Epäterveelliset parisuhdekäyttäytymät: kun järkiperäistäminen on kaikki mitä teet.

Miltä järkeistäminen näyttää?

Kuvittele tämä skenaario: Kävelet kansallisen ketjun ruokakaupan läpi ja viimeistelet ostoksia. Sinulla on kaikki luettelossasi, mutta vaelat edelleen käytävillä nähdäksesi, kiinnittyykö mikään silmäsi. Löydät uuden virvoitusjuoman maun. Olet kiinnostunut, joten nappaat yhden ja avaat sen, otat pitkän juoman. Maku ei ole mieleisesi. Et halua viimeistellä sitä etkä halua maksaa siitä, koska et pidä siitä. Katsellessasi ympärillesi näet, ettei kukaan ole lähellä, sijoitat avoimen tölkin joidenkin muiden avoimien tölkkien taakse ja jatkat käytävää pitkin. Kassalla et mainitse avaamaasi juomaa etkä maksa siitä. Päänsä mukaan luulet 'tämän ketjun ansaitsevan miljardeja dollareita vuodessa, yhdellä soodapullolla ei ole merkitystä.' Tiedät, että on väärin maksaa tuotteesta, mutta et pidä siitä, eikä sillä ole väliäkaan kaupan taloudelliseen menestykseen. Onnittelut, sinä vain järkeistit negatiivista käyttäytymistä.

Kuinka tämä koskee suhteita?

Ensinnäkin meidän on oltava rehellisiä itsellemme, kukaan meistä ei ole täydellinen. Meillä kaikilla on vikamme. Meillä kaikilla on matkatavaroita, joita pidämme mukanamme jokaisessa uudessa suhteessamme. Jotkut meistä ovat luottamuskysymyksiä, jotkut meistä etääntyvät tai suljetaan stressaantuneina, joillakin meistä on vaikeuksia ilmaista tunteita, jotka tekisivät meidät haavoittuviksi. Nämä eivät sinänsä ole ongelma, jonka olemme yksilöinä valmiita työskentelemään heidän kanssaan tulemaan terveellisemmiksi ja paremmiksi kumppaneiksi.

Ongelmia syntyy, kun näistä asioista tulee kaiken kuluttavia yksilön sisällä ja ne puolestaan ​​viedään kumppanin luo. Esimerkiksi; Luottamuskysymyksiä omaava henkilö voi jatkuvasti olettaa tai syyttää kumppaniaan huijaamisesta tai valehtelemisesta heille siitä, mitä he tekevät vapaa-ajallaan. Jos tämä on kysymys, joka nousee esiin suhteiden alussa ja jota sitten luottamuksen rakentaminen vaimentaa, se ei todennäköisesti tule esiin. Ongelmana on, kun nämä syytökset ovat jatkuvia riippumatta siitä, mitä toinen henkilö osoittaa osoittaakseen, että he itse asiassa eivät huijaa / valehtele. Jos syytetty jatkaa suhdetta, he saattavat joutua kumppanin käyttäytymisen järkeistämisen ansaan. Loputtomat syytteiset tekstit tai puhelut poistetaan seuraavilla lausunnoilla:

• Heitä huijasi aiemmin ja heillä on luottamuskysymyksiä, ymmärrän mistä he tulevat.
• He vain huolehtivat minusta ja haluavat varmistaa, että olen kunnossa.
• He rakastavat minua niin paljon, että haluavat vain varmistaa, että tiedän sen.
• Kerran en kertonut heille kaikkia yksityiskohtia siitä, mitä olin tekemässä, joten minun vikani he eivät luota minuun täysin.

Nämä kaikki ovat ongelmallisen käyttäytymisen järkeistämistä. Rakkaus tai käsitys rakkaudesta voi sokaista meidät näihin asioihin. Mielestämme autamme toista ihmistä olemalla siellä heidän puolestaan. Sen sijaan tämä järkeistäminen aiheuttaa toisen henkilön ongelmallisen käyttäytymisen positiivisen vahvistamisen. Me kannamme syyllisyyden ja hyväksymme syyt, kun emme ole tehneet mitään väärää. Tämä voi luoda kierron, joka voi johtaa emotionaaliseen hyväksikäyttöön.

Kuinka voit rikkoa tämän syklin?

Suhteen päättymisen ulkopuolella ei ole selkeää tapaa katkaista tämä sykli. Kaikissa muissa potentiaalisissa vaihtoehdoissa on mukana toinen henkilö, jolla on ongelmallinen käyttäytyminen, hyväksymällä, että heillä on asia ja päättää haluavansa työskennellä sen läpi. Joitakin tämän toimintatavan vaihtoehtoja ovat:

• Tunnista ongelma kumppanillesi ja selitä, miten heidän käyttäytymisensä sinusta tuntuu.
• Haetaan neuvontaa ongelman ratkaisemiseksi.
• Vahvojen rajojen asettaminen hyväksyttävälle käytökselle.

Ihmisinä meillä on luontainen halu auttaa muita ympärillämme. Haluamme tukea ihmisiä, joista välitämme. Joskus tämä voi tulla suureksi haitaksi itsellemme. Voimme eksyä yrittäessä auttaa toista ihmistä ja uhraamaan liikaa itseämme prosessin aikana.

Kumppanin jatkuvan huijaamisesta / valehtelusta syyttämisen ongelmallinen käyttäytyminen ei ole ainoa asia, joka voi johtaa epäterveelliseen järkeistämiseen. Se on vain yksi monista, joita voi syntyä parisuhteessa.

Voi tulla aika, jolloin ainoa vaihtoehto on poistua tilanteesta, riippumatta siitä, mikä asia todella on. Vaikka tämä voi olla tuskallista, meillä on oikeus olla onnellisia ja terveellisissä suhteissa. Joskus terveellisin päätös, jonka voimme tehdä, on myös tuskallisin.