Navigointi suhteiden välisessä ristiriidassa: Kolme strategiaa, joita kannattaa kokeilla

Kuulun tiettyyn ryhmään henkilöitä, jotka menivät naimisiin lukiokaverinsa kanssa. Tämä tarkoittaa sitä, että puolisoni on nähnyt minut nuorimmana ja sopivimpana vanhimpaan ja roikkuvimpaan. Olen 15 vuotta vanhempi kuin olin, kun tapasimme ensimmäisen kerran, ja mieheni on selviytynyt monista myrskyistä vierelläni. Kartoitimme yhdessä korkeakoulun elämän suhdetta ja virtausta ja kaikkia sen kiusauksia. Sitten otimme työelämän nuorina ammattilaisina yhdessä, molemmat tulimme kotiin myöhään illalla uupuneena tuijottaen koko päivän näyttöä, tuskin tarpeeksi energiaa heittää palloa uuden pentumme kanssa. Luulimme, että olimme silloin väsyneitä, mutta se ei ollut mitään verrattuna nukkumisvuosiin, jolloin kaksi lastamme olivat vastasyntyneitä.

Lapsemme ovat nyt kaksi ja neljä ja tuo pentu on täysin sokea, mutta silti röyhkeä, 16-vuotias. Jotkut päivät tähdet ovat linjassa ja kaikki tulevat toimeen. Meitä muistutetaan siitä, miksi rakastuimme ja sanoimme nuo vannot niin kauan sitten. Silti, jos olen rehellinen, jokainen päivä ei ole loma, ja monta kertaa hermomme ammutaan ja paistetaan ja putoamme sänkyyn niin paljon kuin hyvää yötä suudella. Kun ristiriita syntyy, olemme keksineet muutaman tavan selata sitä. Nämä eivät ole huijauskestäviä ratkaisuja eivätkä ne toimi kaikille, mutta ne kannattaa kokeilla, kun selkäsi on seinää vasten.

1. Ota aikakatkaisu

Yksi suurimmista argumenteistamme tapahtui muutama vuosi sitten, kun palasin työmatkalta löytääkseni talon epäjärjestyksessä. Olin jet-viivästynyt ja henkisesti ja fyysisesti tyhjentynyt, ja minä vain napsahdin nähdessäni likainen pyykkimme, joka oli kasattu korkealle olohuoneeseen ja lastemme leluja hajallaan keittiössä. Pystyin näkemään loukkaantuneen hänen kasvonsa, kun repin pois luettelosta asioita, jotka hän oli tehnyt väärin ollessani poissa.

Huomasin heti, että tunteeni olivat voimistuneet ja minun piti ottaa askel taaksepäin tilanteesta, ennen kuin pahensin sitä. En halunnut ajaa hullussa tilassa, mutta meillä on mutkainen puro muutaman hehtaarin talomme takana. Menin kävelylle sinne ja istuin kuplivan virran äärellä. Annoin ajatukseni vaeltaa ja tunsin lopulta vihani rauhoittuvan. Istuin siellä vähintään tunnin, puhumatta kenenkään kanssa, soittamatta musiikkia tai tekemättä mitään, paitsi katsellen veden aaltoilevan kivien yli. Kun tulin takaisin sisälle, illallinen oli valmis ja perheeni odotti, ja olin tarkemmin keskittynyt ja pehmeämpi vaimo ja äiti.

Psykologit paljastavat että argumentin liipaisimien tunnistaminen ennen niiden alkua voi estää sen pyörimisen. Tätä varten tarvitaan usein aikakatkaisu aikuisille, jotta kukin osapuoli voi kerätä ajatuksiaan ja astua pois hetken kuumuudesta.

2. Kompromissi

Tämän opimme kovalla tavalla sen jälkeen, kun korkeakoulu oli erityisen kova. Mielestäni on tärkeää huomata tässä, että kompromissi ei aina ole kummankin osapuolen suhteen 50%. Useimmiten yksi osapuoli antaa 100% yhdestä asiasta, sitten kääntyy ympäri ja antaa 0% toisesta. Se tarkoittaa, että joskus käymme sushia varten, vaikka en pidä siitä, koska se on hänen kätensä alas suosikki. Silloin me toisinaan tiputamme poikasen räpyttelyä televisiossa myöhään illalla, koska tarvitsen henkistä helpotusta, jonka hyvä, kevyt nauru antaa.

