Myrkyllinen ystävä: merkitsee, että hän käyttää ja käyttää sinua väärin

Mikä on myrkyllinen ystävä?

Myrkylliset ystävyyssuhteet ovat negatiivisia suhteita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi onnettomaksi, epäterveelliseksi ja eriarvoiseksi.

Myrkylliset ystävät stressaavat sinua, käyttävät sinua ja kuluttavat sinua fyysisesti ja henkisesti. Monet meistä pitävät myrkyllisiä ystäviä elämässämme mistä tahansa syystä. Me molemmat pidämme ja pidämme myrkyllisistä ystävistämme. Me sietämme kaikkea, mitä he antavat meille toistuvasti. Valitamme itsellemme, muille ystävillemme, sukulaisillemme ja kenelle tahansa muulle, joka kuuntelee meitä tarttumalla siihen, miten he tekevät tämän ja sen meille.

Kuinka voit jäädä loukkuun

Mutta emme koskaan tee mitään asialle. Tästä päätöksen puuttumisesta tulee suurempi ongelma kuin myrkyllinen ystävä. Emme kerro ystävällemme, että hänen käyttäytymisensä saa meidät tuntemaan tietyn tavan. Odotamme, kunnes negatiiviset tunteemme ja tunteemme kasvavat, ja ennen pitkää löydämme itsemme myös myrkyllisiä piirteitä. Meistä tulee maailman parhaita näyttelijöitä ja toimimme ikään kuin mitään vikaa, toivoen ystävämme muuttuvan tai kasvavan. Mutta tosiasia tällaisista ihmisistä on, että he eivät tiedä miten, tai jos tietävät, he vain eivät halua. Loppujen lopuksi, jos manipuloiva oleminen toimii heille ja he saavat elämästään mitä haluavat, miksi heidän pitäisi muuttua?

Joskus työskentelet hermostasi kertoa ystävälle, miltä hän saa sinut tuntemaan, mutta joka kerta kun mainitset sen, mielipiteesi ei pääse läpi. Tai hän voi yrittää kääntää pöydät sinulle sanomalla, että sinulla on ongelma.

Tämä opas auttaa sinua tunnistamaan myrkyllisen ystävyyden varoitusmerkit, kuinka kohdata heidät väärinkäytöksistä ja kuinka voit muuttaa suhteesi luonnetta eteenpäin.

Merkit emotionaalisesti väärinkäyttävästä ystävyydestä

Tässä on joitain varoitusmerkkejä siitä, että ystävyytesi jonkun kanssa saattaa olla myrkyllistä. Muista kuitenkin, että pelkästään siksi, että suhteessasi ystävään voi esiintyä joitain näistä alla olevista ominaisuuksista, ei välttämättä tarkoiteta sitä, että ystävyytesi on peruuttamattomasti rikki ja epäterveellinen.

• He suututtavat sinua pienistä asioista ja jättävät sinut huomiotta.
• Kävelet koko ajan munankuorilla.
• 'Puheajassa' on epätasapaino.
• Olet ainoa, joka aloittaa keskustelun ja hengailun.
• Et jaa tasan yksityiskohtia elämästäsi keskenään.
• He ovat huomaamattomia aikaa ja energiaa kohtaan.
• He soittavat sinulle vain, kun heillä on ongelmia tai tarvitsevat jotain sinulta.
• He eivät kunnioita rajojasi.
• He puhuvat roskaa selän takana.
• He yrittävät hallita mitä teet ja miltä sinusta tuntuu.
• He ovat jatkuvasti negatiivisia ja kritisoivat sinua rakentamattomalla tavalla.
• Olet liian kilpailukykyinen keskenään (ja mahdollisesti myös muiden ystävien kanssa).
• He eivät tule toimeen muiden tärkeiden ihmisten kanssa elämässäsi.
• Pelkäät puhua heidän kanssaan ja olla heidän kanssaan.
• Ne tyhjentävät energiaasi ja jättävät sinut tyhjentyneeksi.

Kuulostaako tämä tutulta?

Jos huomaat, että tunnistat itsesi moniin tässä hahmoteltuihin piirteisiin, on luultavasti parasta istua alas ja keskustella ystäväsi kanssa parisuhteen luonteesta ja siitä, miten molemmat haluavat parantaa sitä.

He suututtavat sinua pienistä asioista ja jättävät sinut huomiotta.

