Olenko tarvitseva? 6 merkkiä tarpeesta parisuhteessa

Onko kumppanisi sanonut sinulle, että olet tarvitseva tai takertuva? Vai epäiletkö, että tietyt käyttäytymisesi piirteet ajavat kiilan molempien välille? Pelkäätkö, että rakastat heitä 'liikaa'? Löydä tarvitsemisen merkit ja opi vähentämään niitä terveellisen, tasapainoisen, kaksisuuntaisen suhteen luomiseksi.

Kuva Heather Mount Unsplashista
Kuva Heather Mount Unsplashista

1. Olet liikaa investoinut parisuhteeseen

Yleensä tämä tapahtuu, kun yksi kumppani ei tunne oloaan turvassa. Se on kuin he elävät veitsen reunalla, ja joka minuutti heidän kumppaninsa voi päättää lopettaa sen. He ajattelevat myös, että tämä suhde on heidän ainoa mahdollisuus rakkauteen ja onnellisuuteen, joten heidän on säilytettävä se millä hyvänsä.

Tämä tekee heistä erittäin herkkiä toisen ihmisen mielialoille ja toiveille. Tarvitsematon kumppani on pidettävä täysin onnellisena. Joten tarvitseva on nopea sijoittamaan, rauhoittamaan, täyttämään toisen toiveen.



2. Haluat olla heidän kanssaan koko ajan

Et voi auttaa sitä. Olet vain onnellinen ollessasi hänen seurassaan. Kun et ole hänen kanssaan, tarvitset viestintälinjojen olevan aina auki. Joten soitat hänelle, lähetät tekstiviestejä tai lähetät hänelle pikaviestejä.

Ongelmana on, että estät tyttöystävääsi (tai poikaystävääsi) elämästä normaalia jokapäiväistä elämää. Hänen on työskenneltävä, pystyttävä olemaan perheensä kanssa, puhumaan ystävien kanssa, ostoksilla ja rentoutumaan. Eikä aina kanssasi.

3. Tarvitset jatkuvan vahvistuksen

Sinusta tuntuu, että et ole pukeutunut oikein, hiuksesi ovat sotkuisia, kehosi muoto on väärä, joten haet vahvistusta kumppaniltasi. Luottamuksen puute on kuin mato, joka kaivuu pinnan alle ja luo halkeamia ja halkeamia suhteeseen. Tiedät tavallaan mitä olet tekemässä, mutta et voi lopettaa.

Vahvistuksen hakeminen kumppaniltasi on melko normaalia, ja me kaikki teemme sen. Pieni rauhoittaminen on kaikki mitä etsimme. Jos se on kuitenkin vakio, se on kuin hanan tippuminen. Se ajaa kumppanisi kiertymän ympärille. He kyllästyvät sanomaan samoja asioita uudestaan ​​ja uudestaan.

4. Onko se rakastavaa huomiota vai hallussapitoa?

Et voi päästää kumppaniasi näkyvistäsi. Silmäsi seuraavat häntä ympäri huonetta juhlissa ja tapahtumissa, ja vaadit, että hän pysyy lähellä. Tämä on hallitsevaa käyttäytymistä ja usein merkki tarpeesta. Omaisuutesi näkyy.

5. Kysyt aina, mitä hän ajattelee

On kuin sinun pitäisi olla hänen päänsä sisällä. Mitä hän ajattelee? Miksi hänellä on sellainen ilme? Mitä hänen mielessään tapahtuu? Kuinka hän todella tuntuu juuri nyt? Jos kysyt jatkuvasti, mitä kumppanisi ajattelee / tuntee, tiedä, että se on merkki tarpeesta.

6. Luulet, että kaikki mitä hän tarvitsee on sinä

Hän on saanut sinut elämäänsä nyt, joten miksi hän tarvitsee ystäviä? Miksi hän edes vaivautuisi hukkaan menevän perheensä kanssa? Oletko varmasti kaikki hänelle? Teet kaikkesi erottaaksesi hänet ystävistä ja perheestä. Täytät hänen aikansa… sinä.

Tämä on äärimmäisen tarvetta ja toinen esimerkki yrittää hallita jotakuta toista omien puutteiden vahvistamiseksi.

Kuinka muuttaa tarvitsevaa käyttäytymistä

Ensinnäkin sinun on tiedettävä ero pariskuntien normaalin käyttäytymisen välillä niiden kanssa, joissa toinen kumppani tarvitsee validointia varten toista. Toisinaan voimme kaikki osoittaa minkä tahansa yllä mainituista. Ero köyhien ihmisten kanssa on, että he tekevät sen koko ajan. Pisteeseen, jossa kumppanin on vaikea käsitellä.

Lopeta voiman antaminen pois

Olet itsenäinen autonominen ihminen. Kun olet tarvitsevassa tilassa, annat kaiken voimasi jollekin muulle. Toisin sanoen heidän vastuullaan on huolehtia onnestasi, täyttää tunnetarpeesi. Onko se reilua? Onko se terveellistä? Ei. He eivät voi koskaan rauhoittaa sinua tarpeeksi palauttamaan itseluottamusta. Se on kuin yrittää täyttää pohjaton kuoppa hiekalla teelusikalta teelusikalle.

Kuva angga aditya Unsplashissa
Kuva angga aditya Unsplashissa

Haluatko imeä koko elämän suhteestasi?

Jatkuva tarve on melkein vampyyri (jos se on sana). Joka kerta kun etsit validointia, hallintaa tai yrität päästä heidän mieleensä, hiukan rakkautta irrotetaan. Se on kuin jatkuva verenvuoto. Kysy itseltäsi, voisitko lopettaa? Juuri ennen kuin avaat suusi kysyäksesi kysymystä tai voidaksesi hallita kumppaniasi, pysähdy ja katso, voisitko pidättää itsesi. Sano itsellesi: 'Voisinko olla turvallinen ja onnellinen tällä hetkellä kyselemättä tätä kysymystä tai etsimättä vahvistusta?'

