu satunnaisessa kaupungissa keskilännessä noin kolmen Jet Blue -vaihteen päässä sinusta. Hänen Facebook-ystävänsä koostuvat Sylvester Stallonen kunnianosoitussivusta ja kolmesta lähimmästä miesystävästäsi, joiden kaksi sivua hän on kammottavasti 'tilannut'. Laiska toimintahäiriöinen mies, jota ei voi vaivata Roy Watsonsin luomisessa, ehdottaa vain ystävällesi pyytävän hänen parasta siipimiehensä, koska hänen ystävänsä 'tykkää olla ystävissä paljon kuumien tyttöjen kanssa. Joo, okei.

Oletko koskaan odottanut vahingoittunutta miestä tai naista?

  • Kyllä, ja se oli täydellinen virhe.
  • Joo. Hän oli 'timantti karkeassa'.
  • Ei. Meressä on muita kaloja.
  • Ei. Ja olen pahoillani siitä!
  • Tilanne oli niin outo, että 'mikään edellä mainituista' ei ole sovellettavissa.

2. Hän on Mr. Passiivinen aggressiivinen

Toki, hän kehottaa sinua tapaamaan muita ihmisiä. Mutta ei, olet ei oikeastaan pitäisi. Hänen vääntyneessä kognitiossasi tarkoitus on istua siellä ja odottaa, kunnes hän on pirun hyvä ja valmis esittelemään sinulle 4x4 Tähtien sota -teeman ystävänpäiväkortin. Hän tuntee olevansa oikeutettu salaisiin pieniin loukkauksiinsa. Hän pitää sitä rintansa vieressä kuin repeytynyt nallekarhu. Rangaistuksena sinua pahasta väärinkäytöksestä, kun hän todella noudattaa neuvojaan, hän toimii aggressiivisesti passiivisesti.

Esimerkiksi, kun olet kertonut hänelle, että olet jakanut soodaa humalassa Fonzen kanssa, hän lupaa korjata kaapisi liukuovet. Muutamaa päivää myöhemmin muistutat häntä varovasti ja rakastavasti tehtävästä. 'Mutta sanoit, että autat minua korjaamaan tämän kaapin?' Viikkoa myöhemmin hän unohtaa työkalunsa. Kaksi viikkoa myöhemmin hänen selkänsä sattuu. Kolme viikkoa myöhemmin hän suoraan ylöspäin ei tunne sitä. Neljä viikkoa myöhemmin hän tukku kieltää koskaan lupaavansa korjata kaappiasi, jättäen sinut ärtyneeksi ja soittamalla nopeasti yleismiehen.

Lähde

3. Hän istuttaa tulevaisuuden toivon siemeniä

Tukahdutettu, sitoutumaton masokisti on usein melko taitava keskustelutaidossa. Hän näyttää hyvältä ja huolestuneelta. Diplomatian ohuen viilun alla on kuitenkin laskettu tarkoitus - pitää sinut toivottomasti vangittuna hänen energiakenttäänsä.

Tätä tarkoitusta varten hän pudottaa rennosti ja huomaamattomasti pieniä toivon siemeniä jo hämmentyneeseen mieleesi, jonka siemenet hän tietää itävän tamminauhoihin ja analyyseihin. Hän mainitsee vierailunsa trendikkäällä Brooklynin alueella ja kuinka hän voisi nähdä itsensä asuvan siellä jonain päivänä ja kasvattamassa lapsia. Sitten hän kysyy, oletko koskaan käynyt tällä Brooklynin alueella, ja jos niin, ostaisitko sinä siellä koskaan kiinteistöä? Haluatko lapsia? Kuinka monta? Uskotko yksityiskoulut olevan hyvä sijoitus? Saat kuvan. Tämä kaikki tehdään ehdottoman ennakkoluulottomasti pitämään sinut riippuvana tamponinauhasta, kun hän kylvää kuninkaallista kauraansa koko kolmen valtion alueella.

Miehesi odottaa innokkaasti saapumistasi
Miehesi odottaa innokkaasti saapumistasi | Lähde

4. Hän tappaa kohtuuttoman paljon aikaa kanssasi

Hän väittää olevansa nolla kiinnostunut sinusta yli seksuaalisen kyvykkyytesi, mutta seuraa häntä ympärilläsi kuin huono palvelukoira. Jos työskentelet hänen kanssaan, hän saapuu aikaisin ja viettää kelloaikaa ennen kelloa katsellen kaipaavasti toimiston ikkunan ulkopuolella ennakoiden innokkaasti saapumistasi. Mainitun ikkunan kaihtimet ovat rikkoutuneet ja taipuneet kahvikuormitetuista käsistä, jotka repivät ne irti etsittäessä epätoivoisesti Hyundai Sonataa.

