Viisi kieltä anteeksipyynnön esittäjä Gary Chapman: Paranna avioliittoasi

Kun loukkaantuu, on vaikea antaa anteeksi. Avioliitossa rakennamme hiljaisuuden muureja. Läheisyyden uudistamiseksi meidän on kyettävä anteeksi ja anteeksi. Opitaan miten. . .

Toivon lupa

Mitä ovat anteeksipyyntö ja anteeksianto?

'Anteeksipyynnön oppiminen on elämäntaito, joka tekee kaikista suhteistasi aiteammat', kertoo tohtori Gary Chapman, (Jennifer Thomasin kanssa) Viisi anteeksipyynnön kieltä.

Ehdotan, että anteeksipyynnön tarkoituksena ei ole korjata jotain vikaa tai vain korjata mikä on mennyt pieleen. Siinä on kyse astumalla pois virheemme, ja astumalla takaisin rakastava suhde.

Kun pyydämme anteeksi, tunnistamme virheemme ja kääntymme ympäri. Kun annamme anteeksi, palaamme rakkaustilaan. Kun pari oppii anteeksipyynnön ja anteeksi, he voivat uudistaa rakkaussuhteensa tai avioliitonsa ja se vahvistuu jopa vaikeuksien kautta. Ja kuten tohtori Chapman jakaa, anteeksipyyntö ei koske vain rakkaussuhteita. Se on tarkoitettu vanhemmille ja lapsille, ystäville ja jopa liikekumppaneille. Me kaikki voimme hyötyä palaamalla terveeseen suhteeseen.

Viisi anteeksipyynnön kieltä

Ihmiset pyytävät anteeksi eri tavoin. Ja jokaisella anteeksipyyntötavalla on erilainen merkitys. Tässä on viisi anteeksipyynnön muotoa, joissa tohtori Chapman ja rouva Thomas esiintyvät Viisi anteeksipyynnön kieltä:

• 'Olen pahoillani' ilmaisee pahoillaan. Toisin sanoen, kun sanon anteeksi, tunnistan, että olen vahingoittanut sinua tai suhdettamme.
• 'Olin väärässä' tai 'Tein virheen' on tunnustus omasta virheestämme.
• 'Mitä voin tehdä, jotta se olisi oikein?' koskee palauttamista - jollain tavalla korvaamaan tai maksamaan vahingot.
• 'Yritän olla tekemättä sitä uudestaan' on aito parannus - sitoutuminen kasvamaan, oppimaan, muuttumaan ja, jos mahdollista, olemaan tekemättä samaa virhettä.
• 'Annatko anteeksi minulle?' on pyyntö, joka antaa tilanteen toisen ihmisen käsiin ja tunnistaa hänen tunteensa ja osansa parantumisprosessissa.

Meillä jokaisella on oma suosikkikielensä (-kielensä)

Meillä kaikilla on omat suosikkikielensä. Ja jos joku pyytää anteeksi, mutta ei käytä kieltämme, anteeksipyyntö tuntuu puutteelliselta tai vilpilliseltä.

Esimerkiksi anteeksipyyntini kieli on erittäin voimakkaasti aito parannus. Kun joku pyytää anteeksi, haluan tietää, että hän aikoo varmistaa, ettet tee samaa virhettä uudelleen. Itse asiassa tämä tuntuu niin voimakkaalta, että jos joku pyytää anteeksi sanomalla 'anteeksi', luulen todennäköisesti, että he ovat petoksia. Olen oppinut olemaan kärsivällinen, mutta haluan sanoa: 'Anteeksi, mutta mitä aiot tehdä asialle?'

Jos he sanovat: 'Tein virheen', tiedän, että he ottavat vastuun, mutta haluan tietää 'Mitä aiot tehdä asialle? Tee vain sama virhe seuraavalla kerralla? ' (En ole aivan tällainen vastenmielinen, mutta asetan sen tällä tavoin tekemään asiasta.)

Vaimoni ensisijaiset anteeksipyyntökielet ovat vastuun ottaminen ja palauttaminen. Toisin sanoen hän todennäköisesti sanoo: 'Tein virheen, mitä voin tehdä korvaakseni sen?'

Avioliittomme huonoina hetkinä napsahdin liian todennäköisesti: 'Olet tehnyt sen virheen aiemmin. entä jos et vain pääse uudestaan? Milloin aiot oppia? '

Halusin aitoa parannusta. Hän tarjoutui palauttamaan. Ja se ei toiminut minulle.