Tämä on melko yleinen piirre monissa ystävyyssuhteissa, mutta se ei tee siitä terveellistä tai oikeudenmukaista. Toki jossakin tasolla ajatus 'pienistä asioista' on suhteessa kunkin henkilön arvoihin ja painopisteisiin, eikä ole välttämättä väärä tai huono, että ystäväsi järkyttää tiettyjä tekoja tai sanoja, joita hän pitää loukkaavina, vaikka toisetkin älä usko, että he kaikki ovat niin tärkeitä. Ja silti, tämä ystävä ei voi myöskään vain vihastua jokaiseen pieneen asiaan, jonka teet, ja odottaa sinun pitävän kaiken tämän mielessä ja muuttavan täysin sitä, kuka olet vastaamaan heidän tarpeisiinsa.

Tämä käyttäytyminen yhdistetään usein myös jaksoihin, jolloin ystävä jättää sinut huomiotta. Tätä lähestymistapaa kutsutaan yleisesti 'hiljaiseksi hoidoksi' ja voi siitä tulee väärinkäytöksen muoto.

Mutta jos jokainen tekemäsi pieni asia saa heidät irti - pisteeseen, jossa he usein turvautuvat sivuuttamaan sinut keinona rangaista sinua tai opettaa sinulle oppituntia - niin miksi edes vaivaudu olemaan ensinnäkin ystäviä? Siinä vaiheessa yhteensopivuus näyttää melko vähäiseltä. Saatat luottaa vain historiaan tai rutiiniin kantamaan ystävyyttä, joka on saattanut jo kulkeutua.

Kävelet koko ajan munankuorilla.

Tämä liittyy yllä olevaan merkkiin, mutta voi olla hieman monimutkaisempi. Monilla ihmisillä on todella monimutkainen trauma, epävarmuus ja muut tekijät, jotka tekevät tietyistä aiheista hieman koskettavampia kuin toiset. Se on täysin OK. Herkkyys tietyille asioille ei ole häpeä.

Mutta jos sinusta tuntuu siltä riippumatta siitä, mistä puhut tai mitä teet, ja riippumatta siitä, kuinka varovainen ja huomaavainen olet, kaikki näyttää asettavan ystäväsi puolustuskierteeksi, se voi olla jotain muuta kokonaan. On vaikea muodostaa joukkovelkakirjoja ja olla haavoittuvia toisilleen, jos pelkäät aina lähettää ne erittelyyn jopa kaikkein vaarattomimpien sanojen tai tekojen kanssa.

'Puheajassa' on epätasapaino.

Jos löydät itsesi ikuisesti suhteesi 'kuuntelupuolella', mutta harvoin tunnet olevasi kuunneltu, se on ongelma. Luonnollisesti kahden ihmisen kuuntelu-puhe-suhde ei koskaan tule olemaan täydellisesti 50-50, eikä sen tarvitse olla.

Vaikka jos sinusta tuntuu, että olet aina paikalla lainaan heille korva, mutta et koskaan näytä saavan samaa tukea, sinun kannattaa ehdottomasti harkita tuoda esille yksipuolisuus ystäväsi kanssa. On täysin mahdollista, että henkilö vain rakastaa puhua ja voi joskus viedä hieman. Ehkä he tarvitsevat vain pienen muistutuksen, jotta he voivat pitää tauon ja kuunnella silloin tällöin. Mutta jos he puolustautuvat erittäin hyvin ja käyttäytyvät ikään kuin hyökkäät heitä vastaan, se ei todellakaan ole hyvä merkki.

Olet ainoa, joka aloittaa keskustelun ja hengailun.

Ollakseni oikeudenmukainen, jotkut ihmiset ovat erittäin kiireisiä tai eivät vain ole kovin hyviä suunnitelmien laatimisessa, luottavat toisiin keskustelujen ja tapaamisten aloittamiseen. Se ei ole välttämättä kauheaa. Silti luottaa jatkuvasti muihin, että he asettavat itsensä sinne ja aloittavat jokaisen vuorovaikutuksen, mikä asettaa epäoikeudenmukaisen taakan aloittajille. Se voi saada heidät tuntemaan liikaa tarvitsevia ja säälittäviä.

Vaikka tähän liittyy monia tekijöitä, ja kaikki yrittävät jossain määrin vain selvittää asiat heidän edetessään, jos ystäväsi on todella ystävä, heidän tulisi haluta puhua ja viettää aikaa kanssasi. Ja ainakin osan ajasta heidän pitäisi olla se, joka tekee sen selväksi tarvitsematta kiusata tekemään niin.

Et jaa yksityiskohtia elämästäsi yhtä paljon.