Useimpien tarvitsevien käyttäytymisen perusta on pelko. Se voi juurtua lapsuuteen, kun vanhempi tai läheinen hoitaja hylkäsi lapsen. Se voi liittyä väärinkäyttöön tai kiusaamiseen. Voi olla, että tarvitseva pelkää yksin olemista; että he eivät ole koskaan oppineet nauttimaan omasta seurastaan. Joten he heijastavat tämän pelon nykyiseen suhteeseensa ja odottavat kumppaninsa tukahduttavan epämukavuuden ja ahdistuksen.

Löydä tapoja lisätä itsetuntoasi

Tutkimukset ovat osoittaneet, että tarve ja masennus ovat hyvin usein yhteydessä toisiinsa, kuten tämä osoittaa Vuoden 2006 tutkimus. Siksi on järkevää, että tarvitsevan henkilön tulisi etsiä tapoja lisätä itsetuntoaan ja käsitellä masennustaan. Tähän voi sisältyä neuvontaa, psykoterapiaa tai jonkinlaista itseapua, kuten päiväkirjaa tai ryhmähoitoon osallistumista.

Joskus tarvitsee vain tarvitsevan kumppanin tunnustaa, että he rasittavat suhdettaan, ja pyrittävä välttämään tällaista käyttäytymistä. Toisin sanoen he voivat kouluttaa itseään olemaan tarpeettomia. Heidän palkintonsa on tasavertaisemmassa ja miellyttävämmässä suhteessa kumppaniinsa ja tuleviin kumppaneihinsa.

Kiinnitä huomiota tarpeisiisi

Älä yritä tukahduttaa näitä tunteita. Tuo heidät valoon ja tutki heitä. Vietä aikaa päiväkirjoilla tai ajattele vain paniikkisen validointitarpeesi mahdollisia syitä. Ajattele lapsuuttasi. Ymmärrä, että tuo pieni lapsi on nyt kunnossa. Että he tulivat sen läpi, että olet kunnossa.

Katsokaa tarkkaavaisuuden käytäntöä. Mindfulness auttaa sinua pitämään huomion elämäsi tärkeimmässä vaiheessa - juuri nyt. Tämä hetki. Menneisyys on kadonnut. Tulevaisuus on yksinkertaisesti mielikuvituksemme. Jos pystyt olemaan vahva ja kohtuullisen onnellinen tällä hetkellä, kaikki on hyvin. Et tarvitse menneisyyden loukkaantumista, ja kipu sanelee, miten asut nykyisessä. Et ole menneisyytesi.

Terveellinen voimatasapaino

Kukaan ei tykkää ajatella, että suhde perustuu kummankin kumppanin hallussa olevaan voimaan, mutta on väistämätöntä, että joskus molempien päätökset tekee yksi. Joten on hyvä puhua näistä asioista aikuisena. On asioita, jotka edellyttävät aina yhteistä keskustelua ja päätöstä, mutta on muitakin, joissa toinen kumppani antaa mielellään toisen käsitellä niitä. Se on erilainen jokaiselle pitkäaikaisessa suhteessa olevalle pariskunnalle.

Entä jos kumppanisi on tarvitseva?

Tuntuuko sinusta epämukavalta, kun kumppanisi vaatii mielipidettäsi kaikesta, mitä hänellä on, fyysisestä ulkonäöstä jne.? Ja sitten analysoi vastauksesi yksityiskohtaisesti? Tuntuuko sinusta helma, kun he vaativat tietävänsä missä olet koko ajan, kenelle puhut?

Sinun on arvioitava, johtuuko heidän tarvitsemistaan ​​väliaikaisesta tilanteesta, kuten siitä, että joku läheisistään menehtyisi. Vai ovatko he aina tällaisia ​​ja mikään ei muutu. Toisessa tapauksessa sinun on ymmärrettävä, että mikään tekemäsi tai sanomasi ei korjaa niitä. Tuesi on heille kuin lääke.

Yritä käydä hyvä sydän-sydän-keskustelu, jossa selität, että on terveellistä, että kaksi ihmistä viettää jonkin aikaa toisistaan. Hän näyttää aina hyvältä sinulle eikä hänen tarvitse jatkuvasti pyytää varmuutta. Joskus he kuuntelevat ja ymmärtävät. Toiset eivät voi hyväksyä, että heidän käyttäytymisensä on tarvitsevaa.

Ehkä he ovat avoimia terapiaehdotukselle? Joitakin ideoita on esitetty edellä. Sinun on oltava tahdikas ja lempeä, kun teet tällaisia ​​ehdotuksia.

Tavoitteenasi on ymmärtää tarpeesi

Kukaan ei halua syyttää tarvetta; se tuntuu merkiksi heikkoudesta tai riippuvuudesta epätoivossa olevasta kumppanista. Tärkeintä on tunnistaa, mikä ajaa tätä käyttäytymistä. Ja sitten oppia rauhoittamaan sitä, ei tukahduttamaan sitä. Opi ilmaisemaan tunteitasi hallitusti ja aikuisille. Kumppanisi arvostaa sitä ja suhteesi on sitä parempi.

Lähde:

Tohtori Craig Malkin: Kuinka voittaa tarvetta

Tarvitsetko sinä vai kumppanisi tarvitsevasi?

  • Mielestäni olen toisinaan hieman tarvitseva.
  • Kumppanini on tarvitseva, mutta en välitä.
  • Kumppanini on ehdottomasti tarvitseva ja se ajaa minua pähkinöihin.