Kymmenen syytä olla saamatta avioeroa

'Eritkö erota minusta?' ei ole ehdotus, jonka useimmat meistä toivovat saavansa. | Lähde

Pitäisikö minun avioero?

Useimmat ihmiset ovat ajatelleet avioeroa ainakin kerran avioliiton aikana. Joillekin avioero on jatkuva uhka; muille se tuntuu ainoalta toivolta. Välttätkö avioeron ajatuksen tai ajattelet sitä joka päivä, tässä artikkelissa on kymmenen uutta asiaa, jotka on otettava huomioon.

Aloitan vastuuvapauslausekkeella: Sekä mieheni että minä olemme eronneet, mutta kumpikaan meistä ei valinnut sitä. Entiset puolisomme valitsivat sen ja meidän piti elää sen kanssa. Jos kumppanisi päättää lopettaa avioliiton, et voi pakottaa heitä pysymään naimisissa. Toinen huomautus: Jos kumppanilla on jokin seuraavista, avioero voi olla perusteltu:

  • avionrikkoja-
  • loukkaava
  • riippuvainen

Toisin sanoen, jos he huijaavat sinua, lyövät tai kaatavat sinut, alkoholisti tai huumeiden väärinkäyttäjä, tai jättivät sinut jonkun toisen hyväksi, tämä artikkeli ei koske sinua. Jos edelliset syyt eivät päde ja jos mietitkö, pitäisikö sinun avioero, esitän sinulle kymmenen syytä olla tekemättä.



10 suurta syytä olla eroamatta

1. Avioero vahingoittaa lapsiasi

Ensimmäinen syy on asia, jonka pitäisi antaa meille kaikille tauko: lapset. Pitäisikö sinun pysyä naimisissa lastesi puolesta? No, ehkä ei, mutta ainakin miettikää, miten avioero vaikuttaa heihin. Saatat päästä yli ajoissa, mutta he eivät koskaan tule.

He eivät koskaan tule toimeen perheen menetyksestä, eikä heidän elämänsä ole koskaan sama. Ei koskaan. Kun vanhemmat alkavat elää erillistä elämää, lapsen maailma hajoaa, ja heidän on siirryttävä uuteen todellisuuteen. Tuloksena on pitkäaikainen taloudellinen, emotionaalinen, kehitysyhteistyö, akateeminen ja psykologinen vaikutus. Sille lapselle satu on virallisesti ohi. Kyllä, lapset 'siirtyvät eteenpäin', mutta he kärsivät ikuisesti.

Tunnettu psykologi, tutkija, kirjailija ja avioerolasten puolustaja Judith Wallerstein sanoo, että jopa 25 vuotta myöhemmin avioerolapset menevät 40% vähemmän naimisiin. He kertovat jatkuvista romanttisista seurauksista monta vuotta vanhempiensa avioeron jälkeen.

Toinen tutkimus, Avioeron vaikutukset Amerikkaan, löysi hämmästyttävän korrelaation avioeron ja lasten ongelmien välillä. Avioero liittyi huumeiden väärinkäyttöön, matalampiin palkkaluokkiin, mielenterveysongelmiin ja itsemurhien korkeampaan määrään. Nämä ovat vain muutama esimerkki; niitä on ollut monia Muut opinnot tehty myös tästä aiheesta.

Näiden tilastojen tarkoituksena ei ole saada ketään tuntemaan syyllisyyttä jo tapahtuneesta. Eronneet vanhemmat ja isovanhemmat (kuten minä) kaikki yrittävät saada parhaansa vaikeassa tilanteessa, mutta eivät tee virhettä, lapset vaikuttavat suuresti.

Omassa elämässäni, sekä äitipuolena että riskiryhmän teini-ikäisten opettajana, olen nähnyt paljon vihaa avioerolapsissa. Tämä johtuu suurelta osin siitä, miten lapset tuntevat olevansa repeytyneitä kahden ihmisen välillä, joita he rakastavat eniten: äiti ja isä, jotka eivät nyt pidä toisistaan ​​kovin paljon. Avioero on jatkuva konflikti, vaikka todellista ryömiä ei olisikaan käynnissä, ja se aiheuttaa jakautumista lapsessa.