Yksi parhaista osista ottaa hyvä ystävä on tietää, että joku siellä todella saa sinut. Voit olla todellinen itsesi heidän ympärillään, ja he rakastavat silti sinua. Tällainen sidos voi auttaa ihmisiä selviytymään vaikeimmissakin tilanteissa, ja se on iso osa sitä, miksi ystävyyssuhteet ovat niin voimakkaita ja tarpeellisia. Mutta jos et koskaan todella jaa yksityiskohtia elämästäsi jonkun kanssa - päivän satunnaisista yksityiskohdista syvimpiin salaisuuksiisi ja haavoittuvuuksiisi -, niin näiden erittäin tärkeiden yhteyksien muodostuminen ei ole niin helppoa.

Elämäsi uutiset, sekä hyvät että huonot, tulisi jakaa ystävällesi. Se on merkittävä osa siitä, mikä tekee heistä ensiksi. Mutta jos et koskaan jaa näitä yksityiskohtia - ja ehkä vielä tärkeämpää, jos kumpikaan teistä ei koskaan kysy niistä - mitä yhteyksiä jäljellä on sitoa teidät yhteen?

He ovat huomaamattomia aikaa ja energiaa kohtaan.

Kenellä on niin paljon ajateltavaa, tekemistä ja kokemusta, mitä aikaa tai energiaa tuhlata ystävälle, joka ei kunnioita sitä? Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi jatkuvasti pyrkiä saamaan täydellinen tehokkuus ystävyydestäsi tai vaatia, että jokainen yhdessä vietetty hetki on jokin valtava, majesteettinen seikkailu, joka ansaitsee viiden elokuvan sarjan. Se tarkoittaa vain, että jos ystäväsi todella välittää sinusta, heidän tulisi arvostaa sitä vähän aikaa ja energiaa, mitä sinulla on tällä planeetalla.

Jos he ovat tavallisesti myöhässä siihen pisteeseen, että et voi edes etälaskea kuinka monta tuntia olet viettänyt vain odottaessasi heidän ilmestymistä, se ei ole hyvä. Jos he tavanomaisesti takaavat yhdessä tekemäsi suunnitelmat - vaikka he tietäisivätkin, kuinka paljon jotkut näistä tapahtumista merkitsevät sinulle -, se ei ole hyvä. Ja jos yrität nostaa esiin heidän harkitsemattomuutensa näistä asioista, he yrittävät sitten häpeää sinua ja toimia kuin se ei olekaan iso juttu riippumatta siitä kuinka monta kertaa se tapahtuu, se ei todellakaan ole hyvä.

Tämä ei tarkoita sitä, että ystävyytesi ei voi rakentua suurelta osin monille hetkille, jolloin te vain hengailette yhdessä, tekemättä paljon, mutta rakastatte sitä yhtä. Päinvastoin. Mutta se tarkoittaa, että molempien osapuolten tulisi kunnioittaa terveellisesti toistensa aikaa ja energiaa, jotta ei ole epätasapainoa, jossa yksi henkilö on usein röyhkeästi odottamassa ystäväänsä miettien, mitä he olisivat voineet tehdä sen sijaan.

He soittavat sinulle vain, kun heillä on ongelmia tai tarvitsevat jotain sinulta.

Joku, joka puhuu sinulle vain, kun he tarvitsevat jotain, ei ole niinkään ystävä kuin opportunistinen liikemies. Tietysti ystävien tulisi auttaa toisiaan koko ajan, eikä sitä ole häpeää pyytää. Mutta jos ystäväsi haluaa puhua kanssasi tai olla lähelläsi vain silloin, kun heidän on hankittava työvoima tai taito, niin miten suhde eroaa yritys-asiakkaan suhteesta? Ja mitä se sanoo siitä, mitä he todella arvostavat sinussa?

Ystäväsi pitäisi haluta puhua kanssasi. Heidän pitäisi haluta hengailla kanssasi. Sen ei pitäisi aina edellyttää, että suoritat heille jotain palvelua, jotta läsnäolosi olisi merkityksellistä ja etsittyä.

He eivät kunnioita rajojasi.

Rajojesi kunnioittamisen pitäisi olla pohjimmiltaan vaatimus jopa kaikkein syrjäisimmille tuttaville elämässäsi. Ja jos ystäväsi ei pysty nousemaan kohtaamaan samaa baaria, jota pidät ihmisille, joita tuskin tunnet, niin parisuhteesi on arvioitava uudelleen vakavasti.

