Neuvoja miehille: miksi hän väittää

Pika-selitykset

Joskus ei tunnu siltä, ​​että on tarpeeksi aikaa tutkia ja ymmärtää edessämme olevat haasteet perusteellisesti. Niille teistä, jotka etsivät lyhyempää vastausta miksi naiset väittävät, perus- ja oikein vastaus on:

Hän on tyytymätön johonkin elämässään, joka ei mene niin kuin hän toivoisi tai odotti.

Tämä ei ole kovin kuvaileva vastaus, jonka useimmat miehet voivat helposti päätellä yksin. Alla oleviin pitkiin teksteihin olen sisällyttänyt suuren määrän yksityiskohtia, jotta voisit todella oppia ymmärtämään argumentoivan naisen ja kuinka voit auttaa suhdettasi palaamaan harmonisempaan ja miellyttävämpään paikkaan.

Sinä olet täällä

Jos olet täällä, kuvittelisin olevasi huolehtiva mies, joka rakastaa kipeästi naista; jos vain hän lopettaa väittelyn kaikesta. Olet kohtuullinen mies, joka panostaa enemmän kuin ihmisarvoiseen ponnisteluun hyvän elämän kumppaniksi, joka haluaa vain tuntea olevansa kuka hän on, millainen hän on ja mitä hän voi tehdä itsevarmasti. Jos olen päässyt kuvaamaan sinua, on tärkeää tietää, ettet ole yksin. Ei edes lähelle.

Siellä on miehiä kuten sinäkin; kaikki, jotka ovat rakastuneita naisiin, joita he eivät ole koskaan kuvitelleet, olisivat voineet olla niin pirun argumentoivia kuherruskuukauden aikana.

Ja riippuen siitä kuinka upea kuherruskuukausivaihe oli tai kuinka kohtuullisen hyvä suhde on ollut väittelyjen joukossa, on järkevää, että olisit täällä etsimässä vastauksia siitä, kuinka ymmärtää ja mieluiten lopettaa kaikki tarpeettomat riidat.

Onneksi olen puolellasi.

Olen ollut se naispuolinen rakastaja, jonka näyttää olevan tarvitsevat riitaa jokaisesta pienestä asiasta, samoin kuin aidan toisella puolella - ollessani ollut muutaman miehen kanssa, jotka eivät koskaan tunteneet tuntevansa jotain ratkaistua, ellemme taistelleet ja riitelleet se ensin.

Toivon vilpittömästi, että jokin tässä artikkelissa auttaa sinua ymmärtämään paremmin argumentoivan naisen ja itsesi paremmin; jotta voit päättää, mikä tie on paras sinulle.

Jos asiat menevät pieleen ...

Kun kumppanimme ovat ensin lumoutuneet, on vaikea olla kuvittelematta, että heidän kanssaan elämä ja tulevaisuus saisivat meidät tuntemaan olevamme valtuutettuja, palvottuja, arvostettuja, rakastettuja ja tuettuja. Se saisi meidät tuntemaan itsemme erityisiksi ja merkittäviksi, vaikka rakastajamme olisi ainoa henkilö vieressämme tällä tavoin.

Naispuolinen kollegasi tuntui samalla tavalla, kun olitte kaksi ensimmäistä kertaa yhdessä.

Se on kuin että molemmat, ensimmäisten kuukausien tai jopa viiden tai kuuden ensimmäisen vuoden aikana, tuntuivat tarpeeksi fantastiselta pariksi muodostumisessasi, että teit kaiken mahdollisuuden miellyttää ja leikkiä toistenne kanssa; tekemällä monia massiivisia talletuksia omaan rakkaustilit.

Vaikka kerran uutuus parisuhteessa alkaa hiipua, joten tehdä hormoneja ja synkronoituja tunnelmia, jotka saavat meidät toimimaan erityisen mukavina, erittäin flirttailevina ja ajettuina miellyttämään kumppaneitamme kaikin mahdollisin tavoin.

Kerran tämä häämatka vaihe alkaa repeytyä takaisin, se voi tuntua sinulle ja naisellesi, ikään kuin olisit ollut riippuvainen vakavasti raskasta lääkkeestä kuukausia tai vuosia.

Riippuen siitä, kuinka paljon olit yhteydessä merkittävään kultaseni ja kuinka monta kertaa olet selvinnyt siirtymisestä häämatkahormoneista aiempien pitkäaikaisten ystävien kanssa, ratkaisee, kuinka kivinen tai sujuva tämä siirtymävaihe on jokaiselle teille. Jos et ole koskaan aikaisemmin päässyt perusteellisesti läpi tässä vaiheessa tai jos se on ollut dramaattinen vuoristorata aiemmin, alitajuntasi yrittää huijata sinua valmistautumaan taistelu kun alat saada vähemmän dopamiini-oksitosiinihormonijuomaa, jossa olet ollut korkealla viime kuukausien tai vuosien aikana. Tämä valmistelu ja ulkoneva voi muuttaa muuten harmonisen suhteen jatkuvaksi konfliktiksi taistelluksi, kunnes olet molemmat vieroitettu hormonihuuhtelusta, jolla olet ollut.

Valitettavasti, kunnes saavutamme noin 50-vuotiaat, olemme paljon todennäköisemmin jumissa kyvyssä ymmärtää tietoisesti oma biologia ja psykologia tällä tavalla (tietoisesti tai alitajuisesti); mikä tekee paljon todennäköisemmäksi, että asiat eivät ole niin sujuvia kuin voisivat olla.

Usein tämän siirtymän alkaessa alamme nähdä ei niin miellyttävä kumppaneidemme persoonallisuuden piirteet tulevat esiin; mukaan lukien argumentatiivisuus, ahdistus, mustasukkaisuus ja erilaiset kiinnittymiskysymykset.

Jos tiedät suhteesi aikajanan, ja se on vielä varhaisessa vaiheessa lähtöäsi häämatka-vaiheesta naisen kanssa, saatat silti pystyä asettamaan joitain tyynyt ja tyhjennä nostoprosessia hieman.

Vaihtoehtoisesti, jos olet tyydyttävästi päässyt läpi aikaisemmista siirtymistä hormoni polttoainetta kuherruskuukausivaihe merkittävien menneiden kumppaneiden kanssa, on todennäköistä, ettet tunne liian häiritsevää, kun alat huomata ei-hormoneilla seostettujen suhteiden luonnollista laskua ja virtausta. Jos olet tyttöystävä tai vaimo on saavuttanut samanlaisen kehityksen suhteidensa kokemuksissa, he ovat siellä kanssasi.

Kun kahdella kumppanilla on vahva terveellinen konfliktien ratkaisu ja viestintätaidot, siirtyminen mukavampaan ja luonnollisesti sujuvampaan suhteeseen on paljon vähemmän hankala ja poikkeuksellisen lyhyt.

Valitettavasti se on yleensä todennäköisempää havaita, että yhdellä tai molemmilla kumppaneilla on huonot taidot konfliktien ratkaisemisessa tai tunteiden ilmaisussa vähemmän kuin kauniista aikaisemmasta kokemuksesta. Kun näin on, luonnollinen kehitys, jonka suhteidemme pitäisi edetä, voi nopeasti muuttua karkeaksi uraksi, joka ajaa teitä molempia pähkinöitä.

