Naimisissa pelaajan kanssa

Kun tapasin aviomieheni ensimmäisen kerran, hän oli yksi mies, joka asui studiohuoneistossa. Hän meni töihin, tuli kotiin ja söi muroja jokaisesta ateriasta pelatessaan videopelejä tietokoneellaan tai videopelikonsolissa. Kun hän pelasi videopelejä, hän ei laiminlyönyt ketään tai mitään. Hän vain nautti vapaa-ajastaan ​​taistellessaan kääpiöiden, tonttujen, tonttujen, peikkojen ja ihmisten kanssa. Hänen ystävänsä pelasivat myös pelejä, jotta he voisivat muodostaa yhteyden verkossa ja pitää hauskaa yhdessä.

Ensimmäinen reaktioni siihen, että hän pelasi videopelejä: Vau! Olen niin iloinen, että sinulla on harrastus, josta nautit todella tekemisestä, ja se on hieno tapa pitää yhteyttä ystäviisi. Toki, yritän pelata myös.

Sitten suhteemme kehittyi edelleen ja muuttui vakavammaksi. Kun tulimme lähemmäksi ja vietimme enemmän aikaa vain olemalla, aloin nähdä kuinka paljon hän pelasi näitä pelejä. Olin jo varhaisessa vaiheessa tiennyt, että hän tunsi olevansa vastuussa ryhmäänsä tiistai-iltaisin ja estäen henki- tai kuolemantapauksen, josta hän ei voinut päästä eroon pelistä sinä yönä mistä tahansa syystä. Tämä peli oli tärkeä ja vakava, eikä hän voinut pettää näitä ihmisiä.

Siellä on liukas rinne. ^^^ näet sen?

Ennen kuin mieheni oli ollut suhteessa minuun, hän oli täydellinen pelaaja. Omistettu. Vakava. Intohimoinen. Korkea taso. Yksittäinen. Sitten hän tapasi minut. Hän yritti edelleen olla täydellinen pelaaja ja yritti olla myös täydellinen poikaystävä.

Haluatko arvata kuinka kauan se kesti? Aluksi se oli hieno, koska todellisuudessa yritin olla täydellinen tyttöystävä. Viileä tyttöystävä, jolla ei ollut ongelmia poikaystävänsä kanssa viettää paljon aikaa harrastukseen, josta hän todella nautti videopeleistä ... ... kunnes minä. Minä välitin. Olen aina välittänyt. (No, ehkä ei aivan alussa, koska me molemmat yritimme kovasti tehdä vaikutuksen toiseen, joten hän päätti ehdottomasti viettää aikaa kanssani pelissään ... mutta kun saimme olomme mukaviksi keskenämme? Kun tiesimme, että olemme voittaneet toistenne sydämet? Jep. Sait sen. Silloin asiat alkoivat muuttua ja aloin huolehtia paljon enemmän.)

En välittänyt siitä, että hän pelasi videopelejä. Välitin siitä, että hän valitsi pelit muiden tärkeiden asioiden sijaan, kuten viettää aikaa kanssani. Tai että hän pelaisi ja hän olisi 'jumissa' siellä tuntikausia eikä voinut uskaltaa tehdä mitään muuta, koska hänen täytyi vain viimeistellä tämä 'asia', jonka hän teki ryhmänsä kanssa, koska jos hän lähti ryhmästä tai lopetti pelaamisen Juuri silloin hänen olisi a) tehtävä koko asia uudestaan, ja tähän pisteeseen kuluminen oli jo kulunut yli 3 tuntia ja b) hän päästää pettymään suuren määrän ihmisiä / ystäviä ryhmässään.

Tällöin asiat muuttuivat hankaliksi. Aloittaisin huutaa kuinka tyhmät videopelit olivat ja kuinka paljon vihaan videopelejä. Sanoisin esimerkiksi: 'Vihaan sinua pelaamaan typeriä videopelejäsi!' tai 'Todella? Pelaatko edelleen tyhmää peliäsi? ' Me väittäisimme koko ajan. Hän tunsi minua tuomitsevan joka kerta, kun hän pelasi pelejä, ja minä istuin ja haudutin vihaisena siitä, että hän pelasi pelejäan sen sijaan, että tekisi jotain mahtavaa kanssani. Sitten oli aikoja, jolloin hän näki, että olin järkyttynyt, joten hän kirjautui ihmeen avulla ulos pelistä ja sitten istuimme sohvalla hankalasti ilman mitään tekemistä tai sanomista toisillemme ja lopulta hän vain palasi peliin . (Ja mitä minun piti sanoa siinä vaiheessa? 'Ei! Pysy täällä kanssani äläkä tee mitään!' ...?)

