Parhaat Nimet Lapsille

Kuinka pitää syyllisen isän oireyhtymä pilaamasta avioliittoasi

Jos olet toisen avioliiton kumppani ja uudella aviomiehelläsi on lapsia edellisestä, sinulla todennäköisesti on jo ongelmia syyllisen isän oireyhtymän kanssa.

Kun mies, joka on pakotettu lopettamaan elämisen lastensa kanssa, tuntuu niin syylliseltä tilanteestaan, että alkaa yrittää ostaa heidän rakkautensa, hänen käytöksensä voi johtaa vakaviin ongelmiin toisen vaimonsa kanssa.

Hän astuu tahattomasti vaikeaan tilanteeseen, koska hän näkee kuinka hänen lapsensa manipuloivat ja käyttävät häntä, ja pahoittelee myös kuinka he hyökkäävät hänen elämäänsä.

Se on salakavala ongelma, joka voi kestää vuosikymmeniä, ja se voi jopa siirtyä suhteisiin lastenlasten kanssa!

Lasten raivojen ja hylkäämisen tuntemattomien tunteiden käsittely on asia, jonka kanssa tässä tilanteessa olevien pariskuntien on sovittava, jos he haluavat solmia terveitä ja onnellisia avioliittoja.

Syyllisen isän oireyhtymä vahingoittaa tai pilaa toisen avioliiton, ellei sitä käsitellä asianmukaisesti.
Syyllisen isän oireyhtymä vahingoittaa tai pilaa toisen avioliiton, ellei sitä käsitellä asianmukaisesti. | Lähde

Et voi ostaa rakkautta

Kun eronnut isä yrittää todistaa rakastavansa lapsiaan antamalla heille liikaa liikkumavaraa ja liikaa 'asioita', hän pahentaa ongelmiaan.

Mitä enemmän hän antaa, sitä enemmän he haluavat ja sitä enemmän saavat hänet tuntemaan olonsa pahaksi, jos hän ei tarjoa mitä haluavat, mikä lisää hänen syyllisyyttään!

Et voi korjata raivoa, epätoivoa ja hylkäämisen tunnetta näillä menetelmillä.

Monet pikkulapset halveksivat salaa (ja usein avoimesti) uutta vaimoa ja haluavat pilata hänen suhteensa isäänsä, jotta heillä olisi kaikki itselleen.

Voisi ajatella, että kun lapset kypsyvät, nämä asenteet hiipuvat, mutta totuus on, että elleivät heidän tunteisiinsa puututa asianmukaisesti, he seuraavat heitä aikuisuuteen ja jatkavat tuhojaan isälleen ja vaimolleen.

Isien on ymmärrettävä tilanne

Monissa tapauksissa isät tuntevat syyllisyyttä siitä, mitä heidän mielestään 'hylkäävät' nuoret etsivät itsekkäästi itselleen onnea.

Raivostuneet entiset vaimot ja heidän lapsensa vahvistavat tätä näkemystä jatkuvasti, kun heitä on manipuloitu ajattelemaan, että heidän isänsä lähti, koska hän ei rakastanut tai halunnut heitä.

Lähtöpäätös on kuitenkin voinut olla ainoa realistinen valinta, jonka isä voisi tehdä avioliitonsa onnettomien olosuhteiden vuoksi.

Jos syylliset isät saatetaan havaitsemaan, että tämä on heidän tilanteensa todellinen totuus, on todennäköistä, että he voivat poistaa tuntemansa syyllisyyden ja tulla realistisemmiksi hyvien suhteiden rakentamisessa lapsiinsa.

Tämä ei ole helppo tehtävä. Joskus miehet tarvitsevat ammattitaitoista neuvontaa auttaakseen heitä saavuttamaan tämä tavoite.

Kuitenkin monet miehet eivät kykene hyväksymään sitä, mitä tapahtuu, eivät koskaan ylitä syyllisyyttään ja jatkavat toisen vaimonsa vieraantumista ja huonoa kohtelua tavoissa, joilla he kohtaavat lapsiaan.

Alla on muutama tapaustutkimus, jotka osoittavat, että hän on huomannut ongelman.

Kaksi vaimoa talossa

Minulla oli ystävä, joka meni naimisiin miehen kanssa, jolla oli viisi lasta. Vanhin, teini-ikäinen tyttö, tuli asumaan heidän luokseen.

Pian hän alkoi ottaa vaimon roolin siihen pisteeseen asti, että vaimolle alkoi tuntua, että hänen aviomiehellään asui kaksi vaimoa.

Hän ei kyennyt tai halunnut nähdä, mitä tapahtui, eikä voinut ymmärtää, miksi hänen vaimonsa järkyttyi, kun hänen tyttärensä vaati ruoanlaittoa, pesulaa ja istumista vaimon ja aviomiehen välillä sohvalla katsellessaan televisiota.

Hän taisteli jatkuvasti heidän makuuhuoneestaan ​​hulluilla tekosyillä, keskeytti heidän keskustelunsa ja soitti lakkaamatta taloon, kun hän ei ollut kotona.