Tässä vaiheessa miehet, kuten sinä, eri puolilta maailmaa, etsivät sieluaan ja etsivät vastauksia kysymyksiin, kuten:

• 'Miksi helvetti hän riitelee kanssani koko ajan?'
• 'Miksi hän valitsee aina taisteluita kanssani?'
• 'Mitä tein, jotta järkytin häntä niin paljon?'
• 'Miksi hänen on aina oltava oikeassa?'
• 'Mistä tiedän, onko hän sen arvoinen, mitä tämä taistelu on?'
• 'Mitä hän haluta minulta?'
• 'Mistä tiedän, onko ongelma todella siinä, mitä hän sanoo olevansa järkyttynyt?'
• 'Mistä tiedän, milloin antaa periksi ja milloin pitää kiinni halustani ja rajojeni?'
• 'Onko hän kaikkien näiden ponnistelujen arvoinen?'

Näistä kysymyksistä on kymmeniä muunnelmia; ne kaikki kääntyvät käytännössä samaksi peruskysymykseksi: miksi kumppanini ei ole onnellinen ja tyytyväinen minuun?Ja onko hän minulle yksi; eli onko hän kaiken tämän onnettomuuden ja riidan arvoinen?

Miksi jotkut naiset kiistelevät niin paljon?

Miehellä voi olla monia erilaisia ​​olosuhteita suhteessa naisen kanssa, joka näyttää väittävän paljon.

Voi olla, että hän on aina ollut vahva ja mielipideva nainen; varhaisessa kuherruskuukauden vaiheessa olet todennäköisesti löytänyt sen erityisesti viehättävä, mutta nyt hän mielipiteitä alkavat nollata puutteet tai hänen jatkuvan onnettomuutensa, se ei tunnu niin viehättävä enää.

Voi myös olla, että hänen kanssaan on yritetty ratkaista useita asioita, joita ei ole ratkaistu riittävästi; joko siksi, että hän ei kykene kommunikoimaan ongelmasta sinulle selvästi, tai koska ne ovat asioita, joihin et ole valmis vaikuttamaan, tai jokin näiden yhdistelmä. Syystä riippumatta ratkaisemattomat asiat kuluvat ihmisessä, ja kun niiden annetaan tulla niin lukuisia, että hän voi myös ennustaa onko tulevia asioita, jotka hän haluaa ratkaista kanssasi, syrjäytetään yhtä tärkeinä, koska et pidä niitä yhtä suuressa arvossa kuin hän. Kuka tahansa tässä asennossa tulee rapeaksi; varsinkin jos nämä asiat lisääntyvät ja toistuvat edelleen.

Krooninen fyysinen kipu ja toimintahäiriöt voivat myös luoda täydellisen kasvualustan tavallisen suloisen naisen muuttamiseksi ravoiseksi pedoksi, jonka kaikki kärjet ympäriinsä välttääkseen konflikteja.

Toinen syy voi olla monimutkaisempi; mukaan lukien mahdollisuus vakaviin mielenterveyshaasteisiin (ja todennäköisesti ei ole tietoinen siitä itse) traumaattisista entisistä suhteista, lapsuudesta tai edes syntymästä lähtien.

Siitä huolimatta, miksi jotkut naiset kiistävät niin paljon, säännöllinen riitelu ja konfliktit voivat todella kuluttaa kenenkään päättäväisyyttä ja sitoutumista. Tämä pätee erityisesti silloin, kun väittely kääntyy kritiikin, kiusaamisen, epäkunnioittamisen, heijastamisen tai muun kypsymättömän käyttäytymisen suhteen; ne kaikki johtavat meidät pois rakkaudesta.

Kukaan ei halua tuntea olevansa jatkuvasti 'väärässä' tai 'vaikeuksissa', enempää kuin haluaa tuntea olevansa jatkuvasti huomiotta jätetty, mitätöity, aliedustettu, paloittelematon, aliarvioitu, kunnioittamaton tai tukematon.

Tällainen dynamiikka johtaa kauniin ja halveksuntaan; tärinät, jotka tiedetään lopettaa jopa kaikkein näennäisesti kohtalokkaimmat suhteet.

Dynamiikka, joka ruokkii jatkuvasti jommankumman negatiivisia tunteita; riippumatta siitä, kuka aloitti mitä tai kuka teki enemmän ratkaisemaan asiat.

Tällaisen dynamiikan tyhjentämiseksi molempien on aloitettava omistajuus ja vastuu valitsemalla ja hallitseva omat ajatuksesi, tunteesi, liipaisimet ja aikomukset; ja haastava itsenne pysyä vastuussa omien tavoitteidesi mahdollisten puutteiden ja puutteiden korjaamisesta ja ratkaisemisesta.

Tämä prosessi voi alkaa heti, milloin sinä päättää ottaa johtoaseman; aivan kuten kumppanisi olisi, jos roolit vaihdettaisiin, ja hän etsisi ensin apua ja halusi aitoa muutosta.

Miksi kukaan väittää?

On tärkeää, että sinulla on jonkinlainen peruskäsitys ihmisen käyttäytymisestä, persoonallisuudesta, suhdedynamiikasta, ihmissuhdeja itse argumentatiivisuus.

Väittelyn katsotaan usein olevan erittäin monimutkaista, vaikka se onkin oikeastaan viestintä.

Sekä miehille että naisille; kun poistat sen ikävän äänensävy, minkä tahansa flippancyja poista ne täytesanat, joita käytämme saadaksemme itsemme tuntemaan enemmän tai vähemmän voimakkaita; väittely on vain inhimillinen tapamme sanoa, `` Minun tunteeni ovat loukkaantuneet, ja olen käyttänyt kaikki viisummat tapani, joista tiedän, yrittääkseni ratkaista, muuttaa tai poistaa sitä, mikä häiritsee tai ei tyydytä minua. ''

Ennen kaikkea on elintärkeää ymmärtää, että useimpien naisten kanssa argumentatiivisuus itsessään ei yleensä ole a kiinteä persoonallisuuden piirre ja että argumentatiivisen henkilön välillä on joitain merkittäviä erojaitsevarma.

• Argumentatiivisuus on olennaisesti epälooginen halu 'voittaatai tuntea eniten oikea tai oikein, minkä tahansa väitetyn kontekstissa. Useimmissa tapauksissa joku, joka on riidanalainen, toimii myös joko aggressiivisesti, puolustavasti tai räikeästi ja osoittaa kyvyttömyyttä tai haluttomuutta selittää asemaansa tai lopputulosta, jonka he toivovat saavuttavansa keskustelun lopussa.

