Jos et taistele, et tee sitä oikein

Mitä ajattelemme

Ajatus riitaa merkittävän muun kanssa saa ihmiset todennäköisesti kauhistumaan. Pelkkä huutaminen, kiroaminen ja heittäminen omistaa tarpeeksi väkivaltaa vakuuttamaan useimmat siitä, että yksinkertaisin kielen pureminen ja kärsimys mielipiteiden eron kanssa kumppanin kanssa on ihanteellisin valinta. Suurin osa parisuhteessa ja avioliitossa olevista ihmisistä näyttää uskovan, että mitä tyytyväisempi suhde on, sitä onnellisemmat osallistujat ovat.

Tämä on melkein typerin asia, jonka olen koskaan kuullut.

Yhteiskunta haluaa meidän ajattelevan, että nykyajan suhde koostuu kahdesta ihmisestä, jotka ovat aina erittäin yhteistyökykyisiä ja kunnioittavia toisiaan kohtaan. Taistelut ja väitteet eivät ole normaalia, yhteiskunta sanoo, koska se häiritsee toistuvasti näitä täydellisiä käsityksiä romanssista ja sitoutumisesta kurkkuun.

Tämä on yksi syy, miksi jotkut meistä kokevat tuon uppoavan tunteen, kun katsomme romanttisia elokuvia, joissa on 'täydellisiä' suhteita. Istumme ja ajattelemme itsellemme: 'Onko niin todella sen pitäisi olla?'. Joskus dissonanssi, joka vallitsee käsityksemme 'täydellisestä' suhteesta ja meidän oikea elämä suhde riittää saamaan meidät kyseenalaistamaan tunteidemme oikeutuksen.

Mitä on rakkaus?

Rakkaus on niin monia asioita niin monelle ihmiselle. Rakkaus on ollut kaikkialta maailmasta sekä muinaisissa että nykyisissä kulttuureissa yleisin ihmisen tunteiden käsite, joka on koskaan käännetty tuhansille kielille, alkeellisimmista luolamaalauksista korkeakoulujen psykologian oppikirjoihin.

Rakkaus on yksinkertaisesti sitä mitä olemme ja mikä ajaa meitä.

Kun olemme lapsia, kehitämme ajatuksen siitä, mitä rakkaus on ja mitä siitä tulee tulevaisuudessa. Vanhempamme vaikuttavat myös tähän käsitykseen; heidän vuorovaikutuksensa, argumenttinsa, merkinsä toisiinsa liittyvistä kiintymyksistä muokkaavat jonain päivänä, miten me itse käyttäydymme romanttisessa suhteessa.

Kun edistymme läpi elämän, samat ajatukset rakkaudesta kehittyvät. Vanhempiemme käyttäytymisen vastakohta saattaa tuntua houkuttelevammalta: pojat, joita ei todennäköisesti pitäisi tuoda kotiin äidille, tai tytöt, joilla on erilaiset ihanteet kuin olemme tottuneet. Ympäristö, jossa kasvamme ja kehittymme edelleen, muokkaa houkuttelevaa, ja tämä pätee erityisesti murrosikäisiin murrosajoihin.

Siihen mennessä, kun teemme sen aikuisuuteen, käsityksemme rakkaudesta on niin erilainen kuin alkuperäisessä muodossaan, että se on todennäköisesti vieras ja tunnistamaton. Arvostamme nyt sellaisia ​​asioita kuin ystävällisyys, empatia ja motivaatio. Turvallisuus ovat tärkeitä keskustelupisteitä. Halu luoda ja ylläpitää perhettä saattaa olla pariskunnan parhaan listan kärjessä.

Aivan kuten olemme kehittyneet ajan myötä lapsuudestamme täysimittaisiksi aikuisiksi, myös tulevat kumppanimme ovat kokeneet tämän muutoksen omien elämänkokemustensa perusteella. Etsimme ihmisiä, jotka kiittävät meitä yksilöinä. Rakkaus pyörii löytää joku, joka tarjoaa viimeiset palat tuhannen palan palapeleihimme. Nämä erot itsessä ja persoonallisuudessa aiheuttavat kuitenkin usein ristiriitoja jopa kumppaneiden keskuudessa, jotka muuten sopivat toisilleen. On tärkeää tunnistaa konfliktin rooli suhteessa.

Miksi taistelemme?

Ymmärrämme rakkauden nyt emotionaalisena komponenttina kemiallisen sijaan. Kyllä, 'rakastumiseen' ja 'rakkaudesta' on biologinen tausta. Kehomme reagoi biokemiallisesti välittäjäaineiden muodossa, jotka reagoivat innoissaan eskaloituneisiin väitteisiin tai yhteenottoon tai päihtymykseen, jonka tunnemme ollessamme tekemisissä kumppaneidemme kanssa. Mutta useimmille meistä rakkauden käsitteen taustalla olevat kemialliset keinot menetetään käännöksessä useammin kuin ei.