Kun saavut vihdoin, hän tarttuu postiavaimeen ja juoksee ulos postilaatikkoon täysin tietäen, että kello on vasta kello 9.23, eikä posti koskaan saapuisi ennen klo 11.30. Hän viettelee sinua parkkipaikalla, missä hän valittaa postimiehen myöhästymistä ja seuraa sinua rakennukseen hengittäessäsi hajuvesiäsi. Sitten hän kutsuu sinut toimistoonsa nauttimaan nopeasti hetkestä. Kymmenen minuutin java-tauosta tulee virtuaalinen viiden ruokalajin ateria, josta on näkymät Italian maaseudulle. Tänä aikana hän tutkii mielipiteesi kaikesta eutanasiasta hänen kasvonsa hiuksiin, kunnes pomosi järjestämä hakujuhlat vihdoin löytävät sinut.

Lähde

5. Hän heittää 'Mantrums' kaikilla vähäisillä hylkäämisen hajuilla

Henkisesti vammainen ihminen on yliherkkä kaikelle hylätylle muodolle, niin havaitulle kuin todelliselle. Hänelle vastaamaton puhelu ei ole vain vastaamaton puhelu. Se on petos, petos. Jälleen hän joko ryhtyy passiiviseen aggressiiviseen hiljaisuuteen jättämällä tietoisesti huomiotta palautuspuhelun alle neljä minuuttia myöhemmin, tai vastaa samaan viidennessä soittokerrassa itsensä imeytyneen kuukautisia edeltävän teini-ikäisen tytön vihamielisyydellä.

Sinä: 'Hei, soitit?'
Hän: 'Jep. Mitä teet? Sen täytyy olla jotain todellinen tärkeä'.
Sinä: 'Olin joulukuusi kaupoissa'.
Hän: 'Mitä?'
Sinä: 'Joulukuusi-kaupat. Tarvitsin kynttilöitä.
Hän: 'On joustava' elokuu, miksi ostat joulukynttilöitä? '
Sinä: 'Se ei ole itse asiassa joululiike, se on vain nimi -
Hän: 'Ok, tiedätkö mitä? Aion mennä tekemään minut, sinä menet sinä '.

Klikkaus. Okei siellä, kaveri. Hengitä syvään ja laske kolmeen.

6. Hän kuulustelee sinua treffielämästäsi

Häiriötön lajittelu yrittää poimia tarkkoja tietoja treffielämästäsi sen suhde, joka on suhde. Nämä tiedot haetaan tyypillisesti kolmen ensimmäisen minuutin kuluessa hänen nähdessään ja Mac-kuorma-autojen hienovaraisuudella, joka kulkee 100 mailia tunnissa. 'Joten, miten Darius pärjää?', Hän kysyy rennosti. 'Hänellä on hyvin', ilmoitat. 'Hyvä, hyvä, hyvä sinulle', hän nyökkää. 'Sinä ansaitset olla onnellinen'. Pitkä, hankala hiljaisuus alkaa, kun hän odottaa innokkaasti, että voit ekstrapoloida Daliuksen kanssa tekemiäsi epäsuhtaita. Kieltäydyt ottamasta syöttiä, ja hän alkaa hämmentää kysymyksiä, kuten lääkkeettömät lapset, joilla on ADHD ja paintball-ase. Mikä on Zagat-luokitus viimeiselle ravintolalle, johon Darius vei sinut? Tilasiko hän sinulle? Tilasiko hän taloviiniä vai viiniä viinilistalta? Soita paremmin asianajajalle, ellet aio kuulustella illan ajaksi.

Lähde

7. Hän on Lax syntyvyyden valvonnassa

Kutsu minua julmaksi tai tarkemmin sanottuna täysin vastuuttomaksi. En väitä asiaa. Mutta jos hän tietää, ettet ole missään ehkäisymenetelmässä, mutta hänellä ei ole minkäänlaista epäilystä orgasmin vapauksien ottamisesta emättimen kanavallasi, tämä taaksepäin oleva poikamies ennakoi tulevaisuuden paitsi sinun kanssasi, myös potentiaalisten demonisi siementen kanssa. Hän haluaa luoda viehättävän esikaupunkikorttitalon, joka perustuu mielen muuttamiseen, ääretön annos L.S.D. - valheita, salaisuuksia ja kieltämistä. Ajatelkaapa kaikkia mahdollisuuksia pelkästään Karpmann-draaman kolmion suhteen! Okei, Joey. Tänään pelaan enableria, sinä pelaat uhria, ja Joey Jr. pelaa pelastajaa. Sitten, ensi viikolla, kun äitisi tulee, sinä ja Joey Jr. voitte vaihtaa rooleja '. Liittosi aikana et koskaan tarvitse tyhjiötä, varsinkaan 700 dollarin Dysonia, koska kaikki likainen pyykkisi joko pyyhkäistään nopeasti tekoturkiksesta valmistetun olohuoneen maton alle tai kaataa sinulle 'ansaan' aloittaaksesi sen. kanssa.