Kaksi yleisintä riidan muotoa ovat Loukkaava Väittäen ja Puolustava riita

• Esimerkki joku väittäen kanssasi Puolustavasti: ensimmäinen kumppani aloittaa keskustelun ja pyytää kumppaniaan lopettamaan jotain tai auttamaan häntä ymmärtämään miksi he tekevät ensimmäisen kumppanin loukkaantumisen tai hämmennyksen. Mistä tahansa syystä toiselle kumppanille tulee epämukava aihe tai pyydetty muutos, mikä vaatii heitä myöntämään tekemänsä työn ja ottamaan sen omakseen. He pelkäävät selvästi, että riippumatta siitä, mitä seurauksia heillä voi olla riitojen ja kiertämisen suhteen, ovat paljon turvallisempia kuin totuuden omistamisen tai tunnustamisen seuraukset. Kun näin tapahtuu, huomaat todennäköisesti toisen kumppanin yrittävän kiertää vastaamalla kaikkiin kysymyksiin selkeästi tai riittävästi. Hetkistä, jolloin ensimmäinen kumppani saa toisen kiinni lipussa tai vastauksettomuudessaan, toinen kumppani todennäköisesti joutuu takaisin syyllisyyden vai syyllisyyden kompastamiseen yrittäen sekoittaa tilanteen ja saada kumppanin puolustaa omia puutteitaan samalla kun he selvittävät, miten päästä eroon vastaamisesta omiin. Jos he voivat, puolustava väittely Kumppani yrittää hyvin todennäköisesti kuluttaa ensimmäisen kumppanin tunnepuolustusta samalla syklillä yhä uudestaan ​​ja uudestaan, kunnes saa kumppaninsa vihaiseksi lopettaakseen keskustelun, kunnes hän tuntee itsensä tarpeeksi rohkeaksi / oikeutetuksi pakenemaan keskustelu tai kunnes kumppani kaksi on saanut kumppaninsa tuntemaan olonsa pahemmaksi tekemästään asiasta kuin yksi asia, jota kumppani on kunnioittavasti pyytänyt muutokseen tai selitykseen; vaikka sillä ei olisi mitään järkeä vastauksena ensimmäisten kumppaneiden alkuperäiseen pyyntöön.

• Esimerkki loukkaavasta Väittely: on kun väittävät hyökkää kumppaniinsa kritiikin, kohtuuttomien pyyntöjen tai epäkunnioittavasti vastauksissaan kenenkään muun keskustelun aikana. Kumppani voi tulla kahden kumppanin luokse ja kysyä heiltä, ​​miksi he eivät ottaneet roskaa pois, mikä tuntuu järkevältä kysymykseltä, kunnes he vastaavat vastaamaan kumppaniin kahteen, joka rehellisesti myöntää ja pyytää anteeksi hämmennystä työajatteluista. valittaa, että he ei koskaan ota roskakori pois tai tee mitään hyödyllistä talon ympärillä tai ajattele ketään muuta kuin itseään tai ... erilaisia ​​muita tarpeettomia, epätyydyttäviä ja suorastaan ​​loukkaavia valituksia ja kritiikkiä. Kuten tarra kuvaa, kumppani käyttää argumentoitavia viestintätyylejä provosoida ja hyökkäys mielummin kuin välttää tai kiertää.

Kummankin argumentatiivisuuden päätavoite on kumpi tahansa sekoittaa tai vahingoittaa toinen kumppani. Väittäjä ei halua ratkaista mitään. Heidän päätavoitteena on joko kiusata sinua tekemään jotain, mitä he haluavat, tai saada sinut lopettamaan heidän pakottamisen kohtaamaan jotain tai muuttamaan jotain, mitä he tekevät (onko sillä mitään järkeä tai ei).

• Itsevarmuus voidaan sekoittaa argumentatiivisuuteen, koska olemme usein itsevarma kun pyydämme, että joku lopettaa tekemällä jotain, joka hieroo meitä väärällä tavalla, tai aloittamaan jotain haluamamme, jota he eivät luonnollisesti tee. Itsevarmuus ei ole helppo taito hallita sujuvasti useimpia alle 50-vuotiaita aikuisia, mikä voi myös aiheuttaa hämmennystä, jos henkilö yrittää itsevarmuutta olla liian kuiva, tylsä ​​tai nouseva. Vaikka itsessäänkin tässä tilanteessa itsevarmuus on edelleen erilainen siinä mielessä, että puhujalla on ja hän voi selittää, minkä tuloksen hän aikoo saavuttaa jakamalla ajatuksensa ja toiveensa, tai hänellä on selkeä, looginen ja ymmärrettävä syy vaatia ratkaisua. Jos joku on itsevarma, kyse on enemmän henkilökohtaisen rajan kunnioittamisesta tai kahden (yleensä) järkevän ja loogisen ratkaisun pyytämisestä, joka tyydyttää molempia kumppaneita.

Kuten argumentatiivisuudessa, on myös loukkaava ja puolustava -tilat itsevarmuus.

• Puolustava itsevarmuus käytetään usein väittelijää vastaan, joka on yrittänyt syyttää siirtymistä keskustelussa. Valintasi tässä tilanteessa on joko kuvata kantasi selvästi tai kieltäytyä tekemästä niin, kunnes he vastaavat ensin pyyntösi; jommallakummalla on todennäköisesti sama tulos: enemmän väittelyä. Väittelevä henkilö välittää paljon vähemmän siitä, mitä tapahtuu kaiken tämän väittelyn lopussa, ja enemmän siitä, että keskustelu pidetään hämmentävänä ja tyhjentävänä. Joten he todennäköisesti vastaavat sijaintisi kuvauksiin ja selvennyksiin räikeillä vastauksilla ja muilla kysymyksillä. Jos yrität laittaa jalkasi alas ja kieltäytyä vastaamasta enää heidän kysymyksiinsä, kunnes he vastaavat sinun kysymyksiisi, on tarpeeksi helppoa väittää, että sinä nyt kiertelet vastaamista helppoihin kysymyksiin. Olitpa sitten läpi rauhallisesti heidän luonaan tai menettämässä täysin viileyttäsi, jos yrität kunnioittaa kunnioittavasti emotionaalisia ja suhteellisia rajojasi siltä henkilöltä, jonka epäkunnioittavasta syyllisyyden vaihtamisesta olet pyytänyt heitä vastaamaan johonkin; tuo on puolustava itsevarmuus toiminnassa.

• Loukkaava itsevarmuus on helpoin ymmärtää ja tunnistaa helpoimmin, kun lähestymme jotakuta tai joku lähestyy meitä. Tämä voi olla niin yksinkertaista, että nainen pyytää kunnioittavasti miestä asettamaan wc-istuimen alas yöllä, joten hän ei putoa sisään kello 3 pissatapahtumien aikana. Tai se voi olla, kun mies pyytää vaimonsa tai aviomiehensä lopettamaan luottokorttien maksamisen, kun he yrittävät maksaa velkaa. Lisäksi saatat saada pomosi tulemaan luoksesi ja kertoa, että olet kadottanut kiintiösi muutaman viikon ajan ja pyytää sinua selittämään, mitä tapahtui ja mitä aiot tehdä toisin, jotta palaat takaisin kokoukseen kiintiösi. Kaikki kolme ovat yksinkertaisia ​​esimerkkejä loukkaava itsevarmuus.

Sekä argumentatiivisuus että itsevarmuus on tarkoitettu välittämään epämukavuutta, väärinkäsityksiä, tarpeita tai tunteita; ja halu ratkaista mikä aiheuttaa epätasapainoa tai epämukavuutta.