Joskus ei löydy 'keskitietä', ja toisen osapuolen on päästävä toisen etuun. Tietysti tämä on yli triviaalia asioita, kuten elokuvia ja ravintoloita, eikä se tarkoita moraalisen perustan tai turvallisuuden tunteen perimistä. Jos erimielisyydet ovat vakavampia kuin se, että yksinkertaisesti ei katsota silmästä-silmään triviaalisissa asioissa, se voi olla merkki epäterveellinen kompromissi. Muutama kysymys, jotka on esitettävä määritettäessä, onko kompromissi terveellinen vai ei:

Onko se keskinäistä sopimusta vai onko yhdellä osapuolella suhteetonta etua?
Onko mielessäni jokin erityinen, ongelmanratkaisutavoite, vai kompromissin vain pelastaa suhde?
Onko se juurtunut kaunaan?
Auttaako se meitä tulemaan parhaimmaksi itseksi vai lisääkö vain yhden osapuolen auktoriteettia?

Käytä näitä kysymyksiä varmistaaksesi, että työskentelet yhdessä konfliktien ratkaisemiseksi terveellisten kompromissien avulla ja että yksi osapuoli ei jää kantamaan taakan kärkeä.

Lähde

Muista, että täydellistä liittoa ei ole olemassa, mutta jos sinä ja rakkaasi olet täydellinen toiselle, se on taistelun arvoinen.

3. Ajoitetut keskustelut

Minulla on taipumus keskeyttää. Se on synnynnäinen tapa, jonka teen ajattelematta. Heti kun minulla on jotain sanottavaa, minä vain pilkan sen, vaikka puolisoni olisi keskellä puhetta. Sellaisena se voi jättää hänet tuntemaan, etten kuuntele häntä, ja rehellisesti sanottuna, jos olen eksynyt omiin ajatuksiini yrittäessäni muotoilla argumenttia, en todennäköisesti ole. Tutkimukset paljastavat on muutama syy, miksi ihmiset keskeyttävät, eikä se aina kiinnitä huomiota. Joskus puhumme vuorostaan, koska emme ole tietoisia siitä, mitä toinen osapuoli tekee ja havaitsemme, että on meidän vuoromme ottaa mikrofoni. Kun kumppaniltani tulee hiljaisuus, se voi tarkoittaa, että hän yksinkertaisesti muotoilee ajatuksiaan varmistaakseen, että hän ilmaisee ne selvästi. Sellaisena on hyödyllistä asettaa joitain viestintärajoituksia argumentin alkaessa.

Olemme huomanneet, että jokaisella on viisi minuuttia aikaa puhua vapaasti keskeytyksettä. Vaikka niin tapahtuu, toisen osapuolen on kuunneltava tarkkaan. Sitten roolit vaihdetaan. Joskus tarvitsemme yli viisi minuuttia ja toisinaan riittää noin minuutti. Silti näiden aikarajojen asettaminen antaa ymmärryksen rajoillemme ja varmistaa, että kukaan ei tunne olevansa ylitetty tai merkityksetön.

Fighting Fair: navigoiminen erimielisyyksillä terveellä tavalla

Yllä olevat vinkit ovat korkean tason yksinkertaisia taktiikoita, joita käytetään, kun esiintyy pintatason halkeamia. Mainitsin heidät, koska ne ovat suurimmaksi osaksi sellaisia vähäpätöisiä spatseja, joihin puolisoni ja minä pääsemme. Esimerkiksi olen järkyttynyt, kun hän lataa astianpesukoneen väärin tai unohtaa ruokkia koiraa. Hän ärsyttää, kun olen puhelimessa perheen illallisen aikana. Pariskuntien väittäessä kuitenkin on usein käsillä syvempiä, vakavampia asioita. Jos tämä koskee sinua ja muita merkittäviä henkilöitä, ratkaisumallisi voi edellyttää neuvonantajan tai oikeudellisen asiantuntijan apua. Kolmannen osapuolen esittely konfliktiin saattaa tuntua aluksi hieman vieraalta, mutta jos se voi pelastaa kireän suhteen tai ainakin auttaa sinua ratkaisun löytämisessä, se on hyvä ensimmäinen askel.