Olen korjaaja: mitä se tarkoittaa ja miten voin muuttaa sitä?

'Olen kiinnostunut ihmisistä, jotka ovat rikki, sotkuisia ja tarvitsevat korjausta. Haluan auttaa heitä olemaan parempia. Haluan korjata ne. Mitä enemmän ne ovat perseestä, sitä houkuttelevampia he ovat minulle. Haluan auttaa.'

Vaikka on yleensä hyvä olla korostunut, avulias ja tukeva, se tekee sinusta myös tavoitteen emotionaalisille sienille, jotka haluavat tarttua sinuun emotionaalisen tuen vuoksi ja antaa mitään vastineeksi.

'Mutta ... jos haluan jotain vastineeksi, en ole enää epäitsekäs.'

Suhteet - paitsi romanttiset, myös ystävyyssuhteet - ovat kaksisuuntaisia ​​katuja. Tehdä jotain vain siksi, että odotat jotain vastineeksi, ei ole epäitsekästä, totta, mutta ystävyyssuhteellasi on tiettyjä odotuksia ja joillakin tarpeilla, jotka on täytettävä, jotta se olisi arvokas suhde, on hyvin normaalia. Olet ehkä kuullut ilmaisusta 'Älä sytytä itseäsi tuleen pitääksesi muut lämpimänä': hätätilanteissa sinun on varmistettava, että olet itse turvassa, ennen kuin autat muita. Emotionaalinen apu ei ole erilainen.

Tässä artikkelissa yritän yksityiskohtaisesti selvittää, kuinka tajusin olevani Korjaaja, joku, joka on kiinnostunut korjausta tarvitsevista ihmisistä. Selitän, kuinka tajusin, että se ei ollut hyvä laatu, kuinka se valutti minut ja miten sujuin edellisessä projektissani: korjata itseni.

Korjaaja ja projekti

TO Tuijottaa on joku, joka on kiinnostunut ihmisistä, joita he voivat korjata. He yrittävät auttaa kyseistä henkilöä, kiinnittää huomiota, kirjautua sisään heidän kanssaan, ovat aina heidän luonaan, antavat heille emotionaalista tukea, yrittävät korjata ongelmansa antamalla neuvoja, melkein kuin vapaa ja luvaton terapeutti. He tekevät tämän enimmäkseen omalla kustannuksellaan, ja heistä kuluu energiaa projektinsa puolesta. 'Mutta miten voin keskittyä itseeni, jos he tarvitsevat apuani niin paljon enemmän?'

TO Projekti kukaan kukoistaa tuosta huomiosta. He imevät sen kuin makeat kakut, palaten aina takaisin saadakseen tukea ja neuvoja. He tuulettavat Fixeriinsa, kysyvät aina mitä tehdä, mutta eivät koskaan käy läpi neuvoja. Jotkut projektit menevät jopa syyttämään korjaajaansa omasta epäonnistumisestaan. 'Jos olisit antanut minulle parempia neuvoja ...' tai 'et ollut siellä minua varten eilen, joten ...' ja ovat usein - tarkoitettu tai ei - hyvin manipuloivia.

Kuinka tunnistan, onko joku vain tarvitseva ystävä tai todella projekti?

Henkilökohtaisen kokemukseni mukaan projektit kutsuvat sinua aina ystäväksi (ja heidät sinun), he kertovat sinulle, kuinka tärkeä olet ja kuinka paljon tarkoitat heille jne. Ei paljon eroa siitä, mitä todellinen ystävä sanoisi, joten missä on ero? Todiste tästä vanukasta on sen toiminnassa: kuinka pieni tahansa, todellinen ystävä välittää sinusta ja on sinua varten, kun tarvitset niitä. Projekti löytää kuitenkin tapoja muuttaa asiasta jotain heistä, hylätä huolesi, koska heidän omat ovat tärkeämpiä, eikä todellakaan noudata mahdollisia ystävällisiä lupauksia.

