Kuinka voittaa taistelusi sekaantuvan anopin kanssa

Val ei näyttele elämänvalmentajaa jakamalla hyödyllisiä ideoita, jotka on kerätty yli 7 vuosikymmenen elämänkokemuksen ja satojen ihmisluontoa käsittelevien kirjojen aikana.

En voi uskoa, että hän on elänyt näin kauan. Jumalan täytyy välttää häntä.

-- Brian Francis

Aika herätä, tyttö!

Kun elämäsi rakkaus sanoi tuon juhlallisesti: 'Kyllä, sanon', tuskin tiesit, että hän sanoi sen myös äitinsä puolesta - joka ei tuhlannut aikaa aktiiviseen toimintaan. osa avioliittoasi, kotitalouttasi...ja uutta elämääsi.

Ei mitään, mikä voisi näyttää liian epäilyttävältä hänen innokkaassa avussaan häiden suunnittelussa ja valmisteluissa. Itse asiassa olit niin kiitollinen hänen halukkuudestaan ​​huolehtia kaikista yksityiskohdista. Ja näytti myös hyvältä, että hän kysyi, voisitteko pudottaa hänet kotiinsa matkalla lentokentälle häämatkallenne.

Sitä paitsi, kuinka voit nähdä mitään outoa siinä, että miehesi vietti aikaa rannalla istuen ja puhumassa kännykkään äitinsä kanssa, joka halusi jakaa häämatkan ilonsa ja kysyä, no, melkein jokaisesta yksityiskohdasta.

Kuitenkin, kuten he sanoisivat runollisesti: 'Lasin täyttäminen viinillä näyttää hyvältä siihen hetkeen asti, kun se vuotaa yli'. Se hetki tuli sinulle heti häämatkasi jälkeen, kun löysit anoppisi uudesta kodistasi leveä hymy, avosylin ja katettu pöytä kolmen hengen illalliselle.

He sanovat: 'Rakkaudesta vihaan on vain lyhyt askel', ja on hämmästyttävää, kuinka jotkut ihmiset onnistuvat saamaan meidät kokemaan sen hetkessä.

Sillä hetkellä et edes tiennyt, kuinka onnistuit pursuamaan: 'En tiennyt, että sinulla on kotimme avain'.

No, hän teki, ja jotenkin hän myös unohti antaa sen sinulle ollessaan matkalla limusiinista sinä iltana.

Se ei voinut poistaa sitä tunnetta, sitä uutta elämän makua, joka oli ilmeisesti tarkoitettu sinulle tuossa avioliitossa. Se, että miehesi ei koskaan puhunut sanaakaan vastaukseksi tilanteeseen, pahensi sitä jotenkin.

Yhtäkkiä tunsit olosi hyvin yksinäiseksi siinä talossa - kotonasi.

Pietari pysyi ystävällisissä suhteissa Kristuksen kanssa huolimatta siitä, että Kristus paransi anoppinsa.

-- Samuel Butler

Epäpyhä avioliittokolmio

Miksi jotkut -- eivät kaikki -- anoppien tarvitsevat sekaantua poikansa avioliittoon?

Omani, muuten, ja siunatkoon hänen sielunsa, ei ollut mitään sellaista, koska perhe oli seinästä seinään, ja hänen on täytynyt olla helpottunut nähdessään lastensa kasvavan ja pitävän huolta omista avioliitoistaan.

Olen kuitenkin nähnyt tai kuullut melko monia niistä, jotka kuuluisivat tuohon epäpyhään kategoriaan.

Erityisesti eräs, jonka minulla oli tilaisuus nähdä, kutsui hänen miniänsä ylpeänä 'oikeaksi kätekseen' hänen poikansa avioliiton ja kotitalouden johtamisessa. Melkein purskahdin: 'Tarkoitat sitä, että olet hänen oikea kätensä' - mutta purin kieltäni, etten menetä pysyvää ystävyyttä vieressä seisovan miehen kanssa.

Sanomattakin on selvää, että hyvä osa siitä ystävyydestä meni minulle happamaksi sen nähdessäni, mutta se ei ole ainoa esimerkki elämässä, kun olemme hiljaa 'vanhojen aikojen vuoksi'.

