Kuinka näet tulevaisuuden, jos hän ei kunnioita etukäteen 'lupauksia'?

Avioliitto ei tarkoita toivoa, että kaveri 'jonain päivänä' kunnioittaa annettuja lupauksia, vaan siitä, että hän osoittaa nämä lupaukset ennen avioliittoa ....

Usein naisina tartumme avioliiton haluun - ajatuksesta siitä. Tekemällä niin emme ymmärrä, milloin mies ei mittaa sitä, mitä avioliitto todella tarkoittaa meille.

Jatkamme suhteita miehiin, jotka eivät osoita kunnia-elämän kumppaneita - heiltä puuttuu henkinen, henkinen tai fyysinen tuki - kun todella tarvitset häntä. Tai perustelemme jäämisen uskottoman miehen luo. Huolimatta siitä, että punaiset liput heiluttavat kasvoissamme, vakuutamme itsemme ja ystävämme, että hän on edelleen avioliitto. Todella?!

Vaikka avioliitto voi tarkoittaa eri asioita eri ihmisille, avioliiton kestävyyden kannalta on kuitenkin olemassa joitain perusohjeita. Voitteko olla onnellisesti (todella onnellisesti) naimisissa miehen kanssa, joka on päinvastainen sinulle mahdollisesti tärkeillä asioilla?

Onko kestävä suhde mahdollista ilman samaa…

• Perusarvot- avioitua sellaisen henkilön kanssa, joka on epärehellinen suhteessa, jolla ei ole rehellisyyttä, uskottomuutta jne.
• Usko / uskonto- mennä naimisiin miehen kanssa, jolla on täysin erilaiset hengelliset tai uskonnolliset vakaumukset kuin sinä
• poliittiset näkemykset—Hän on vakava republikaani ja sinä olet demokraatti, kirjastonhoitaja (tai päinvastoin)
• Taloudellinen Mentaliteetti—Hän on kunnossa, kun hän on ”mukava”, eikä hänellä ole ajoa, kun yrität menestystä
• Perheenäkymät- näkemyksesi siitä, mitä perhe tarkoittaa sinulle, ei ole sama hänelle
• Katso Lapset—Haluat heitä, mutta hän ei (tai päinvastoin), tai sinulla on erilaiset näkemykset siitä, kuinka kasvattaa heitä

Kyllä, on mahdollista mennä naimisiin miehen kanssa, joka on vastakkainen joillekin näistä ominaisuuksista, mutta voitko todella solmia avioliiton, joka kestää eliniän kestävän kumppanuuden? Yhteensopivuus on tärkeää syystä. Miksi ajattelemme, että jos avioliiton edessä on jo uskottomuutta, miehestä tulee 'yhtäkkiä' yksiavioinen tai hän voi jopa muuttaa käyttäytymistään, kun rengas asetetaan sormelleen? Vakavasti?!

On joko punaisia ​​lippuja tai loistavia tähtiä, jotka ilmoittavat sinulle, onko kaveri tulevaisuuden arvoinen ...

Elinikäinen kumppanuus ei saisi olla sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa päätät sopia, koska kukaan ei ole täydellinen. Vaikka kukaan ei ole täydellinen, se ei tarkoita, että sinun pitäisi olla kaverin kanssa, joka ei selvästikään ole yhteensopiva kanssasi. Yhteensopivuus ei tarkoita, että olet samaa mieltä kaikesta. Se ei myöskään tarkoita, että kumppanisi on oltava täsmälleen samanlainen kuin sinä - kuitenkin perusasioissa pitäisi olla yhtäläisyyksiä. Siksi dating keksittiin.

Treffit ovat työkalumme, joka auttaa meitä tulkitsemaan, onko kaveri täydellinen ottelu. Seurusteletko viisaasti vai puuttuvatko asiasta?

Naisina meillä on tapana unohtaa - koska uskomme, että meidän täytyy 'mennä naimisiin voidaksemme tuntea arvoa' yhteiskunnassa '- että suhteet toisinaan opettavat meille, mitä todella haluamme (tai emme halua).

