Kuinka kirjoittajan lohko liittyy itserakkauteen?

Velvollisuudet ja lykkääminen

Elämä on liikkunut viime aikoina liian nopeasti. Etsin turvaa olohuoneen television melulta ja kahdelta kissalta, jotka haluavat epätoivoisesti olla makuuhuoneessa kanssani. Makuuhuone on ainoa paikka, jossa voin mennä olemaan yksin, kun olen sulhaseni talossa.

Ajattelin kirjoittaa siunattuani vapaapäivänä, mutta minulla oli muita asioita, jotka tunsin olevan pakko tehdä. Ja niin se menee, eikö niin? Jokainen haluaa olla hyvä työntekijä, kumppani, vanhempi, lapsi tai lisätä suhdetta tähän. Jokainen haluaa pitää sanansa, kun hän sanoo tekevänsä jotain. Minulla oli tapana taistella enemmän luovasta ajastani. Aloin tuntea itsekkyyttä siitä.

Ajattelin kirjoittaa kirjoittamisen jälkeen, kun sain tehtävät ja velvollisuudet, mutta tunsin olevani väsynyt, ja joka tapauksessa minun piti aloittaa illallinen pian. Kuinka helppoa on pudota 'täytyy' ja 'pakko' ansoihin. Ne voivat saada meidät tuntemaan olonsa paljon paremmaksi, kun viivytämme, varsinkin kun viivyttelyyn liittyy jotain pelottavaa. Kirjoittaminen pelottaa minua. Silti niin haavoittuva ja outo kuin joskus tunnen laittavan nämä ajatukset kaikille hyville ihmisille, huomaan, että se yleensä auttaa jotakuta. Ainakin se voi viihdyttää jotakuta hetkeksi. Se tekee siitä kaiken sen arvoisen minulle.

Kyse on vain aloittamisesta. Ja joskus, kun sanomme, että olemme luovasti estetty, ongelman ytimessä on jotain muuta.

Itserakkauden ja ihmissuhteiden tasapainottaminen

Tämä seuraava bitti on tarkoitettu kaikille, jotka yrittävät taistella sitoutuneesta suhteesta ja kokopäiväisestä työstä luovalla ajallaan (tai joku muu ihmettelee kuinka helvetti teet sen). Tunnen tuskasi. Minulla ei ole lapsia. Luulen, että kaiken tämän tekemiseen tarvitaan luova soturi - jos tämä kuvaa sinua, kiitos sinulle.

Olen pohtinut sitä ironiaa, kuinka en löytänyt etsimääni rakastavaa suhdetta, ennen kuin rakastin itseäni, ja nyt, kun olen suhteessa, minulla ei ole aavistustakaan kuinka ylläpitää ja tasapainottaa sitä itserakkautta kaiken muun kanssa.

Mikä on itserakkaus? Minulle on aika löytää asioita, jotka saavat minut ajattelemaan syvästi ja tuntemaan itseni elävämmäksi - nämä ovat asioita, kuten musiikki, taide, kirjoittaminen. Pysy mukana minulle tärkeän hengellisellä tasolla. Puhuminen ihmisille, jotka tuntevat samanlaisen. Luen kirjoja, jotka saavat minut tuntemaan oloni paremmaksi, vaikka vain muutaman minuutin.

Kyllä, tiedän, että morsiameni arvostaa minua ja välittää siitä, mikä on minulle tärkeää, vaikka olemmekin joillakin tavoin hyvin erilaisia. Hän välittää kirjoituksestani. Ehkä hän ei ymmärrä kaikkea; ehkä hän tekee. Tärkeää on, että hän ymmärtää, kun sanon: 'Tarvitsen hiljaista aikaa voidakseni kirjoittaa uuden artikkelin.' En sano tätä joka päivä. Rehellisesti sanon sen yhden päivän viikossa, jos niin. Olen varma, että hän ymmärtäisi, jos se tapahtuisi useammin. Asia on, en vain tiedä miten sanoa se joskus. Tunnen syyllisyyttä. Katson jo koko päivän näyttöä työstäni. Ehdottaa, että haluan enemmän aikaa mennä pois ja tuijottaa näyttöäni illallisen jälkeen, ei tunnu hyvältä. Tiedän, että tuijottaisin näyttöä hyvin erilaisista syistä. Minusta tuntuu, että minun pitäisi viettää aikaa hänen kanssaan työn jälkeen.

Tämä tunne ei ole kadonnut edes nyt, kun pidän lyhyestä hengähdystauostani melusta ja makuuhuoneen ihmisistä. Työskentelen sen läpi, ja se on haastavaa.

Itsensä rakastamisesta voi tulla entistä kovempi käytäntö, kun olet parisuhteessa, varsinkin jos olet antaja. Jos sinulla on tapana ajatella, miltä ihmiset ajattelevat ennen kaikkea muuta, se voi olla merkki siitä, että sinulla on empatian lahja. Se on hieno lahja, mutta jos emme opi tasapainoa, voimme nopeasti nielaista ja menettää tuon itsetuntemuksen.