Olimme molemmat melko tyytymättömiä tilanteeseen. Kumpikaan meistä ei pystynyt nauttimaan seisokista, koska hänen pelatessaan peliä hän istuisi siellä syyllisyytenä, tuomitsen ja pidä minusta inhottavana, ja minä istuisin siellä tuntien hylätyksi ja tylsistyneeksi. (Nyt ennen kuin joku ehdottaa yrittää liittyä hauskanpitoon hänen kanssaan, yritin. Pelasin yhtä pääpeleistä lyhyesti, mutta en pitänyt sitä tyydyttävänä tai viihdyttävänä. Se ei vain ollut minun asiani.) Jotain oli muutettava !

Jotta muutos tapahtuisi, muutoksen on tapahduttava. Käydä järkeen? Meidän oli lopetettava luomamme tyhmän pienen tanssin tekeminen - negatiivinen dynamiikka, joka teki meistä molemmista niin kurja - mutta ensin meidän oli selvitettävä, mitkä olivat todelliset kysymykset ja mitä, erityisesti meidän oli muutettava.

Kaksi pääkysymystä olivat: kunnioitus ja prioriteetit.

Kunnioitus oli ongelma. En arvostanut mieheni harrastuksen valintaa. Itse asiassa kerroin hänelle toistuvasti, että se oli tyhmää ja vihasin sitä.

Prioriteetit olivat ongelma. Mieheni peli tuli usein ennen muita tärkeämpiä asioita, kuten perheaikaa.

Minun täytyi kunnioittaa mieheni valintoja, vaikka en pidä niistä. (Ensin reagoin siihen, 'mutta mutta mitä !!!!!!!!! miksi !!!!!!!!!!!!!!!') Hän piti pelien pelaamisesta ja sillä oli merkitystä. He eivät olleet typeriä, ja syytin pelejä hänen käyttäytymisestään sen sijaan, että syyttäisin häntä ja kuinka hän päätti priorisoida asiat elämässään. Kun mietin kysymystä 'Mitä tarvitsen mieheltäni?', Huomasin, että vastaukseni muuttui ajan myötä. Alkuperäinen suolistovastaus oli: 'Jotta hän ei koskaan pelaa pelejä!' mutta olinko todella sitä mitä tarvitsin tai halusin? Tajusin, että yritin sanoa tuon suolistovasteen avulla, että tarvitsin ja halusin mieheni huomion ja halusin olla aina hänen prioriteettinsa. (Huomaa, että sanoin 'Prioriteetti aina', ei myöskään prioriteetti, ei prioriteetti, kun hän ei pelaa peliä, mutta etusija aina, myös kun hän pelaa peliä.) Nyt voisimme työskennellä tämän kanssa, koska pystyin ilmaisemaan tarpeeni tavalla, jonka hän kuuli puolustautumatta. (Et voi koskaan pelata pelejä uudelleen! Vs. Haluan viettää enemmän aikaa kanssasi ja tarvitsen sinulta enemmän huomiota, koska kaipaan meitä, ja tunnen itseni todella joskus huomiotta jätetyiksi tai merkityksettömiksi. Katso ero?)

Prioriteetit. Tämä oli hieman vaikeampi. Mieheni on aina palvonut minua ja rakastanut minua, mutta hän oli pitkään yksi poikamies ja oli tottunut tekemään mitä halusi, milloin halusi ja kuinka kauan halusi. Joten vaikka hän ehdotti ja halusi mennä naimisiin (ok, ok, halusin ilmeisesti myös mennä naimisiin!), Siirtyminen yksinhenkisestä aviopuolisoon, jolla oli vastuita aviopuolisolleen, oli merkittävä säätö.

