Kuinka käsitellä puolisoa, joka jatkuvasti kritisoi sinua

Ihanteellinen avioliitto sisältää terveellisen yhteydenpidon kahden kumppanin välillä; näiden kanavien kapasiteetti ei kuitenkaan aina ole selkeä ja avoin. Tosiasia on, että jokainen avioliitto kokee ajoittain haasteitaan, ja monet meistä ovat joutuneet kärsimään puolisomme sarkastisista huomautuksista ja / tai valituksista ainakin nyt ja uudestaan. Valitettavasti jotkut ihmiset ovat tilanteissa, joissa negatiiviset kommentit kohdistuvat jatkuvasti heihin.

Asuminen puolison kanssa, joka näyttää aina löytävän syyn, voi olla vaikeaa ja tuskallista. Tunne- ja henkisen hyvinvoinnin kannalta on tärkeää löytää tapoja käsitellä tilannetta. Harmonian palauttaminen on mahdollista, kun molemmat osapuolet varustavat itsensä välineillä kommunikoida selkeästi ja kunnioittavasti.

Miksi puolisoni on niin kriittinen

Voi olla sekä hyödyllistä että toiveikas ymmärtää, että suurimmalla osalla (ellei kaikilla) puolisosi kriittisistä kommenteista ei ole juurikaan tekemistä kanssasi. Sitä voi olla vaikea uskoa, kun kommentit on aina suunnattu suuntaasi. On tärkeää pitää mielessä, että joidenkin mielestä heidän tapansa on parempi, kun taas toiset uskovat aidosti, että he ovat hyödyllisiä

Totuus on, että jokainen, joka löytää vian muille, on yleensä tyytymätön itseensä ja omaan elämäänsä. He selviävät näistä ei-toivotuista tunteista heijastamalla ne kumppanilleen. Ehkä puolisosi kasvoi kriittisen vanhemman kanssa ja oppi kommunikoimaan tällä tavalla. Tai ehkä heillä on lausumatonta kaunaa tai katumusta vuosia sitten.

Jos puolisosi on riittävän kypsä katsomaan peiliin ja tunnustamaan vihan todelliset syyt, avioliittosi muuttuu parempaan suuntaan. Jos ei, sinun on silti ymmärrettävä, että tyytymättömyys ei todennäköisesti koske sitä, mitä teet tai et tee, ja jos et olisi siellä, on todennäköistä, että joku muu kuulisi kommentteja.

Aseta itsellesi rajat

Kun kaikki on sanottu ja tehty, huonoon käyttäytymiseen ei ole mitään tekosyitä. Puolisollasi on velvollisuus kohdella sinua kunnioittavasti tunteitasi ja kohdella sinua huolellisesti. Kun näin ei tapahdu, on aika toimia omassa puolessasi.

On sanottu, että terveellisten henkilökohtaisten rajojen asettaminen on kuin vahvan aidan rakentaminen talosi ympärille - se pitää omaisuutesi turvassa. Osa itsestäsi huolehtimisesta ei ole antaa kenenkään ottaa pois itsetuntoasi. Siellä tulevat rajat.

Rajojen asettaminen ei tarkoita muiden ihmisten sulkemista pois elämästäsi, se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että tulet miettimään kuka ja minkä käyttäytymisen sallit pelastaaksesi itsesi tarpeettomilta vahingoilta. Jos olet uskollinen ylläpitämään 'aitasi', se opettaa sinulle ja puolisollesi terveellisemmän tavan elää.

Kuinka kommunikoida rajojesi kanssa

Rajojen asettaminen selkeästi voi olla vaikeaa, mutta käytännössä voit oppia. Harjoittele seuraavilla strategioilla:

• Käytä I-lauseita. Tämä pitää keskittymisen sinuun ja kuulostaa vähemmän kuin syytös toiselle henkilölle.
• Älä käy kumppanisi kanssa heidän vihollisenaan. Älä yritä puhua heidän mielialastaan, vaan ilmoita heille, että tunnistat heidän olevan järkyttynyt ja puhut heidän kanssaan, kun he ovat tasaisempia.
• Käytä pehmeämpää sävyä. jos huutat tai itket, puolisosi saattaa kuulla vain tunteen ja unohtaa haluamasi asian.
• Pysy positiivisena. Rajan asettaminen ei ehkä tunnu hyvältä heti, mutta se on terveellistä tekemistä molemmille.
• Älä yritä pakottaa lopputulosta. Sanasi saatetaan ottaa vastaan ​​hyvin tai kaverisi voi reagoida vihalla. Se ei ole sinun vastuullasi. Ole herkkä, mutta pysy lujana.