Treffien / suhteiden kohtaa ei välttämättä pidä lumoaa olettamuksella, että jokainen tapaamasi kaveri on sellainen, jonka meidän pitäisi mennä naimisiin. Onko käytävälle lasku niin tärkeää, että jätämme huomiotta miehen ilmeiset epäjohdonmukaisuudet, punaiset liput ja mahdollisesti onnemme? Ei. Sen sijaan treffien tarkoituksena on auttaa meitä selvittämään, mitä todella haluamme, ja jos tuntemamme mies on joku, jonka kanssa voimme rehellisesti nähdä viettävän loppuelämämme.

Tämä tarkoittaa; vie aikaa nauttia kokemuksesta. On miehiä, jotka paljastavat aiton itsensä muutamassa viikossa, kun taas useimpien miesten kanssa tämä prosessi tapahtuu vasta kuukausina ehkä vuodessa tai niin suhteessa. Ole rehellinen itsellesi ja varmista, että hänen paljastamansa on jotain, jonka kanssa voit todella elää, ei jotain, johon voit kohdata, koska pelkäät olla yksin. Aika paljastaa paljon - älä kiirehdi prosessia.

Mitä mukavampaa kaveri saa, hän joko loistaa tai tylsää ...

Olin suhteessa kaveriin, joka julisti paitsi rakastavansa minua myös haluavansa mennä naimisiin. Koska tämä ei ollut ensimmäinen kerta, kun olen kuullut nuo sanat miehen suusta, minua ei lumottu. Jos kaveri kertoo sinulle haluavansa mennä naimisiin, saatat kuulostaa teoriassa hyvältä, mutta onko hän todella 'hoidettu' tehtävään?

Aluksi hänen tekonsa näyttävät ehkä, vain ehkä, hän olisi loistava kumppani koko eliniän ajan, mutta ajan myötä hän ei selvästikään ollut. Ainakin ei minulle, ja mitä etsin. Mitä pidempään treffailimme, sitä enemmän tajusin, mitä näimme avioliitossa olevan kaksi erilaista asiaa.

Haluan kumppanin, johon voin luottaa, avoimessa ja rehellisessä viestinnässä. Joku, joka on investoinut minuun ja suhteeseemme - haluaa kasvaa yhdessä vahvan perustan luomiseksi. Joku, jonka tunnen olevani suojattu ja tuettu. Joku, joka on todella läsnä ja siellä minua varten - henkisesti, henkisesti, fyysisesti ja hengellisesti. Onko sitä liikaa kysyttävää? Ilmeisesti se oli tälle kaverille.

Rakkaus on vain sana, todellinen merkitys on hänen tekoissaan ...

Monet miehet, jotka ajan myötä (ja siitä tulee liian mukava) paljastavat hyvin erilaisen puolen itsestään, kun pääset suhteeseen heidän kanssaan. Joskus tämä 'uusi' versio voi olla päivitys, mutta usein näin ei ole. Joko niin, viime kädessä sinun on päätettävä, onko tämä 'uusi' (ja mahdollisesti ei niin hämmästyttävä) henkilö sinulle oikea ... ennen kuin hän laittaa siihen 'renkaan'.

Yksin olemisen pelon päästäminen irti on avain selvittää, mitä todella haluat ...

Pelon vapauttaminen osoittaa sinulle, että jokainen sinusta kiinnostunut mies ei ole välttämättä mies, jonka olet tarkoitus mennä naimisiin. On erittäin tärkeää käyttää aikaa todella tuntea kaveri - läpi vaikeiden aikojen - hänen ja sinun. Valitettavasti on monia miehiä, jotka ovat erinomaisia ​​treffailussa, mutta ei silloin, kun on kyse yksinomaisesta suhteesta tai avioliitosta. On myös miehiä, jotka eivät ole suuria kriisissä tai antavat tarvitsemasi tuen. Ja joskus tämä kaveri rullataan yhdeksi. Onko tämä kaveri, jonka kanssa haluaisit tulevaisuuden?