Niissä lievemmissä tapauksissa tällaiset äidit näkevät poikansa avioliiton yksinkertaisesti tuulahduksena tylsään elämäänsä, samalla kun heitä muistutetaan jopa omista häistä ja muusta. Ja kaikessa tuossa he voivat tarttua olemaan liian 'avullisia'

Mutta sitten on niitä, joilla on vähän synkemmät motivaatiot. Ensimmäinen, joka tulee mieleen, on tunnetusti vahva tunneside heidän ja heidän poikiensa välillä, mikä luultavasti inspiroi nuo psykologian isät keksimään termin 'Oidipuksen kompleksi'.

Viattomassa määrin voimme melkein säännöllisesti nähdä, ja se on jopa söpöä, kuinka äidit ja pojat sekä isät ja tyttäret osoittavat hieman selvempää sidettä keskenään.

Tässä puhumme kuitenkin 'äidin pojasta suuresta ajasta' ja hänen liian suojelevasta ja omistavasta otteesta tuossa avioliitossa - jolle on ominaista hänen ilmeinen haluttomuus jakaa poikansa rakkautta toisen naisen kanssa.

Tosielämässä se voi muuttua suorastaan ​​patologiseksi, sillä kahden naisen täytyy pelata kilpailijoita yhdestä miehestä vai pitäisikö sanoa pojasta, joka ei koskaan kyennyt kasvamaan ulos siitä infantiilista tunnesiteestä äitinsä kanssa.

Anoppini kuuluu helvettiin, mutta paholainen pelkää, että hän lopulta ottaa vallan.

-- Matshona Dhliwayo

Onko nimet jo loppuneet?

Hieman samanlainen esimerkki synkästä motivaatiosta olisi 'äitikontrollifriikki' -tyyppi, joka onnistui kesyttämään oman miehensä viimeisen miehisyyden oireen, eikä nyt kestä todellisuutta, että hänen poikansa lipsahti hänen alta. rautainen käsi.

Tässä emme kuitenkaan puhu enää äidin pojasta, vaan pikemminkin äidin uhrista, joka saattaa edelleenkin rauhoitella häntä naimisiinmenon jälkeen, kirjaimellisesti aivopestynä hänen tahtonsa vuoksi, eikä hän voi irrottaa loitsusta.

Ei sillä, että hän olisi koskaan yrittänyt, mutta hyvin varhain hän luovutti huomattuaan kuinka surkeasti hänen isänsä oli epäonnistunut yrittäessään samaa.

Yleensä tällaiset aviomiehet kärsivät paljon, kun he tuntevat olevansa repeytyneet kahden elämänsä merkittävän naisen välillä, yrittäen tehdä rauhaa, välttää vastakkainasetteluja ja varmasti välttää myöhästyneen äitinsä asettamisen lopullisesti paikalleen.

Sellaiset äidit voivat olla äärimmäisen manipuloivia, ja jos he eivät saa tarpeeksi huomiota auktoriteettia pelaamalla, he pelaavat 'jatkuvasti sairasta' korttia. He voivat jopa sairastua johonkin psykosomaattiseen luonteeltaan, joten heidän tarpeensa on pitää poikansa katseet kiinnitettyinä heihin.

Siten, paitsi että hän jatkuvasti soittelee ja vierailee useiden terveysongelmiensa kanssa, samalla kun hän vainoilee mahdollisuutta antaa hyödyllisiä neuvoja tai kritisoida jotain tapaa, jolla johdat kotitalouttasi, hän tarvitsee myös hänet ajamaan hänet luokseen. nyt säännöllisiä hoitoja, olipa kyseessä iskias tai selkäkipu tai pelkkä lääkärikäynti.

Valitettavasti ajan mittaan ei ole kyse vain siitä, että hänellä on terveysongelmia, vaan miehesi voi myös saada diagnoosin tai kaksi – kaikki johtuu siitä valtavasta rasituksesta, että yrittää olla sekä hyvä poika että hyvä aviomies.

Se oli joko sitä tai istui kotona anopin kanssa koko päivän. Valitsin kahdesta pahasta pienemmän.

-- Brian Francis

Saatat olla nuorempi, mutta se ei tee sinusta vähemmän älykästä

O.K., niin mitä teet tuollaisen aviomiehen ja anopin kanssa, kun olet jo sanonut jokaisen version: 'Sinun olisi pitänyt mennä naimisiin äitisi kanssa'.

