Konfliktien käsittely - puolustuksen / hyökkäyksen välttäminen

Puolustaminen / hyökkäys tapahtuu, kun keskustelut lämpenevät emotionaalisesti, ja arvoon ladattuja käyttäytymismalleja käytetään hyökkäykseen tai tunnepuolustukseen. Tulos riippumatta siitä, puolustetaanko vai hyökkääkö, on sama - negatiivinen ja tuhoisa.

Ego on se osa meistä, joka haluaa tulla nähdyksi, tulla kuulluksi ja arvostetuksi, joten meillä on luonnollinen halu olla pidetty; rakastettu; ymmärsi; kuunteli; mukana; mukana; kiinnitti huomiota jne. Tämä luonnollinen ja enimmäkseen tiedostamaton aikomus ajaa meidät usein törmäämään muihin, kun pyrimme pääsemään asiaan. Ymmärtäminen ja positiivisen huomion saaminen on elintärkeää psykologiselle hyvinvoinnillemme, mutta kaikki heikentyy, kun käytämme puolustusta / hyökkäystä. Kun joku ”painaa nappiasi”, on luonnollista halua työntää takaisin, mutta kun teet niin, se tapahtuu usein hyvän suhteen kustannuksella.

'Yritä ymmärtää näkökulmani!'

Ajattele edelliseen kertaan, kun olit jonkinlaisessa erimielisyydessä tai riidassa (puolustuksen / hyökkäyksen kierre). Riippumatta käyttämistäsi sanoista, mitä todella sanoit, oli:Kuuntele minua, ymmärrä vain näkemykseni, tapa, jolla tunnen itseni, ja sitten ymmärrät, että mielipiteeni on pätevä ja voimme jatkaa normaalisti.”Ja mitä toinen henkilö sanoi samaan aikaan? ”Kuuntele minua, ymmärrä vain näkemykseni, tapa, jolla tunnen itseni, ja sitten ymmärrät, että mielipiteeni on pätevä ja voimme jatkaa normaalisti ”. Molemmat kamppailevat ymmärrettävyyden puolesta, mutta kumpikaan ei kuuntele ymmärtämistä. Kuuntelu on keskeinen periaate konfliktien ja puolustuksen / hyökkäyksen välttämisessä. Molemmat osapuolet ovat innokkaita tulla kuulluiksi, nähdyksi ja arvostetuiksi, joten on tärkeää, että aloitat olemalla ensimmäinen ymmärtävä ja vasta sitten ymmärrettävä. Se ei toimi toisinpäin.

Tämä ei ole helppoa, kun tunteet ovat korkeat ja haluat tehdä itsesi ymmärrettäväksi. Useimmat ihmiset kuuntelevat omasta näkökulmastaan, toisin sanoen siitä, 'Kuinka tämä vaikuttaa Minä? ”Meidän on kuitenkin ymmärrettävä toisen ihmisen näkökulma ja kuunneltava heidän näkökulma ei meidän. Kuinka heidän sanomansa vaikuttaa niitä? Miten ovat ne tunne siitä mitä he sanovat? Tätä tarkoitetaan ymmärtämisen kuuntelulla.

Tarkoitus

Mikä on aikomuksesi tällaisessa vuorovaikutuksessa? Yritätkö löytää ratkaisua vai yritätkö syyttää tai todistaa, kuka on oikea tai väärä? Tämä syyllisyysenergia pahentaa aina huonoa tilannetta. Oikeus tai kannan puolustaminen vie paljon energiaa ja aiheuttaa usein konflikteja ja yhteyden katkaisemista.

Itsensä puolustaminen tai jonkun muun hyökkäys puuttuu. Se keskittyy pikemminkin henkilöön kuin asiaan. Puolusta / hyökkäys on aina henkilökohtainen ja tyypillisesti aiheuttaa kostoksi hyökkäyksen tai puolustuksen vastauksena. Esimerkiksi 'Et koskaan kuuntele mitä sanon'. Tai: 'Hei! Yritin vain auttaa. ” Puolustaminen / hyökkäys on työntötyyli, joka reagoi työntötyyliin, ja tuloksena on, että kumpikaan osapuoli ei voita. Esimerkiksi: 'Sinä sanoit hänen olevan siellä!' 'Kyllä, mutta sinä unohdit kertoa minulle, että kokous oli toimistossasi!' Puolustaminen / hyökkäys on aina jollakin tavalla tuhoisa ja yleensä spiraali ja aiheuttaa suurta kitkaa suhteissa

Kuvittele seuraava tilanne - aviomies saapuu kotiin ja sanoo & hellip;

Hei kulta, olen kotona (tai vastaavia sanoja) - Yksinkertainen lausunto.