Mitä enemmän vietin aikaa Ex: n kanssa, sitä selvemmäksi ristiriidassamme tuli, että hän ja minä eivät olleet samalla sivulla, kun tuli kysymys siitä, miten kohtelet jotakuta, jota rakastat.

Avioliittolupaukset voivat vaihdella - pariskunnasta riippuen, kuitenkin samat odotukset ovat usein samanlaisia ​​...

Me kaikki tunnemme häävalat: 'Minä, (nimi), otan sinut (nimi), olemaan laillisesti avioliitossa (vaimo / aviomies), minulla on ja pidettävä tästä päivästä eteenpäin, hyvässä tai pahassa, rikkaampi, köyhempi, sairauden ja terveydentilan omaava, rakastaa ja vaalia; tästä päivästä eteenpäin, kunnes kuolema erottaa meidät. '

Vaikka nämä lupaukset kuulostavatkin teoriassa hyvältä, miksi sovimme ja pysymme sellaisen miehen kanssa, joka ei voi kunnioittaa kaikkia (tai edes enemmistöä) näistä lupauksista, kun olemme suhteessa häneen?

Kaikki suhteet testataan, mitä kauemmin olet jonkun kanssa ...

Suhteessamme oli hetkiä, jolloin näin välähdyksiä tulevaisuudesta hänen kanssaan, joka näytti rehellisesti lupaavalta (sen perusteella, miten hän kohteli minua dating neljän ensimmäisen kuukauden aikana). Ajan myötä - ja sain tuntea hänet paremmin - kun hajotin, mitä 'lupaukset' minulle merkitsivät, hän ei enää kunnioittanut kumpaakaan heistä. Tajusin tämän, ja teki minulle hyvin selväksi, että hän ei vain ollut kykenematon kunnioittamaan heitä, mutta ei myöskään 'minulle'.

yksi. 'Saada ja pitää''Saada' joku tarkoittaa, että hän antaa itsensä sinulle. 'Pidättäminen' tarkoittaa, että he luottavat sinuun suojelemaan heitä - henkisesti, henkisesti, hengellisesti ja fyysisesti.

Suhteessamme häneltä puuttui mitä tarkoitti 'olla ja pitää'. Kun annan sydämeni, annan sen ehdoitta. Menin kaikin tavoin kunnioittamaan häntä, hänen lapsiaan, uraansa ja mitä meillä oli yhdessä. Hän ei. Hän ilmaisi rakkautensa, mutta hänen tekonsa olivat äänekkäämpiä (ja päinvastaisempia) kuin hänen sanansa. Suhteemme oli yksipuolinen, annoin aina tiensä enemmän kuin sain, ja siksi en koskaan tuntenut henkisesti turvaa hänen kanssaan.

kaksi. 'Hyvään tai huonoon'—Valitsemalla olla siellä muiden tärkeiden ihmisten kanssa, vaikka he eivät olisikaan parhaimmillaan.

Jos hän koki jotain elämässään, olin aina kannustava ja siellä häntä. Aikoja, jolloin en ollut parhaimmillani, hän ei ollut minua varten ja tekisi tuomion. Hän stressaantui, sulki ja pani tunneseinät ylös. Sen sijaan, että hän olisi tukeva, hän sisäistää välittömästi ja luo etäisyyden. Tämän kaverin motto oli 'vain parempaan tai parempaan' - vain.

3. 'Rikkaammille, köyhemmille'—Rakastamalla kumppaniasi ja pysymällä yhdessä niin runsaina aikoina kuin taloudellisissa rasituksissa.

Hän aloitti suhde minuun 'toimimalla' kuin hänellä olisi halu ja kunnianhimo menestykseen. Se oli julkisivu. En etsinyt kumppania, jolla oli mukava olla mukava. Hän sanoi haluavansa olla 'menestyvä pari' yhdessä, mutta kuukausia treffailuun tajusin, että hänellä oli kyky menestyä, mutta ei halua tai halua. Hänen tekosyynsä ja pelkonsa varjostaa hänen kykynsä työskennellä kohti menestyvää tulevaisuutta. Yikes!