Joten syy numero yksi avioeron jättämisestä ovat lapset. Avioero satuttaa heitä. Kausi.

2. Avioero aiheuttaa emotionaalista tuhoa

Avioero on emotionaalisesti tuhoisa useimmille ihmisille. Se pakottaa meidät tappamaan kaikki toivot ja unelmat, joihin luotoimme, kun päätimme mennä naimisiin. Se erottaa meidät yhdestä ihmisestä, jonka uskoimme olevan aina meitä varten, pitämällä kättämme vanhana ja heikkona. Voimme kieltää sen, mutta aina on erilaista kipua. Avioero on eräänlainen kuolema, ja meidän on surettava parisuhteen menetystä samalla tavalla kuin tekisimme, jos rakastamamme henkilö kuolisi.

Avioero on lopullinen hylkääminen, koska joko hylkäämme tai hylkäämme yksi henkilö, joka tunsi meidät parhaiten tässä maailmassa. Nykyään olemme tottuneet niin paljon ihmisten jakautumiseen, että tämä hiljainen kipu jätetään usein huomiotta ja sitä ei tunnusteta, mutta se on silti todellinen. Ihmiset yrittävät usein lievittää kipua riippuvuuksilla tai uusilla suhteilla, mutta nämä eivät paranna haavoja. Monet ihmiset eivät ole koskaan samanlaisia ​​avioeron jälkeen, koska kaikki heidän mielestään totta ja totta on kadonnut.

3. Avioero johtaa luottamuksen menetykseen

Kasvamme aikuiseksi ajattelemalla, että menemme naimisiin ja olemme onnellisia. Kun epäonnistumme siinä, itseluottamuksemme ja uskoomme itseemme vaikuttavat syvästi. Olemme epäonnistuneet yhdessä aikuisuuden keskeisistä tehtävistä: löytää sopiva kaveri ja saada se toimimaan.

Kun toinen mieheni ja minä olimme vielä tapaamassa, hän oli hyvin haluttomia sitoutumaan avioliittoon. Itse asiassa se oli hänelle kauhistuttavaa. Hän on epäonnistunut avioliitossa kerran, eikä halunnut epäonnistua uudelleen.

Toinen luottamuksen näkökohta, johon tämä vaikuttaa, on luottamus haluamme. Siksi äskettäin eronnut ihmiset käyvät usein läpi sarjakuvaamisen, yrittäen epätoivoisesti vakiinnuttaa itsensä houkutteleviksi ja halutuiksi. Tai he saattavat joutua toiseen suhteeseen heti, palautumalla sen sijaan, että valitsisivat huolellisesti jonkun, joka on heille terve, pahentavat ja vaikeuttavat avioeron jo raakaa haavaa.

4. Identiteetin menetys

Kun avioero tapahtuu, molemmat ihmiset menettävät tuon tutun aviomiehen tai vaimon roolin. Vaikka avioliitto on vaikeuksissa, on silti turvallista tietää, että olet tämän henkilön puoliso. Kaikki tämä on kadonnut, kun avioeropaperit allekirjoitetaan. Et ole enää niin-niin-vaimojen vaimo, olet nyt vain heidän entinen - ei kovin vahvistava otsikko.

Naiset kokevat tämän hyvin kirjaimellisesti, kun he menevät 'rouva'. 'Ms': lle Ei vain sitä, mutta monien naisten on taisteltava päätöksestä muuttaa nimensä takaisin tyttönimeksi tai jatkaa tunnistamista nimellä, joka ei enää heijasta heitä.

Avioliitto antaa meille vahvan identiteetin ja roolin tässä maailmassa, ja avioero vie sen pois.

Avioero on kuin heität koko maailmasi kokkoon ja katsot sen palavan.
Avioero on kuin heität koko maailmasi kokkoon ja katsot sen palavan. | Lähde

5. Huoltajuuden taistelut ovat helvettiä

Tämä syy liittyy läheisesti ensimmäiseen. Lasten taistelu muuttaa kaikkien elämää.