Epäsäännöllinen taistelu toisen merkittävän kanssa on kunnossa; se todella on. Lupaan. Kun otetaan huomioon, että suhde koostuu kahdesta eri ihmisestä, jotka tulevat kahdelta eri elämänalueelta, väittely on joskus jopa täysin välttämätöntä. Koska 'rakkautta' ja kaikkia sen osia voidaan luonnehtia kemiallisiksi, taistelumme johtuvat tyypillisesti tunteistamme ja siitä, että meistä tuntuu siltä, ​​että niitä poljetaan. Taistelu - tässä mielessä - on synonyymi tunteelle.

Suhteen sisällä olevat argumentit ovat yleensä peräisin arvojen eroista; yksi meistä haluaa vauvan, työpaikan vaihdon tai odottamattoman halun, jota kumppanimme ei hyväksy. Arvomme muuttuvat elämämme aikana, ja joskus merkittävät muut kamppailevat näiden muutosten kanssa. Jos perusarvomme muuttuvat riittävän merkittävästi, kumppanimme saattaa menettää käsityksen siitä, mikä sai heidät rakastamaan meitä ensinnäkin.

Tämä kaikki kuulostaa hyvin katastrofaaliselta ja pysyvältä, mutta ei ole. Ihmisinä olemme ihmeellisiä töitä käynnissä. Muutumme, vaihtelemme ja opimme elämme elämäämme, eikä kukaan ihminen koe jotain samalla tavalla kuin toinen. Tämä erittäin yksilöllinen prosessi johtaa myös erimielisyyksiin.

Tärkeää on muistaa, että toisin kuin yleiset yhteiskunnalliset uskomukset, suhteet perustuvat maan muuttamiseen. Suhteemme perusta ei ole vankka. Muuttuessamme suhteemme muuttuvat. Kun kumppanimme muuttuvat, muutumme vastaamaan heidän muutokseensa.

Hieman hämmentävä, kyllä. Mutta tämä selittää, miksi me väitämme rakkaittemme kanssa ajoittain. Taistelemme, koska se on luonnollista; me väitämme, koska välitämme edelleen.

Huomaa: tässä mielessä väittely on väkivaltaa ja kunnioitusta. Väkivalta ja hyväksikäyttö suhteessa - olipa se suullinen, fyysinen tai emotionaalinen - on ei koskaan hyväksyttävä.

Mitä mieltä olet taistelusta kumppanisi kanssa?

• Se on perseestä.
• Se saa asiat tehtyä.
• Väldin sitä, mutta ymmärrän, miksi se tapahtuu ajoittain.

Taistelu = viestintä

Joskus taistelemme kumppaneidemme kanssa tapana kommunikoida tunteistamme. Tämä tapahtuu viestinnän häiriöiden jälkeen tai kun kumppanimme loukkaavat tunteitamme. Usein tuntuu, että meitä ei kuunnella eikä kunnioiteta.

Kun olemme turhautuneita, väsyneitä tai sairaita, kykymme sietää asioita, joita voimme normaalisti hoitaa, vähenee merkittävästi. Joskus pienimmätkin asiat saattavat puhaltaa sinut reunan yli ja saada sinut kaatamaan ympärillesi olevaa henkilöä ilman syytä.

Siinä tapauksessa, että väittely täyttää viestintätarpeen, on parempia tapoja saavuttaa tämä tehtävä. Tämän olen oppinut vähitellen vuosien varrella sekä henkilökohtaisesti että ammatillisesti ymmärrykseni ihmisluonnosta kehittyessä. Ihmisinä meillä on kyky vaikeuttaa tarkoitustamme, kun siitä ilmoitetaan muille ihmisille. Tiedämme varmasti, mitä yritämme sanoa, mutta usein ihmiset ympärillämme eivät voi tulkita tarpeitamme tai toiveitamme, koska emme pysty kommunikoimaan heihin asianmukaisesti.

Taistelu ratkaisee tiedonsiirtovajeen helposti, mutta vain väliaikaisesti. Menetämme estomme taisteluissamme merkityksettömien muiden kanssa ja heitämme sanoja ja saamme lauseita, joista normaalisti punastumme. On erittäin vapauttavaa soittaa kumppanillesi kirjan pahimmalle nimelle ja katsella sitten heidän ulospäin rypistyvänsä. Se vapauttaa sen, koska emme normaalisti tekisi sitä, ja se saa käsityksemme lähes välittömästi. Mutta mitä monet ihmiset eivät ymmärrä, on, että vankka ja tehokas viestintä vaatii monumentaalisia ponnisteluja riitojen ja taisteluiden aikana. Me usein turvautumme primitiivisempiin viestintämuotoihin, koska ajatus puhumisesta tunteista on pelote. On tärkeää muistaa, että viestintä on ehdottoman välttämätöntä näissä olosuhteissa, ja toisinaan on vain parempi kokeilla ja puhua asioita huolimatta ponnisteluihimme liittyvästä turhautumisesta.