Hei kultaseni, saitko maitoa? - Yksinkertainen kysymys.

Sain maitoa? Anna minulle tauko, olen ollut tien päällä kaksi tuntia sen jälkeen, kun olen työskennellyt keskeytyksettä kymmenen tuntia, ja kaikki mitä haluat tietää, on ... .. - Puolusta / hyökkää (Yritä ymmärtää, miltä minusta tuntuu!).

(Keskeytetään….) Hei! Kysyin vain, tuotko maitoa - Puolustaminen - jolla on sama vaikutus kuin hyökkäyksellä - toinen tapa sanoa 'Älä anna minulle vaikeaa aikaa'.

Juuri kysytty! Nuket kuten aina - Puolustaa / hyökkää.

Kalvava? Ikäänkuin et koskaan nalkuta, nyrjäät minua aina paitojesi suhteen - Puolustaa / hyökkää.

No, miksi et vain silitä niitä sen sijaan, että odottaisit minun muistuttavan sinua? - Puolustaa / hyökkää.

Mitä! Luuletko, että minulla ei ole muuta tekemistä kuin olla orjasi? Mitä teet koskaan minulle? - Puolustaa / hyökkää.

No, kuka auttoi äitiäsi puutarhassa lauantaina? - Puolustaa / hyökkää.

Myös verisestä ajasta! Ensimmäistä kertaa yksitoista vuotta - Puolustaa / hyökkää.

Kyllä, mutta tein sen, eikö niin? Et voi koskaan antaa minulle luottoa, kun teen hyvää työtä, olet aina ………. - atoinen päällä ja päällä ja päällä ………………….

Edellä mainitussa vaihdossa on useita puolustuksen / hyökkäyksiä - spiraali. Mutta jopa yksi voi olla tuhoisa. Tässä ovat tämän tyyppisen vuorovaikutuksen pääominaisuudet:

Se on aina henkilökohtaista

Puolustaminen / hyökkäys on aina henkilökohtainen. Tarkoitus on syyttää, pilkata, tyhjentää tai alentaa toista henkilöä, vaikka se tehdään puolustuksellisesti. Suhdetta ei rakenneta, ylläpidetä tai vaalita käyttäytymisellä. Ja kaiken tämän kiivaan keskustelun jälkeen, missä maito on? Huomasitko, että kumpikaan yllä olevista ihmisistä ei keskittynyt käsiteltävään asiaan, maitoon. Joten mistä kaikki turhautuminen tuli? Mahdollisesti siten, että he eivät ole ilmaisseet aiheita tuolloin asianmukaisesti. Mitä nopeammin ongelma tai käytös käsitellään, sitä helpompaa on käydä keskustelu.

Se on aina tuhoisa

Kuka voittaa tämän tyyppisen väitteen? Saatat ajatella, että teet esimerkiksiKukaan ei puhu minulle niin!”(Kyllä he tekevät, mutta et tiedä miten käsitellä sitä). Tai, ”Ha, minä todella sanoin hänelle!”(Kyllä, mutta nyt hän jättää sinut!). Tilanteesta riippumatta puolustaminen / hyökkäys on aina tuhoisa ja usein kieroutuu hallinnan ulkopuolelle. Jopa huumorissa tai mitä me usein kutsumme kiusaamiseksi tai ”Mickeyn ottamiseksi”, puolustaminen / hyökkäys voi vahingoittaa jossain määrin (muista lause ”Monet todelliset sanat, jotka on sanottu vitsi?”).

Push - Työnnä

Puolustaminen / hyökkäys on push-tyyli, joka reagoi push-tyyliin, joka on yksi konfliktien syistä. 'Kyllä, mutta' on tyypillinen esimerkki tämän tyyppisestä vastauksesta. Sinulla ei voi olla Defend / Attack-spiraalia, jos joku osapuolista käyttää 'Pull' -tyyliä. Katso joitain alla olevia ”vedä” -vaihtoehtoja.

Anna olla!

Jos se ei ole tärkeää, anna sen mennä! Ja joskus, vaikka se onkin tärkeää, anteeksipyyntö ei tarkoita, että olit väärässä tai toinen oli oikeassa. Se tarkoittaa vain sitä, että arvostat suhdettasi enemmän kuin egoasi. Useimmat ihmiset kiistelevät, kohtaavat ja taistelevat käytännössä mistä tahansa, muuttamalla elämänsä sarjaksi taisteluita suhteellisen merkityksettömissä asioissa. On järkevämpää valita kohtaamisesi viisaasti ja joskus antaa muiden olla tyytyväisiä olemaan oikeassa.