8. Hänellä on enemmän projektioita kuin elokuvateatterissa

Melkein poikaystäväsi todennäköisesti tietää, että luulet hänen olevan kissan miau. Sen sijaan, että hän tunnustaa kauniisti ja asianmukaisesti ihailunne, hän vaatii pahoinvointi että olet pakkomielteisesti pinoamassa häntä. Hänen suurenmoisessa mielessään sinulla on alttari pystytetty kellariin hänen kunniakseen, täydellisenä tuoksuvia suitsukkeita ja elintarvikkeita jumalille. Hän kuulostaa ohittavalta CD: ltä siitä ärsyttävästä, mutta tarttuvasta 'Pit Bull' -kappaleesta 'I Know You Want Me'. 'Olet kuin täysin pakkomielle minua kohtaan', hän pilkkaa. 'Tiedän että olet. Lyön vetoa, että ajattelet minua joka ilta ennen nukkumaanmenoa. Ehkä teetkin. Ehkä et. Mutta ei tarvitse tutkintoa epänormaalista psykologiasta selvittääksesi, että olet melko raskaassa vuorottelussa hänen romanttisessa fantasiatiedostossaan.

Lähde

9. Hän skannaa tavarasi kuin lentoaseman vartija

Tämän lajikkeen urokset ovat salaisia ​​kontrollifriikkejä. Toisin kuin Lifetime-elokuvan stereotyyppinen 'paha mies', vahingoittunut mies pitää salakavalasti sinua. Hän on itsepäinen ja kouluttamattomalle silmälle täysin huomaamaton, aivan kuten vapaa-ajan poliisi sulavassa klubissa. Hän ei olisi koskaan niin rohkea vaatiakseen sinulta tietoja, koska hän ei halua näyttää niin psykoottiselta kuin hän todella on. Tätä varten hän vilkaisee rennosti Android-laitteesi ilmoituksia, vaikkakin varjolla katsomalla hienoja ja hyödyllisiä sovelluksiasi, joista yhden hän voi mahdollisesti ladata. Hän skannaa eteisesi pöydälle jätetyn postin palautusetiketit, lukitsemattomien kylpyhuonekaappien ja -laatikoiden sisällön sekä kaikki online-tilit, joille teit kalliin virheen, kun valitsit valintaruudun Muista tämä tietokone.

Lähde

10. Hän ilmoittaa, että hänellä on 'IT'

Tämä on klinikkari, Iso Kahuna. En puhu tuosta kauhistuttavasta pellestä Stephen Kingin kirjasta / elokuvasta, vaan muista IT: stä. Eräänä lumisena iltana, kun sinulla on seksikäs aikaa, etenkin vähemmän hellävaraista, hän tarttuu hiuksiin ja vetää pään lähelle hänen. Hän hengittää voimakkaasti korvasi muutaman hetken. Tunnet, että jotain eeposta on tapahtumassa, mutta et ole varma mitä. Kertoiko hän vihdoin minulle, että rakastaa minua? Onko tänään se päivä, jolloin hän pyytää minua olemaan hänen nainen? Fantasiasi kahden teidän häämatkalle Bora Borasta keskeytyvät räikeästi hänen yllättävimmällä julistuksellaan. Et ole varma, lyökökö hänet hänen punaiset, hikiset kasvonsa vai jatkaako hän fantasioimista Bora Boran yksityisestä mökistä. Päätät jälkimmäisestä. Olet Jane hänen Tarzanilleen, ja voi sitä köyhää sielua, joka uskaltaa yrittää häiritä tätä primitiivistä pariliitosta.

Vastuuvapauslauseke

Tämän artikkelin on tarkoitus olla humoristinen ja hieman viehättävä. Kun viittaan 'vahingoittuneeseen mieheen', tarkoitan kaveria, jolla on hyvä sydän ja joka on hiukan vahingoittunut ja ehkä toimintahäiriö kasvunsa ja / tai epäonnistuneen menneen suhteen vuoksi. En tarkoita henkilöä, joka on tarkoituksellisesti loukkaavaa, julmaa, loukkaavaa ja / tai sadistista. Tämän artikkelin tarkoituksena ei ole suvaita tai tukea minkään henkilön emotionaalista, fyysistä, taloudellista tai muunlaista väärinkäyttöä toista vastaan.