Yksi pahimmista avioeron asioista, jos mukana on lapsia, on uusi likainen sana, jonka tunnet hyvin: huoltajuus. Sinulla ei enää ole lapsia kotona kokopäiväisesti. Jaat nuo lapset entisen kumppanisi kanssa, ja sinun on järjestettävä koko elämäsi järjestelyjen sovittamiseksi.

Jos olet vanhempi, jota ei ole huollettu, et voi koskaan saada näitä tunteja takaisin ja kaipaat noita lapsia, taatusti. Katsoin mieheni käyvän läpi, eikä mikään ole samanlainen kuin isän tai äidin tuska puuttuu lapsestaan. Ei mitään.

Käveleminen pois avioliitosta, koska se ei ole sitä, mitä halusit, tarkoittaa todennäköisesti kävelemistä pois lapsistasi ... ja tämä vaikutus on valtava.

On myös tärkeää ymmärtää, että edes huoltajan vanhempi häviää. Aina kun lapset menevät toisen vanhemman luokse, huoltajan vanhempi menettää tarkoituksensa ja keskittymisensä noiksi päiviksi tai tunneiksi. Ei ole, että lasten aika entisen puolisosi kanssa on välttämättä huono, mutta useimmat äidit haluavat tietää, missä heidän lapsensa ovat ja miten heillä on, ja huoltajuuden jakaminen muuttaa sitä. Sinulla ei ole enää 24 tunnin pääsyä lapsisiisi, koska sinun on jaettava tämä entisen kaverisi kanssa. Se on vaikea niellä pilleri, ei väliä mitä.

Huoltajuus tarkoittaa myös, että lapsillasi on nyt kaksi kotia, ei yksi. Loput lapsuudestaan ​​heidän on jatkuvasti jaettava itsensä kahden asunnon välillä ja heidän on sopeuduttava aina, kun he siirtyvät toisistaan. Kyllä, huoltajuusjärjestelyt saattavat kuulostaa helposti paperilla, mutta emotionaalisesti ne ovat harvoin helppoja ja harvoin kivuttomia.

6. Perheen menetys

Nyt tämä on hyvin vaikea ja tuskallinen monille ihmisille. Tiedätkö, kuinka kun menit naimisiin, kaikki sanoivat, että menit naimisiin myös morsiamen perheen kanssa? No, tämä totuus toimii myös päinvastoin. Kun erotat vaimosi, erotat useimmissa tapauksissa myös hänen perheensä.

Perheenjäsenet tuntevat usein olevansa pakotettuja ottamaan puolensa ja arvaa kenen he valitsevat? Tietysti he valitsevat verisuhteen. Joten suhde, jonka luot rakenteesi kanssa, todennäköisesti päättyy.

Tunnen ihmisiä, jotka ovat pitäneet yhteyttä entisen kumppaninsa sukulaisiin, mutta se on harvinaista ja usein hankalaa. Joillekin ihmisille tämä voi olla valtava menetys. Perheyhteydet ovat syvällä, ja pidämme perhettämme itsestäänselvyytenä. Voi olla tuskallista ymmärtää, että nuo yhteydet ovat kadonneet.

7. Ystävien menetys

Avioerolla on dramaattinen vaikutus sosiaaliseen elämään. Useimmissa sosiaalisissa piireissä henkilön siviilisääty on tärkeä ja vaikuttaa useimpien sosiaalisten vuorovaikutusten dynamiikkaan. Pariskunnat tuntevat usein olonsa mukavammaksi ystävystyä muiden pariskuntien kanssa, ja vaihtaminen kahteen sinkkuun yhden pakan sijasta ravistaa kaikkea. Jos olet todella läheinen, pari saattaa halutessaan nähdä sinut molempina eri aikoina, mutta yleensä ystävät tuntevat olevansa pakotettuja ottamaan puolensa ja olemaan uskollisia alkuperäiselle ystävälleen. Tämä ei kuulosta kovin hyvältä, mutta se on todellisuus.

Jotkut parit eivät myöskään tunne olonsa mukavaksi hengailla eronneen henkilön kanssa. Heidän yksinäinen läsnäolonsa muistuttaa, että asiat eivät aina suju. Ystävät saattavat kyseenalaistaa omat avioliittonsa, ja kerran peitetyt ongelmat voivat alkaa nousta päivänvaloon todistaessaan hajoamistasi.