Ota askel taaksepäin välittömistä tunteistasi

On vaikea erottaa voimakkaista tunteista, etenkin negatiivisista, mutta puhuminen tai toimiminen loukkaantuneesta paikasta todennäköisesti vain pitää sinut ja kumppanisi mukana tuskallisessa konfliktissa sen sijaan, että auttaisivat toisiaan eteenpäin.

Harjoittele sen sijaan, että ajattelet objektiivisesti jokaista puolisosi kritiikkiä. Selvitä, pitäisikö kriitikon olla rakentava vai tuhoisa. Jälleen tämä on haastavaa tehdä samalla tavalla kuin kommentti iskee, mutta jossain vaiheessa sinun on harkittava, onko kritiikki lainkaan perusteltu. Arvioi rehellisesti tilanne ja osuutesi siinä. Kysy itseltäsi, teetkö jotain tahallisesti vai ei, mikä saattaa ärsyttää puolisoasi tai saada hänet tuntemaan kunnioitusta.

Kontekstista riippuen on joskus parasta antaa huomautus ohittaa eikä tehdä kohtaus. Hengitä syvään tai mukava virkistävä kävely, jotta saat itsellesi hetken selkeyttä, ennen kuin kohtaat kumppanisi.

Jokainen tyhmä voi kritisoida, tuomita ja valittaa, mutta ymmärtäväinen ja anteeksiantavainen vaatii luonnetta ja itsehillintää.

- Dale Carnegie

Pareve-vastaus: Ole tietoinen siitä, miten reagoit

Yksi yleisimmistä reaktioista hyökkäyksiin on automaattinen taistelu tai lentovaste. Taistelu on kirjaimellisesti herättää riita heittämällä piikki takaisin puolisollesi. Lentoon kuuluu irrotus, joko poistumalla fyysisesti huoneesta tai vetämällä pois emotionaalisesti. Molemmat vastaukset vain lisäävät jännitystä sinun ja kumppanisi välillä.

Parempi valinta kokeilla on se, mitä kirjailija Yehudis Karbal kutsuu Pareve Response -menetelmäksi, jolla voit tunnustaa puolisosi tekemän kommentin pysyessäsi puolueettomana. Se osoittaa, että kuuntelet toista ihmistä samalla kun otat aikaa rauhoittua, ennen kuin vastaat kritiikkiin suoraan. Nämä vastaukset ovat ystävällisempiä ja tuottavampia molemmille osapuolille. He välttävät ryhtymistä valtataisteluihin ja tarjoavat sen sijaan virkistävän lähestymistavan ratkaisuihin. Olen sisällyttänyt alla esimerkkejä kriittisistä kommenteista sekä asianmukaisen Pareve-vastauksen.

Kriittinen kritiikki	Pareve vastaus
'Et pidä tätä taloa tarpeeksi puhtaana.'	'Voit olla oikeassa.'
'Meidän on hankittava uudempi auto.'	'Se on jotain ajateltavaa.'
'Toivon, että olisit enemmän kuin äitini / isäni.'	'En halua tehdä vertailuja.'
'Mistä sait idioottisen idean?'	'En ole varma.'
'Olet sotkuinen. Sinun on saatava tekosi yhteen. '	'Olen huomannut senkin.'

Vältä sanallista kaksintaistelua pareve-vastauksilla.