Vastuut ja itsensä rakastaminen

Yksi asia, jonka voimme kaikki toisinaan aliarvioida, on se, kuinka paljon työmäärän lykkääminen voi vaikuttaa meihin muilla tavoin.

'Vau, en todellakaan ole innoissaan tästä illallisesta, jonka aion tehdä', ajattelin itseni matkalla kotiin Targetista. '' Ensinnäkin sen on marinoitava tunnin ajan, ja olen jo nälkäinen. Joka tapauksessa Jimin Steakout on matkan varrella ja kuulostaa paljon paremmalta. Jotkut heidän perunoistaan ​​olisivat mahtavia juuri nyt. '

Pidin alkuperäisen valikkosuunnitelman kanssa illalla, ja olin iloinen siitä, että tein. Kuten kirjoittamisen yhteydessä, se oli vain sen aloittamisen asia. Minulla oli oltava vähän kesäkurpitsa-leipää, jotta voisin vuorotella minua sianlihan marinoinnin aikana, mutta se oli kaikki hyvää. Se oli parempi kuin syyllisyys, jonka olisin tuntenut Jimin luona! Ja nyt, kun minulla on puhdas omatunto ja vatsa, joka ei ole liian täynnä, voin kirjoittaa. (Myös porsaankyljykset osoittautuivat herkullisiksi.)

Ehdotan näiden muutaman kappaleen kanssa, että joskus on itse rakastavampaa pitää kiinni velvollisuuksistasi. Saattaa tuntua houkuttelevalta kohauttaa heitä - heittää porsaankyljyt takaisin pakastimeen ja tilata toimitus, leikata nurmikkoa huomenna, lykätä sitä pientä korjausta uudeksi ajaksi. Joskus sillä, jonka haluamme puhaltaa, on jokin muu kerros, joka saattaa saada meidät tuntemaan olonsa pahemmaksi pitkällä aikavälillä tai se voi kiertyä.

Huomenna sataa, ja se jatkuu suurimman osan viikosta. Ruoho kasvaa umpeen. Pienestä korjauksesta, kun se lykätään, tulee jotain suurempaa ja kalliimpaa korjata. Nämä ovat kaikki, joita kutsun '' tunnemurhaajiksi ''. Ne voivat pahentaa henkistä halvaantumista entisestään, jos niitä ei valvota.

Tietenkin on aikoja, jolloin meidän on annettava itsellemme lepo. Se on myös itsensä rakastamista.

Valitettavasti itserakkaus on hyvin sujuvaa.

Onneksi itserakkaus on hyvin sujuvaa.

Teet sen ylöspäin kulkiessasi, etkä koskaan lopeta oppimista.

Aloittaminen on vaikeinta

Voin lukea takaisin työni, että minulla on paljon sanottavaa tästä aiheesta. Minusta tuntuu siltä, ​​että olen tuskin naarmuuntunut pintaan.

Elämä vetää meitä niin moniin eri suuntiin. Maailmantapahtumat voivat olla ylivoimaisia. Haluamme olla lähellä rakastamiamme ihmisiä. Haluamme olla hyviä asunnonomistajia tai saada kimalteleva puhdas asuintila. Kaikki nämä syyt ovat päteviä, ja ei, ne eivät ole vain tekosyitä. Kun tunnemme olevamme luovasti estetty, se on syystä. Silloin on tarpeen tehdä itse sisäänkirjautuminen ... taas vaikeinta on aloittaa.

Vaikeinta on kertoa rakkaudellesi: 'Minun täytyy mennä yksin nyt toiseen huoneeseen', varsinkin jos olet huolissasi hänen tunteidensa vahingoittamisesta. Vaikeinta on jäädä toiveikkaaksi siitä, että sinulla on energiaa ajatella, kun olet suorittanut kaikki työt. Vaikein osa on lopettaa tuijottaminen tyhjään Word-dokumenttiin vilkkuvaa kohdistinta ja aloittaa kirjoittaminen.

Aloittaminen voi viedä vain minuutin tai kaksi ajastasi, ja olet sitten rullalla. Tämä ei päde vain kirjoittamiseen ja luovuuteen, vaan kaikkiin asioihin, jotka näennäisesti estävät meitä siitä. Toinen haaste on lopettaa näkemästä näitä asioita esteinä, lopettaa katkeruuden tunne niistä. Kauna on vain yksi tunnemurhaaja, ja se voi heittää avaimen myös suhteisiin. Joka päivä on muutama kerta, kun minun on henkisesti sanottava itselleni: 'Emme mene sinne' vastauksena ajatuksiin, jotka voivat heikentää mielialaani.

Niin monta vastuuta kuin on päivittäin, se ei estänyt minua kirjoittamasta tätä. Nautinko siitä koko ajan? Minä yritin. Onko tämä paras teos, jonka olen koskaan kirjoittanut? Ehkä ei, mutta se on totuuteni juuri nyt ja siitä kirjoittaminen auttoi minua paremmin.

Se voi riittää.