Esimerkki:

Sinulla on ystävä, joka näyttää olevan kovassa stressissä työn, koulun, vanhempien jne. Kanssa. He tuulettavat sinua melkein päivittäin tekstin tai Facebookin (tai muun käyttämäsi viestisovelluksen) kautta. Kuuntelet heitä aina, kerro heille, että se on vaikeaa, anna heille neuvoja siitä, miten luulet heidän muuttavan tilannetta, tuet heitä, kunnes he tuntevat paremmin - mitä he näyttävät tekevän keskusteluidesi jälkeen. Eräänä päivänä et kuitenkaan tunne sitä. Tunnet itsesi melko alas, sinulla oli rankka päivä töissä, nukuit huonosti, olet väsynyt ja tyhjentynyt, etkä todellakaan ole halukas pelaamaan nojatuolipsykiatria. Sanot ystävällesi: anteeksi, kaveri, minulla ei ole oikeastaan ​​mielialaa puhua asioistasi tänään, olen itse tyhjentynyt vähän. Voinko puhua kanssasi siitä, mitä tapahtui työssä? '

TO todellinen ystävä käyttäisikö (kenties x määrän itsetarkastuksen jälkeen) tilaisuutta sanoa: 'Voi paskaa, olen keskittynyt todella paljon itselleni, eikö niin? Anteeksi, mitä kuuluu? Puhutaan siitä! Sinäkin olet ollut siellä minua varten! ' Ehkä ei heti, ehkä se vie jonkin aikaa, ehkä sinun on selitettävä - mutta todellinen ystävä näkisi, että suhde on kaksisuuntainen katu, ja että et pyydä paljon odottamalla heidän olevan huomaavainen ja olla siellä sinä myös. He pyrkivät tekemään suhteesta tasapainoisemman, ja vaikka se onkin viime aikoina auttanut sinua auttamaan heitä, he korvaavat sen ennemmin tai myöhemmin, kun tarvitset niitä.

TO Projektiei kuitenkaan todennäköisesti välitä liikaa kysymyksestäsi. He saattavat pyyhkiä sen maton alle ja kääntää keskustelun takaisin omaan asiaansa ('oi, se on huono, mutta joka tapauksessa, kuten sanoin ...') tai mikä vielä pahempaa, rynnäkkö, koska et aseta heidän tarpeitaan ensin ('wow, todella? Huono päivä töissä? Ainakin sinulla on työpaikka! En tiedä mitä tehdä asialle ja tarvitsen todella sinun olevan täällä minulle nyt, okei ?!') He saattavat jopa mennä Sikäli kuin sanot sinun olevan sinun vikasi, jokin ei onnistunut, koska he noudattivat neuvojasi tai et antanut heille neuvoja, kun he tarvitsivat sitä.

Kuulostaa tutulta?

Tiedät nyt ensimmäiset merkit, joihin kannattaa kiinnittää huomiota, ja voit alkaa tutkia, mitä saat parisuhteistasi.

Mitä minun pitäisi tehdä, jos luulen, että joku on minun projekti?

Katso, mitä ystävyytesi kustannus-hyötyanalyysi kertoo sinulle.

Se saattaa kuulostaa hieman taloudelliselta, mutta lähinnä juuri sellaiset suhteet ovat.

Sinulla on aikaa, vaivaa, omistautumista, rakkautta, myötätuntoa, empatiaa, kaikenlaisia ​​asioita, jotka haluaisit nähdä palaavan tavalla tai toisella.

Olen usein ryhmien 'Mama Hen', ihmiset tulevat luokseni neuvoja suhteista ja itsensä kasvusta. Minulla on joitain ystäviä, jotka luottavat minuun siinä, mutta eivät itse ole kovin 'viisaita', joten tietysti he eivät ole henkilö, jonka kanssa itse käyn näiden asioiden kanssa - ja se on hieno. Nuo ystävät ovat luokseni, kun tunnen itseni huonoksi, ja sen sijaan, että keskustelisin asioistani, he vapaaehtoisesti järjestävät lautapeli-illan tai juomia piristääkseen minua. Joten vaikka en saa samaa tarkkaa määrää emotionaalista tukea, jonka annoin, saan sen takaisin toisessa muodossa, joka auttaa minua, kun tarvitsen sitä, ja joka toimii meille. Voin luottaa siihen, että ystävyyteni ovat tasapainossa, enkä laita enempää kuin pääsen - vain erilaisia ​​asioita, ja se on hieno.

Se ei kuitenkaan aina ollut sellainen. Minulla oli muutama projekti, ja tuskin koskaan saisin siitä mitään. Heillä ei tuskin ollut aikaa minulle, kun tarvitsin heitä, mutta kun heidän oli päästettävä aiheensa, heillä oli yhtäkkiä tunteja aikaa omistautua siihen. Jos pyysin jotain, oli paljon tekosyitä, miksi he eivät voineet, mutta jos tarvitsivat minulta jotain, he syyllisyydestä saisivat minut tehdä aikaa heille. Pelkästään tästä kohdasta voit kertoa, että nämä ystävyyssuhteet tuntuivat todella epätasapainolta, ja aloin miettiä, käytetäänkö minua hyväksi, olenko todella huono ystävä itsekkyydestäni ja onko minussa jotain vikaa, jota en voinut ' t käsittele tätä kaikkea.

