Kuinka rikkoin vaimoni ja käänsin hänet minua vastaan

Lähde

Tätä kirjoittaessani olen huolissani siitä, että vaimoni on rikki. Suhteemme on suuressa vaarassa niiden asioiden takia, joita olen tehnyt hänelle avioliittomme alusta lähtien.

Katso, minulla oli tapana olla yksi niistä miehistä, jotka nauttivat aina muiden virheiden osoittamisesta. En vain voinut auttaa sitä; mieleni oli autopilotissa. Siitä tuli vaisto, välitön reaktio jonkun toisen sanoihin. Ainoa, mitä näin, oli ihmisten puutteita. Huomautukseni olivat usein ovelasti sarkastisia, tylsiä ja myrkyllisiä. Olin ylpeä terävästä älykkyydestäni ja syvällisestä oivalluksestani kaikkien 'tyhmyydestä'. Se oli osa identiteettiäni. Se oli juurtunut persoonallisuuteni niin, että minun oli vaikea lopettaa sen tekeminen: Löysin niin perverssi mielihyvän toimimalla tällä tavalla toisia kohtaan, siitä tuli liian päihdyttävää.

Miksi vaimoni on aina vihainen?

Kun olen käynyt läpi kaikki nämä vaikeudet vaimoni kanssa, tajusin, että hänellä oli muutama iso syy siihen, että hän vihastui minuun tekoni seurauksena.



  • Aliarvostettu: En ole koskaan kiittänyt vaimoni tai saanut häntä tuntemaan itsensä erityiseksi, vain tein työnnin hänet pois. Tällainen kohtelu ajoi hänet vain kauemmas minusta, ja se sai hänet tuntemaan arvostamaton suhteessa. En kohtellut häntä kunnioituksella, jota hän ansaitsi.
  • Hyödynnetään: Käytin vaimoani emotionaalisena kainalona, ​​ja heitin kaikki ongelmani hänelle. Käytin hyväksi emotionaalista läheisyyttämme ja löysin häntä, saaden hänet tuntemaan olevansa avioliittomme ongelmien syy.
  • Ohjaus: Vaimoni tuntui siltä, ​​ettei hänellä ollut sananvaltaa suhteeseen, joten hän tunsi olevansa avuton ja voimaton päätöksenteossa. Hän tiesi, että sanoisin hänelle ankaria asioita, jos hän olisi vastoin halujani. Tunsin, että kiinnittämällä hänet ulos ja painamalla hänen nappejaan, se antoi minulle enemmän voimaa ja hallintaa suhteessa, mikä oli väärin.
  • Ohitettu: Kaiken tämän aikana jätin huomiotta vaimoni emotionaaliset tarpeet, kieltäydyin kuuntelemasta häntä ja haastoin sen sijaan, että hän puhui. Ymmärrän nyt, että tekemällä jotain sellaista sai hänet tuntemaan itsensä huomiotta ja se vain aiheutti suuremman kuilun muodostumisen välillemme.
Lähde

Kuinka pilasin vaimoni

Kun tapasin ensimmäisen kerran vaimoni, hän huomasi minut lempeimmäksi ja ystävällisimmäksi naiseksi, jonka olen koskaan tavannut. Hänen naiselliset ja pehmeät ominaisuutensa olivat päihdyttäviä syvälle juurtuneelle kyyniselleni ja itsetunto. Se oli täydellinen tapaus ”vetää puoleensa”.

Vaikka olin hieman ääliö älykkäämpiä väitteitäni kohtaan, hän laski muuten iloisen luonteeni ja hyvän huumorintajuni vuoksi. Kaikki oli hienoa ja hieno pari vuotta, mutta sitten asiat alkoivat muuttua.

En tiedä, oletko kokenut tämän, mutta näyttää siltä, ​​että jonkinlainen kirous tällaisesta asiasta tapahtuu lopulta. Jotkut asiat, joita alun perin rakastat kumppanissasi, muuttuvat yleensä ärsyttäviksi, jotka ajavat sinut täysin hulluksi vuosia myöhemmin. Eikö ole hauskaa, miten tämä tapahtuu? Juuri ominaisuudet, jotka saivat sinut rakastumaan, ovat lopulta ne, jotka saavat sinut putoamaan rakkaudesta.

