Kuinka pääsin murtuneen sydämen yli ja opin oppimaan anteeksi itselleni (ja entiselle)

Olen taas sinkku ystävänpäivänä, mutta tällä kertaa se on erilainen

Tänään on Ystävänpäivä, niin, Hyvää Ystävänpäivää! Tai kuten ystäväni sanoisi: Hyvää sinkun tietoisuuspäivää! Olen täysin tietoinen, ja kiitos, Dawna! :)

En todellakaan yritä olla sarkastinen, mutta luulen, että pieni itsetuhoinen huumori, joka sanotaan parhailla tarkoituksilla (eli mielialan kohottamiseksi ja nauramiseksi) joka kerta silloin tällöin on paljon parempi kuin möykky ja asuminen negatiivisissa , hyödyttömiä ajatuksia.

Minun on oltava rehellinen. Luulin, että tämä vuosi tulee olemaan erilainen. Ajattelin, tai tarkemmin sanottuna, 'toivoin', että tänä vuonna aion todella juhlia ystävänpäivää 'erityisen jonkun' kanssa.

Muutama kuukausi sitten tapasin mukavan kaverin. Hänellä oli paljon etsimiäni hyviä ominaisuuksia, mutta lyhyt tarina, se ei onnistunut.

Kyllä, tietysti, olen surullinen ja pettynyt, että se ei onnistunut.

Kyllä, imee, että olen taas yksin.

Kyllä, kaipaan puheluja, tekstiviestejä, yritystä ja 'meidän' ideaa tai 'potentiaalia'.

Ja kyllä, minulla ei ole päivämäärää ystävänpäivänä. . . uudelleen.

Mutta voin rehellisesti sanoa, että olen naimaton, ja olen ylpeä.

Olen ylpeä siitä, että päätin ensimmäistä kertaa pysyä uskollisena itselleni, että uskoin itselleni tarpeeksi tietääkseni ansaitsevani parempaa.

Olen ylpeä itsestäni siitä, että tunnustin ja hyväksyin suhteessa riittävän aikaisin, että halusimme erilaisia ​​asioita, eikä se vaikuttanut menevän mihinkään.

Olen ylpeä, koska annoin sen kaiken ja en kadu. En pidätellyt mitään. Sallin itseni rakastaa koko sydämestäni, ja vaikka se sattui, selvin siitä.

Olen kunnossa. Olen enemmän kuin kunnossa.

Olen vihdoin. . . KOKO.

En ole vain löytänyt 'minua', mutta uskon olevani parempi, vahvempi, onnellisempi, '' kokonaisempi '' versio minusta. Ja tämä on iso sopimus. Se on valtava.

Koska nyt tiedän, että minusta tulee kunnossa ja että onneni ei riipu siitä, olenko parisuhteessa vai ei. Mikä tärkeintä, en enää pelkää tehdä päätöksiä, jotka vaikuttavat merkittävästi elämääni viivyttämättä niitä, koska tiedän nyt arvoani ja aikani arvon.

Rakastan itseäni ja kunnioitan itseäni.

Olen edelleen kesken.

Minulla on vielä paljon kasvamassa tehtävää ja ehdottomasti paljon asioita, jotka minun on opittava ja opittava.

Itse pidän todella näkökulmasta, jonka termi 'Singlen tietoisuuspäivä' tuo. Olitpa parisuhteessa tai olet tällä hetkellä naimaton, itsetietoisuus tai yksinkertaisesti 'tietoinen' on jotain juhlistettavaa.

On pahempaa olla yksinäinen suhteessa kuin olla yksinäinen yksin

Jotkut meistä ovat joko kiireillä rakastumaan tai ovat niin kyllästyneitä olemaan yksin, että yrittäessämme löytää ulkoista rakkautta päätämme päästä suhteisiin puoliksi suljetuin silmin. Päätämme olla sokea punaisia ​​lippuja kohtaan samalla kun löydämme ja jopa 'tunnemme' jotain, jota yksinkertaisesti ei ole. Pysymme suhteissa vääristä syistä. Useimmiten se johtuu siitä, että haluaisimme olla mieluummin jonkun, kenenkään, jopa väärän, kanssa, kuin olla yksin.