Hyvät ystävät eivät suosittele toistuvasti huonoja päätöksiä, jotka voivat pilata elämäsi. He eivät jätä huomiotta toiveitasi ja tekevät tarkoituksellisesti asioita, jotka tietävät syvästi järkyttävän sinua. Hyvien ystävien tulisi kunnioittaa rajojasi ja auttaa sinua ylläpitämään jatkuvaa terveyttä ja kasvua ihmisenä.

Jos et ole vielä täysin ja selkeästi ilmoittanut näistä rajoista, osa heidän rikkomuksestaan ​​voi syyttää sinua. Mutta jos olet käynyt läpi vaikeuksia asettamalla rajojasi heille - mieluiten useita kertoja -, kukaan, joka jatkaa niiden rikkomista, ei todennäköisesti ole kovin hyvä ystävä.

He puhuvat roskaa selän takana.

Jossakin määrin on melkein väistämätöntä, että ihmiset puhuvat toisinaan muista ystävistä, kun he eivät ole siellä. Pieni juoru tai tuuletus voi olla terveellinen asia maltillisesti. Vasta kun se tapahtuu eräänlaiseen hellittämättömään ja ilkeään repimään ihmistä, kun hän ei ole edes puolustautumassa, se saattaa viitata johonkin myrkyllisempään.

Jos kuulet usein ystävästäsi sanovan julmia tai herjaavia asioita sinusta, kun et ole lähellä, saattaa olla aika miettiä, ovatko he ystäväsi ollenkaan. Loppujen lopuksi, millainen ystävä yrittää jatkuvasti kaataa ihmisiä, joista he oletettavasti välittävät?

Rajasi ovat tärkeitä

Kukaan henkilö, joka ei kunnioita rajojasi, ei kunnioita sinua. Kuinka voit olla rakastava, terve ystävyys sellaisen kanssa, joka ei kunnioita sinua ihmisenä?

He yrittävät hallita mitä teet ja miltä sinusta tuntuu.

Valvontakysymykset ovat punainen lippu ihmisille, joita sinun tulisi yleensä välttää missä tahansa elämässäsi. Se voi olla erityisen tuhoisa, jos kyseinen hallitseva henkilö on hyvä ystäväsi, koska olet todennäköisesti halukas miellyttämään heitä ja menemään mukaan kaikkeen, mitä he haluavat sinun tekevän tai tuntevan - usein elämänlaadun kustannuksella.

Ole erityisen varovainen ystävän kanssa, joka haluaa sinun ajattelevan ja tuntevasi täsmälleen samalla tavalla kuin joku tai joku. Todellinen ystävä haluaa sinun tekevän omat johtopäätöksesi ja tunteesi asiasta ja pyrkivänsä kuulemaan rehelliset ajatuksesi tilanteesta. Jos ystäväsi yrittää jatkuvasti korjata tekemäsi tai tuntemasi tai ajattelemasi, he eivät salli sinun olla oma henkilö. Tällä voi olla vakavia haitallisia vaikutuksia molemmille elämällesi, eikä sen pitäisi antaa jatkua.

He ovat jatkuvasti negatiivisia ja kritisoivat sinua rakentamattomalla tavalla.

Jopa kaikkein alistumattomimmista väkevistä alkoholijuomista voi olla vaikeaa edistää toivoa ja motivaatiota ja positiivisia näkymiä äärimmäisen negatiivisissa ilmapiirissä. Jokaisella on tietysti omat historiansa ja tapansa katsoa maailmaa. Ja joku, joka on sokeasti positiivinen kaikissa olosuhteissa - siihen pisteeseen asti, että et voi edes ilmaista vähemmän ekstaattisia tunteita ilman, että he hylkäävät sinut ja pakottavat positiivisuutta jokaiseen nurkkaan, ei myöskään ole hienoa.

Silti jopa kyynisimmät ja pessimistisimmät ihmiset tarvitsevat silti satunnaisia ​​valoja elämässään - varsinkin kun jotain todella oikeutettua tapahtuu. Varo niitä, jotka pyrkivät kaatamaan jokaisen näkemänsä onnen tai toivon. Nuo ihmiset voivat tehdä muiden uskomattoman vaikeaksi tuntea muuta kuin pelkoa. He saattavat yrittää pukeutua negatiivisuuteensa väsyneillä puolustuksilla 'oikeassa olemisesta'. Mutta vaikka se sattuisi pitämään paikkansa jollakin tasolla, niin mitä? Jokainen tarvitsee jonkin verran iloa elämässään ja ainakin muutaman odottavan asian. Ja jos ystäväsi ei koskaan anna sinun tuntea olosi hyväksi mistään, kuinka sinun pitäisi koskaan kasvaa ja nauttia elämästä?