Varusta itsesi tietämyksellä

Yksi parhaista tavoista huolehtia itsestäsi vaikeissa tilanteissa on ymmärtää se paremmin. Saatavilla on paljon kirjoja, jotka voivat auttaa sinua ymmärtämään, mitä avioliitossasi tapahtuu ja mitä voit tehdä. Tässä on muutama otsikko, jonka voit lukea:

Kriittinen kumppani kirjoittanut Michelle Skeen, PsyD

Kun olet suhteessa kriittiseen kumppaniin - joku, joka jatkuvasti syyttää sinua ja pitää sinut epärealististen standardien mukaisena - saatat tuntea itsesi erotetuksi, kelvottomaksi ja onnettomaksi. Saatat alkaa miettiä, oletko koskaan tarpeeksi hyvä kumppanillesi. Tämä opas voi auttaa sinua korjaamaan suhdettasi tutustumalla siihen, miksi kumppanisi kritisoi sinua, jotta molemmat voivat rakentaa rakastavamman ja tukevamman kumppanuuden.

Ote Amazonista.

Kriittinen tila kirjoittanut James A.McMenis

Jokainen on jossain vaiheessa kohdannut negatiivisuutta ja kritiikkiä. Kritiikki on tuhoamassa avioliittoja, suhteita ja yhteiskuntaa. On elintärkeää ymmärtää kritiikin henki, miten se toimii ja mitä hedelmiä se tuottaa. Pastori James A.McMenis korostaa tässä kirjassa harkitusti, kuinka kriittinen henki voi olla vaarallinen, kun se pyörii vihaksi ja kaunaksi.

Ote Amazonista.

Kuulen sinutkirjoittanut Michael S.Sorensen

Halusitpa sitten parantaa suhdettasi puolisoon, selata vaikeita keskusteluja työssä tai olla yhteydessä syvemmälle ystävien ja perheen kanssa, tämä kirja tarjoaa yksinkertaisia, käytännöllisiä ja todistettuja tekniikoita minkä tahansa elämän suhteen parantamiseksi.

Ote Amazonista.

Harkitse ammatillisen avun saamista, mieluiten pariskunnaksi

Neuvonta voi olla loistava tukilähde kaikille vaikeille ajoille. Toinen joukko silmiä ja korvia voisi tuoda sinulle ja kaverillesi uuden käsityksen hänen kriittisestä luonteestaan.

Vaikka puolisosi ei olisikaan läsnä, voit hyötyä suuresti siitä, että puhut asiasta jonkun kanssa, joka ymmärtää avioliiton dynamiikan. Voit myös oppia lisää omista malleistasi ja vastauksistasi. Pelkästään se, että tiedät jonkun toisen, tunnistaa taistelusi ja tuntee sen, voi antaa sinulle rohkaisua.

Emotional Focused Therapy (EFT) on malli, joka vähentää tehokkaasti katkaisua ja etäisyyttä suhteissa. Lähestymistavassa tarkastellaan ongelman perimmäistä syytä, joka on ratkaistava negatiivisten kritiikkijaksojen purkamiseksi. Tavoitteena on tuoda haavoittuvat tunteet etusijalle. Tähän sisältyy turvallisen tilan luominen aivojen herkkien osien ja niitä vastaavien tunteiden tutkimiseen.

Avioliittokurssit voi myös vaikuttaa myönteisesti siihen, miten sinä ja kumppanisi kommunikoit.

Mitä ei pidä tehdä käsitellessäsi kumppanisi kritiikkiä

• Välttäminen kiireestä taistella - Vastareaktiosta vastaaminen lähettää viestin siihen On jotain todistaa puolisollesi.
• Älä koskaan ota syytä kumppanisi onnettomuuteen - Ota takaisin henkilöllisyytesi joutumalla vähemmän riippuvaiseksi heidän hyväksynnästä.
• Älä aseta itsesi kritisoitavaksi - Lupausten täyttämättä jättäminen ja muiden hylkääminen on varma tapa kutsua kritiikkiä (perusteltua tai ei).
• Älä keskity kokonaan negatiivisiin - Negatiivisen tarkkaileminen yhdistää vain sinun ja kumppanisi väliset ongelmat. Harjoittele negatiivisen tasapainottamista positiivisten ajatusten ja taipumusten kanssa.

Kuinka käsittelet kritiikkiä?

• En anna sen häiritä minua - se on heidän ongelmansa.
• Minusta tuntuu epämukavalta, kun se tapahtuu, mutta se häviää jonkin ajan kuluttua.
• Minusta on hämmentynyt, ja minun täytyy joko pyytää anteeksi tai piiloutua.