10 kysymystä itsellesi, kun avioliitto tai suhde on vaikeuksissa

Kun suhteet menevät pieleen

Aikana, jolloin avioeroprosentti on noin 40 prosenttia, useimmilla ihmisillä on useita suhteita ennen avioliittoa, ja monet jopa päättävät luopua avioliitosta avoliiton hyväksi, epäonnistuneista suhteista on tullut osa kaikkien elämää. Mahdollisuudet ovat, vaikka sinulla ei olisi koskaan ollut eroa tai avioeroa, olet lähellä jotakuta, joka on ollut.

Ihmissuhteet ovat ainutlaatuisia, koska tietyssä mielessä ne ovat monimutkaisia ​​ja muuttuvia olentoja, jotka paitsi ottavat osaa kahden asianomaisen ihmisen ominaisuuksiin, myös toisinaan jopa synergiaan, joka syntyy kahden ihmisen sulamisesta. Tämän vuoksi huonoihin suhteisiin ei ole helppo korjata. Siksi seuraavaa ei ole tarkoitettu askel askeleelta käsikirjana huonojen suhteiden korjaamiseksi. Sen on tarkoitus pikemminkin olla itsensä ja suhteen tarkastelu analyysimenetelmänä sen selvittämiseksi, mitkä suhteen suhteet tarvitsevat huomiota, jos suhde kokonaisuutena on tarkoitus vahvistaa.

Näiden kysymysten esittämiseen tarvittavat ominaisuudet

Kaikki vaikeuksissa olevissa suhteissa eivät pysty esittämään näitä kysymyksiä, koska voidakseen tehdä sen tehokkaasti, täytyy kokea nöyryyttä. Jos olet egosentrinen, itsekäs ja itsepäinen, saatat tarvita jonkinlaista kääntymystä, ennen kuin vastaat riittävästi ja rehellisesti näihin kysymyksiin. Nöyryys, tässä on vielä muutama ominaisuus, jota sinun on kehitettävä ennen objektiivisesti analysoida suhdettasi.

Oikea tarkoitus: Jos aiot käyttää näitä kysymyksiä arvioidaksesi suhdettasi, sinun on tehtävä se oikein tarkoituksella. Jos et halua korjata suhdettasi, älä vaivaudu. Jos tarkoitus on syyttää kumppaniasi, älä vaivaudu.

Rehellisyys: Seuraavaksi on varmistettava, että he vastaavat rehellisesti näihin kysymyksiin. Tähän sisältyy joskus ankaran katseen katsominen itseesi ja toisinaan positiivinen katsaus kumppaniin, jota saatat paheksua. Yritä olla rehellinen ja objektiivinen, koska jos valehdelet itsellesi tai kumppanillesi siitä, mikä on hyvää ja huonoa suhteessa, vain pahennat sitä. Tämä on yksi syy siihen, miksi nöyryys on äärimmäisen tärkeää. Tähän sisältyy myös ennakkoluulottomuus siitä, mitä saatat tietää itsestäsi ja kumppanistasi, kun kysyt näitä kysymyksiä.

Epäitsekkyys: Suhteen korjaaminen on kovaa työtä, ja se vaatii usein henkilön antamaan itsestään enemmän kuin on ollut, erityisesti suhteesta. Jos pystyt olemaan rehellinen ja ymmärtämään, että olet osittain syyllinen parisuhteen loukkaamiseen (mikä todennäköisesti oletkin), ole tarpeeksi epäitsekäs korjaamaan sen. Tämä suhde ei ole vain sinusta ... se koskee molempia ihmisiä (ja joskus myös muita).

10 kysymystä

1) Kuinka sitoutunut olen suhteeseen? Tämän pitäisi olla ensimmäinen kysymys, jonka kysyt itseltäsi. Haluatko edes tehdä tämän työn? Onko syy suhde kamppailee, koska et vain halua olla henkilön kanssa? Oletko naimisissa, annoitko lupauksia, onko sinulla sakramenttinen näkemys avioliitosta?

Jos sinulla on suuri sitoutuminen ja HALUAT rakastaa henkilöä, jonka kanssa olet, sinun tulee jatkaa. Jos et ole naimisissa tai sinulla on alhainen sitoutumisaste, etkä todellakaan välitä, toimiiko tämä, ehkä sinun pitäisi miettiä päästä eroon suhteesta.