Aivan kuten ihmiset eivät useinkaan tiedä, mitä sanoa jollekulle, joka suree rakkaan menetystä, ihmiset ovat usein hankalia, kun he joutuvat eroon. He eivät tiedä mitä sanoa, joten he pysyvät poissa.

8. Rahoitusvaikutukset ja lisätyt kulut

Mitä kauemmin pari pysyy naimisissa, sitä enemmän aikaa heidän on rakennettava omaisuutta. Pitkään yhdessä olleet pariskunnat nauttivat usein suuresta taloudellisesta vakaudesta. Yhdessä pysyminen antaa heille mahdollisuuden kerätä varoja ja hyviä luottoja, kun molemmat kumppanit työskentelevät yhdessä kotitaloutensa hyväksi. Avioero häiritsee tätä rakennusprosessia ja pakottaa molemmat osapuolet aloittamaan alusta.

Mukaan Nolo Pressin valtakunnallinen avioerotutkimus'Useimmat ilmoittivat maksavansa yhteensä noin 15 500 dollaria avioeroistaan', ja jos se on kiistanalainen, se voi maksaa paljon enemmän. Mukaan Avioero-lehti, monet avioerot maksavat reilusti yli 100 000 dollaria. Avioero on kallista monella tapaa.

  • Avioerotuomion saamisesta aiheutuu todellisia oikeudenkäyntikuluja. Jos mukana on lapsia, huoltajuus ja elatusapu on hoidettava. Jos varoja on, ne on jaettava. Kaikki nämä asiat sisältävät ylimääräisiä kuluja ja laskutettavia oikeudenkäyntikuluja. Aina kun tuomari on mukana, sinun on maksettava asianajajan ajasta.
  • Jopa itse avioeron jälkeen kuluja tulee olemaan enemmän, koska nyt maksatte teidän kahden välillä kahdesta erillisestä asunnosta yhden sijasta. Kaksi vuokraa tai asuntolainaa, kahden talon lämmityskustannukset, erilliset ateriat ... kaikki summaavat.
  • Aikaisemmin teidän molempien oli yhteistä huolehtia lapsestasi, koordinoida aikatauluja ja töitä vastuiden kattamiseksi. Nyt yhden henkilön - yleensä naisen - on löydettävä tapa hoitaa lasta, ja toisen - yleensä miehen - on maksettava suuria määriä käteistä auttaakseen häntä tekemään tämän. Taloudellisesti tämä on paljon vaikeampi kuin tehdä se yhdessä. Molemmat osapuolet häviävät lapsen elatustilanteessa.
  • Työtilanteiden on myös muututtava uuden aikataulun ja uuden tilanteen huomioon ottamiseksi. Tämä voi vaikuttaa työllisyyteen. Jos yksi henkilö on ollut opiskelija, hän ei ehkä enää pidä mahdollisuutena jatkaa opintojaan puolison tuen jälkeen.

Entinen aviomieheni muutti useita kertoja avioeromme jälkeen yrittäen olla lähempänä lapsiaan. Se oli kallista. Menetin monet kotitaloustarvikkeistani, koska en halunnut taistella niistä ja jouduin muuttamaan vanhempieni luo hetkeksi. Jokaisen tilanne on ainutlaatuinen, mutta useimmille ihmisille aiheutuu suuria taloudellisia kustannuksia.

'' Kaiken avain on kärsivällisyys. Saat kanan kuoriutumalla muna, ei murskaamalla sitä. ' —Arnold H. Glasow | Lähde

9. Toiset avioliitot ovat vielä vaikeampia

Olen mieheni toinen vaimo. Mieheni on toinen mieheni. Siksi puhun tästä seuraavasta aiheesta hieman peloissaan. Niille meistä, jotka tekevät uuden elämän avioeron jälkeen, toivomme ja uskomme uusiin mahdollisuuksiin, ja tähän sisältyy usein toinen avioliitto. Jos henkilö on eronnut, hän haluaa usein jakaa elämänsä jonkun muun kanssa eikä olla yksinkertaisesti yksin.