Ystäviltäsi ovat loppuneet neuvot, mutta voit jopa huomata merkkejä siitä, että he ovat kyllästyneet tarinaasi ja siihen lisätään aina uusi ja uusi luku - mahdollisesti heillä on enemmän kuin tarpeeksi omaa saippuaoopperaa kotona.

Onko mahdollista saada miehesi takaisin äitinsä kuristuspidosta? Onko olemassa tarpeeksi terävää lankaleikkuria leikkaamaan tuon teräksisen napanuoran, jota ei koskaan katkaistu kunnolla hänen syntyessään?

Tietysti, monista kiusauksista huolimatta, tippa tai pari arseenia hänen kahviinsa ei tullut kysymykseenkään; ja niin oli myös miehesi kuristaminen hänen unissaan yhtenä niistä monista unettomista öistä.

No, mitäpä jos kokeilisit paria lujaa strategiaa, jotka voisivat tehdä kaiken taian.

Toistaiseksi tiedät, että suora vastakkainasettelu ei toimi, koska tulit siitä vain 'kiittämättömänä', 'epäarvostavana', 'ilkeänä' ja mitä muuta - toisinaan et ole edes varma, eikö miehesi kaadu. siitä, että hänen äitinsä pahoinpiteli sinua.

Ihanteellinen lopputulos olisi, kun muutos tulee hänen mukanaan ja ilman, että sinun pitäisi painostaa siihen suuntaan - ei ainakaan tekemällä sitä ilmeiseksi. Sinun täytyisi luvata sitä ja pelata sitä viisaasti, jotta kukaan ei voisi syyttää sinua mistään.

Joten katsotaan mikä voi osoittautua tehokkaaksi. Tietenkin koko ajatus EI ole se, että 'voitat' tuossa avioliitossa sen jälkeen, kun olet viettänyt jonkin aikaa suuttuneena hänelle ja hänen 'äiti-esimiehensä'.

Sen perustana pitäisi olla rakkautesi häntä kohtaan, joten yrität yksinkertaisesti auttaa miestäsi kasvamaan ulos tästä emotionaalisesta riippuvuudesta hänen ikuiseen äitiinsä.

Anoppini putosi toivotuskaivoon; Olin hämmästynyt, en koskaan tiennyt, että ne toimivat.

-- Dawsonit

'Suhde' naispuolisten ystävien kanssa

Ensimmäinen siinä, että olet hieman hankala, olisi 'saada miehesi ihmettelemään'.

Ei, en tarkoita, että teet hänestä mustasukkaisen, vaan haluan jossain määrin aktivoida suhdettasi naisystäviin. Tiedät mitä tarkoitan - nähdä heidät useammin kahvilla, mennä elokuviin heidän kanssaan ja viettää iloisia hetkiä puhelimessa heidän kanssaan.

Sääntö numero yksi: koko asian läpi sinun on ehdottomasti lopetettava kaikki tavalliset valitukset miehellesi ja jopa näytettävä 'uutta tyytyväisyyttä elämääsi'.

Yksi niistä asioista, jotka häiritsevät miestä - paitsi naisen 'kylmät jalat' - on epäilysmato, että hän ei ehkä ole 'tarpeeksi miehestä' missään ilmaisun merkityksessä.

Siten näkemällä sinut yhtäkkiä 'onnellisempana kuin tavallisesti' - mikä ilmeisesti koska vietät enemmän aikaa ystävien kanssa - saa hänet varmasti miettimään, puuttuiko sinulta jotain avioliitosta, mitä vain ystävät voisivat tarjota.

No, niin kauan kuin et liioittele etkä ole vähemmän hellä häntä kohtaan - hänellä ei voi olla oikeutettua syytä kohdata sinua siitä.

Sääntö numero kaksi: Pure kieltäsi ennen kuin sanot mitään: 'Minulla on oltava joku, joka ymmärtää minua, ja ystäväni ovat hauskempia kuin sinä ja äitisi.' Toisin sanoen, mikä tahansa merkki ilkeästä puoleltasi tuhoaisi sen tekemisen tarkoituksen.

Käytä naisellista intuitiota pelataksesi sitä maltillisesti, mutta kuitenkin tarpeeksi saadaksesi hänet ihmettelemään 'mitä ystävilläsi on, mitä hänellä ei ole'. Jotta asia ei olisi liian yksityinen, voit jopa jakaa hänen kanssaan hauskoja tarinoita ystäviesi elämästä tai mainita hauskoja hetkiä heidän kanssaan viettämästäsi ajasta.

