Kuinka vähentää konflikteja, kun sinä ja puolisosi ette näe silmää silmään

Liian kiistely ei voi olla hyödyllistä avioliitollesi. Mutta kiistelemättä jättäminen voi olla haitallista myös avioliitollesi. Opettele olemaan eri mieltä puolison kanssa ja vahvistamaan avioliittoasi näiden viestintävinkkien avulla. Avioliittosi on taistelun arvoinen, mutta se ei tarkoita, että sinun on taisteltava siitä koko ajan!

Kuinka vähentää konflikteja, kun sinä ja puolisosi ette näe silmää silmään

Pelaatko reilusti, kun riidat kumppanisi tai puolisosi kanssa?

Erimielisyydet, etenkin kahden läheisessä suhteessa olevan henkilön välillä, ovat normaali ja terveellinen osa vankkaa ja kestävää suhdetta. Olette loppujen lopuksi kaksi ainutlaatuista yksilöä, joilla on ainutlaatuiset näkökulmat elämään.

Mutta joskus yksinkertaiset erimielisyydet voivat nousta mittasuhteista ja muuttua kiihkeiksi argumenteiksi. Se ei ole ongelma, että et ole samaa mieltä. Te kaksi eivät ole kommunikoineet avoimesti, rehellisesti ja oikeudenmukaisesti. Tässä on joitain huomaavaisia ​​vaiheita, joita voit tehdä parantaaksesi suhteidesi laatua ja solmimalla rakastavan, kestävän avioliiton.

Ole tietoinen tarpeestasi tulkita puolisosi käyttäytymistä. Konflikti on usein seurausta siitä, miten tulkitsemme muiden ihmisten sanoja ja tekoja, ei itse käyttäytymistä. Esimerkiksi kun joku puhuu ääneen, voimme tulkita sen käyttäytymisen vihaksi. Mutta onko se oikea tulkinta? Ehkä toinen henkilö on vihainen, mutta sitten taas ehkä. Ehkä toiselle henkilölle on annettu ajatus, että ainoa tapa päästä pisteeseen on puhua äänekkäästi riippumatta siitä, onko hän vihainen vai ei. Ehkä he varttuivat kotitaloudessa, joka oli täynnä lapsia, ja oppivat, että ainoa tapa tulla kuulluksi oli puhua ääneen kuin kaikki muut. Asia on, että et koskaan tiedä miksi toinen henkilö käyttäytyy tietyllä tavalla.

Kokeile käyttää “I” -lausekkeita sen sijaan, että tekisit “You” -lausekkeita. Muista, et voi todella tietää, mitä joku muu ajattelee tai miksi hän käyttäytyy tietyllä tavalla. Voit ottaa vastuun vain omista ajatuksistasi ja teoistasi. Siksi on tärkeää välittää omat tunteesi heijastamatta niitä toiselle henkilölle. Esimerkiksi sen sijaan, että sanot 'Lopeta huutaa minua!' voit sanoa: 'Minusta on surullinen, kun huudamme toisillemme näin.' Kehittämällä lausuntosi tällä tavalla keskityt tunneisi. Tunnustat myös, että sinulla on rooli konfliktin vähentämisessä. Pelkkä teko sanan 'me' käyttämisessä lausunnossa muistuttaa teitä kaikkia siitä, että olette tässä yhdessä ja että teidän molempien on työskenneltävä suhteidesi konfliktin vähentämiseksi.

Sisään Tietoinen rakastaminen, matka sitoutumiseen, kirjailijat ja avioliittoneuvojat Gay Hendricks, Ph.D. ja Kathlyn Hendricks, Ph.D. tutkia toista syytä, miksi puhuminen ensimmäisessä henkilössä toisen sijaan on terveellisempi tapa kommunikoida puolison kanssa. He kirjoittavat: 'Ihmiset heikentävät' minä '' sinän 'takana. Esimerkiksi joku sanoo: 'Mitä voit tehdä, kun olet kokeillut kaikkea mitä osaa tehdä?' Tämä kysymys peittää voimakkaan I-lausunnon: 'Tunnen epätoivoa, koska olen kokeillut kaikkea mitä osaan tehdä, eikä mikään ole toiminut.' Sen esittäminen sinä-lausunnon muodossa depersonalisoi sen, jolloin voit välttää vastuun. '

Vältä sanoja, kuten 'ei koskaan' ja 'aina'. Kun avioliittoristiriita syntyy, on tärkeää, ettei projisoida ehdottomasti puolisosi käyttäytymistä. Sanomalla esimerkiksi 'Et koskaan tee ....!' tai 'Sinä olet aina ...' ei ole hyödyllinen. Loppujen lopuksi, onko totta, että puolisosi aina käyttäytyy tietyllä tavalla? Luultavasti ei. Ihmiset tekevät ja sanovat monia erilaisia ​​asioita. He reagoivat eri tavoin eri olosuhteiden mukaan. Onko oikeudenmukaista syyttää miestäsi tai vaimoasi 'aina' tai 'ei koskaan' tekemästä jotain? Tee sinä 'aina' jättää sukat lattialle? Onko totta, että sinä 'ei koskaan' vie roskat ulos? Luultavasti ei. Yritä välttää kiinnittämästä samoja absoluutteja kumppanisi tai puolisosi päälle. (Luin tämän vinkin lääkärin vastaanotolla olevasta julisteesta.)