Voisit pyytää jotakuta riidanalaisena olemaan kävelemättä kalliolta lemmikkilaumalla; ei ole väliä, jos loogisella pyynnölläsi on ilmeinen syy, kyseinen henkilö tekee kaiken voitavansa välttääkseen sanomalla, etteivät he hyppää tai herättää jotain typeryyttä, jonka olet tehnyt aiemmin (ja josta olet oppinut), perustele, miksi olet väärässä vaatimalla, että he eivät hyppää kalliolta.

Keskeiset erot argumentatiivisuuden ja itsevarmuuden välillä

Argumentatiivisuus	Itsevarmuus
Käyttää epäkunnioittavaa viestintää: Nimen kutsuminen, alentuminen, sujuvuus jne ...	Kunnioittava viestintä: Aktiivinen kuuntelu, oikeiden 'I' -lausekkeiden käyttö jne.
Väittäjät eivät voi tai eivät selitä selkeästi asemaansa, tarvettaan tai lopputulosta, jonka he haluavat saavuttaa	Vakuuttava kumppani voi ja haluaa kuvata selvästi asemansa, tarpeensa ja lopputuloksen, jonka he haluavat saavuttaa
Pyrkii voittamaan argumentin tai välttämään seuraukset jostakin	Tavoitteena on Win / Win-tulos, joka tyydyttää molemmat kumppanit
Sanaton viestintä on aggressiivista, puolustavaa tai kiertävää	Sanaton viestintä on avointa, tukevaa ja mukana
Ei omista omia tunteita, vastauksia, puutteita tai toimia.	Valmiit ottamaan omat tunteensa, vastauksensa, puutteet ja toimet (vaikka se ei tunnu hyvältä)
Käyttää manipulaatiotaktiikkaa keskustelun suunnan hallitsemiseksi (kivimuuri, vähättely, syyllisyyden vaihto, raidansiirto, kaasuvalaistus jne.)	Käyttää kärsivällisyyttä ja deeskalaatiotaktiikkaa yrittäessään pitää keskustelun kunnioittavana, merkityksellisenä ja kohti ratkaisua (hengittää syvään, aikakatkaisuja, pysähtyä tunnetarkastuksiin, rauhoittavaksi jne.)
Argumentit eivät yleensä perustu mihinkään loogiseen syyn niiden väistävälle tai epäkunnioittavalle yllyttämiselle tai väittelyn jatkamiselle.	Pyynnöt ovat yleensä kohtuullisia ja perustuvat järkevään logiikkaan, joka voidaan yleensä tukea konkreettisilla todisteilla sen tukemiseksi.

Surullinen mutta totta ...

On tärkeää ymmärtää erot argumentatiivisuuden ja itsevarmuuden välillä, koska vaikka molemmat ovatkin taitoja jonka voi oppia, itsevarmuutta pidetään usein persoonallisuuden piirteenä eikä vain a tapa.

Törmäät joihinkin ihmisiin, jotka todella rakastavat hyvää väittelyä tai keskustelua mistä tahansa, vaikka useimmissa tapauksissa heidän persoonallisuutensa leikkisyys eroaa suuresti siitä, jonka väittely on riidanalainen.

Argumentatiivisuus on malli, jonka otamme usein esiin lapsuudessamme tai teini-ikäisissämme, kun kasvamme perheissä tai yhteisöissä, joilla on epäterveellisiä viestintätaitoja tai dynamiikkaa. Argumentatiivisuutta käytetään usein nuorempina vuosina, jotta vältetään narsistisen, tiukan tai hämmentävän vanhemman tai muun aikuisen ongelmat elämässämme; tai myöhemmin varhaisessa aikuisiässä samanlaisella vaikutuksella entiseltä rakastajalta.

Riippumatta siitä, mikä aloittaa ihmisten matkan argumentatiivisuuden maahan, tarina on melkein aina surullinen ja sellainen, jonka voimme kaikki tuntea.

Riippumatta siitä, mitkä elämänolosuhteet ovat aiemmin uhanneet ihmistä tarpeeksi, mikä on saanut heidät kehittämään tapaa väittelyyn eikä terveellisempään kommunikointiin, olemme kaikki vastuussa sellaisten tottumusten poistamisesta, jotka eivät enää palvele meitä; varsinkin kun he luovat epäsopua ja onnetonta suhdettamme.

Argumentatiivinen ei kuitenkaan ole helpoin käyttäytymismalli. Jopa sen jälkeen, kun olet saanut tietää tai herännyt, että sinulla on huono tapa riitauttaa, kun sinun pitäisi käyttää enemmän positiivisia viestintätekniikoita, on aivan liian helppo pudota takaisin argumentatiivisuuteen aina, kun tunnemme laukaisi.

Samalle sivulle pääseminen

Olisi upeaa, jos molempien alaspäin kiertyvissä suhteissa olevien ihmisten sallima elämä heräisi samaan aikaan tunnistamaan heidän puutteensa ja työskentelemään yhdessä ratkaisemaan asiat.

Valitettavasti epätäydellisesti täydelliset ihmiskokemuksemme eivät yleensä pääty synkronoitumaan muiden kanssa; jättäen monet rakastajat ristiriitaan toistensa kanssa erilaisilla suhteiden kokemuksilla.

Ainutlaatuisten emotionaalisten ja värähtelyerojen vuoksi on yhtä helppoa löytää sinut ja kumppanisi aivan toisesta, kun uusi suhde alkaa kulua. kirja, koska se on löytää itsesi kahdesta eri sivuja saman kirjan.

Usein tapahtuu, että yksi kumppani herää tajuamaan, että suhteessa on epäterveellistä dynamiikkaa, mikä aiheuttaa tarpeetonta erimielisyyttä ja draamaa, jotka voidaan helposti ratkaista; kun taas toinen kumppani jatkaa epäterveellisten jaksojen jatkamista tietämättä, että sitä voidaan helposti hallita ja ratkaista syyllisyyden, häpeän, riitojen tai muun tarpeettoman draaman avulla.

Kun yksi henkilö on tietoinen siitä, että positiivista kasvua voi tapahtua, eikä toista kumppania ole vielä paikalla, kummankin yksilön on helppoa viettää kuukausia jatkaessaan riitaa ja taistelua, enemmän kuin voimadynamiikkansa, kuin mikään todellinen asia on väitti.

Tämä voi tapahtua huolimatta voimakkaimmasta halusta sovittaa tietoinen kumppani, lähinnä siksi, että olet molemmat ovat harjoittaneet näitä huonoja tapoja ja ovat rakentaneet niihin voimakkaan määrän vauhtia.

Voisi ajatella, että olisi helppo soittaa Aikalisä ja saada toiset saman kirjan samalle sivulle; palaa sitten rakastamaan toisiaan ja luomaan lisää miellyttävä muistoja.

Valitettavasti asiat eivät yleensä mene niin.

Onneksi, vaikka tilastot osoittavat, että samalle sivulle pääseminen kestää usein useita kuukausia tai vuosia, se kuitenkin tapahtuu ei täytyy kestää niin kauan. Jo muutamassa päivässä tai viikossa saatat alkaa nähdä suhdettasi kääntyvän ja jatkuvan väittelyn olevan yhä vähäisempää.