Kuuntele ymmärtämään

Voit pysäyttää itsepäisyyden kierteen olemalla ensimmäinen henkilö, joka tavoittaa ja kuuntelee. Se ei ole kilpailu. Työnnä tunteesi syrjään ja kuuntele heidän näkökulma ei sinun. Harkitse miten ne tuntevat ja miten heidän sanomansa vaikuttaa niitä.

Testaa ymmärrystäsi

Esitä kysymyksiä varmistaaksesi, että ymmärrät toisen henkilön sanat, ennen kuin yrität edes vastausta.

Vastaa empaattisesti

He haluavat tulla ymmärretyiksi yhtä paljon kuin sinäkin, eivätkä he ole valmiita ymmärtämään näkökulmaasi ennen kuin tuntevat olevansa ymmärrettyjä. Empaattisesti vastaaminen osoittaa, että sinä ovat yrittää ymmärtää. Et voi kuitenkaan vastata empatialla, ellet ole kuunnellut empatiaa. Toisin sanoen sinun on ensin kuunneltava ja yritettävä ymmärtää heidän tunteensa, ennen kuin voit vastata asianmukaisesti. Harkitse vain mielipiteesi ne tunnet ja tarkista se. Esimerkiksi: 'Näytät olevan melko huolestunut kuinka kauan se kestää? ' Kun vastaat empaattisesti, muista liittää molemmat TUNNE ja SISÄLTÖ. Esimerkiksi, 'Sinä näytät olevan vihainen (tunne) että en päässyt ajoissa (sisältö)?' Mutta älä ole sarkastinen. Se olisi vain yksi puolustuksen / hyökkäyksen muoto.

Odota kolme sekuntia

Reagoimme usein kritiikkiin emotionaalisesti ja impulsiivisesti sanomalla ensimmäisen, mikä tulee mieleen. Muutaman sekunnin odottaminen henkilön lopettamisen jälkeen antaa sinulle aikaa harkita reaktioitasi. Se myös:

• Anna heidän lopettaa puhuminen.
• Anna sinulle aikaa yrittää ymmärtää mitä sanotaan.
• Anna sinulle aikaa miettiä, mitä todella haluat tapahtumasta.
• Estä sinua reagoimasta impulsiivisesti ja emotionaalisesti.
• Auta selviytymään vaikeissa tilanteissa varsinkin kun tarvitset aikaa miettiä sopivaa ja rakentavaa vastausta.
• Näytä kaiuttimelle, että kuuntelet.

Muista kuitenkin, että liian voimakas hiljaisuus on epämukavaa ja saa aikaan päinvastaisen vaikutuksen.

Keskity ongelmaan, älä henkilöön

Pidä keskittyminen käsillä olevaan aiheeseen. Esitä kysymyksiä aiheesta ja etsi tai ehdota ratkaisua.

Käytä Feelings Commentary - 'Olen hieman huolissani siitä, että tämä tuntuu argumentilta. En todellakaan halua kiistellä kanssasi, kuinka voin auttaa korjaamaan tämän? '

Feelings Commentary on erittäin tehokas tapa rakentaa luottamusta, vahvistaa suhteita ja kommunikoida avoimesti ja päättäväisesti. Sitä kutsutaan myös ”vastuukieleksi”. Sen sijaan, että hyökättäisit jonkun kanssa sanomalla jotainSinä teet minut vihaiseksi, 'Ota viestinnän omistajuus sanomalla esimerkiksi tunne'Minusta on melko pettynyt, että unohdit tuoda liput, kun muistutin sinua niistä. '

Feelings Commentary osoittaa avoimuutesi ja halusi puhua rakentavasti aiheesta, joka yleensä kannustaa toisen henkilön avoimuuteen ja luottamukseen. Esimerkiksi, 'Minusta tuntuu melko epämukavalta siitä, mitä tapahtui viimeisessä kokouksessamme. ” Tai 'Olen hieman huolissani siitä, miten edetä tästä kohdasta, ja olisin tyytyväinen mahdollisiin ehdotuksiisi. '

Hoida suhteita

Jokaisella on luontainen tarve tuntea olevansa kuullut, nähty ja arvostettu. Vältä tarttumista minkä tahansa Puolustaa / hyökkää. Paranna tai ainakin säilytä muiden itsetunto aina ja voit olla varma paljon paremmista suhteista.

Liian usein aliarvioimme kosketuksen, hymyn, ystävällisen sanan, kuuntelevan korvan, rehellisen kohteliaisuuden tai pienimmän huolenpidon voiman, jotka kaikki voivat kääntää elämän ympäri. Leo Buscaglia