Mutta olkaamme rehellisiä. Toiset avioliitot ovat vaikeampia kuin ensimmäiset avioliitot. Itse asiassa, tutkimukset osoittavat että 25% toisista avioliitoista epäonnistuu (verrattuna 20%: iin ensimmäisistä avioliitoista) ja että toinen avioliitto kestää keskimäärin vain 10,8 vuotta miehillä ja seitsemän vuotta naisilla.

Miksi toisen avioliiton tekeminen on vaikeampi?

  1. Olemme vähemmän viattomia. Ensimmäisen puolitoisen vuoden avioliitossamme miehemme ja minä puhuimme paljon avioerosta. Oikeastaan ​​tein, ja mieheni vihastui minuun. Miksi tein niin? No, se oli pelkoa. Tiesin, että olimme molemmat kotoisin eronneista taustoista, ja kun ongelmia tuli, oli vaikea uskoa, että pääsemme siihen. Avioeron uhka ja mahdollisuus kohoivat päämme yli kuin kirous. Toisin kuin ensimmäisten avioliittojemme yhteydessä, emme olleet 'tähtisilmäisiä'. Itse asiassa meillä ei ollut illuusioita murtamaan, ja se teki meistä kovia. En halunnut loukkaantua uudelleen, ja toimin estääkseen sen. Olenko yksin? En usko. Toiset avioliitot ovat vähemmän viattomia ja se tekee niistä vaikeampi. Vaikka he yrittävät rakastaa uudelleen, molemmat ihmiset ovat peloissaan, eikä se ole hyvä tapa aloittaa avioliitto. Tämä ei välttämättä koske kaikkia, mutta joillekin ihmisille se voi varmasti olla tekijä.
  2. Toiset avioliitot ovat monimutkaisempia. Toiset avioliitot, varsinkin kun lapset ovat mukana, ovat hyvin monimutkaisia. Lastesi on nyt kohdeltava uusi ihminen elämässään, ja isovanhemmat ovat nyt yhtäkkiä sukua lapsille, joita he eivät ole luoneet. Muuttujia on niin paljon, ja uuden perheen luominen perheen hajoamisen seurauksena ei ole koskaan helppo tai yksinkertainen prosessi. Kun ihmiset menevät naimisiin ensimmäistä kertaa, heillä on yleensä jonkin aikaa yhdessä, ennen kuin lapset tulevat kuvaan. Tai vaikka heillä olisi heti lapsia, he kasvavat näiden lasten kanssa. Toisaalta isovanhempien on kohdeltava lapsia avioliiton alusta alkaen, eikä heillä ole sitä tärkeätä sopeutumisjaksoa.
  3. Historia toistaa itseään. Historia toistaa itseään, ellei meitä paranneta. Kun ihmiset käyvät läpi karkean suhteen, joka päättyy avioeroon, se johtuu usein juurtuneista malleista. Elleivät he tunnista näitä malleja, molemmat osapuolet pyrkivät toistamaan ne. Esimerkiksi, jos naisen epävarmuus häiritsi hänen ensimmäistä avioliittoaan, tämä sama epävarmuus vaikuttaa hänen toiseen avioliittoonsa, ellei hän löydä tapaa parantaa mitä tahansa haavat aiheuttavat hänelle epävarmuutta. Jos mies on liian hallitseva ensimmäisessä avioliitossaan ja se ajoi vaimonsa pois, samat suuntaukset tulevat esiin hänen toisessa avioliitossaan ja historia toistuu. Paras tulevaisuuden käyttäytymisen ennustaja on menneisyys, ja ellei yksilöllä tapahdu merkittävää paranemista ja muutosta, he ovat vaarassa toistaa syklin. Tätä voi olla vaikea niellä, mutta se on totta.

10. Koska lupasit ikuisesti

Minä, _____, vietän sinut, _____, vaimoni / vaimoni luo, jotta minulla olisi ja pidettäisiin tästä päivästä eteenpäin, parempaan ja pahempaan, rikkaampaan köyhempään, sairauteen ja terveyteen, rakastamaan, vaalia ja tottelemaan kuolemaan asti me eroamme Jumalan pyhän toimituksen mukaan; ja siihen annan sinulle troottini. ' (Avioliitto vannoo yhteisen rukouskirjan.)