Yksi asia, joka auttoi meitä käsittelemään asioita alun perin, oli se, että hän teki päätöksen lopettaa yhden tietyn pelin pelaaminen, koska hän myönsi, että hän ei tiennyt pelata peliä ilman sen aiheuttamaa täydellistä ja täydellistä omistautumista ja aikaeroa. Hän pelasi edelleen videopelejä, mutta sellaisia, jotka eivät vaadi pelistrategiaa kaikki tai ei mitään. Katson nyt taaksepäin, luulen, että hänen päätöksensä ottaa sapatti suosikkipelistä todella antoi hänelle mahdollisuuden kasvaa uudeksi aviomiehen rooliksi ja omaksua (hyväksyä?) Ylimääräiset (uudet) vastuut.

Jonkin ajan kuluttua mieheni kertoi haluavansa aloittaa pelaamisen uudelleen. Käännin ulos. Sanoin hänelle, että ajattelin, että olemme käsittäneet sitä peliä, eikö hän tajunnut, että peli melkein pilasi suhdettamme, ja kuinka hän edes voisi ajatella tekevänsä sen minulle uudelleen! Täällä luottamus tuli esiin .........

Luotinko hänen kunnioittaa suhteitamme ja luoda terveellisiä rajoja vanhalla pelillään? Mikä oli muuttunut? Miksi hän voisi nyt soittaa sitä tavalla, jota hän ei voinut toistaa aiemmin? Hän selitti, että hän todella haluaa pelata kyseistä peliä ja että hän tajuaa, että hän ei vain voi osallistua tiettyihin pelin osa-alueisiin, koska se ei edistä hänen elämäntyyliään nyt. Suostuin vastahakoisesti hänen pelaamiseen uudestaan. (Tämä on yksi esimerkki, jossa yritin kunnioittaa hänen harrastuksiaan.)

Olemme olleet yhdessä melkein 7 vuotta. Tämä on vain yksi aihe, joka pysyy vakiona elämässämme, mutta keskustelumme siitä on muuttunut rajusti vuosien varrella. Meillä on nyt keskinäinen ymmärrys ja kunnioitus toistensa pelaamiseen liittyvistä tunteista. Me molemmat ymmärrämme toistensa huolenaiheet ja sen, mikä molemmista tuntuu tärkeältä toisillemme. Mieheni pelaa edelleen tätä erityistä peliä, mutta pelkään sen sijaan kannustan häntä pelaamaan sitä ystäviensä kanssa. Autan häntä löytämään aikaa kiireisessä elämässämme, jotta hänellä olisi aikaa aktiivisesti pelata videopelejään.

Jotain, jonka olemme pitäneet tärkeänä avioliittomme terveydentilana, on sitoutuminen itsenäiseen toimintaan, joka perustuu rakkauteen ja kunnioitukseen ja joskus hyvässä uskossa vs. x jos sinä teet ja ensimmäinen.' 'Kunnioit harrastustasi vain, jos vihdoin viettää aikaa kanssani!' Dynaaminen 'tämä' -suoja ei yleensä toimi kovin hyvin, koska päädyt jatkuvaan kilpailuun ja outo dynamiikka, kun valitset toimintoja sen perusteella, mitä saat niistä, verrattuna rakkauteen ja kunnioitukseen perustuvien toimintojen valitsemiseen.

Pyrimme sisällyttämään rakkauden ja kunnioituksen jokapäiväiseen elämäämme, ja joskus se tarkoittaa sellaisten asioiden hyväksymistä, joita emme ehkä muuten valitsisi, mutta teemme niin rakkaasi puolesta. Videopelit ovat tärkeitä minulle, koska ne ovat tärkeitä miehelleni. Haluan nähdä hänen innostuvan jostakin, mistä hän nauttii tekemästä.

Nyt on tärkeää huomata, että en päässyt tähän paikkaan yön yli ja että meidän on pitänyt viedä koko suhde tänne nyt - juuri tänne, ja että se on edelleen jatkuvasti muuttuva paikka. En aina rakasta häntä pelaamassa videopelejä. Neuvottelemme ja teemme edelleen kompromisseja viikoittain ja joskus päivittäin, kuinka usein ja milloin hänelle on hyvä aika pelata peliäan. Tarkistumme keskenämme varmistaaksemme, että molemmat tuntevat olonsa 'hyväksi' hänen soittamisessaan, ja otamme esiin, kun jompikumpi meistä tarvitsee jotain erilaista.

Olen havainnut, että naimisissa pelaajan ei tarvitse jättää sinulle 'videopelileskiä', eikä videopelien tarvitse olla jatkuva konfliktien lähde avioliitossasi.