Olet liian kilpailukykyinen keskenään (ja mahdollisesti myös muiden ystävien kanssa).

Pelien ja kilpailujen suhteen on täysin terveellistä ja usein erittäin hauskaa saada kilpailukykyinen ystäväsi kanssa. Se on yksi parhaista sidontamekanismeista, joita on ja voi usein johtaa hyviin muistoihin, joista nautitte molemmat vuosien ajan. Mutta kun kilpailu tarttuu melkein jokaiseen suhteesi osaan, niin paljon et voi edes nauttia toistensa menestyksistä tuntematta pakkoa heidät varjostamaan tai tuomaan alas, siitä tulee jotain myrkyllisempää ja haitallisempaa.

Tämä koskee myös toistensa ystäviä. Esimerkiksi, jos joku ystävistäsi tekee jotain mukavaa sinulle tai kanssasi, sen ei pitäisi innostaa toista ystävääsi järkyttymään tai kateelliseksi. Hyvien aikojen hyvien ihmisten kanssa pitäisi innostaa enemmän samaa, ei joustavaa ottelua nähdäksesi, kuka voi olla 'paras ystävyydessä'.

He eivät tule toimeen muiden tärkeiden ihmisten kanssa elämässäsi.

Monilla ihmisillä on erilaiset ystävä- ja perheryhmät, joilla ei ole täydellistä päällekkäisyyttä. Se on luonnollista eikä mikään ole liian huolestuttavaa sen kasvoilla. Mutta jos ystäväsi ei tule toimeen kenenkään muun piirissäsi, ja kaikki muut piirissäsi olevat eivät ole kovin ystävänsä faneja, se saattaa olla syytä huoleen.

Osa siitä, miksi tämä voi olla ongelmallista, on se, että se voi luoda eräänlaisen antagonistisen dynamiikan, jossa molemmat osapuolet tuntevat vastustavansa toisiaan, molemmat kilpailevat huomiosi ja tukesi puolesta. Tämä voi sijoittaa sinut monivuotiseen rauhanturvaajan asemaan, jossa olet jatkuvasti repeytynyt molempien osapuolten välillä yrittäen pitää molemmat levyt pyörimässä ja kaikki onnellisina. Tämä on erittäin epämiellyttävää ja voi todella tyhjentää sinut jonkin ajan kuluttua.

Pelkäät puhua heidän kanssaan ja olla heidän kanssaan.

Eikö kaverilla ole koko ajatus siitä, että sinulla on joku, jolle rakastat puhua ja olla lähellä? Joku, joka saa sinut tuntemaan olosi hyväksi, johon luotat ja josta syvästi välität. Miksi sitten jatkaa suhteiden ylläpitämistä jonkun kanssa, jonka kanssa pelkäät puhua tai hengailla tai edes nähdä?

Yksi asia on, jos et vain tunne olosi hyväksi, mutta olet jo suunnitellut jonkun kanssa etkä halua pettää heitä. Se on jotain muuta, jos ei ole melkein mitään tilanteita, joita voit kuvitella, joissa tämän henkilön lisääminen sekoitukseen ei merkittävästi vähennä mahdollisuuksiasi pitää hauskaa. Mikä erottaa heidät siinä vaiheessa elämässäsi olevasta ihmisestä, josta et pidä aktiivisesti ja jota et koskaan pidä todellisena ystävänä?

Ne tyhjentävät energiaasi ja jättävät sinut tyhjentyneeksi.

Oikeiden asioiden tekeminen vaatii paljon energiaa, eikä ole mitään vikaa olla väsynyt ystäväsi kanssa vietettyäsi. Ihannetapauksessa tuon väsymyksen ei kuitenkaan pitäisi muistuttaa samanlaista sielua tyhjentävää ehtymistä, jonka tunnet työskennellessäsi vuoroa vihaamassasi työssä. Toisin sanoen se on sellainen väsymys, joka syntyy osittain erilaisten toimintojen tekemisestä, mutta paljon enemmän kaikista erilaisista tavoista, joilla sinun on suoritettava, jotta voit noudattaa työsi (tai ystäväsi) odotuksia siitä, kuinka sinun pitäisi olla.

Ystäväsi tulisi olla sellainen turvallinen tila, jossa pääset olemaan itsesi ja tuntemaan itsesi hyväksytyksi. Heidän ei pitäisi vaatia samanlaista vastahakoista suorituskykyä, joka peittää syvän katkeruuden, jonka varaat pomollesi, jonka unelmoit jatkuvasti kertoa eräänä päivänä. Jos hengailu ystävän kanssa muutaman tunnin ajan jättää sinut sellaiseen tilaan, jossa sinusta tuntuu, että tarvitset koko viikonlopun vain toipumiseen ja latautumiseen, saattaa olla jotain vikaa.