Mutta kuinka moni teistä on ollut parisuhteissa, jopa pitkäaikaisissa, tuntenut itsensä niin yksin ja yksinäiseksi koko ajan pitäen kiinni uskollisesti suhteesta ja tietäen, että se ei todellakaan mene mihinkään?

Juhli tänään ystävänpäivää tai, jos haluat, 'sinkun tietoisuuspäivää' ja juhli itseäsi, vietä vapautta ja juhli rakkautta.

Kuinka palata todellisuuteen, jos kadut hajoamista entisen kanssa tai haluat palata takaisin hänen kanssaan

Jos olet naimaton, olet äskettäin käynyt läpi hajoamisen tai harkitset uudelleen suhdettasi, jossa olet juuri nyt, olet todennäköisesti pelkää Ystävänpäivää.

Tämä aika vuodesta on myös sitä, mitä jotkut ihmiset kutsuvat 'hajoamiskaudeksi'. Se alkaa heti jouluaikana ja kestää aina Ystävänpäivään saakka.

Kun olet parantumassa murtuneesta sydämestä, sinulla on tapana liioitella kaikkea.

Liioitat, kuinka paljon elämäsi imee, samalla kun suurennat, kuinka paljon kaikkien muiden elämä 'näyttää' olevan 'täydellistä'. Mutta onko tämä todella asia? Ovatko naimattomat ihmiset todella yksinäisiä ja rakastavatko kaikki 'parit'?

Niin voimakas kuin haluatkin on juosta takaisin entisen luoksesi, kysy itseltäsi hetki:

• Olivatko tunteet todella molemminpuolisia.
• Ponnistuiko kumppanisi yhtä paljon vaivaa saadakseen suhteen toimimaan kuin sinäkin.
• Mitä 'punaiset liput' olivat, joita joudut jatkuvasti unohtamaan ja / tai tekosit tekosyitä.
• Olitko sinusta tuntui kunnioitetulta ja arvostetulta kuka olet (vaihtoehtoisesti, kuinka monta kertaa sinusta tuntui kunnioitukselta, merkityksettömältä tai etusijalle)
• Tuo kumppanisi esiin parhaan vai pahin sinussa?
• Mitä olisit neuvonut siskollesi tai parhaimmalle ystävällesi, jos he tapaisivat entistäsi? Neuvoja on helpompi antaa kuin neuvoja, joten se auttaa joskus visualisoimaan asioita kolmannen henkilön näkökulmasta.

Voit tutkia kaikkia ystäviäsi ja kysyä heidän mielipiteitään, mutta ainoa oikeanlainen validointi on sinun.

Käytä tätä aikaa, ennen kuin palaat entisen luoksesi, käytä tätä päivää (Ystävänpäivä tai Yksittäisen tietoisuuspäivä). Ota tilaa ja aikaa, jota tarvitset parantumiseen, hengittämiseen ja pohtimiseen suhteesta, jota todella haluat. Miltä se näyttää?

Kuinka päädyin hajoamiseeni

Minun suhdevalmentajani on Matthew Hussey, New Yorkin ajat bestseller 'Kuinka saada kaveri. '

Kun pitkäaikainen suhde päättyi (ja kun katson nyt taaksepäin, olen niin kiitollinen, että se tapahtui!), Siirtyminen takaisin yksinäiseen elämään, kotiin meneminen tyhjään huoneistoon ja yksinkertainen yksin oleminen yksin oli kuvaamattoman tuskallista.

Kyse ei ollut niinkään pelosta yksinolemisesta, vaan pikemminkin äkillisen muutoksen traumasta, tauosta rutiinissa, johon olin tottunut sellaisen henkilön kanssa, jota rakastin kerran ja jonka minä (väärin ja itsepetosti) ajatus rakasti minua takaisin.

Tiesin hyvin varhaisessa vaiheessa, että tämä ei ollut terveellinen suhde, että hän ei kunnioitanut minua ja että hän ei ollut sellainen, johon minun olisi pitänyt luottaa. Mutta itsetunto oli niin alhainen, että ainoa asia, josta olin tuolloin varma, oli se, että en löytänyt ketään parempaa, ja niin, olen jumissa. . . viideksi vuodeksi.