Jos olen miehen kanssa, joka on rikas ja menettää kaiken, uskon, että sinun pitäisi pysyä hänen vieressään. Kuitenkin, jos hän luopuu toivosta, tekee tekosyitä - aiheuttaen oman taloudellisen rutiininsa - eikä tee mitään tilanteen parantamiseksi (ei pyydä tai ota nollan neuvoja keneltäkään), miksi sinun pitäisi joutua hänen sotkujensa alle? Avioliitto ei tarkoita tyytymättömyyttä. Kyse on kumppanuuden luomisesta ja ahkerasta työskentelystä yhdessä tekemällä egot syrjään.

Neljä. 'Sairaudessa ja terveydessä'—Olemassa ja sataprosenttisesti tukemalla muita merkittäviä henkilöitä, kun he ovat sairaita, loukkaantuneita tai loukkaantuneita, samoin kuin tekisit heidän terveytensä.

Kun minusta tuli todella sairas, hän ei ollut minulle. Hän ilmestyi, mutta hänet tarkasteltiin henkisesti kokonaan. Hän ei ollut kannustava ja tuskin teki mitään auttaakseen toipumistani.

Hän odotti minun johtavan mikrohenkilökuntaa siitä, kuinka huolehtia minusta - harvoin tekemällä vapaaehtoisesti mitään minulle. Hän tuli kotiini kuin auttamaan, mutta vain istuisi siellä. Hän ei koskaan näyttänyt välittävän aidosti siitä, miltä minusta todella tuntui, mitä tarvitsin ja miten tai mitä aion syödä. Sen sijaan hän hyötyi siitä, että muut kokkasivat minulle ja ostivat ennalta ostamani elintarvikkeita. Ja kun tarvitsin häntä eniten, hän pelasti - ei välittänyt siitä, onko minulla mitään apua. Loppujen lopuksi hänen toimettomuutensa sai minut tuntemaan ikään kuin hän välittäisi vain itsestään ja tarpeistaan.

5. 'Rakastaa ja vaalia'- osoittaa, että rakastat todella jotakuta suojelemalla ja arvostamalla hänen sydäntään.

Tämä kaveri väitti rakastavansa minua, mutta ei suojellut sydäntäni. Hän tiesi, että minulla oli hylkäämisongelmia (joiden kanssa olen työskennellyt), mutta ajatteli silti, että oli OK olla kommunikoimatta ja henkisesti työntää minua pois. Hän tiesi, että se järkyttää minua, kun hän sulki, luo hiljaisuuden ja etäisi itsensä, kun hän oli järkyttynyt, mutta tekisi sen joka tapauksessa - jättämättä täysin huomioimatta sitä, miten hänen tekonsa vaikuttivat minuun emotionaalisesti. Tajusin, että Hän oli liian itsetuhoinen tietääkseen kuinka vaalia mitään.

6. 'Kunnes kuolema meidät erottaa'- voitko nähdä itsesi tämän henkilön kanssa, kunnes otat viimeisen hengenvetosi?

Exin kanssa en. Se oli minulle valtava silmien avaus.

Hyvät naiset, avioliitto ei ole asia, jota pitäisi ottaa kevyesti. Jos haluamasi kumppani elinaikana ei ole asia, jota hän mittaa - ennen avioliittoa - miksi vakuuttaisit itsesi, että hän pystyy muuttumaan, kun sanot 'minä teen'. Elämä on liian lyhyt. Tiedä, että sinun on parempi löytää onnellisuus - itsestäsi - yksin kuin olla yksin sellaisen kanssa, joka luo onnettomuutta sinulle. Ole kärsivällinen. Nauti prosessista, ja todellinen rakkautesi ilmestyy sanomalla lupaukset ja kunnioittaen todella, mitä ne tarkoittavat (sinulle) tekojensa kautta.