Häävalat. Ennen kaikkea nämä ovat tärkein syy olla erottamatta. Jos menit naimisiin, lupasit pysyä naimisissa ikuisesti. Tämä koski rikkaampia tai köyhempiä (taloudellisten vaikeuksien kautta), sairauksia ja terveyttä (jopa silloin, kun sairaus häiritsee elämääsi ja aiheuttaa emotionaalista myllerrystä), parempaan tai pahempaan (kaikkien ongelmien ja elämän onnistumisten kautta).

Sinä päivänä lupasimme rakastavansa. Sitä kunnioittaisimme. Että me vaalia. Nykyään 'tottele' -osa korvataan yleensä 'kunnioituksella', mutta asia pysyy. Olisimme siellä toisillemme, ei väliä mitä. Sanomme nuo sanat tosissaan, emmekä koskaan arvaa, mitä ne meille maksavat. Mutta sanat pysyvät kuitenkin.

Mike Mason, uskomattomassa kirjassaan, Avioliiton mysteeri: Meditaatiot ihmeestä, puhuu siitä, kuinka nuo lupaukset ovat todella mahdottomia standardeja kenenkään noudattaa. Kuinka voimme aina rakastaa, hän kysyy? Kuinka voimme aina kunnioittaa? Tai vaalia? Silti lupaamme edelleen. Ja nämä sanat pitävät meidät yhdessä, kun mikään muu ei tee.

Lupasit. Lupasit puolisollesi, perheellesi, ystävillesi ja itsellesi. Se on viimeinen, tärkein ja syvin syy olla avioero.

Poimittu
Otettu Thomas Leopoldin julkaisusta '' Sukupuolten väliset erot avioeron seurauksissa: tutkimus useista tuloksista '' ja Kenneth Couchin julkaisemasta avioerosta, naisten ansioista ja eläkkeelle siirtymisestä.

Lisää syitä naimisiin

Avioero on haitallista terveydellesi.

Monissa tutkimuksissa on havaittu yhteys terveyden ja avioliiton välillä (ja terveydentilan menetys avioeron kanssa). Mukaan BBC uutisetverrattuna niihin, jotka eivät ole koskaan naimisissa, eronnut ihmiset kokevat 20% enemmän kroonisia sairauksia, kuten syöpä, masennus, sydänongelmat ja diabetes.

'Avioeron pahoillani' on hyvin todellinen asia.

Ja se tapahtuu monille ihmisille. Mukaan a Seddonsin vuonna 2016 tekemä kysely, 22 prosentilla eronneista on toissijaisia ​​ajatuksia ja myöhemmin pahoillani hajoamisesta.

Avioero ei ole helppo ratkaisu.

Saattaa olla paljon yksinkertaisempaa työskennellä avioliitossasi kuin heittää kaikki pois. Avioero tuntuu helpolta ratkaisulta, mutta ei. Useimmat parit, jotka ovat kestäneet, sanovat, että heidän täytyi työskennellä pimeiden aikojen läpi päästäkseen hyviin juttuihin.

Entä sinä?

Mikä on tärkein syy miksi päätät jäädä naimisiin?

  • Pysyn lasten puolesta.
  • Pysyn, koska voin löytää tarpeeksi tyydytystä tästä vaikeasta suhteesta, jotta voisin jatkaa minua.
  • Pysyn, koska minulla ei ole varaa lähteä.
  • Pysyn, koska se on turvallista ja pelkään muutosta.
  • Pysyn, koska tiedän, ettei se ole parempaa kenenkään muun kanssa.
  • Pysyn, koska pieni osa minusta välittää edelleen syvästi.
  • Pysyn, koska annoin lupauksen.
  • Minä en. Seuraan (tai seurasin läpi) avioeroa.