Kaksi suurta kysymystä itsellesi

Voisit kysyä itseltäsi yksinkertaisia ​​kysymyksiä ollessasi tällaisessa ystävyydessä:

• Olenko hyvällä tuulella ollessani tämän ystävän kanssa? Onko olemassa antaa ja ottaa? Olenko täysin totta tämän ystävän kanssa? Kunnioitamme toisiamme? Puhuisiko ystäväni minusta kielteisesti muille? Puhuisinpa ystävästäni kielteisesti muille? Kritisoi ystäväni ja vähätteleekö minua? Epäröinkö kertoa hyviä uutisiani siitä, miten se saa hänet tuntemaan? Väärinkäyttääkö ystäväni ystävyyttä ja hyödyntävätkö minua? Pidänkö edes tästä henkilöstä?
• Miksi pidämme kiinni BFF-ihanteesta? Tämä ei ole oikeudellisesti sitova sopimus. Kukaan ei pakota sinua pysymään ystävinä. Koskaan ei ole helppo päätös katkaista ystävyys. Mutta jos näet yhden henkilön fyysisesti väärinkäyttävän toista, etkö kannustaisi häntä lopettamaan suhdetta? Miksi henkinen hyväksikäyttö eroaa toisistaan?

Mitä voit tehdä myrkyllisestä ystävyydestä

Riippumatta siitä, kuinka syvälle ystävyytesi juuret menevät tai kuinka vakiintuneisiin tapoihin he luulevat olevansa, jokainen suhde kykenee parantumaan - niin kauan kuin keskustellaan ja ihmiset ovat halukkaita muuttumaan. Jotta tämä tapahtuisi, sinun on kohdattava ystäväsi ja oltava suoraan heidän kanssaan suhteesi luonteesta ja miksi sinusta tuntuu olevan epäterveellistä.

Tässä on joitain toimia, jotka sinun tulisi harkita.

Keskustele ystäväsi kanssa siitä, miten heidän käyttäytymisensä saa sinut tuntemaan.

Tämä on ensimmäinen asia, jonka sinun pitäisi tehdä, ja se on yksi tärkeimmistä. Määritä päivämäärä keskustelemaan ystäväsi kanssa ja kerro heille, miten heidän tekemänsä ja sanomansa ihmiset tuntevat sinut. Vältä sormen osoittamista tai nimenomaista yritystä saada heidät tuntemaan olonsa pahaksi. Tarkoitus ei ole saada pientä kostaa jollekulle, josta välität, vaan auttaa heitä näkemään, miten heidän tekonsa vaikuttavat muihin.

Täällä todennäköisesti on jonkin verran vastarintaa, mutta muista: kukaan ei voi poistaa tunteitasi. Ole vahva ja vankka jakamassa tunteitasi. Jos he ovat todella ystäväsi, niin tunteellesi (etenkin suhteessa heihin ja heidän toimintaansa) pitäisi olla heille suuri merkitys. Tämä on tilaisuutesi varmistaa, että he tietävät.

Anna heille mahdollisuus kertoa tarinan puoli.

Ei ole väliä kuinka varma oletkaan, että olet 'uhri', jokainen ansaitsee kertoa tarinan puolen. Joten anna ystävällesi mahdollisuus puhua kanssasi siitä, miten he suhtautuvat suhteeseen, mitä mieltä he ovat siitä, mitä olet kertonut heille ja miltä heistä tuntuu. On hyvin todennäköistä, että he jakavat tiettyjä näkökulmia, joita et ollut ajatellut tai ottanut riittävästi huomioon.

Ole varovainen, kun annat heidän kiusata sinua ottamaan takaisin kaiken jakamasi. Jos sallit ystäväsi ilmaisemaan näkökulmansa, ei pitäisi mitätöidä sinun.

Kerro heille, että jos he eivät paranna kohtelua sinua kohtaan, sinun on ehkä aloitettava etääntyminen heistä.

Tässä vaiheessa sinun on määritettävä rajat. Vaikka se voi olla vaikeaa ja saattaa tuntua oudolta muodolliselta, rajat ovat erittäin tärkeä osa jokaista suhdetta - ja oikeastaan ​​jokaista osa elämääsi.

Suunnittele selkeä kuvaus siitä, millaista käyttäytymistä et enää siedä, korostaen voimakkaasti kaikkea muuta, mikä on erityisen väärinkäyttöä, manipulointia, epäinhimillistämistä tai räikeästi julmaa. Kerro sitten heille mahdollisista seurauksista, jos he jatkavat toimintaansa tuolla tavalla.