Kysyin itseltäni:

Saanko tarpeeksi irti tästä suhteesta verrattuna siihen, mihin laitan?

Jos vastauksesi tähän ensimmäiseen kysymykseen on 'kyllä, tietysti', sinulla ei ole mitään syytä huoleen - mutta sitten taas, et lukisi tätä, jos sinulla olisi tunne, että se oli. Tämä on erittäin vaikea mitata, mutta se on syytä miettiä. Kuinka he reagoivat, kun kysyn heiltä samaa kuin he minulta? Ovatko he antaneet sinulle tekosyitä, kun tarvitset niitä? Mikä tekee tästä suhteesta minulle erityisen arvokkaan, paitsi että tuntuu hyvältä auttaa heitä? Ja onko minusta edes hyvä auttaa heitä, koska se tuntuu enemmän joutokäynniltä ilman edistystä.

Asetanko heidän tarpeensa omieni edelle?

Tämä on iso kysymys, koska vastaus on melkein aina 'kyllä'.

'Tunnen itseni väsyneeksi, mutta pysyn vielä tunti enemmän vain kuunnellakseni heidän tuulettuvan.'

'Minulla ei todellakaan ole energiaa käsitellä tätä nyt, mutta he sanoivat tarvitsevansa minua niin ...'

'Tarvitsen halauksen ja tuuletuksen itse, mutta heillä ei ole aikaa kuunnella minua tänään.'

Jos nämä ovat asioita, jotka määrittelevät suhteesi heihin, voit olla varma, että ne eivät ole yhtä investoineet sinuun kuin sinä.

Mitä tarvitsisin heiltä, ​​jotta tämä olisi tasapainossa minulle?

Se voi olla niin yksinkertaista kuin he yrittävät tehdä jotain hauskaa kanssasi. Tai he kuuntelevat jotain, mitä tarvitset tuuletukseen. Tai ehkä haluat heidän pitävän kiinni suunnitelmistasi tekemättä tekosyitä pelastaa joka toinen kerta.

Kun olet määrittänyt mitä tarkalleen etsit, on aika kommunikoida että heille. Ja se voi hyvinkin olla vaikeinta tehdä, koska olet tottunut siihen, etteivät he osoita, että he välittävät sinusta paljon. Istu heidät alas ja kerro heille: 'Kuuntele, meidän on puhuttava jostakin. Olen pyrkinyt parhaani mukaan auttamaan sinua ja olemaan siellä, kun tarvitset minua, mikä rehellisesti käy melko usein ja kuluttaa minulta paljon energiaa. Haluaisin sinun X: n ja Y: n, jotta voisin tuntea olevani validoitu ja rakastettu tässä ystävyydessä.

Heidän reaktionsa kertoo kaiken, mitä sinun tarvitsee tietää.

Kaksi vaihtoehtoa: joko he toimivat ymmärtäväisesti tai syyttävät sinua siitä, että tuodaan lisää draamaa heidän elämäänsä.

Jos he toimivat ymmärtäväisesti, heidän on varmuuskopioitava sanansa teoilla. Anna heille jonkin aikaa todistaa sinulle, että he ponnistelevat. Jos he eivät, nämä sanat olivat vain tyhjäkäynti yrittää pitää sinut siellä kainalona.

Jos he syyttävät sinua, älä kirjoita heitä vielä pois - he saattavat vain tuntea olevansa hyökkäyksen kohteena tällä hetkellä, miettivät sitä ja tulivat pyytämään anteeksi. Tällöin katso yllä oleva: anna heidän todistaa se sinulle. Jos he eivät, niin tiedät, että tämä ei ole ystävyyttä, jota kannattaa pitää yllä.

Kohtelevatko he minua samalla tavalla kuin minä?

Jos olet Korjaaja, olet todennäköisesti hyvin itsetietoinen. Varmista, että olet mukava ihmisille, kohtelias, kuuntelet heidän asioita, annat neuvoja, olet kärsivällinen, pyydät anteeksi, kun sekoitat, ja yleensä välität ja yrität tehdä parhaan kaikille.