5 tyhmää syytä avioeroon

  • 'Hän / hän ei enää tee minusta onnellista.' Sinun tehtäväsi on tehdä sinusta onnellinen, ei puolisosi. Jos et ole onnellinen, selvitä miksi, mutta muita ihmisiä ei tarvitse syyttää.
  • 'Olemme kasvaneet erilleen.' Tietysti sinulla on. Tämä on väistämätöntä kaikissa pitkäaikaisissa suhteissa. Aseta yhdessä oleminen etusijalle, jotta sinulla ja puolisollasi on aikaa muodostaa yhteys uudelleen.
  • 'Minulla on tylsää.' Jälleen avioliiton tarkoitus ei ole viihde, eikä tämä ole puolisosi vastuulla. Kohtaa se: elämä tylsistyy, jos lopetat tekemisen asioiden pitämiseksi mielenkiintoisina. Jos olet kyllästynyt, sinun on täytettävä aika jotain mielekästä ... mutta avioero ei ole sitä, mitä kutsun jännittäväksi vaihtoehdoksi.
  • 'Koska kaikki ystäväni tekevät sen.' Vaikka äskettäin Pew Research -tutkimus viittaa siihen, että avioero voi olla 'tarttuvaa' ja että jos ystäväsi ja perheesi erottavat, se lisää suuresti mahdollisuutta, että myös sinä, tämä ei vain ole hyvä syy. Jos he kaikki hyppäsivät kallioilta tai saisivat lävistykset, tekisitkö sinäkin?
  • 'Olemme aivan liian erilaisia.' Sovittamattomat erot ovat yleinen syy, miksi ihmiset käyttävät avioeroa, mutta sillä ei ole järkeä, jos ajattelet sitä todella. Loppujen lopuksi olitte kaksi erilaista ihmistä, kun tapasit, joten miksi odotat sen muuttuvan? Pariskuntien ei tarvitse sovittaa toisiaan, sulautua tai mukautua toisiinsa, eikä kukaan ole samaa mieltä kaikesta. Jos demokraatit voivat mennä naimisiin republikaanien kanssa ja dramaattisesti erilaisista kulttuureista tulevat ihmiset voivat solmia rauhanomaisen avoliiton, ehkä sinäkin voit. Kestävät parit eivät välttämättä ole samanlaisia, he ovat vain sitoutuneimpia ja pysyvät avoimina ja arvostavat eroja.
Tiesit aina sen
Tiesit aina, että 'onnellisesti ikuisesti' oli joka tapauksessa satu. | Lähde

Niille, joilla on valinnanvaraa

Lopuksi haluaisin sanoa, että tätä artikkelia on ollut vaikea kirjoittaa, ei vain siksi, että se on ollut tunnepitoinen, vaan siksi, että en halua ymmärtää väärin. En halua kenenkään loukkaantuvan tai tuntevani tuomiota sanani mukaan.

Kaikille jo eronneille suosittelen siirtymistä eteenpäin ja parhaan mahdollisen hyödyntämisen elämässäsi. Paranna ja asu. En aio saada ketään tuntemaan pahempaa jo tapahtuneesta. Vastaavasti väkivaltaisissa tai aviorikosta kärsivissä henkilöissä en tarkoita syyllisyyttä siihen, että pysyt mahdottomassa tilanteessa. Sen sijaan tämä artikkeli on tarkoitettu niille, joilla on valinnanvaraa. Haluan tehdä tämän eron selkeäksi.

Vastuuvapauslausekkeet syrjään, mutta pyydän niitä, jotka voivat harkita avioeroa, ottamaan huomioon kustannukset. Se on valtava päätös eikä ketään ottaa kevyesti. Harvat, jos sellaisia ​​on, pakenevat vahingoittumattomina. Itse asiassa nykyinen aviomieheni antoi minulle ajatuksen kirjoittaa tämä artikkeli. Olemme onnellisissa naimisissa, mutta molemmille on ollut vaikea tie päästä tänne. Hänen lapsensa elävät edelleen sen todellisuuden kanssa, samoin me. Mieheni halusi ihmisten tietävän, kuinka vaikea avioero on, joten jaan tämän tarinan ansiot hänen kanssaan.

Muista ennen avioeroa harkita seurauksia, koska ne ovat vakavia.