Pidä mielessä, että etääntyminen tai kaikkien siteiden katkaiseminen voi molemmat olla täysin toteuttamiskelpoisia seurauksia jollekin, joka tavallisesti kohtelee sinua hyväksyttävällä tavalla. On varmasti OK keksiä vähemmän dramaattisia seurauksia tiettyjen rajojen rikkomiselle. Mutta on tärkeää muistaa, että sinulla on aina oikeus katkaista yhteydet ystävään, joka kohtelee sinua rutiininomaisesti.

Soita heille tulevaisuudessa, kun heidän käyttäytymistään ei voida hyväksyä.

Nyt kun olet määrittänyt ehdot, joiden mukaan suhteesi täytyy muuttua eteenpäin siirtymiseksi, sinun on huomautettava aina, kun näitä ehtoja rikotaan tulevaisuudessa. Muistuta heitä seurauksista heidän jatkuvaan huonoon kohteluunsa. Ole selvä ja voimakas haluasi luopua ystävyydestä, jos he pidättäytyvät näistä kunnioittamattomista tavoista.

Kuule heidät ulos

Vaikka luulet olevasi uhri, jokainen ansaitsee kertoa tarinan puolen. Joten varmista, että annat heille mahdollisuuden ilmaista mielipiteensä suhteesta. Ja varmista, että todella kuuntelet niitä.

Joitakin lisävinkkejä puhuessasi ystävällesi heidän väärinkäytöksistään

• Aina kun mahdollista, keskustele heidän kanssaan henkilökohtaisesti: Kaikki tärkeät keskustelut kannattaa käydä henkilökohtaisesti. Käännöksessä voi menettää niin paljon, kun vakavista asioista keskustellaan puhelimitse, tekstin tai muun välineen avulla. On vaikeaa aliarvioida fyysisen läsnäolon ja kasvokkain tapahtuvan vuorovaikutuksen merkitystä. Se pitää molemmat osapuolet vastuullisempana ja mahdollistaa suuremman yhteyden ja empatian. Tietenkin, jos sinut erottaa suuret etäisyydet, saatetaan joutua käyttämään muita menetelmiä. Mutta yritä aina käydä kriittisiä keskusteluja henkilökohtaisesti, jos voit.
• Kuuntele heidän sanomansa: Aivan kuten on tärkeää antaa heille mahdollisuus kertoa heidän puolensa tarinasta, on tärkeää, että kun he tekevät, sinä todella kuuntelet. Älä mene näihin keskusteluihin olettaen, että olet oikeassa kaikessa, ja ne ovat vain joku ääliö. On täysin mahdollista, että olet epäkunnioittava tai ilkeä heitä vastaan ​​myös monin tavoin, etkä koskaan tiedä siitä (tai pysty muuttumaan), jos et kuule heidän sanottavansa.
• Älä pääse kiistelemään: Vaikka olisit molemmat henkisiä tämän prosessin aikana - mikä ei välttämättä ole 'huono asia' -, muista välttää joutumista turhaksi riidaksi, jossa molemmat sanot loukkaavia asioita etkä itse asiassa kommunikoi. Tämäntyyppiset riidat keskittyvät enemmän ihmisiin, jotka yrittävät 'voittaa' jonkin kuvitteellisen taistelun sen sijaan, että tosiasiallisesti kommunikoivat ja yhdistävät ja parantavat. Jos huomaat argumentin muodostuvan, tee parhaansa rauhoittuaksesi ja vie keskustelu takaisin kohtaan, jossa kuulet todella toisensa.
• Harkitse etäisyyden luomista ennen erottamista: Vaikka saatat päästä pisteeseen, jossa sinulla on kiusaus erota itsesi kokonaan ystävästäsi, mieti ensin tietyn etäisyyden asettamista. Ehkä et puhu heidän kanssaan kuukauden tai kaksi. Ehkä puhut heidän kanssaan vain silloin tällöin sillä ehdolla, että katkaiset puhelun, jos he alkavat toimia väärin. Suhteesi toiminnassa on paljon erilaisia ​​muotoja, joita voit kokeilla ennen kuin aloitat täydellisen eron. Jos mikään näistä ei kuitenkaan toimi, saatat katsoa jotain jyrkempää tai pysyvämpää.