Pysyin väärästä, mutta hyvin yleisestä syystä - en halunnut olla yksin.

Todellisuus oli kuitenkin se, että olla väärän ihmisen kanssa, jonkun kanssa, joka ei rakastanut eikä kunnioittanut minua, oli yksinäisin ja yksin, jonka olen koskaan tuntenut elämässäni.

Tämä suhde oli niin väärä ja niin myrkyllinen, että paitsi minusta tuntui pahalta, että näytin huonolta. Sain paljon painoa, näytin paljon vanhemmalta, minulla oli huono iho, ja jopa hiukseni olivat hauraita ja näyttivät epäterveiltä.

Viiden vuoden rutiinia on vaikea rikkoa. Tarvitsin apua.

Soitin ystäville, luin kirjoja, liityin tukiryhmiin, perustin tukiryhmiä, kuuntelin podcasteja ja katselin YouTube-videoita.

Otin tämän 'suhteiden välisen' ajan paitsi parantamaan sydämeni myös parantamaan MINUN. Menetin MINUN ja minun piti löytää MINU uudelleen.

Leikkasin hiukseni. Olen työskennellyt. Söin terveellisemmin (satunnaisilla hemmotteluilla). Muutin uuteen kaupunkiin. Tarvitsin uuden alun.

Olen työskennellyt palauttamaan itsetuntoani ja itseluottamukseni. Pidin päiväkirjaa. Liityin tapaamisryhmiin. Kävin. Keskityin minuun.

En mennyt vielä etsimään suhdetta, koska tiesin, etten ollut valmis. Tarvitsin aikaa miettiäkseni elämää, jonka halusin saada, millaisia ​​ystäviä halusin pitää elämässäni, ansaitsemani suhde ja kumppanin ominaisuudet, jotka sallisin elämässäni.

Tarvitsin aikaa ollakseni onnellinen itselleni ja itselleni.

Tarvitsin aikaa ollakseni onnellinen yksin.

Ja se toimi. Löysin minut uudelleen.

Kuinka määritellä suhteesi normit

Nämä ovat joitain kysymyksiä, jotka Matthew Hussey ehdotti, että naiset kysyisivät itseltään määritellessään suhteidemme normeja.

• Mitä haluan miehessä, jonka kanssa olen?
• Mitä standardeja minulla on tälle henkilölle, hänen käyttäytymiselleen ja miten hän kohtelee minua?
• Mitkä ovat normini sille, miten hän olisi ystävieni ja perheeni kanssa?
• Mitkä ovat standardini sille, kuinka he ovat energisyyksessään, kohteliaisuudessaan ja anteliaisuudessaan, kun he kohtaavat perheeni?
• Mitkä ovat standardini tämän henkilön ritarisuudesta? Avaavatko he oven minulle? Menevätkö he kaikin tavoin huolehtimaan minusta?
• Mitkä ovat normini heidän kiintymystasolleni?
• Mitkä ovat normini sille ajalle, jonka he antavat minulle?
• Jos voisin rikki, kuinka haluaisin hänen reagoivan virheelleni?
• Jos he tekisivät virheen, jos tekisivät jotain, mikä satuttaa minua, kuinka haluaisin heidän reagoivan siihen?

Voit lisätä tähän luetteloon, mutta tarkoituksena on todella käyttää tätä aikaa pohtiaksesi aiempia suhteitasi ja ihmisiä, joiden kanssa olet ollut parisuhteessa, pohtimaan paitsi sitä, kuinka voit olla parempi kumppani, vaan myös pohtia arvot ja mikä sinulle on tärkeää. Kuten Matthew Hussey sanoisi, sinun tulisi miettiä, mitä normejasi on suhteessa ja henkilössä, jonka kanssa olet.

Aika on ainoa resurssi, jota emme voi palauttaa. Älä tuhlaa enää kallisarvoista aikaa, energiaa ja sydäntä jonkun kanssa, joka ei täytä vaatimuksiasi vain siksi, että et halua olla yksin. Se on väärä syy pysyä 'suhteessa'. Se on resepti särkyneelle sydämelle ja surun ja yksinäisyyden elämälle.