Ei kuitenkaan mitään negatiivista, mikä saattaa pilata vaikutelman, että sinulla on ollut hyviä hetkiä heidän kanssaan.

Aluksi hän saattaa olla hieman hämmentynyt sen välillä, että hän ei pidä siitä, mutta myös pitää siitä, koska näytät niin paljon onnellisemmalta kuin ennen, ja jännityksen välillä, joka äitiin ei yhtäkkiä ole ongelma.

Mutta sitten hänen mieleensä alkaa hiipiä, että 'luovutat hänestä etkä näe häntä enää taistelemisen arvoisena'.

Siinä vaiheessa suuri kysymys saattaa alkaa painaa hänen sydäntään: kuinka paljon merkitset hänelle ja kuinka voit antaa sinulle sen – jotain mitä ystäväsi antavat sinulle.

Ehkä Anita Loos oli ollut oikeassa kirjoittaessaan, että perhe-elämä sopii vain niille, jotka kestivät sen.

-- Christina Bartolomeo

Kaikki voi osoittautua helpommaksi kuin luulit

Yksi vahva varoituksen sana sinulle: riippumatta siitä, kuinka houkuttelet sinua paljastamaan pikku pelisi ystävillesi – ÄLÄ TEE! Jos et kerro ystävillesi makuuhuonekokemuksistasi, tämä on toinen asia, josta heidän ei todellakaan pitäisi tietää mitään.

Nyt, samalla kun teet tätä pientä rutiinia ystävien kanssa, ala olla erityisen kiltti 'piutäjäsi' kanssa.

Kyllä, luit sen oikein – itse asiassa, tee parhaasi, jotta saat hänen hermoillesi ystävällisyydelläsi. Kuten, soita hänelle siitä kivusta käsivarressa, josta hän jatkuvasti valitti; kysy häneltä 'mitä lääkäri sanoi...'; kysy häneltä, juoko hän tarpeeksi vettä, 'koska vanhemmat ihmiset kuivuvat usein'.

Jatka hänen nalkuttamista 'hänen parhaaksi' - näet, kukaan ei voi kohdata sinua siitä, että välität 'toisen äitisi' hyvinvoinnista.

Ole mukava, mukava, mukava... aja hänet hulluksi hyvyydelläsi, riisu hänet aseista hänen salaisessa kilpailussaan poikastaan. Sitten hän saattaa lakata vierailemasta niin paljon aikaisemmin kuin saatat odottaa, vaikka hän on menettänyt kuvan jostakin, jolla on yliotteen suhteessa hänen miniänsä kanssa, ja hän tuntee nyt olevansa 'matronoitu' - onko se oikeastaan ​​sana vastaava 'holhottu'? -- häneltä.

Ja hän saattaa koskaan lakata soittamasta niin usein, nyt peloissasi, että saatat vastata puhelimeen ja kysyä häneltä 'onko hän ottanut niitä vitamiineja säännöllisesti'.

Tässä ehdottamani taktiikkaa voisi kutsua 'mentaaliksi judoksi', jossa et voita kohdistamalla omaa energiaasi, vaan annat vastustajasi liikkeiden saada hänet kaatumaan, kun ohjaat niitä vain taitavasti.
Koko prosessi ei jää huomaamatta miehellesi, joka saa uutta rohkeutta nähdessään äitinsä manipuloivan taktiikan romahtavan.

Joten ilman vastustusta saat miehesi takaisin, ja te kaksi – vai onko se nyt enemmänkin teistä – saatat alkaa elää 'onnellisena elämän loppuun asti'.

Toivon, että tämä artikkeli inspiroi jotakuta, jolla on tarve käsitellä dominoivaa ja sekaantuvaa anoppiaan. Kuka tietää, se voi jopa osoittautua hyödylliseksi hänen omalle henkiselle terveydelle.

Tämä sisältö heijastaa kirjoittajan henkilökohtaisia ​​mielipiteitä. Se on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkka ja totta, eikä sitä pidä korvata puolueettomilla faktoilla tai neuvoilla oikeudellisissa, poliittisissa tai henkilökohtaisissa asioissa.