Mutta mitä tapahtuu, jos sinulla on huono päivä? Sinulla oli vain yksi tunti unta ja napsautit ystäväsi puoleen. Pyydät anteeksi, mutta mitä sitten? Antaako he sinulle anteeksi? Ovatko he kärsivällisiä temperamenttisi suhteen? Ymmärtävätkö he? Yritetäänkö auttaa sinua tämän ongelman ratkaisemisessa? Vai syyttävätkö he sinua ja käyttävät sitä yhtä kertaa, kun napsautit vipuna, jotta olisit vielä mukavampi heille tulevaisuudessa? Leikkaavatko he sinut viikkoon ja palaavat sitten takaisin, kun tarvitsevat apuasi uudelleen?

Mitä voin tehdä heidän kanssaan tämän epätasapainon korjaamiseksi?

Kommunikoi.

Ilmaise tunteesi, joita sinulla on ('Minusta tuntuu siltä, ​​että olen henkisesti tyhjentynyt yrittäessäsi huolehtia sinusta, kun en saa paljon vaivaa vastineeksi' 'ja kerro heille, mitä tarvitset heiltä sen korjaamiseksi ( jos voisimme tehdä yhteistyötä ystävyytemme vahvistamiseksi ja käydä läpi x: n tai y: n kanssa niin tehdäkseen! ')

Kuten edellä todettiin, heidän vastaanottonsa tästä kertoo sinulle paljon.

Oliko he todella aidosti kiinni omista asioistaan ​​eivätkä tajunnut olevansa paha ystävä? Yritävätkö he todella katua ja yrittävät korjata sen? Sitten sinulla on ystävä, joka on juuri tarttunut vähän huonoon jaksoon, ja joidenkin kanssa työskennellessäsi voit pelastaa ystävyytesi ja tehdä siitä jotain, josta molemmat saavat energiaa.

Mutta jos he puolustautuvat ja syyttävät sinua, eivät yleensä halua työskennellä tämän suhteen tai vain eivät välitä, sinulla saattaa olla projekti käsissäsi.

Mitä teen, kun olen varma, että joku on projekti?

Sinun on ymmärrettävä, että voit auttaa vain ihmisiä, jotka haluta auttaa.

Voit antaa neuvoja ja tukea heitä, mutta ne ovat niitä, joiden on tehtävä työtä sen korjaamiseksi. Jos he eivät, et koskaan näe edistystä ja he piileskelevät sinua ikuisesti.

Joten valitettavasti parasta on leikata nämä ihmiset.

Minulla on ollut onneton joutua tekemään se kourallisen ihmisten kanssa, ja vaikka satoin aluksi, elämäni parani siitä.

Kuten kirjoitin yllä, kävin läpi nämä vaiheet selittäen ongelmani heidän kanssaan ja kuinka haluaisin työskennellä heidän kanssaan sen korjaamiseksi, ja vastineeksi he löysivät, syyttivät minua, vihastuivat ja vaativat jatkan suhdetta tavalla se oli.

Sitten sanoin heille, että jos näin on, minun on ensin huolehdittava itsestäni, muuten pääsen tyhjentämään ja kurjaksi heidän puolestaan, eikä se ole kohtuullista odottaa. Jatkossa emme voineet olla ystäviä, ennen kuin he olivat halukkaita panostamaan tuohon ponnisteluun, ja sanoin heille, että oveni oli aina auki, jos he muuttivat mieltään siihen.

Spoilerivaroitus: he eivät palanneet vaihtanutta ystävää. He löysivät toisen kiinnittimen, johon voi tarttua ja josta voi olla riippuvainen. Tajusin, että he eivät koskaan välittäneet ystävyydestämme ensinnäkin, ja vaikka se sattui, se oli myös hyvin vapauttava. Minulla oli nyt paljon enemmän aikaa ja resursseja sijoittaa ihmisiin, joilla oli merkitystä, ennen kaikkea itseäni.

Oletko koskaan käsitellyt tällaista projektia aiemmin?

• Kyllä, olen itse korjaaja ja olen onnistuneesti katkaissut projektini.
• Kyllä, olen itse korjaaja ja työskentelen ensin itse korjaamisessa.
• Ei, en ole korjaaja, enkä ole koskaan pudonnut ihmisille, jotka yrittävät olla projektini.
• Ei, en ole korjaaja, eikä minulla ole koskaan aiemmin ollut kukaan yrittänyt olla projektini.