Kuinka jatkoin ja anteeksi itselleni (ja anteeksi hänelle)

Muutama vuosi sitten olisin voinut päättää olla katkera, olla luottamatta miehiin uudestaan, vartioida ja suojella sydäntäni, jotta en vaarannu satuttaa uudelleen ja vain 'syödä loukkaantumiseni'. Sen sijaan päätin antaa itselleni luvan hemmotella itseäni monien viikkojen sääliä, useita kiloja Cheetos-juustopahvia, M & Ms -pusseja, keskikokoisen lihaa rakastavan pizzan ruokavalio, KFC, kiinalaiset ruokalajit ja uudelleenkatselu Bridget Jonesin päiväkirja tusina kertaa. Aloin saada outo aasialainen-brittiläinen aksentti!

Annoin itselleni noin kuukauden ja sen jälkeen lupasin, että en enää puhu tai edes ajattele entistäni (oli helpompaa olla puhumatta hänestä kuin olla ajattelematta häntä, myönnän, mutta puhumatta hänestä auttoi nopeutumaan parantumisprosessi).

Olen käynyt läpi kolmen eri neuvonantajan, kunnes löysin yhden, jonka kanssa olin yhteensopiva ja todella auttanut minua. Yhdeksän intensiivisen neuvontaistunnon jälkeen katsoin kovaa ja objektiivista suhdettani ja näin entiseni siitä, kuka hän todella oli ja miten hän kohteli minua.

Parantavaa. Anteeksiantavampi (itsestäni).

Pystyin vihdoin käymään läpi surunprosessin kaikki viisi vaihetta ja pääsin viimeiseen vaiheeseen: hyväksymiseen.

Parantavaa. Anteeksiantavampi (itselleni ja entiselle).

Minun oli vaikeinta hyväksyä roolini siinä, kuinka kauan annoin itseni kohdella huonosti, valheissa, jotka kerroin onnistuneesti ja vakuutin itseni tekemään, jotta suhde olisi miellyttävämpi.

Paljon parantavaa. Paljon syyttämistä (itsestäni - loppujen lopuksi valitsin hänet ja pysyä hänen kanssaan) ja enemmän anteeksiantavaa.

Se vaati paljon kärsivällisyyttä, mutta olin päättänyt työskennellä ensin itseni kanssa, erityisesti oppimalla rakastamaan, kunnioittamaan ja hyväksymään itseäni.

Tiedän, että se ei näytä siltä juuri nyt, mutta voit siirtyä eteenpäin, olla valmis treffailemaan uudelleen ja rakastaa ja rakastua uudelleen tai ainakin pitää hauskaa jonkun kanssa ja nauraa uudelleen .

Treffit ja uudelleen hajoaminen. Mutta tällä kertaa se on erilainen.

Kun olin valmis, aloin seurustella. Tapasin mukavan kaverin, johon tunsin olevani kiinnostunut, joka sai minut nauramaan ja johon tunsin olevani yhteydessä älyllisesti ja jopa emotionaalisesti - ainakin yhdessä hetkessä lyhyessä suhteessamme.

Vaikka suhde ei sujunut toivotulla tavalla, olin kiitollinen, koska en pidättänyt mitään.

Sallin itseni tuntea vetovoimaa ja nauttia suhteesta. Niin peloissani kuin halusin avata sydämeni uudelleen, käytin tilaisuutta. Jos halusin omaksua elämän täysin, minun oli sallittava kaikki tunteet, jotka syntyvät parisuhteessa olemisesta.

Pelkäsin loukkaantua, mutta pelkäsin elää valitettavasti elämää. Kaikella, mitä olen oppinut viime vuosina, tiedän, että voin selviytyä loukkaantumisista ja sydänsurusta, mutta on paljon vaikeampaa elää valitusten kanssa.

Et voi sulkea kipua sulkematta sydäntäsi yhdessä. Elämässä ja rakkaudessa on yksinkertaisesti niin paljon enemmän, ja on syytä ottaa riski.

Viimeisin suhde sai minut myös ymmärtämään, että en vain voinut sallia itseni rakastua uudelleen, mutta mikä tärkeintä, voisin myös päästää irti, kun minun piti päästää irti, koska tiesin, että minulla on hyvä, ja päättämällä päästää irti , Annoin itseni saataville oikean henkilön tulla mukaan.