Nämä asiat raivostuttivat vaimoa, mutta hänellä ei ollut juurikaan mitään tekemistä, koska hän pelkäsi todella, että jos tekisi valinnan, hänen miehensä valitsisi tyttärensä hänen sijaansa.

Tämä tilanne jatkui vuosia, kunnes tyttö meni yliopistoon ja lopulta meni naimisiin.

Se ei koskaan päättynyt, mutta siitä tuli siedettävämpi, ja avioliitto säilyi. Se oli kuitenkin vahingoittunut pysyvästi.

Isä Gimme

Toinen tilanne tapahtui, kun aviomies erosi henkisesti epävakaasta vaimostaan ​​ja meni naimisiin toisen naisen kanssa pian sen jälkeen.

He asuivat hyvin pienessä kaupungissa, ja koska mukana oli lapsi, entinen vaimo ylläpitää suhdetta aviomiehen perheeseen.

Niinpä joka kerta, kun oli erityinen tilaisuus, tytär ja entinen vaimo ilmestyivät.

Valitettavasti, koska isovanhemmat pelkäsivät yhteyden menettämistä tyttärentyttärensä kanssa ja olivat hieman vihaisia ​​poikaansa avioliiton hajottamisesta, he antoivat näiden vierailujen jatkua.

Entinen vaimo kannusti tyttöä syyttämään isäänsä pyytämällä häntä soittamaan hänelle usein ja kertomaan kuinka paljon hän kaipasi häntä.

Vanhetessaan hän alkoi pyytää rahaa ja asioita, eikä hän kyennyt sanomaan ei.

Tämä suututti hänen toista vaimoaan, mutta kun hän yritti kertoa hänelle miltä hänestä tuntui, hän sanoi olevansa pahoillaan, mutta sitten hän vain jatkoi rahojen antamista tyttärelleen.

Kun hän pystyi ajamaan, hän ilmestyi odottamattomasti hänen työpaikallaan ja talossaan.

Sitten hänestä tuli melko sairas, ja silloin todelliset vaikeudet alkoivat.

Tytär alkoi soittaa uhkaavia puheluja vaimolle varoittaen, että jos hänen isänsä kuolee, hän palkkaa asianajajan ja riitauttaa hänen tekemänsä tahdon, jotta hän saa leijonan osan hänen omaisuudestaan.

Lopuksi, kun vaimo kertoi hänelle tästä, hän tajusi, että hän ei ollut kunnioittanut vaimoaan vuosien ajan tyttärestä, joka ei yksinkertaisesti ollut hyvä.

Hän ei koskaan kuollut, mutta hänen sairautensa lopulta pääsi eroon avioliitto-ongelmistaan ​​ja tänään pari elää onnellisina, vain he kaksi!

Pitkä kadonnut poika (ja pojanpoika)

Tämä on tilanne, joka on jatkunut vuosikymmenien ajan.

Isä, kaukoliikenteen kuorma-autoilija, meni naimisiin vaimonsa kanssa nuorena ja kaikista vääristä syistä.

Hän halusi saada lapsen, mutta hän ei.

Hänen vaimonsa lopetti ehkäisypillereiden ottamisen kertomatta hänelle ja tuli raskaaksi. Kun hän teki sen, hän tunsi, ettei hän voinut koskaan luottaa häneen enää.

Hän yritti pysyä avioliitossa lapsensa vuoksi, mutta muutaman vuoden kuluttua hän ei enää voinut sietää vaimoaan, joten hän erosi hänestä.

Vaimon äiti alkoi heti syyttää häntä sanoen, että lapsi itki ”viikkoja” hänen isänsä lähdettyä kotoa.

Äiti oli kosto, huolimatta siitä, että isä oli aina ystävällinen hänelle, maksoi lapselle elatusapua ja vieraili poikansa kanssa niin usein kuin pystyi, mikä oli vaikeaa, koska hänen entinen vaimonsa oli muuttanut toiseen valtioon.

Sekä hän että entinen vaimonsa menivät naimisiin uudelleen, mutta hänen toinen avioliittonsa epäonnistui. Hänen kesti.

Hän oli iloinen siitä, että hän meni naimisiin mukavan miehen kanssa, josta tuli hyvä isä heidän pojalleen, mutta tähän mennessä väriaine oli valettu.

Poikansa kasvaessa hän alkoi henkisesti eristää itsensä isästä, epäilemättä siitä, että hänen äitinsä myrkytti hänen asenteensa hänestä.

Isä avioitui lopulta uudelleen. Hän ja hänen uusi vaimonsa yrittivät lukuisasti yrittää palauttaa suhteensa poikaansa, mutta siitä tuli yhä vaikeampi vuosien varrella.

Kun poika meni naimisiin ja sai lapsen, hänen isänsä ajatteli tilanteen parantuvan. He eivät.

Mikä vielä pahempaa, pojan samat asenne siirtyi pojanpoikansa.

Useiden vuosikymmenien jälkeen suhde kääntyi lähettämään joulukortteja kerran vuodessa, ja lopulta se myös lopetettiin.