2) Keneen tämä hajoaminen vaikuttaa? Tämä liittyy viimeiseen kysymykseen, mutta se on ehkä jotain, jota sinun pitäisi harkita erikseen. Jos sinulla on lapsia, se auttaa luomaan korkean sitoutumisen tason, ja jos on mahdollista mahdollista, on suositeltavaa yrittää sytyttää rakkaus. Jos olet parisuhteessa ja sinulla on yhteisiä ystäviä, joihin suhdettasi saattaa vaikuttaa, ota se huomioon, mutta keskinäisten ystävien ei missään tapauksessa saa olla ainoa syy siihen, miksi pysyt onnettomassa tai loukkaavassa suhteessa.

3) Mikä mielestäni on rakkaus? Mitä luulet rakkaudesta? Onko se valinta vai tunne? Onko se seksuaalista ja fyysistä vai onko se sitoutumista? Jos vietät jonkin aikaa mietiskelemään ja miettimään, mikä rakkaus on, saatat pystyä miettimään, miten tämä vaikuttaa käsitykseensi suhteesta. Jos luulet rakkauden olevan vain fyysistä ja tunnetta, etkä tuntea rakastunut kumppaniin ja sinulla ei ole niin paljon sukupuolta, niin ehkä tämä on sinun ongelmasi. Yrittäminen nähdä rakkaus valinnaksi ja sitoutumiseksi aloittaa siirtymisen kohti hyväksyttävämpää ja kestävämpää rakkauden muotoa sen yläpuolella, joka perustuu tunteiden muuttamiseen.

4) Miksi rakastin alun perin tätä henkilöä? Usein ajatus siitä, miksi alun perin tulit suhteeseen tämän henkilön kanssa, auttaa palauttamaan joitain noista tunteista, jos ei, ainakin auttaa sinua ymmärtämään, mitä haluat nähdä suhteessa uudelleen. Se voi myös auttaa selvittämään kysymyksen # 3 - rakastuitko tähän henkilöön, koska he olivat houkuttelevia ja hienoja fyysisessä läheisyydessä, vai rakastuitko heihin, koska he tekisivät mahtavan äidin ja saisivat sinut nauramaan? Tekevätkö he edelleen näitä asioita puolestasi? Onko tapa jolla voit auttaa kumppaniasi olemaan taas kyseinen henkilö?

5) Mihin suhteeni tähän henkilöön perustuvat? Jatketaan kysymystä # 4, mihin suhteesi tähän henkilöön perustuvat - onko se seksuaalinen suhde? Hengellinen? Emotionaalisesti riippuvainen? Onko tämä säätiö terveellistä luoda suhde (onko se riippuvainen toisistaan)? Voimmeko muuttaa sitä? Jos teemme, voisiko se pelastaa suhteen?

6) Kuinka tärkeä Jumala on suhteessamme? Ehkä suhdeongelmasi on hengellinen. Anna minun olla suorasukuinen nyt, kun olet päässyt kysymykseen 6 ... suhde, joka perustuu pelkästään fyysiseen tai henkiseen vetovoimaan tahtoa epäonnistua. Kaikissa terveellisissä suhteissa on oltava osa henkisyyttä. Jos olet kristitty, onko Kristus keskeinen avioliitossasi (oletko enemmän riippuvainen hänestä kuin toisistasi)? Jos sinulla on erilainen uskonto tai hengellisyys, jakatteko ja harjoitatko jatkuvasti näitä uskomuksia yhdessä? Jos olet ateisti (jonka uskon todella tekevän vaikeimmat avioliitot), osallistutko ainakin joihinkin filosofisiin tai meditatiivisiin harjoituksiin yhdessä? Tämä on tärkein suhde, joten kehotan teitä selvittämään, onko ongelma täällä, ja jos on, kuinka korjata se.