Keskity viestimään mitä haluat ja tarvitset sen sijaan, että et halua. Opiskellessani selkokielistä viestintää osana julkaisemani ohjelmaa sain tietää, että ihmisillä on taipumus kuulla, tulkita ja ymmärtää negatiivisia lausuntoja positiivisesti. Jos haluamme kommunikoida tehokkaasti niin, että meidät ymmärretään helposti, on hyvä puhua 'tehdä' eikä 'kieltää'. Esimerkiksi jonkun on helpompi kuulla ja ymmärtää täysin myöntävä väite, kuten 'Säästäkäämme rahamme lomalle!' eikä 'Älä tuhlaa rahojamme arpajaisiin!' Jos keskitymme mihin ei haluamme jonkun tekevän, menetämme tilaisuuden kommunikoida ja vahvistaa, mitä me tehdä haluavat heidän tekevän.

Kestävän ja tyydyttävän avioliiton solmiminen vaatii terveellistä itsetuntemusta roolistasi viestintäsilmukassa. Se vaatii sitoutumista ja joskus rohkeutta ottaa täysi vastuu siitä, miten reagoit, kun avioliitossasi syntyy erimielisyyksiä.

Tiesitkö, että se, miten sinä ja puolisosi käsittelette erimielisyyksiä, voi vaikuttaa terveyteenne?

Ohion osavaltion yliopiston ja Luoteis-yliopiston tutkijoiden mukaan puolisoiden väliset väitteet voivat vaikuttaa heidän immuunijärjestelmäänsä ja kykyyn parantua.

(Lähde: Kate Lunau, Kuinka avioliitto voi pelastaa henkesi)

Kaikkien avioparien tulisi oppia taistelutaito samoin kuin heidän tulee rakastaa. Hyvä taistelu on objektiivista ja rehellistä - ei koskaan julmaa tai julmaa. Hyvä taistelu on terveellistä ja rakentavaa ja tuo avioliittoon tasa-arvoisen kumppanuuden periaatteet.

- Ann Landers

Yksinkertainen opas itsevarmemmaksi

Tässä on muutamia nopeita muistutuksia siitä, miten olla varmempi. (Nämä vinkit ovat hyödyllisiä kaikissa suhteissasi, ei vain romanttisissa kumppanuuksissa.)

• Puhu ensimmäisessä persoonassa. Käytä 'minä' 'Sinä' sijaan.

• Ole tarkkana mitä pyydät. Vältä epämääräisiä lausuntoja, kuten 'Toivon, että menisimme ulos useammin.' Sen sijaan voit sanoa: 'Haluaisin mennä elokuvapäivälle kanssasi vähintään kerran kuukaudessa.'

• Älä pelkää toistaa itseäsi tai esittää kysymystä uudelleen. Jos et usko, mitä sanoit tai pyysit, kuultiin, toista lausuntosi samalla sävelkorkeudella ja sävyllä kuin aiemmin. Jos olet varma, että toinen henkilö ei todellakaan kuullut sinua, puhu sitten hieman voimakkaammin, mutta pidä sävy selkeänä ja tasaisena. Korotettu ääni voidaan joskus tulkita aggressioksi tai ärsytykseksi.

• Puhu, jos sinusta tuntuu, että sinut on jätetty huomiotta. Leikkasiko joku jonossa edessäsi pankissa? Älä suutele tai suutu. Toimi ikään kuin he eivät vain nähneet sinua ja sanovat: 'Hei, ehkä et nähnyt minua, mutta minä olin seuraava rivissä.'

• Älä pyydä anteeksi. Sinulla on oikeus tuntea surua, iloa, riemua tai vihaa milloin tahansa. Kukaan ei tarvitse lupaa tuntea näitä tunteita!

• Omista tavarasi ja anna muiden ihmisten omistaa tavaransa. Toisin sanoen, älä ota vastuuta siitä, mitä joku muu sanoo tai tekee.

• Ole viileä. Puhu rauhallisesti. Ole tietoinen kehosi kielestä ja hengitä syvään.

• Nosta korvasi ylös. Vietä niin paljon aikaa toisen henkilön kuuntelemiseen kuin odotat heidän kuuntelevan sinua.

• Ole valmis tekemään kompromisseja. Kokoonpano ei ole alistumisen muoto. Sen pitäisi olla eräänlainen luova yhteistyö.

Mistä sinä ja puolisosi taistelette eniten?

• Raha
• Työsitoumukset
• Kotityöt
• Romantiikkaa ja läheisyyttä