Vaikka tämä tapahtuisi, sinun on oltava valmis pudottamaan oma egosi / ylpeytesi, aktiivisesti kuuntelemaan ja oltava valmis tekemään kompromisseja ja kumppanisi vaikuttamaan yhtä paljon tai enemmän kuin pyydät heitä tekemään saman puolestasi. .

Valmiusasteesi ja halukkuutesi tehdä nämä asiat; johon useimmilla kulttuurimme miehillä on vaikeuksia, vaikuttaa vakavasti siihen, kuinka nopeasti voit kääntää asiat molempien puoleen ja saada rakastajasi kiinni terveelliseen tahtiin ja dynamiikkaan, jonka tiedät molempien ansaitsevan nauttimisen.

VAROITUS: Tämän artikkelin on tarkoitus auttaa sinua oppimaan ymmärtämään ja ratkaisemaan suhteiden haasteet naisten kanssa, joilla on kohtuullisen hyvä mielenterveys ja joihin vakavat mielenterveyshaasteet eivät vaikuta. Jos suhde on ollut epäterveellinen pitkään ja näyttää siltä, ​​että mikään ei toimi tai jos näyttää siltä, ​​että suhteestasi on tullut henkisesti tai fyysisesti loukkaavaa, et kuitenkaan ole valmis lopettamaan sitä; pyydä apua pätevältä suhdevalmentajalta tai pariskunnan neuvonantajalta.

Viisi ensisijaista syytä terveistä naisista tulee argumentatiivisiksi suhteissa

Alla olevassa taulukossa olen tiivistellyt viisi yleisintä syytä, miksi terveestä naisesta voi tulla jatkuvasti kiistanalainen.

Suurin osa niistä on järki-syitä, jotka voivat saada miehet myös argumentoiviksi; vaikka heidät valitettavasti usein katsotaan yli, ymmärretään väärin tai pidetään itsestäänselvyytenä kyvyssä tuhota kenenkään alitajunnan mieltä; aiheuttaen kaikenlaista tahatonta kaaosta mielekkäimmissä suhteissamme.

Pidä mielessäsi tieto siitä, että kumppanisi voi olla järkyttynyt kaikista samoista syistä ja olosuhteista, jotka todennäköisesti häiritsevät sinua. Tosiasia, joka usein auttaa meitä muistamaan, että jos kengät olisivat vastakkaisilla jaloilla, todennäköisesti tuntuisimme myös huonoilta ja riitaisilta.

Kun tämä tieto on mielessäsi, temppu on löytää se, miltä tuntuu seistä hänen kenkänsä; kyky, joka auttaa sinua saamaan hänet ymmärtämään millaista on seisoa sinun kenkäsija luo tilaisuus teille kahdelle tulla lähemmäksi ja lopettaa väittely.

Viisi parasta syytä, miksi hän väittää paljon

# 1. Hän tukahduttaa järkyttyneitä tunteita monista ratkaisemattomista menneistä asioista, joista et halua puhua, ja jotka hän tarvitsee sulkemisen ja ratkaisemisen.
# 2. Hän on järkyttynyt siitä, että jokin osa hänen elämästään tai suhteestasi ei mene niin kuin hän halusi tai odotti sen menevän.
# 3. Hän kokee emotionaalisia haasteita elämän haasteista suhteidesi ulkopuolella; kuten ikääntyvä vanhempi, lapset, työ, terveys jne ...
# 4. Yrittäessään hallita alitajuista huonoa itsetuntoa hän yrittää hallita miksi molemmat toimit ja ajattelet.
# 5. Hän varttui argumentatiivisessa perheessä, hän on käynyt läpi monia suhteita, joissa väittely oli ensisijainen tapa konfliktien ratkaisemiseen ja hän on luonnollisesti mielipide- / kilpailukykyinen.

Hauska tosiasia: Miehillä on tapana helpottaa konfliktien käsittelyä tekemällä TOIMINTA, kun taas naisilla on tapana helpottaa konfliktien käsittelyä suullisen yhteydenpidon kanssa muiden kanssa.

Tiedän, että tiedät jo, että naisellasi on tarpeita

Tiedän, että luulet täyttäväsi nämä tarpeet ... ja silti minä tietää et ole. Ei vain siksi, että luet täällä tätä artikkelia, vaan enimmäkseen siksi, että tiedän, että kysyt edelleen 'mikä on väärin?', Eikä kysy, 'Mikä oikein?

Naisen tarpeiden ymmärtäminen ei ole monimutkaista, mutta voi tuntua siltä, ​​kun olemme keskittyneet yrittämään ennustaa tulevia konflikteja tai yrittämään selvittää, mitä teemme väärin, eikä siihen, mitä jo teemme oikein ja voisi tehdä oikein useammin.

Keskittymässä mikä hätänä vain luo lisää konflikti pitämällä molemmat käärittyinä erilaisiin stressi- ja ahdistustiloihin; kaikki mikä vie sinut pois arvokkaista hetkistä osallistumiseen paljon miellyttävämpään toimintaan keskenään.

Ensimmäinen askel taaksepäin kohti näitä tyydyttävämpiä toimintoja ja dynamiikkaa on ottaa muutama askel taaksepäin, tarkistaa egosi ovella ja kurittaa mieltäsi.

Kun alat ymmärtää, että omat ajatuksesi ja sisäinen monologisi vaikuttavat suoraan suhteidesi dynamiikkaan, voit sitten oppia pidättäytymään epäterveellisistä tottumuksista, kuten mielen lukemisesta, olettamisesta, heijastamisesta ja keskittymisestä kaiken keskittymiseen kaiken, mikä ei mene haluat sen.

Se johtaa sinut positiivisempaan käyttäytymiseen, jonka avulla voit alkaa ymmärtää kumppaneidesi todellisen persoonallisuuden, emotionaaliset tarpeet, kiinnittymishaasteet, viestintätyylit, rakkauskielet ja kasvupisteet; kaikki, jotka käyttävät voimaa kääntää suhdettasi.

Naisesi ymmärtäminen alkaa ymmärtämällä ihmisen perusluonto

Tämä pätee erityisesti yleismaailmallisiin totuuksiin, joita yritämme alitajuisesti sensuroida väärinkäsitysten tai viallisten uskomusjärjestelmien takia.

Ihmiset yleensä luovat muutosta, kontrastia ja laajentumista.

se on kontrastin kautta että opimme, kasvamme ja koemme elämää.

Suurin osa tästä kontrastista tulee olemaan positiivinen, vaikka ilman negatiivisia kontrastimuotoja emme vaalia hyvää yhtä paljon kuin me.

Koska olemme kaikki valmiita kokemaan maailmaa kontrastin ja muutoksen kautta, on helposti ennustettavissa, että kumppanisi näyttää jossain vaiheessa erilaiselta ihmiseltä kuin hän aloitti. Sinäkin näytät lopulta erilaiselta myös hänelle.