Joka tapauksessa minulla oli omat luurankosi kaapissa. Vaimoni ei tiennyt, että mielialani voisi kääntyä nopeammin kuin kytkin. Jos vaimoni onnistuisi työntämään sananlaskun painikkeita, löysin häntä äärimmäisen röyhkeästi. Tarkoitan, että potkaisin raivokkaasti hänen 'argumenttinsa' käyttäen hänen psyykkensä arkaluontoisimpia puolia. Tämän aloin vaistomaisesti tehdä vaimolleni aina, kun riitaisimme, vaikka minusta tuntuisi sen jälkeen kauhealta.

Usein tuo kokemus järkyttäisi meitä molempia uskomattomasti. Se oli kauhea, kiusallinen ja arka tapa käsitellä henkilökohtaisia ​​väitteitä. Pahoittelen sitä mahdollisesti koko elämäni ajan.

Lähde

Yritin muuttaa asenteeni positiivisemmaksi

Jumala tietää vain, miksi hän vietti noita vuosia kanssani, joten voin vain spekuloida. Voisiko olla, että hänen rakkautensa oli vahvempi kuin myrkkini? Voisiko olla, että hän oli liian kiintynyt ja epävarma tekemään oikean päätöksen? Tai ehkä oli tapausta, jossa uhrin mentaliteetti ruokkii alitajuisesti minusta aggressiivista? Ehkä ei ole selkeää vastausta, ja ehkä on vähän kaikkea.

Asiat alkoivat muuttua, kun minulla oli eksistentiaalinen kriisi kaksikymmentäkahdeksan iässä. Aloin lukea paljon mielen luonteesta, kuolemakokemusten jälkeen ja niin edelleen. Kun tietoni ja ymmärrykseni kasvoivat, myös kysymykseni elämän syvemmistä näkökohdista kasvoivat. Itäisen filosofian hengellinen kirjallisuus muuttui vertaansa vailla olevan psykologian oppitunneiksi. Maailmankatsomukseni muuttui ja äskettäin saadut oivallukseni innoittivat minua oppimaan meditaatiota. Se oli alku prosessille, jolla energiani kohdennettiin uudelleen positiivisempaan suuntaan.

Kolme tai neljä vuotta kului, enkä edes huomannut, että aloin kohdella ihmisiä, myös vaimoani, hyvin eri tavalla. Kun opin hitaasti hallitsemaan energiaa ja mieltäni, minusta tuli suvaitsevaisempi, kärsivällisempi ja rento. Tulinen temperamenttini ja ylimielisyyteni sulivat ja korvattiin hiljattain löydettyjen itsekontrollitaitojen pelkällä ilolla.

Ajattelin itsekseni: 'Lopuksi elämäni ja suhteeni paranevat vain tästä eteenpäin.' En tiennyt, että aikaisemmin aiheuttamani vahingot palaisivat ahdistamaan minua, kun odotin sitä vähiten. Kun käytökseni muuttui ylpeästä leijonasta kotikissaksi, vaimoni emotionaaliset haavat alkoivat vain kasvaa hirvittäviin hampaisiin.

Lähde

Vahinko oli jo tehty

Vaimoni oli yhä ärtyisempi, närkästynyt ja onneton. Hän tahattomasti käyttäisi täsmälleen samaa sanastoni ja taktiikkani menneisyydestä lyödäni minua vyötärölinjan alapuolelle. Kun hän oli täysin ymmärtänyt hengelliset tavoitteeni, hän tiesi voivansa suorittaa täydellisen suullisen pahoinpitelyn. Hän tiesi, etten enää kosta, joten hänellä oli vapaus suorittaa hitaasti ja tuskallisesti kosto.

Se oli ilkeä kamaa. Jopa hän myönsi olevansa hämmentynyt käytöksensä lähteestä, mutta se ei estänyt häntä ajamasta kiilaa edelleen välillemme. Hän tiesi, että se oli virhe, mutta hän ei voinut auttaa sitä, sykloniset voimat hänen sisälläan olivat liian voimakkaita. Aivan kuten minäkin käytin, vaimoni oli joutunut uhkaavan huipun uhriksi, kun joku löi ja laski jonkun. Vuosien ajan saman asian tekemisen jälkeen hän ei voinut auttaa itseään, mutta kääntää pöydät minua kohtaan.

Eräänä päivänä, rehellisen takaiskun jälkeen, se osui minuun: vaimoni on muuttunut minuksi vuosia sitten. Olen tämän kävelykenkäisen Frankensteinin todellinen arkkitehti, jota en voinut enää tunnistaa tai liittää siihen.

Meillä on ollut paljon parantavia keskusteluja siitä lähtien, mutta olemme huomanneet, että sanat jättävät syvimmät arvet. Tyttärentyttäremme on tuonut meidät lähemmäksi, mutta mielestäni osa huonoista tottumuksistamme pysyy.