Sillä välin, jos tekisin virheen, sitoutuisin parantamaan enkä tekisi virhettä uudelleen. Mutta en tarjonnut hyvitystä - halusin vain edetä ja päästää menneisyyden menemään. Ja vaimoni luuli olevani epäoikeudenmukainen.

Hän piti minua epäoikeudenmukaisena ja vaati häneltä liikaa. Luulin, että hän oli keppi mudassa, joka myönsi virheensä, mutta toisti ne uudestaan ​​ja uudestaan, koskaan kasvamatta tai muuttumatta.

Tämä ei ollut onnellinen osa avioliittoamme.

Se on todella siistiä, tohtori Chapmanin kanssa Viisi anteeksipyynnön kieltä voimme ratkaista ongelman kahdessa tunnissa - ja ratkaisu kestää ikuisesti.

Viiden anteeksipyyntökielen kanssa työskentely

Viisi anteeksipyynnön kieltä, kuten kaikki tohtori Chapmanin kirjat, on hyvin käytännöllinen ja melko yksityiskohtainen. Jokainen varovainen lukija voi oppia työskentelemään anteeksipyynnön kielten kanssa vain lukemalla kirjaa. Ja se auttaa siirtymään hänen verkkosivustolleen, www.5LoveLanguages.comja suorita arvio, joka näyttää sinulle, mikä yksi tai kaksi anteeksipyyntökieliä sinulle toimii.

Vielä tärkeämpää on, että haluat ehkä selvittää, millä anteeksipyynnön kielillä on järkeä rakkaallesi tai puolisollesi. Voit vahvistaa avioliittoasi tai suhdettasi käyttämällä johdonmukaisesti kumppanisi ymmärtämää anteeksipyyntikieltä.

Täydellinen anteeksipyyntö

Ensi silmäyksellä viisi anteeksipyynnön kieltä näyttävät toimivan kuin tohtori Chapmanin viisi rakkauskieltä. Viisi rakkauskieltä ovat viisi erilaista tapaa ilmaista rakkautta kumppaneillemme. Ja kuten anteeksipyynnön kielillä, on järkevää käyttää niitä, jotka tuntevat itsensä oikeiksi. Sitten he saavat rakkautemme, tuntevat sen olevan aitoa, saavat ravintoa ja palauttavat rakkauden.

Mutta näen myös ainutlaatuisen puolen anteeksipyynnön viidestä kielestä. Jokainen viidestä on osa kokonaisuutta, täydellistä anteeksipyyntöä.

Vaimoni ja minä kokeilemme tätä. Ja olen käyttänyt sitä myös yhden valmennusasiakkaani kanssa. Ja se toimii todella hyvin.

Tässä on ideani: Kun teemme virheen, heitämme paljon asioita kilteristä, ja on parasta, jos korjaamme ne kaikki. Jokainen anteeksipyyntökieli on osa täydellistä korjausta, jonka on tapahduttava terveiden suhteiden palauttamiseksi.

• 'Olen pahoillani' antaa viestin, jonka tiedämme vahingoittaneen suhdetta ja että tämä tosiasia on meille tärkeä. Se osoittaa, että emotionaalisesti me välitämme.
• 'Olin väärässä' tai 'Tein virheen' osoittaa, että otamme järkevästi vastuun toiminnastamme.
• 'Mitä voin tehdä, jotta se olisi oikein?' on käytännöllinen. Siinä sanotaan, että olemme valmiita toimimaan tilanteen palauttamiseksi tasapainoon tämän yhden virheen vuoksi.
• 'Yritän olla tekemättä sitä uudestaan' osoittaa, että ymmärrämme selvästi, että meidän on tehtävä jotain, jotta virhe toistettaisiin, eikä anna saman virheen aiheuttaa uuden rikkomuksen suhteessamme.
• 'Annatko anteeksi?' on hengellinen antautuminen. Jos vastaus on kyllä, suhteesta voi tulla enemmän kuin kunnossa, se voi syntyä uudella voimatasolla.

On vaikea pyytää anteeksi

Pyydä jotakuta anteeksi meille on vaikeaa. Itse asiassa se on suorastaan ​​pelottavaa.

Miksi?

Koska syvällä sisimmässämme pelkäämme, että he sanovat ei. 'Ei, Sid, olet mennyt tällä kertaa liian pitkälle, ja suhteemme on ohi.'