Kun tämä ennustettavissa oleva tulos tapahtuu parisuhteissa, useimmat ihmiset paniikkia tai olettavat, että jokin on mennyt pieleen saadakseen kumppaninsa muuttumaan samalla tavalla kuin he, ja yrittävät pakottaa heidät takaisin vanhaan käyttäytymistapaansa; vaikka he eivät olleet terveitä.

Liian uskonnollisesti vaikuttava kulttuurimme on tehnyt erittäin huonoa työtä ihmisten tarpeiden, seksuaalisuuden ja muuttumattomien totuuksien tutkimisessa ja selittämisessä; jättäen siten useimmat meistä varautumattomiksi siihen, mitä tehdä, kun kohtaamme sellaisen kumppanin, jolla on muuttaa tai kuka haluaa meille muuttua.

Tätä korostetaan miehillä, jotka on valitettavasti koulutettu kohtelemaan muita kuin ihmisiä; ikään kuin heillä ei olisi tunteita, tarpeita tai henkistä älyä ja niiden olisi tarkoitus torjua kaikki tunteet, jotka saattavat tehdä heistä haavoittuvia.

Naisilla on päinvastoin: meitä kasvatetaan usein uskomaan, että olemme ihmisten ulkopuolella; vaikeasti hallittavilla tunteilla, joita meidän ei koskaan tule ilmaista, varsinkin jos ne saattavat pakottaa muita.

Vaikka nämä dynamiikat näyttävät olevan vastakkain, ne ovat itse asiassa vain saman kolikon kaksi puolta. Sekä naisille että miehille kasvatetaan tiettyjä uskomuksia yhteiskunnan tavasta odottaa heitä ajattelemaan, tuntemaan ja toimimaan samalla tavalla; jotka kaikki vaikuttavat käyttäytymismalleihin, jotka vaikuttavat suhteihimme.

Nämä ovat nämä kuviot se voi auttaa sinua ymmärtämään kumppanisi paremmin ja mitä tehdä, kun hän näyttää tiettyjä malleja: kuten tulla tarpeettomasti argumentoivaksi.

Useimmat ihmiset ovat melko ennustettavissa, kun otat aikaa vetäytyä ja tarkkailla heitä; naiset mukaan lukien.

Heillä on taipumus nälkä, syö, nukkua, käyttää kylpyhuonetta, työskennellä, leikkiä ja heillä on monia muita kehottaa koko päivän. Ellei ja kunnes ilmenee jotain, joka asettaa esteen meidän ja luonnollisten kuviojemme välille, jatkamme yleensä vain päiväämme tekemällä sitä, mikä tuntuu luonnollisimmalta.

Kun asiat nousevat esiin, ne luovat usein täydellisen kasvualustan stressille ja tyytymättömyydelle.

Kun tätä tapahtuu jostain syystä, kehitämme uusia malleja; joista suurin osa on pelkoa ja ahdistuneisuutta, joita kaikkia hallitaan alitajuisesti (ainakin siihen asti, kunnes olemme tietoisia siitä ja aloitamme alitajuntamme uudelleenkoulutuksen).

Astu taaksepäin ja ota aikaa tarkkailla kumppaniasi ja oppia mitä hän luonnollinen kuviot ovat. Onko hän mieluummin suihkussa ennen työtä vai päivän lopussa? Onko hänellä erittäin nälkä keskellä päivää, heti töiden jälkeen tai juuri ennen kuin hän haluaa lähteä ulos? Näyttääkö hän haluttavan sinua kanssasi tiettyinä aikoina päivän, viikon tai kuukauden aikana? Onko hänellä erilaisia ​​tapahtumia ja aktiviteetteja, joissa hän nauttii käymisestä tai tekemisestä? Onko hän enemmän siisti friikki vai enemmän laize-faire siivouksesta ja sotkusta? Onko hän enemmän puhelias yöllä vai aamulla? Haluaisiko hän tehdä hiuksensa muutaman kuukauden välein tai joka viikko? Milloin hän haluaa pestä pesunsa tai puhdistaa syvästi autonsa tai asuintilansa?

Mitä hän tekee joutuessaan kohtaamaan konflikteja? Käsitteleekö hän konflikteja hyvin vai pidättäytyykö siitä työtovereidensa, perheensä, ystäviensä tai tuntemattomien kanssa? Kun hän haluaa puhua kanssasi jostakin vakavasta asiasta, pyrkikö hän taipumaan 'vihjaukseen' tai muihin hienovaraisiin viestintämuotoihin? Vai onko hän vakuuttavampi ja suorempi siitä, mikä häiritsee häntä, jopa vaarassa olla loukkaava tai kriittinen?

Kun on selvää, että hän on tyytymätön sinuun; mikä todennäköisesti osuu samaan aikaan, kun hän on erittäin argumentatiivinen, mitä muita malleja hän esittelee?

Näyttääkö hän saavan enemmän koristeita, kun hän on stressaantunut työstä tai jotain tekemistä lasten kanssa? Tai ehkä sen jälkeen, kun hän on päässyt siihen äitinsä kanssa tai vain palannut kotiin sisarusten luona?

Tuntuuko hänestä kriittisempi sinua kohtaan, kun on aika pestä pyykkiä? Kun on illallinen? Kun laskut ovat valmiit tai on palkkapäivä?

Käytä todella aikaa tarkkaillaksesi naisen luonnollista käyttäytymistä ja biologisia malleja tuomitsematta. Ota vain huomioon, kuinka hän on, ja mikä yleensä sopii yhteen hänen hyvien ja kriittisempien mielialojensa kanssa.

Yhdistä ne havaintoihin omista malleistasi näinä aikoina, ja huomaat pian, että mysteeri siitä, mikä saa hänet tuntemaan itsensä niin argumentatiiviseksi, tulee pian helpommin ymmärrettäväksi, siihen liittyväksi ja ratkaistavaksi.

Takaisin reunasta: Ihmissuhteet

Kuinka voit auttaa häntä tuntemaan itsensä varmemmaksi?

Se ei ole niin vaikeaa kuin voit odottaa, ja se on vain miesten miehille tehty työ. Vain ne teistä, jotka ovat tarpeeksi rohkeita, tarpeeksi rohkeita ja maskuliinisia, voivat todella antaa naiselle juuri sen, mitä hän haluaa tavalla, joka täyttää hänen perustarpeet.

Jos olet valmis hyväksymään tehtävänne ja tunnet olevasi haasteeseen vastaava, seuraa näitä vaiheita vain rakastataksesi naista ehdoitta tavalla, joka täyttää hänen tarpeensa ja tekee sinusta aina oikean (ei niin, että sinun on oltava, se on vain bonus).

Jatka häntä:

Se on perusluonteesi, älä sivuuttaa sitä! Kun hän vetäytyy, etääntyy sinusta tai muuttuu itsenäiseksi, hän haluaa päinvastoin kuin mitä hän ulkoisesti näyttää. Hän haluaa sinun pelastavan hänet. Hän haluaa tietää, että teet kaiken miellyttääksesi häntä. Hän haluaa tietää, että mikään, mitä hän voi tehdä, menettää rakkautesi. Hän haluaa tietää, että jos aiot jättää sinut, siepata hänet tai erottua jotenkin sinusta äärimmäisen epätodennäköisissä olosuhteissa, että ratsastaisit ilman suojaa aasilla keskelle Saharan autiomaata pelastamaan hänet kivun tai kuoleman uhalla .