Joskus satunnainen väite tekee joskus suhteesta hyvää, jatkuva ryöstely kyvyttömyyden vuoksi olla lopulta uppoamassa saman suhteen. On tehokkaampaa yksinkertaisesti istua kumppanisi kanssa ennen kuin asioistasi tulee vuori ja keskustella niistä yksi kerrallaan.

Vinkkejä parempaan viestintään

Tässä vaiheessa meidän on vain hyväksyttävä, että joskus taistelemme kumppanimme kanssa, eikä sitä voida välttää. Mutta silloin, kun kohtaaminen ei ole välttämätöntä, tässä on joitain vinkkejä, joita on testattu loputtomasti useita kertoja omassa nelivuotisessa suhteessani.

1. Älä koskaan soita. Nimen kutsuminen riidan aikana saa sinut näyttämään lapselliselta ja kyvyttömältä käyttäytymään siviilikäyttöön. Kutsuminen jollekulle ikävälle nimelle on myös erittäin loukkaavaa; Kuvittele, miltä tuntuisi, jos rakastamasi henkilö soittaa sinulle jotain kamalaa taistelun erityisen tulisen osan aikana? Se tuntuisi kauhealta ja se olisi todennäköisesti jotain, josta pidät kiinni jonkin aikaa, joten aseta itsesi hänen kenkiinsä ja älä vain tee sitä.
2. Valitse korkea tie. Jotkut ihmiset haluavat taistella ja väittää vain tehdäksesi sen. Älä ole kuin nuo ihmiset. Jos on viitteitä siitä, että voit pysyä rauhallisena, kun kumppanisi raivoaa sinua kuin hullu, valitse valtatie ja tee juuri niin. Kumppanisi kuluttaa itseään muutaman minuutin kuluttua, ja rauhallisuus pysyy rauhallisena heidän puolestaan. Sammuta tulta seesteisyydellä ja älä ryhdy, jos siinä voidaan auttaa.
3. Älä tuo esiin menneisyyttä. Toinen todella hieno tapa menettää kaikki uskottavuus on ruopata jotain, mitä tapahtui aiemmin. Etäiset argumentit, lievyydet, mikä se onkin, on parasta jättää menneisyyteen, kun se todella tapahtui. Joskus kauan sitten esiintyneet kaunat eivät toimi hyvin ajankohtaisen argumentin aikana; itse asiassa menneisyyden esille tuominen siirtää painopisteen nykyisistä asioistasi niihin, joita olet ehkä kokenut aiemmin. Estä tämä muutos ja unohda menneisyys.
4. Valitse neutraali asetus. Kodissasi on joitain paikkoja, joissa tunnet olosi mukavammaksi, kuten toimisto tai makuuhuone. Yritä olla taistelematta näissä paikoissa. Riidat paikassa, joka antaa sinulle mukavuutta, vain sytyttää liekit. Valitse puhuminen kumppanisi kanssa paikassa, jossa voit olla suhteessa mukavasti, puolueettomasti ja yksityisesti.
5. Kävellä pois. Joskus on vain parempi ottaa hengähdystauko ja kävellä pois. Se saattaa säästää sinua sanomasta tai tekemästä jotain, jota todella pahoillasi.
6. Jätä asiat sinne, missä he makaavat. Kun argumentti on ohi, pudota se. Ymmärrä, että suhteet ovat monimutkaisia ​​ja että kahden henkilön voi olla vaikea puhua yhteisten ongelmiensa kautta. Anna olla!

Parting Huomautus

Rakkaus on todella vaikeaa joskus. Todella, todella vaikeaa. Se vaatii työtä ja huoltoa aivan kuten keskimääräinen huonekasvi. Ilman rakkautta ja huomiota se haihtuu juuri siinä ikkunassa, jossa se ennen kukkii.

Joskus on tuskallista kiistellä rakkaasi kanssa ja joskus tuntuu siltä, ​​että se ei edes ole enää sen arvoinen. Opi erimielisyydestäsi ja työskentele niiden juurissa. Väittele melko, mutta harvoin.

Liian monet ihmiset luopuvat toisistaan ​​näinä päivinä. Kehotan teitä ottamaan askel taaksepäin ja arvioimaan suhteesi uudelleen, kun sitä tarvitaan, ja kommunikoimaan avoimesti kumppanin kanssa jostakin päivästä. Suhteesi tai avioliittosi on ylimääräisen ajan ja työn arvoinen; aarre se aina.