Uusi vaimo vs. entinen vaimo: kasvojen (ja tunteiden) kohtaaminen

Mieheni toisena vaimona en ole koskaan ajatellut hänen entisen vaimonsa ajatuksia ja tunteita. Sen sijaan nautin uudesta avioliitostani ja perheestäni! Vasta kun olin tilanteen kääntöpuolella, ymmärsin todella tunteet, jotka palasivat olemasta entinen vaimo.

Entiseksi vaimoksi tuleminen

Kun ensimmäinen avioliitto päättyi, olin luottavainen päätöksessäni sekä minun että lasteni puolesta. Vaikka entinen ja minä olimme olleet lukion kultaseni, aika oli muuttanut meidät molemmiksi aikuisiksi, jotka eivät olleet pitkään yhteensopivia. Muuttuvat persoonallisuutemme yhdessä pienten lasten kanssa, taloudellinen rasitus ja ajan puute keskenämme olivat yhtälö epäonnistuneelle avioliitolle! Hän ja minä eivät treenanneet, olimme nuoria, oletin jonain päivänä, että hän siirtyy eteenpäin. Tietenkin jonain päivänä hän löysi jonkun uuden.

Elävä elämä uudena vaimona

Mieheni ja minä olemme jakaneet monia kokemuksia, sekä hyviä että huonoja, lyhyiden vuosien aikana olemme tunteneet toisensa. Kun menimme naimisiin, se paitsi nosti suhteemme uudelle tasolle myös kahden perheen yhdistämisen. Hänellä oli kaksi poikaa ja minulla kaksi tytärtä. Oli jännittävää saada tämä valmis perhe, vaikka se ei aina ollut helppoa. Tämän toisen avioliiton myötä tuli 'äitipuolen' etiketti ja valtava määrä tuntemattomia alueita!

Oli mukavaa saada olla vanhempahahmo pienemmällä vastuulla! Jos pojat olivat vaikeuksissa, mieheni hoiti tilanteen. Jos ei-toivottuja uutisia oli toimitettava, ne tulivat mieheltäni. Tarkoittaen suurimman osan ajasta, jos pojat olivat vihaisia, se tapahtui miehelleni. Pystyin olemaan hyvä kaveri! Ajattelin, että minulla oli nyt myös sidos lapsiin, joten oli parasta yrittää ystävystyä mieheni entisen vaimon kanssa. Oli vaikea ymmärtää, miksi loputtomista ystävällisistä yrityksistäni huolimatta hän ei halunnut mitään tekemistä kanssani. Olin vilpittömästi ponnisteluissani, joten miksi hän tunsi olevansa uhattuna tai järkyttynyt?

Hänen uusi vaimonsa

Muutama vuosi avioeromme jälkeen entinen mieheni meni naimisiin uuden vaimonsa kanssa. Olin jo naimisissa uudelleen ja olin tyytyväinen uuteen perheeseeni, joten miksi minun pitäisi huolehtia siitä, että hän oli siirtynyt eteenpäin. Halusin hänen löytävän jonkun, enkä katunut tekemääni päätöstä, mutta tunteita oli paljon, joita ajattelin jo kohtaaneeni.

Vaikka olin nähnyt tämän naisen aiemmin, löysin itseni vertailevan kaikkea häntä koskevaa minua kohtaan. Oliko se hänen fyysinen ulkonäkö? Persoonallisuus? Käytös? Mitä hänellä oli, että olin kadonnut? Kun jatkoin sitä, miksi en mitannut, jatkoin pyrkimyksiä ystävystyä mieheni entisen vaimon kanssa. Vihdoin ymmärsin.

Ponnisteluistani huolimatta edustan aina 'uutena vaimona' epäonnistunutta roolia avioliitossa. Olipa avioliiton tarkoitus kestää, oli nautittavaa tai edes haettu, se oli hajonnut. Nyt kun olin valaistunut, jouduin valitsemaan roolini sekä entisenä vaimona että uutena vaimona.

Hän ei ollut vain uusi vaimo, vaan myös lasteni äiti-äiti. Heidän äitinä minun tehtäväni oli analysoida hänen jokaista liikettään. Minun piti, lapsilleni. Vaikka minun olisi pitänyt olla innoissaan siitä, että tyttäreni ottivat hänet nopeasti vastaan; heidän innokas hyväksyntänsä sai minut tuntemaan itseni uhattuna. 'Tietenkin he pitävät hänestä enemmän kuin minä, hänen ei tarvitse olla paha kaveri ja minä!' Sen sijaan, että voisin omaksua hyvin pidetyn isovanhemman, minusta tuntui kuin hän olisi tunkeutunut alueelleni.

Roolini määritteleminen

Nähtyään tilanteen molemmilta puolilta ymmärrän, että tunteistani ja peloistani riippumatta minun on elettävä elämäni! En voi muuttaa menneisyyttä, mutta voin elää tulevaisuuden täysillä. Joo! Tein virheitä ensimmäisessä avioliitossani, mutta pikemminkin kuin vertaisin itseäni johonkin muuhun, opin virheistäni ja kasvan.

Minun vastuullani on kunnioittaa muiden suhteita ja vastata kypsästi. En ehkä koskaan ymmärrä kaikkea heidän päänsä läpi kulkevaa, mutta tajuan, että on monia tunteita, jotka eivät liity minuun. Ei ole odotettavissa, että minusta tulee ystäviä mieheni entisen vaimon tai entisen mieheni uuden vaimon kanssa. Sen sijaan, että vietän loppuvuodeni vitsailemisesta jonkun kanssa, kunnioitan etäisyyttämme ja muistan syntyneet tunteet!

Vaikka jotkut saattavat haluta ajatella, että avioero on avioliiton loppu, se on todellakin alkua täysin uudelle kompromissimaailmalle! Hengitän hieman helpommin tietäen, että tyttäreni ovat jonkun kanssa, jonka he ovat hyväksyneet ja nauttineet. Olen kiitollinen siitä, että heille on annettu ylimääräinen joukko vanhempia rakastamaan ja suojelemaan heitä. Olen hieman hyväksyvä, koska olen sekä entinen vaimo että uusi vaimo!