Asenteesi tulisi olla:

• Kiipeän mihin tahansa vuoristoon, käyn minkä tahansa autiomaa läpi, uin minkä tahansa vaihdon läpi, ylitän jokin joki ja ratsastan pisin tasankojen yli, maan pintaan, jos minun on pakko, ollakseni rakastamani naisen kanssa ja tehdä hänestä onnellinen. Pienempää ei voida hyväksyä.
• Riippumatta siitä, kuinka paljon hän kertoo minulle olevansa 'kunnossa' tai että kaikki on 'kunnossa', teen kaiken tarvittavan yhteydenpitoon naiselleni. Kuuntelen, kiusaan, olen vilpitön, flirttailen, täytän hänet rakkaudella kaikin mahdollisin tavoin, koska se on luonteeni.
• Kun hän johtaa, minä seuraan. Kun hän etsii ohjausta, ohjaan häntä. Kun hän tarvitsee minua, olen siellä. Kun hän juoksee, aion jatkaa. Kun hän on kaukana, tulen lähemmäksi. Kun hän näyttää järkyttyneeltä, rakastan häntä, kunnes hänellä ei ole enää järkyttävää.

Ole kärsivällinen ja sitkeä:

Nainen on vahva olento, ja kun hän on järkyttynyt, hän ei ajattele 'mitä tarvetta en täytä, mikä saa minut toimimaan tällä tavalla?' hän vain ajattelee: 'Hitto, olen niin vihainen bla bla bla! Tuo blah näyttää tärkeältä, vaikka se ei olekaan. Ja vaikka saisitkin, että valitukset hoidetaan, niiden tilalle tulee toinen. Sitä tapahtuu, kun sinua ohjaa varmuus. Näin tapahtuu myös silloin, kun et etsi tietoisesti tarpeitasi ja jätä ne tajuton mielesi tahdon mukaiseksi. Joten kun hän on järkyttynyt, hän aikoo pysyä siinä järkyttyneessä ajattelutavassa, kunnes jokin tuo hänet ulos siitä, tai hän kyllästyy siihen ja ajattelee uuden tavan keinuttaa venettä ja täyttää hänen varmuuden ja yhteyden tarpeensa. Koska hän on järkyttynyt ajattelutapa, hän tekee kaikkensa työntääkseen sinut pois tai etääntyvän sinusta. Hän saattaa tehdä tämän itsetunto-ongelmien takia, koska hän ei usko, että luulet sen olevan niin tärkeää, tai hän voi rakentaa kuin iso myrsky, kunnes hän päästää kaiken tuon villin luonnon päälle.

Mitä voit tehdä:

• Kun hän näyttää olevan todella vihainen, älä yritä saada hänet 'tuntemaan olonsa paremmaksi' äläkä yritä 'korjata' mitään. Ole vain siellä. Anna itsesi valmistautua voimakkaisiin tuuliin ja mahdollisiin rankkasateisiin. Ota sitten se kuin mies, joka todella olet. Ole se liikkumaton vuori ja käytä kaikkea sitä itsepäinen voimaa kääntääksesi suhteesi parhaiseksi, mitä sinulla on koskaan ollut. Saattaa tuntua siltä, ​​että välähdät pienestä palasta alamaailmaa, kun hän räjähtää, mutta voin taata sinulle, että kun myrsky on kulunut loppuun, rakastamasi nainen tulee taas loistamaan, ja hän on se paljon enemmän rakastunut sinuun siitä, että pystyt kestämään pahinta, mitä hän voi heittää sinulle.
• Ole pitkäjänteinen yrittäessäsi selvittää, mikä häiritsee häntä tai häiritsee häntä. Jos huomaat, että hän on erityisen vastustuskykyinen yrityksillesi, katso häntä silmiin kaikella varmuudella ja rakkaudella, jonka voit kerätä, ja kerro hänelle: 'Teen kaiken tarvittavan saadaksesi sinut onnelliseksi. Jos en voi tehdä sitä nyt, keksin toisen tavan tehdä se ja toinen ja toinen, kunnes näen sen seksikkään hymyn taas kasvoillasi. '
• Jos näyttää siltä, ​​ettet pääse mihinkään, ole kärsivällinen itsellesi yhtä paljon kuin olet kärsivällinen hänen kanssaan. Se ei aina tule olemaan sama ratkaisu joka kerta, ja joskus ratkaisu ei ole yrittää ratkaista mitään (kuten suurten vihaisten myrskyjen kohdalla). Joskus vastaus tulee sinulle heti, ja toisinaan sinun on työskenneltävä siinä. Kuten sanoin, se on haaste, jonka vain miesten miesten pitäisi ottaa vastaan, koska se ei ole pieni järjestys. Vaikka niille teistä, jotka osaavat sen hallita, et koskaan löydä itsesi rakkauden puutteesta tai naisesta, joka kuolisi saadakseen sinut tuntemaan itsesi jumalaksi, jonka olet todella. Ainoa mitä sinun täytyy tehdä, on olla antamatta periksi ja muistuttaa itseäsi turhautumisen aikana, että hän on yhtä hämmentynyt kuin sinäkin ja että sinulla yksin on valta auttaa häntä löytämään varmuus.

Näytä hänelle rakastajasi:

Me naiset saamme nähdä paljon vahvoja taitojasi ja voimakasta tahdoasi työskennellessäsi ja kodin hoidossa, eikä ole, että emme arvostaisi sinua sitä soturipuolta. Itse asiassa se soturi puoli sinusta on se, mikä houkutteli häntä ensisijaisesti sinuun. Silti syy, miksi hän toi sinut kotiin tai meni kotiin kanssasi, on se, että hän halusi tavata rakastajansa. Kun tapasit ensimmäisen kerran, rakastajasi oli ulkona täydellä voimalla. Vaikka jonkin ajan kuluttua toit soturin takaisin ulos, koska sinun piti miettiä laskuja, työtä, lapsia tai yksinkertaisesti siksi, että hän alkoi olla taisteleva kanssasi koko ajan. Ja minkä tahansa noista asioista lautasellasi ja sitten joitain, ei ole ihme, että luotat soturipuolellesi huolehtimaan liiketoiminnasta. Tuo soturi on osa sinua, joka potkaisee persettä ja saa asioita aikaan. Ainoa ongelma on, että tottuit valtioon, jossa tunnet itsesi varmimmaksi (soturivaltiossa), koska sinuun on niin helppo päästä. Tiesit, että riippumatta siitä, mitä hän teki tai mitä sinulle tapahtui, sisäinen soturi voi tulla ulos hoitamaan liiketoimintaa. Silti soturillasi ei vain näytä olevan tarvetta miellyttää naisiasi koko ajan. Hän on liian uhrautuva, liian kova, liian keskittynyt päästäkseen sinuun naisen sisään ja saamaan hänet kukkimaan kuin hänen tiikeri-lilja. Soturipuolesi on älykäs ja päättäväinen, mutta hän ei myöskään näe mitä edessäsi on - että nainen haluaa rakastajasi tulemaan ulos leikkimään.