Kuinka lopettaa noidankierto: Tarinani

Lopetin huonon ystävyyden äskettäin. Hän käytti minua, muita ystäviäni ja perhettäni henkilökohtaisen hyödyn saamiseksi. Hän käytti minua emotionaalisesti väärin syyllisyydellä, ja se vei veron muihin suhteihini. Hän kertoi minulle aina olevansa rehellinen ja avoin ihminen. Hän itki vihjeen jälkeen.

Kun kerroin hänelle, kuinka hänen käyttäytymisensä häiritsi minua, hän kirjoitti aina sähköpostin, joka hyökkäsi ja syytti minua. Se oli aina minun vikani, ettei hänellä ollut elämää, jonka hän tunsi ansaitsevansa, ja minulla oli kaikki. Hän teki aina parhaansa, tai niin hän sanoisi. Hän nosti esiin pienimmätkin asiat! Jokaisen sähköpostin alussa ja lopussa hän pyysi usein anteeksi, jos se vahingoitti tunteitani, eikä koskaan halunnut minun olevan vihainen hänelle. Tietenkään hän ei halunnut minun olevan vihainen hänelle! Se voi tarkoittaa, että minä, hänen pankkinsä / lastenhoitajansa / gopherinsa / ohjaamokuljettajansa / ongelmanratkaisijansa jne., En ehkä ole enää lähellä.

Eräänä päivänä kaikki muuttui, kun sain häneltä sähköpostin. Olin työnhaastattelujen välissä ja juoksin ympäriinsä kuin hullu nainen. Olin tarkistanut sähköpostit erityisen stressaavan haastattelun jälkeen, ja hänen tirade oli olki, joka mursi kamelin selän. Jälleen hän arvosteli minua, perhettäni, ystäviäni ja lapsiani. Arvioidessaan lapsiani hän löi minulle kasvoja viimeisen kerran. He eivät olleet olleet muuta kuin kunnioittavia ja hyödyllisiä hänelle, ja se sai minut toimimaan.

Tein toimenpiteitä hänen poistamiseksi juuri silloin ja siellä. Hän löi minua melkein heti, ja jätin sen huomiotta. Siellä oli uhkauksia ja panettelua. En silti sivuuttanut sitä. Itse asiassa kaikki, mitä voit tehdä. Kun päästät myrkyllisen ystävän takaisin elämääsi, aloitat noidankehän uudestaan. Jos hän näkee mahdollisuuden mato takaisin elämääsi, hän tulee. Kaikki hänen henkilökohtaisen hyödynsä vuoksi. Olen iloinen siitä, että hän on poissa elämästäni.

Useimmilla myrkyllisillä ystävillä on malleja, ja minulla ei ollut eroa. Heidän ystävyyssuhteensa eivät koskaan näytä kestävän pidempään kuin vuoden. Tämä johtuu siitä, että myrkyllinen ystävä käyttää ja käyttää väärin alusta alkaen. Aina joku muu on syynä siihen, miksi ystävyys päättyi. Ystävälleni päättyneet ihmiset olivat kertoneet ystävälleni useita kertoja, että hän oli negatiivinen!

Luulin olevani hyvä ystävä, melkein kuin sisar. No, jos yksi sisaristani olisi käyttäytynyt tällä tavoin, minulla ei olisi mitään epäilyksiä asettamasta häntä paikalleen. Hänellä ei ole ongelmaa mennä päivälliselle kanssasi ja kertoa sitten puolivälissä, että hänellä ei ole rahaa. Tai hän vain valssi ulos ravintolasta tietäen, että maksat hänelle tien. Hän syyttää sinua kutsumaan hänet toimintoihin muiden ystäviesi kanssa, sitten loukkaa heitä kaikkia (ja juo kaiken viinin). Myrkyllinen ystävä voi jopa yrittää flirttailla puolisosi tai muun merkittävän kanssa. He haluavat mitä sinulla on, ei väliä kuinka vähän. Tällaiset ihmiset ovat hyvin tarvitsevia. Enimmäkseen huomiota varten.

Kävele pois ja pysy poissa. Tämä ei tarkoita sitä, ettet enää rakasta tai välitä hänestä. Se tarkoittaa, että sinä arvostat enemmän itseäsi. Ja lopulta se on kaikkien tärkein ystävyys!

Lisäresurssit

Tässä on joitain lisäresursseja, joiden avulla voit selvittää, oletko myrkyllisessä ystävyydessä vai et:

• 8 myrkyllisen ystävyyden merkkejä (psykologia tänään)
• 9 selkeää merkkiä olet myrkyllisessä ystävyydessä (Reader's Digest)
• Myrkyllisen ystävyyden käsitteleminen (tavoita Australia)