Viisi rakkauskieltä: Rakkauden salaisuus, joka kestää Osta nyt

7) Mitä tarvitsen tästä suhteesta, ja kuinka paljon minun pitäisi odottaa? Seuraavaksi sinun on kysyttävä itseltäsi, mikä on tämän suhteen tarkoitus ja mitä sen on kohtuullista odottaa. Jos olet parisuhteessa, sinun on harkittava avioliittoa, ja onko asianmukaista odottaa kumppanisi harkitsevan tätä? Jos olet naimisissa, mitä sinun tarvitsee puolisollesi tehdä suhteen tukemiseksi? Onko realistista odottaa avioliiton olevan pysyvä? Mikä on rakkauskielesi, miten voit vastaanottaa rakkautta? Tarvitsetko enemmän hengellisyyttä, enemmän sukupuolta tai enemmän läheisyyttä suhteesta, ja onko realistista, että odotat sitä puolisoltasi? Jos jostain syystä nämä tarpeet aiheuttavat kohtuuttomia odotuksia, mitä se tarkoittaa?

8) Mitä minun on pyydettävä toista henkilöä antamaan minulle? Mitä seuraavista asioista sinun on pyydettävä puolisoltasi antamaan sinulle tai auttamaan sinua? Täytyykö sinun pyytää yhtenäisempää fyysistä läheisyyttä? Täytyykö sinun pyytää puolisoltasi tekemään enemmän kotitöitä? Tarvitseeko sinun puhua enemmän puhelimessa vai mennä ulos useampiin päiviin? Mitkä näistä ovat tärkeimpiä saada? Kuinka pyydät kumppaniasi antamaan nämä sinulle? Mitä voin tehdä vastineeksi? Mistä näistä tarpeista voin kohtuullisesti luopua tietyn ajanjakson avustaakseni suhdetta?

9) Kuinka paljon olen syyllinen suhdeongelmiin? Jotta voisit olla tehokas suhteesi korjaamisessa, sinun on otettava vastuu omista virheistäsi, virheistäsi ja puutteistasi. Mitä olet epäonnistunut, annat kumppanillesi sen, mitä he tarvitsevat? Oletko ollut säälittävä tai vihainen heille? Oletko sinä suurin osa ongelmista? Vihastutko helposti tai väärinkäytätkö kumppaniasi? Nauratko tai kunnioitatko heidän uskonnollisia vakaumuksiaan? Oletko poissa tai kaukana oleva isä / äiti, poikaystävä / tyttöystävä vai aviomies / vaimo? Luettelo asioista, jotka olisit voinut tehdä väärin, on melkein loputon - yritä miettiä riittävästi, mitä olet tehnyt (tai et ole tehnyt), omistaa sen ja selvittää, kuinka korjata se. Yrität aktiivisesti ja määrätietoisesti korjata oman puolesi suhteen olla paras tapa korjata sairas suhde.

10) Mitä hyviä / positiivisia asioita syntyy tästä suhteesta? Tämä kysymys on melko itsestään selvä, mutta se on yksi tärkeimmistä. Sinun täytyy löytää ainakin yksi hyvä asia suhteesta. Yritä aina katsoa positiivinen puoli, yksi kokemus kerrallaan, ja on helpompaa olla hyväntekeväisempi kumppanillesi.

Niiden soveltaminen

Muutama muistutus ja pari muuta pistettä:

Suhteet ovat monimutkaisia ​​- tämän ei ole tarkoitus olla parannuskeino suhdeongelmiin. Sen tarkoituksena on auttaa sinua ajattelemaan, mikä on vialla ja kuinka korjata se.

Vaikka jotkut näistä kysymyksistä saattavat viitata siihen, tämän luettelon ei ole millään tavalla tarkoitettu tukevan pysymistä väärinkäyttävissä, vaarallisissa tai epäterveellisissä suhteissa.

Pikemminkin se rakentuu sen uskomuksen ympärille, että 1) rakkaudesta ymmärretään vakavasti väärin tänä päivänä, 2) voimme jossain määrin olla onnellisia ja 3) tarkoituksella ja keskinäisellä työllä rakkaus, joka on kuollut tai haalistunut voidaan sytyttää, jos molemmat kumppanit haluavat sitä ja oppivat antamaan sen.

Kaikkia suhteita ei voida tallentaa, ja jotkut eivät. Joskus ihmiset astuvat suhteisiin, kun he eivät ole valmiita hoitamaan niitä. Tunne itsesi, ja jos et ole valmis suhteeseen, älä vedä jotakuta muuta kanssasi.