Kuinka laittaa soturi pois:

• Muuta näkökulmaasi: Kun hän taistelee kanssasi, se ei johdu siitä, että hän todella haluaa taistella kanssasi. Tarkoitan, tule, kuka haluaa taistella rakastamansa henkilön kanssa? Ei kukaan. Ei, hän haluaa jakamattoman huomion. Hän haluaa kiintymystä teiltä kaikilta, mieleltä, ruumiilta ja sielulta. Ei vain huomiota toistaiseksi, joten hän lopettaa huijaamisen tai huomion, koska hän on tarvitseva tai muita negatiivisia käsityksiä käyttäytymisestään. Vaihda näkökulmasi soturista rakastajaksi ymmärtämällä, että hän haluaa positiivista huomiota ja kiintymystäsi. Kun hän on vihainen ja näyttää etsivän taistelua, laita miekka pois ja vie hänet makuuhuoneeseen kuumaa vihaista rakastavaa varten. Kun hän huutaa sinua, vapauta kädet ja hiipiä huoneen yli hänen luokseen, kunnes sinun välillä ei ole etäisyyttä. Kääri kätesi hänen ympärilleen, kun hän päästää irti viimeisistä sotureistaan.
• Ole spontaani: Kun mikään ei tunnu toimivan ja olet kokeillut kaikkea mitä olet oppinut yllä, on aika olla spontaani. Tämä on iso, jota useimmat miesten suostuttelevat ihmiset eivät usein ymmärrä - ei ole, että teet mitään väärin, itse asiassa teet kaiken oikein. Ongelmana on, että nyt hän tarvitsee vaihtelua romanssin muodossa - nyt kun tiedät sen, onneksi sinun maskuliinisuudessasi on löytää vaihtelua helposti. Ota tämä luonnollinen ajo ja käytä sitä ajatellaksesi romanttisinta asiaa, jonka voit viedä hänet tekemään tai jonka voit tehdä kotona hänen kanssaan. Ja muista - romanttisen ei tarvitse olla hienoa tai kallista. Suuren romanttisen eleen tärkeimmät ainesosat ovat - yllätys, huomaavaisuus, innostus, viettely ja innostus.
• Kun hänestä tulee millään tavoin itsetuhoinen, hän haluaa sinun osoittavan hänen olevan väärässä. Hän haluaa sinun tekevän hänestä varmuuden siitä, että hän on aina houkutteleva, mielenkiintoinen, viettelevä ja tärkeä sinulle. Täytä hänet kaikilla itsevarmuudella ja varmuudella, jonka voit antaa hänelle rakastajatilastasi, ei soturivaltiostasi.

Mistä tiedät, että teet sen oikein?

1. Hän ei hämmenty hänen toiminnastaan, mutta ymmärrät, että riippumatta siitä, mitä hän tekee, tiedät vain, mitä tehdä, ja sinulla on uusi arvostus siitä, miksi hän tekee asioita, joita hän tekee.
2. Löydät itsesi tarpeeksi täyttämään hänen vaihtelu- / romanssitarpeensa useammin kuin hänen varmuuden tarpeensa. Se on yksi suurimmista vihjeistä, joita teet oikein. Jos olet antanut hänelle varmuuden, jota hän tarvitsee sinulta, ainoa muu asia, jonka hänen on pidettävä siinä yhteys elävä ja terve on se romanttinen lajike, jonka sattuu olemaan niin hyvä toimittamaan. Joten kun huomaat, että etsit jatkuvasti seuraavaa romanttisten eleiden BFD: tä, teet sen oikein!
3. Odotat todella innolla seuraavaa kerta, kun hän suuttuu ja rakentaa äiti-luonnon tyyliin muodostuvan tornadon. Ei siksi, että haluat hänen olevan järkyttynyt tai koska haluat nähdä hänen hullun, vaan koska tiedät, että se on vain yksi tapa todistaa, kuinka suuri osa miehestä olet, ja vielä kerran voit auttaa täyttämään hänen tarpeensa. Löydät itsesi nauttimasta ajatuksesta, että pystyt kestämään kaiken ja että kun kaikki on ohi, on aika, että rakastaja tulee ulos ja leikkii uudelleen.
4. Huomaat, ettet enää ajattele naistasi tarvitsevana, hämmentävänä tai outona.
5. Löydät itsesi nauttimasta seuraavan romanttisen ja seikkailunhaluisen yrityksen harjoittamisesta. Sinussa oleva soturi, joka aina sanoi: 'Sheesh, tarvitseeko hän todella että paljon huomiota? ' on muuttanut näkökulmansa 'Hei! Katso kuinka hienoa olen metsästää romanssia ja miellyttää naista! ' ja rakastajapuolesi sanoo: 'Helvetti joo.'
6. Kaiken kaikkiaan nainen näyttää olevan vähemmän taisteleva ja rakastavampi sinua kohtaan. Vaikka hän käy silti läpi käyräpallon silloin tällöin, huomaat, että hän on taas se kaunis, säteilevä nainen, johon rakastit ensin.
7. Huomaat, että sinäkin tunnet olevasi tyytyväinen. Koska jumalattaresi-gal on täynnä rakkautta ja onnea, hän lähettää yhtä paljon takaisin tietäsi. Varmista, että tiedät aina, kuinka paljon hän rakastaa sinua - että hän tarvitsee sinua elämässään, että olet tärkeä, merkittävä ja erityinen hänelle. Hän varmistaa, että sinä ja kaikki muut kaupungin henkilöt tiedätte sen ovat tarpeeksi mies.

Muistaa:

• Kun hän poimii taisteluita tai tulee taistelukykyisiksi, hän tarvitsee rakkautesi ja jakamattoman huomion.
• Kun hän heittää käyräpallon sinulle, nappaa se. Kun hän testaa sinua, läpäise testi antamalla hänelle positiivista huomiota. Kun mikään ei tunnu toimivan, ole romanttinen.
• Sinulla on kaksi vaihtoehtoa naisen kanssa: 1. Anna hänelle positiivista rakkautta ja huomiota tai 2. Pakota kiinnittämään hänelle negatiivinen huomiosi. Kumpi haluaisit?
• Jokainen nainen on erilainen. Vaikka meillä kaikilla on huomattava varmuuden ja yhteyden tarve, taso, jonka meidän on täytettävä, on erilainen jokaiselle naiselle.
• Rakastaja osa teistä tietää kuinka kuunnella aktiivisesti. Hän osaa provosoida ja kiusata olematta ilkeä tai ilkeä. Rakastaja sinussa tietää milloin työntää ja milloin astua pois hetkellisesti. Soturipuolella on ongelmia näiden taitojen kanssa, joten sinun on sekoitettava soturi- ja rakastajapuolesi yhteen luomaan harmonia suhteessasi.
• Jos löydät itsesi turhautuneeksi, hämmentyneeksi tai toivottomaksi, muuta näkökulmaa. Tule takaisin tähän keskukseen niin monta kertaa kuin tarvitset, tai kysy kaveriltasi ideoita siitä, miten voit muuttaa tapaa, jolla katsot asioita. Hanki suhdevalmentaja - mitä se vain vie.