Minun on annettava vaimolleni enemmän luottoa, koska hän on tietysti väsynyt hänen vaativan aikataulunsa vuoksi olla äiti. Hänellä on vielä vähemmän aikaa omaan mielenterveyteensä, mutta tiedän, että hän tulee mukaan, varsinkin jos hyväksyn oman luomukseni taakan ja pysyn viileänä. Se on kovaa työtä, ja toivon paranemisen molemmille olevan nopeampi prosessi, mutta se on mitä se on. Meidän on kohdattava se ja elettävä sen kanssa.

Haluaisin kannustaa kaikkia miehiä tekemään kaikkensa, jotta en tekisi virheitäni. Mutta mikä tärkeintä, kehotan teitä kaikkia olemaan kärsivällisiä naisiasi kohtaan, kun heistä tulee vuosia myöhemmin. Monta kertaa heidän käyttäytymisensä on vain heijastusta omasta edellisestä toiminnastamme. He ansaitsevat tulla rakastetuiksi ja anteeksi nyt enemmän kuin koskaan.

Kuinka ylläpitää terveellistä suhdetta

Tämän kokemukseni vaimoni kanssa tajusin tarpeen ylläpitää terveellistä suhdetta. Tässä on joitain vaiheita, joista olen löytänyt hyödyllisiä.

  • Myönnä vikasi: On täysin ok myöntää puolisollesi, että olit väärässä ja että olet toiminut sopimattomasti. Kukaan meistä ei ole täydellinen, joten sinun on omistettava virheesi.
  • Hyväksy vastuu: Hallitset tekojasi ja reaktioitasi, joten sinun on oltava tietoinen vastuustasi, jotka sinulla on näiden hyväksymisessä. Ymmärrä mikä aiheuttaa sinulle ongelmia ja käsittele sitä.
  • Kunnioita puolisoasi: Tämä on kriittistä, sinun on kunnioitettava puolisoasi sen puolesta, kuka hän on henkilö, ja hyväksyä tosiasia, että olet kaksi erilaista ihmistä, joilla voi olla erimielisyyksiä.
  • Taistele oikealla tavalla: Suhteissa tapahtuu erimielisyyksiä. Tärkeää on keskittyä ongelman ratkaisemiseen eikä antaa väitteen vähäiseksi. Älä mene kostoihin tai yritä kaataa toista ihmistä.

Voiko avioliittoni pelastaa?

Jos olet valmis työskentelemään yhdessä puolisosi kanssa selvittämään tapa korjata ongelmasi, avioliittosi voidaan pelastaa. Tässä on muutama mielessä pidettävä asia.

  • Kunnioittavasti kuuntele: On tärkeää, että ymmärrät, mistä puolisosi tulee ja yrität kuunnella aktiivisesti heidän puhettaan.
  • Ole avoin uusille ideoille: Joskus huomaat, että tapa, jolla aiot käydä asioita, ei ole oikea tapa käsitellä tilannetta. Pidä mielessäsi uusia tapoja työskennellä puolisosi kanssa konfliktien kanssa ja hyväksy, että saatat olla väärässä tiettyinä aikoina.
  • Priorisoida avioliitto: Jos yrität pelastaa avioliittosi, sinun on asetettava etusijalle viikon aikana ongelmiesi ratkaisemiseksi. Tähän voi kuulua mennä avioliitto-neuvontaan tai yrittää vain selvittää kysymyksesi kahden kesken.
  • Ole kärsivällinen: Avioliittosi korjaaminen vie jonkin aikaa, joten älä odota, että muutaman neuvontaistunnon tai muutaman viikon avioliittokysymysten käsittelyn jälkeen kaikki saadaan ratkaistua. Voi kestää huomattavan paljon aikaa ongelmiesi selvittämiseen.

Onko sinulla ongelmia?

Kerro minulle, tapahtuiko tämä sinulle koskaan ja miten hallinnoit sitä kommenttiosassa. Lisäksi, jos sinulla on neuvoja tai kritiikkiä minulle, kuulen mielelläni sen.

Miesten salainen kysely

Mikä on vaimosi temperin hallinnan salaisuus

  • Yritän jättää tilanteen heti, kun asiat lämpenevät
  • Suihkutan häntä halauksilla ja ystävällisyydellä
  • Vastustan yleensä ja yritän päättää hänen kanssaan
  • Minusta väittely on hedelmätöntä ja odotan kärsivällisesti, että hän rauhoittuu
  • Menetän yleensä malttini ja taistelemme helvetin