Ja mikä on pelottavinta siinä on toisella henkilöllä on kaikki oikeudet siihen. Anteeksianto on paluuta rakkauteen. Ja rakkautta voidaan antaa vain vapaasti. Sitä ei voida vaatia. Jos olemme satuttaneet jotakuta sen ajan yli, jossa hän pystyy käsittelemään sitä, niin suhteen lopettaminen - niin tuskallista kuin se saattaa olla - voi olla paras valinta.

On tärkeää hyväksyä se. Ja sanomalla 'annatko anteeksi', me hyväksymme heidän oikeuden kävellä pois. Usein tämä hyväksyntä on riittävän tehokas auttamaan heitä näkemään, että parisuhteen rakkaus ja läheisyys on virheidemme tuskan arvoinen.

Kun kaksi ihmistä oppii sen yhdessä, me kasvamme yhä vahvemmaksi itsessämme ja suhteessamme. Viime kädessä opimme, että voimme aina palata rakkauteen, anteeksianto on aina mahdollista. Ja se avaa oven ehdottomalle rakkaudelle, hengelliselle rakkaudelle.

En nyt sano, että kenenkään pitäisi pysyä loukkaavassa tai vahingollisessa tilanteessa. Anteeksianto ja hengellinen rakkaus eivät vaadi pysymistä haitallisessa suhteessa eivätkä varmasti vaarassa. Mutta jos meitä on vahingoitettu tai käytetty väärin, osa omaa parantumistamme on antaa anteeksi sille, joka on vahingoittanut meitä. Esimerkiksi läheinen ystäväni kärsi paljon, kun hänen äitinsä murhattiin. Mutta hän antoi anteeksi tappajalle ja jopa taisteli pitääkseen häntä kuolemanrangaistuksesta. Tuo paluu rakkauteen oli osa hänen parantumistaan.

Anteeksi antaa itsellemme voi olla vielä vaikeampaa

Aivan kun luin Viisi anteeksipyynnön kieltä, Minulla oli mahdollisuus toteuttaa se käytännössä auttaakseni yhtä valmennusasiakkaani. Tämä asiakas oli tehnyt vakavan virheen toistuvasti useiden kuukausien aikana. Tuolloin hänellä ei ollut sisäistä voimaa tai selkeyttä päästä eroon virheestä. Ja virhe piti hänet työttömänä ja maksoi hänelle paljon rahaa.

Hänen erehdyksensä aiheuttaa ongelmia myös minulle. Ja hän pyysi anteeksi ja kääntyi todella ympäri. Mutta näin, että niin kauan kuin hän pyysi minulta anteeksi, hän ei ollut ongelman ytimessä.

Hänen täytyi pyytää anteeksi itseltään.

Onneksi tohtori Chapmanilla on erinomainen luku anteeksipyynnöstä itsellemme esimerkin ja vaihe vaiheelta. Seurasin näitä vaiheita ja autoin asiakasta kirjoittamaan käsikirjoituksen anteeksipyynnölle itselleen. Sitten hän työskenteli sen parissa, jotta se tuntuisi oikealta ja oikealta hänelle. Sitten hän seisoi peilin edessä ja luki sen itselleen.

Sitten hän antoi anteeksi itselleen.

Tulos oli sekä emotionaalinen että käytännöllinen. Hän tunsi vapautuneensa suuresta taakasta. Ja hänestä tuli paljon enemmän kykyä päästä töihin ja etsiä työtä selkeällä ja vastuullisella tavalla, nähdä enemmän asioissaan ja kasvaa enemmän luottamusta ja anteeksiantoa.

Seuraavat vaiheesi

Suosittelen, että luet Viisi anteeksipyynnön kieltä Gary Chapman ja Jennifer Thomas, ja ottivat sen käyttöön. Voit käyttää sitä rakkaussuhteissa ja avioliitoissa, lasten ja vanhempien kanssa, treffitessä, ystävien kanssa ja työssä.

Ja tietysti voit käyttää sitä itsellesi.

Jos olet uskonnollinen tai hengellinen, voit käyttää sitä Jumalan tai jumalallisen kanssa.

Viisi anteeksipyynnön kieltä on loistava työkalu elämässämme olevien ongelmien oikaisemiseen, anteeksipyyntöön ja anteeksi antamiseen sekä palaamiseen rakkauteen.

Viisi anteeksipyynnön kieltä

Viisi anteeksipyynnön kieltä: Kuinka kokea parantumista kaikissa suhteissasi Tohtori Gary Chapmanin ja Jennifer Thomasin viisi anteeksipyynnön kieltä opettaa meille, miten anteeksipyyntö ja miten antaa anteeksi sekä käytännön että henkisellä tavalla. Osta nyt