Kesti kaiken ajan, ennen kuin isä ymmärsi, että hänen poikansa ei koskaan aikonut hyväksyä häntä edes isäpuolensa kuollessa.

Tämä on tilanne, jossa poika ei koskaan pyytänyt mitään isältä ja oli selvä siitä, ettei hän myöskään halunnut mitään. Hän yksinkertaisesti 'sammutti' ja ilmoitti isälle, että hän oli itse asiassa kuollut.

Isä tuntee edelleen syyllisyyttä, mutta nyt vähemmän kuin hän ymmärtää, miksi asiat tapahtuivat niin kuin tapahtuivat.

Ainoa syy, miksi hän ja hänen vaimonsa onnistuivat pitämään avioliiton yhdessä kaikkien näiden vuosien ajan, johtui siitä, että he molemmat olivat samalla sivulla, kun oli tekemisissä virheellisen pojan kanssa.

Kuinka toimia syyllisen isän oireyhtymän kanssa

Tällaiset tilanteet ovat yleisempiä kuin luuletkaan, ja ne voivat tuhota aviomiehen ja vaimon väliset suhteet.

Ne voivat kestää vuosia ja tehdä parit kurjaksi, ellei päästä sopimukseen ongelman käsittelemisestä.

Aviomies on jumissa ihmisten välissä, joista hän välittää yrittää panna täytäntöön omat asialistaan, eikä hän usein tiedä mitä tehdä.

  • Jos hän yrittää rauhoittaa lapsiaan, hän ei kunnioita vaimoaan.
  • Jos hän yrittää miellyttää vaimoaan, hänen lapsensa eivät kunnioita häntä!

Hänelle saattaa tuntua, että riippumatta siitä, mitä hän tekee, hänestä tulee roisto.

Hän voi voittaa tunteensa, jos hän haluaa

  1. kerro lapsilleen selvästi, ettei hän siedä heidän kielteistä käyttäytymistään,
  2. vaativat, että he osoittavat kunnioitusta häntä ja hänen vaimoaan kohtaan,
  3. tee viettää pitkiä määriä laatuaikaa lastensa kanssa, jotta he tuntevat olevansa turvallisempia suhteestaan,
  4. soita päivittäin,
  5. mennä koulun toimintaan,
  6. kurittakaa heitä tarvittaessa,
  7. kerro heille selvästi, että hän on edelleen heidän isänsä ja
  8. ilmoita vaimolleen, että hän kuulee hänet, kunnioittaa häntä ja rakastaa häntä, ja tekee kaikkensa avioliiton pitämiseksi yhdessä.

Jos hän on tehnyt näitä asioita jonkin aikaa eikä pysty saamaan lapsiaan ymmärtämään asemaansa, hänen on eristettävä itsensä ja nykyinen vaimonsa niistä.

Tämä voi saada heidät ymmärtämään, mitä he ovat tehneet, ja lopulta palaamaan hänen elämäänsä terveellisemmillä asenteilla.

Jos näin ei tapahdu, hänet pakotetaan lopettamaan suhteensa heihin kokonaan. Tätä tehdessään hänen on ymmärrettävä, että on aina mahdollista, että hänen lapsensa eivät koskaan vastaa, ja hänen on valmistauduttava emotionaalisesti tähän mahdollisuuteen.

Hän ei voi pakottaa heitä antamaan anteeksi. Jos he eivät, heidän käyttäytymisensä puhuu enemmän epäonnistumisiin kuin hänen. Tästä syystä hänen ei pitäisi tuntea syyllisyyttä.

Hän on yrittänyt, mutta hänen ponnistelunsa epäonnistuivat, mutta vain siksi, että hänellä ei ollut todellista hallintaa siitä, miten lapset suhtautuvat häneen.

Poista syyllisyys

Tärkeintä on, että kenenkään ei tarvitse joutua pilaamaan tai vahingoittamaan hänen elämäänsä, koska muut siinä olevat haluavat häneltä enemmän kuin mikä on oikeudenmukaista, oikeudenmukaista ja kohtuullista.

Lapsista vieraantuminen on tuskallista, mutta lopulta monet ihmiset tekevät niin, koska he eivät voi enää elää kuin kynnysmatot, joihin heidän entinen vaimonsa, perheenjäsenensä ja lapsensa astuvat milloin tahansa.

Kuten hyvä ystäväni kerran sanoi: 'Jos et halua olla kynnysmatto, nouse lattialta'.

  • Jos haluat estää syyllisen isän oireyhtymän pilaamasta avioliittoa, sinun on autettava miehesi tekemään oikein.
  • Jos hän haluaa pelastaa avioliittosi, hänen on tehtävä kaikkensa tämän ongelman ratkaisemiseksi.

Jos sinulla on ollut syyllisen isän oireyhtymän ongelmia lähisukulaisissasi, pystyitkö ratkaisemaan ongelman?

  • Kyllä, mutta se vaati paljon aikaa ja vaivaa.
  • Hieman, mutta kamppailemme silti sen kanssa.
  • Ei. Meidän piti lopulta eristää itseni mieheni lapsista.